Por Odisseu Kapyn*
A tecnologia nem sempre está a serviço do progresso do ser humano. Às vezes, ela ajuda na evolução do homem apenas para lhe dar uma rasteira mais adiante. Não adianta se empolgar com um avanço tecnológico, pois logo a indústria pode bolar algum item que faça o retrocesso. É o caso dos aparelhos sonoros portáteis e o que chamo de “a volta dos imbecis com rádio de pilha”.
Há algumas décadas, as pessoas de bem, discretas e com bom senso padeciam ao lado daqueles que curtiam ouvir um som bem alto por aí. Daí a imagem estereotipada do negão americano com um rádio de pilha enorme no ombro. Mas passar por um cara desses na rua até que não era nada demais. Era como cruzar com um mendigo há meses sem banho. Você sente um cheiro horrível, mas o fedor vai embora acompanhando o vagabundo e você logo esquece o episódio. O som alto do cara com rádio gigante tinha o mesmo efeito. Passou, incomodou, foi embora, morreu, deixa pra lá.
O brabo era quando a gente tinha que andar com esses caras no metrô de Nova York. Ok, ok. Tá certo. Confesso. Eu não tinha idade nem dinheiro para ir à Nova York daqueles tempos, mas via isso nos filmes e ficava revoltado. E quando fiquei mais velho, senti essa dor nos meus próprios ouvidos quando passei a andar de ônibus e ter como companheiros de viagem retirantes com radinho de pilha. (mais…)
OS NOVOS MISTÉRIOS DE LOST
Por Ulisses Mattos*
Já estamos nos encaminhando para a sexta temporada de Lost e continuamos diante dos mesmos mistérios da ilha. Mas é justamente isso que sustenta o interesse dos fãs. Mais importante que descobrir respostas é ter o que debater e especular. Se soubéssemos desde o início que a trama é sobre viagem no tempo, boa parte do público não ficaria tão fissurada no programa. Logo de cara surgiram as hipóteses. Estariam todos os personagens mortos, vagando pelo purgatório? Seria tudo uma alucinação de um deles, ensandecido? Teria o mundo acabado e eles seriam os únicos sobreviventes? Seria tudo uma realidade artificial simulada por um computador que usa humanos como baterias para alimentá-lo, até que Neo os libertará?
A verdade é que dificilmente haverá um episódio final que satisfaça todos os telespectadores. O mistério sempre será melhor que a solução. Por isso, restam aos fãs de Lost apenas cerca de um ano para fazer especulações. A trama está ligada à mitologia egípcia? Ou à Bíblia? Ou ao mito da Atlântida? Ou à física quântica? Tanto faz. O importante é que ainda podemos criar mais mistérios para termos o que falar sobre a série:
Como o cão Vincent sobreviveu perto de um casal de coreanos com fome, assim que chegaram à ilha?
Por que tantos imbecis usam a seqüência numérica de Lost para jogar na loteria no mundo real?
Por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície?
O que é a fumaça negra? Ela fede? Ela dá onda? Charlie chegou a correr atrás dela para fumar sua origem?
Por que fizeram uma estátua gigante do pé do Roberto Carlos? E só com quatro dedos?
Faraday conseguiu conferir se Charlotte era ruiva natural antes que seu corpo sumisse?
O personagem Ben é uma referência cifrada ao rato da música do Jackson Five? Walt seria baseado em Michael Jackson e voltaria à ilha com outra cor de pele, influenciado por Locke ter mostrando a ele peças de gamão brancas e pretas?
Como Richard Alpert não envelhece? Há photoshop na ilha?
Por que o pai alcoólatra de Jack morreu e continua andando por aí e sendo visto por várias pessoas? O uísque que ele bebia era Johnnie Walker e tudo não passa de uma propaganda da série “Keep walking”?
Por que usaram ursos polares em experiências, já que eles se sujam muito mais do que ursos marrons e são mais difíceis de lavar?
O que são os sussurros ouvidos na ilha? Fofoquinhas dos Outros?
Nunca na ilha ninguém falou “olha aqui… ‘dude’ é o cacete! E ‘brotha’ é a puta que o pariu!”?
Como a Globo resistiu a não traduzir o nome da série quando a exibiu? Por que ela não a chamou de “Perdidos” ou “No limite – Versão ficção”?
A camisinha Dharma vem em tamanhos variados, lubrificante e espermicida? Seu símbolo é um cisne ou um ganso?
Por que não há adesivos com frases engraçadinhas nas kombis da iniciativa Dharma?
Se há uma entidade na ilha capaz de se passar por mortos, corremos o perigo de ver de novo Rodrigo Santoro com seu personagem sem sentido andando por aí?
Qual a verdade sobre o futuro do bebê de Claire, Aaron? Ele será sempre o primeiro nas chamadas de listas de presença da escola? Assim como Jack e Sawyer, ele também mamou em Kate?
* Ulisses Mattos edita a M… Online e também atende pela alcunha de Odisseu Kapyn
O pássaro do Twitter segundo Kemp
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“Queridos deputados. Aproveitem o domingo para irem para a puta que os pariu” #Dia das Mães (via @Na-Kombi)
“Biografia não-autorizada revela que Angelina Jolie dormiu com o namorado da mãe. Como é que se xinga isso? Que puta de uma filha?”
“Manifestantes acendem 5 mil velas para pedir a saída de Gilmar Mendes do Supremo. Não adiantou nada. Continua tudo como Dantas.”
“Ana Carolina diz que prefere homens. É que mulher de amigo dela, pra ela, é homem.”
“‘Paraguai espera resultado positivo sobre Itaipu’. Haha. O Fernando Lugo fez exame de DNA pra saber se Itaipu é sua filha?”
“‘Mendigos invadem rua em Copacabana, defecam e fazem sexo’. Quer dizer, são pessoas altamente normais”.
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“Acho que meu teclado já recebeu mais comida do que muita criança africana.”
“Hugh Jackman encontra Ronaldo Fenômeno. Ou X-man visita o apreciador de ex-men.”
“Espero que esse Imperador não tenha voltado para dar uma de Nero.” #Flamengo
“‘Cleo Pires mostra seu novo corpo’. Ela morreu e reencarnou? Ou viu o filme da mãe, Se eu fosse você, e trocou com o de alguém?”
“Gripe suína no Rio. Ainda sou mais a Dengue.”
“Posso fazer buscas no Google pra vocês que estão sem acesso. E acessar Gmail também. Isso é esmola digital.” #Google fora do ar
“Se prendem passarinhos pra eles cantarem, por que não fazer o mesmo com Amy Winehouse? Fico com pena dos micos dela e sinto falta de mais CDs”
“Pra aprender a usar a internet, primeiro minha mãe teve que fazer um curso de uso de mouse.” #Dia das Mães (vai @Na_Kombi)
A ilustração de hoje é do cartunista e ilustrador Leandro Kemp. Seu trabalho pode ser visto no blog Lactobacilo Morto. Para entrar em contato, envie e-mail para kempcartuns@yahoo.com.br.
O filme X-Men Origens: Wolverine estreou na semana passada e arrebentou nas bilheterias de todo o mundo. Mas milhares de brasileiros deixaram para ver a produção nos próximos dias e muitos irão já neste fim de semana, ainda mais depois que o próprio Hugh Jackman, no papel-título do longa, veio ao Brasil promover a atração.
Por isso vale a pena falar um pouco do filme com a crítica do jornalista Ulisses Mattos, um dos editores desta M… aqui. Tem gente adorando a produção, mas Ulisses fez seu texto com olhos de quem é fã dos personagem dos quadrinhos e leu todas as histórias mais importantes de Wolverine nos gibis. Daí a explicação para o longa estar aqui na seção que trata apenas de filmes de merda. Confiram:
Os pássaros do Twitter por Cintia Loureiro
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Um espirro dessa tal gripe suína deve emporcalhar tudo.
http://migre.me/A87 > Para ver a quantos vibradores equivale sua capacidade de clicar. Com o resultado, fiquei com medo de coçar a bunda.
PAPA BENTO 16 ABENÇOA 19 DE ABRIL E DECLARA QUE ADÃO E EVA ERAM ÍNDIOS. #editordrogado
Globo comemorará seus 44 anos juntamente com os 44 anos de casamento de Glória Menezes & Tarcísio Meira. Por que não esperar os 45? Não levam fé que dure mais?
No futuro, todos terão 15 minutos para relaxar e fazer apenas as coisas de que gostam.
Dei unfollow no @BarackObama. Sou foda.
http://twitter.com/silviolach:
“Genoma do gado pode melhorar a qualidade do churrasco”. Haha. Vem aí a vaca “zero cow”.
Ditado do dia no Congresso: “Quem não deve, não é o Temer”
Irmão caçula de Dado Dolabella se apresentando para gravação na Record: “Dadinho é o caralho! Meu nome é… !”
Aldeias indígenas adotam “lei seca” e criam a “polícia indígena”. Como é que se compram os guardinhas? Com espelhos?
Bispo come dama e deixa rei em cheque. Isso não é xadrez. É o presidente do Paraguai em ação
Terceira mulher acusa o ex-bispo e atual presidente do Paraguai de ser pai de seu filho. Haha. Em nome do pai, do filho, do filho, do filho…
Na Cúpula das América, Lula foi o presidente que mais pediu por Cuba Libre. Saiu tortinho do evento.
OAB quer que deputados devolvam o dinheiro das passagens. Haha. Fazer o check-in é fácil. Quero ver fazer o chequinho.
A ilustração de hoje é da designer Cintia Loureiro, que pode ser seguida no Twitter em http://twitter.com/cintialoureiro.
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“Jamie Wayllet, ator de Harry Potter, é pego com maconha em Londres. Não foi de se estranhar. Desde aquela época, só davam as pontas pra ele.”
“Spray ajuda a tratar de ejaculação precoce. Haha. Pra dar certo, tem que colocar o remédio para espirrar.”
“SP fecha o cerco contra o fumo. Haha. A cidade vai ficar ainda mais intragável.” (via @na_Kombi)
“Uma semana depois dos elogios de Obama a Lula, FHC sai do coma e já respira sem aparelhos. Primeira frase ouvida pelos médicos: “eu já ganhei dele!”‘
“Kassab apóia a ‘chapa pura’ do PSDB para 2010. Não entendeu o ‘pura’? Explico: ‘Chapa pura’ é uma chapa formada por dois políricos rucanos.”
http://twitter.com/ulissesmattos:
“Nem uma linha na Imprensa estrangeira sobre a vitória do Max no BBB9. Estranho, né?”
“Vou dar follow no @kingofthejews e depois dar unfollow, pra ver se ele volta depois de 3 dias mesmo.”
“Sabe que filme vai passar hoje no Ministério da Fazenda? ‘Ninguém segura este BB’.” (via @na_Kombi)
“Em época de crise, a dica pra galera GLS é investir em Max.” (via @na_Kombi)
A ilustração de hoje é de Eduardo Palomin, que pode ser seguido no Twitter em http://twitter.com/Edpalo.
Passarinho Twitter na visão de Fabio Muniz
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“Quando o assunto é tapear leitores, a Veja é a 1ª da Abril.”
“Estão lançando um jogo de trívias sobre os Beatles: http://migre.me/iwL. Espero que chegue ao Brasil antes de eu fazer 64 anos.”
“Com a popularização do Twitter, poderíamos dizer que o serviço está a caminho das Índias?”
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“Lula abandona almoço porque teria que sentar ao lado do ditador do Sudão. Já o ditador deve ter ficado triste de não ter lula pro almoço.”
“Ainda bem que o Ronaldo Fenômeno está fora da Seleção. Da última vez que ele enfrentou o peru foi aquele escândalo, lembram?”
“Morre Raul Alfonsin, ex-presidente argentino. Viu? Até Deus chama o Raul.”
“A gente ‘empresta’ pro banco a 0% quando deposita na conta. O banco empresta nosso dindin a 10%. Será essa a diferença do idiota pro agiota?”
Ilustração de hoje feita por Fabio Muniz. Confira o trabalho do ilustrador e designer em http://www.flickr.com/photos/fabiomuniz/.
Como hoje é 1º de abril, a M… Online publica um texto já conhecido por internautas mais experientes, de Ulisses Mattos, publicado sob o pseudônimo Odisseu Kapyn, no site Cocadaboa.com.
PEGA NA MENTIRA
Apenas por acaso estou escrevendo sobre a mentira às vésperas do dia 1º de abril. Não acredita que seja coincidência? Faz bem. Não acredite mesmo. Eu juro que é verdade, juro que pensei em escrever sobre ser enganado há duas semanas, quando estava na cama, antes de dormir, lembrando de quantas vezes já me fizeram de otário. Juro mesmo. Mas o melhor que você faz é não acreditar mesmo. Se você pensar bem, o tempo todo alguém está tentando enganá-lo. Alguém sempre está mentindo pra você.
Não vou levar essa idéia a níveis paranóicos, no estilo Arquivo X. Um dos dois famosos slogans da série é “trust no one”. Não acho que você tenha que se preocupar com a possibilidade de o governo americano estar escondendo uma conspiração que envolve a presença alienígenas na Terra. Tem gente que leva essa teoria muito a sério. Acho até que deviam mudar o slogan do seriado para “Não confie em ninguém, nem nas idéias mostradas nesta série”. Quando falo “trust no one, mané”, me refiro às mentiras contadas por seus pais, seus professores, seus amigos, suas namoradas e todos com quem você convive.
Veja bem. Começam a mentir para você desde cedo, com aquele papo de Papai Noel. Aproveitam que você ainda não tem noções de física, biologia e até economia para te enfiar goela abaixo uma história louca sobre um velhinho que vive há centenas de anos viajando num trenó puxado por renas voadoras distribuindo presentes de graça para todas as crianças do mundo. Depois te contam que o Papai Noel não existe. Era brincadeirinha. Aí vem a história da cegonha trazendo bebês para sua mãe barriguda. Depois te contam que cegonha não existe. Aí você vai ao jardim zoológico e dá de cara com uma cegonha. Pronto. É quando você entende que não pode mesmo acreditar em tudo que seus pais lhe falam. Nem nos desmentidos.
Na escola, a professora diz que Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil por acaso. Você tem que acreditar que apesar de um tal Tratado de Tordesilhas, uma frota inteira de exímios navegadores portugueses se perdeu e foi parar milhas e milhas longe de seu objetivo. Só levantam dúvidas sobre essa história para você anos mais tarde, na mesma época em que você descobre que aquela baboseira de o verde representar nossas matas; o amarelo, nosso ouro; e o azul, nosso céu era mentirinha também. Então seu cérebro entende que não se deve confiar nos pais, nem nas professoras.
De agora em diante, você só vai acreditar na mídia. O que aparece para você na tela da TV ou nas fotos deve ser verdade. Eis que surge um grupo musical formado por homens dançando e cantando. Todos são fortes e a maioria usa bigode. Eles representam diversos ícones de masculinidade. Tem um índio, um eletricista, um policial… Acho que tinha um motoqueiro também. Não lembro. Mas eram todos homens pra cacete e cantavam que eram “macho men”. É ridículo, mas eu, quando criança, fui enganado pelo Village People, aquele conjunto que até hoje, quando tem suas músicas tocadas em boates, fazem a comunidade gay vibrar, como se tivessem vencido uma batalha contra o mundo. Até hoje me sinto aviltado por ter achado que aqueles caras eram machos-modelos. Só me consola o fato de eu não ter caído na farsa do George Michael.
Você vai envelhecendo e vai achando que não vai mais ser enganado pela mídia, pois está mais experiente. Que nada. A mídia adora te enganar. Os filmes de maior sucesso são aqueles que te enganam o tempo todo e só revelam que estavam te sacaneando no fim, como O sexto sentido, Os outros, Clube da luta, Psicose e outras dezenas de produções espertinhas. E isso não é nada comparado ao Milli Vanilli (lembra disso?) ou à Playboy da Hortência. Ou a Fernando Collor de Mello. Aos 16 anos, tirei o título de eleitor para votar no “caçador de marajás”. Por pouco não votei no pilantra. Dias antes da eleição de 1989 tomei conhecimento de umas informações dúbias sobre o sujeito e tive que escolher outro qualquer.
Não precisa dizer que o mundo político, melhor dizendo, o mercado político já me desiludiu a ponto de eu votar com um pé atrás até nas mais imaculadas carreiras e nobres propostas. Consegui passar a vida sem acreditar nesse absurdo de Adão e Eva, nesse ridículo de uma arca com um casal de todos os animais para repovoar a Terra e outras histórias consideradas verdadeiras apenas por estarem num livro que as pessoas julgam sagrado. Mas nem por isso deixei de ser enganado por meninas, algumas de 15 anos até. Tive que tirar o chapéu para a esperteza de algumas delas. Até porque se não tirasse, furaria o chapéu com meus chifres. Mas pelo menos estava sendo enganado pelo sexo correto. Podia ter sido pior, se na época que eu tinha apenas uns 6 anos de idade tivesse acreditado nos meus colegas mais velhos na aula de judô, que vieram com um papo estranho de que para virar homem eu tinha que dar para eles três vezes. Tem gente que só descobre que é mentira na segunda vez que deu. Graças aos meus instintos masculinos, não precisei nem da primeira vez para achar que essa lei não era nada plausível e dedurei os caras.
Mas a vida continuou e fui sendo passado pra trás por alguns amigos, sendo que alguns ainda carregavam o irônico requinte de ter o sobrenome Leal. Amiguinhos me enganaram pegando minhas namoradas, me roubando em jogos, mentindo sobre outros colegas etc, etc, etc. Cresci e continuei caindo nas pequenas mentiras de amigos na faculdade, no estágio e no trabalho. E vão continuar tentando me enganar na pracinha dos aposentados, no asilo e na ala dos doentes terminais do hospital. É por isso que não acredito em mais nada. Taí a explicação para os que vêm me perguntar por que minha primeira reação às situações que me apresentam é ser irônico, fazer piadas de tudo e de todos, encarar tudo com um olhar jocoso e tripudiar de gente que fatura em cima da ignorância geral. Caramba! Se seus pais, seus professores, suas namoradas e seus amigos já te enganaram, como confiar na eficiência do produto do comercial, na boa intenção da apresentadora com câncer, na pureza da cantora-mirim, no talento do ator/modelo, na inteligência do teatrólogo moderninho, na originalidade do VJ, na honestidade da candidata a presidente e na imparcialidade da Imprensa? Os próprios jornalistas brincam entre si dizendo que o jornal é como uma fábrica de salsicha: se o público soubesse como é feito, ninguém comprava.
Não é para você acreditar que o insuportável 1º de abril não tem nada a ver com meu desabafo, mas é verdade. Pensei em tudo isso há duas semanas, na cama. Achei que depois de mais um dia exposto a tantas mentiras, agora teria umas horinhas longe delas, dormindo. Foi aí que pintou a insônia. Assim que eu adormecesse iria entrar em mais um mundo de mentiras, onde meu subconsciente me engana dizendo que eu vôo que nem o Super-Herói Americano (cante comigo: Believe it or not, oh, walking on air), que os mortos estão vivos ou que recebo uma oferta de emprego no qual minha função é controlar uma fila de crianças que vão mergulhar numa piscina. Não há como fugir. Até dormindo você está sendo enganado. Confie em mim. É verdade.
O pássaro do Twitter por Guilherme Boschi
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“A crise é culpa de brancos de olhos azuis. E a violência no Rio é culpa dos brancos de olhos vermelhos, né?”
“Menina de 14 anos é presa acusada de botar as próprias fotos nua na internet. Qual é o crime? Auto-pedofilia?”
“Saco. Eu preciso me informar sobre o BBB pra entender quem são as capas da Playboy.”
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“Michel Temer acha injusta a cobertura q a mídia faz do congresso. Depois do castelo e da casa de R$ 5 milhões, ele vem reclamar da cobertura?”
“Filha de FHC recebe R$ 56 mil do senado desde 2003. Quer dizer: a fantasminha já embolsou uns R$ 6 mi. É, Filha De Presidente também é FDP.”
“Presidente demitido da GM vai levar U$ 20 milhões de dólares de indenização. Quer dizer, com mais um pouqinho ele compra a montadora.”
“Americano q fez sexo com aspirador de pó pega 90 anos de prisão. Caramba. Bons tempos q transar com aspirador de pó era comer uma viciada.”
“Atenção, maconheiros: Participem da Hora do Planeta. Deixem para acender suas velas entre as 20:30h e 21:30h.”
“Dia do Planeta. Mulheres que forem dar à luz hoje, evitem por favor o horário das 20:30hs às 21:30h.”
A ilustração de hoje é de Guilherme Boschi. Seu trabalho pode ser conferido no ww.guilhermeboschi.com.br e no www.artatu.blogspot.com.
O pássaro do Twitter na visão de Fernando Cordeiro
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“Xuxa falou que tem orgasmos múltiplos. Imagina: ilarilariê, oh,oh,oh ilarilariê, oh,oh,oh,oh,oh,oh, ilarilariê, oh,oh,oh,oh,oh,oh,oh,oh,oh!”
“O ex-jogador matou a esposa por ciúmes dela com o goleiro Fábio Costa. Que besteira do cara. O Fábio só estava agarrando, pô.”
“Marte pode ter piscinas de água salgada. Haha! Então é quase o Piscinão de Ramos.”
” ‘COI tem buraco de U$ 1 bi’. Buraco de um bi? Divida meio boiola essa, hein?”
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“Madonna já começou a Hora do Planeta. Apagou o Jesus Luz.”
“Será que meu apego ao Twitter tem a ver com o fato de eu não ter tido um Tamagoshi quando jovem?”
“Com essa crise toda aí, gerada pelo mercado imobiliário americano, não era pro jogo ‘Banco Imobiliário’ ser boicotado?”
“Tempo é dinheiro, mesmo. Nunca temos o suficiente dos dois pra fazer tudo que queremos.”
A ilustração de hoje é de Fernando Cordeiro. Para conhecer mais seu trabalho, dê uma olhada em sua página no Devian Art.