Chegou a Terceira Semana

Vamos ver como a coisa se desdobra. Será que o público se vende por um boquete? Vamos lá, Twittess.

Nigel Goodman

Analista de Twittess

Como morrer em um incêndio

E não é que Tessália segue fumando feliz no posto de gasolina?
Chega a ser impressionante como nossa querida menina alia sua falta de carisma à pior estratégia que eu já vi. Highway to hell, amiguinha. Como eu disse antes, o inferno espera ela na terceira semana e parece que ela não conseguirá fugir do seu destino.

Vamos dividir a coluna de hoje em dois assuntos. Os únicos dois assuntos que a chatterbot paranaense sabe conversar. Primeiro, vamos falar de internet e depois, sobre combinar votos.

Prontos para discutir scripts do Twitter?  Se nossa amiguinha Twartess tivesse seguido a mesma estratégia que lhe tornou famosa no Twitter, muito provavelmente estaria melhor. Add sem scrap e sem caô. Se na vida real ela segue milhões de pessoa, na esperança de ser seguida de volta, na casa ela faz o contrário. Não segue ninguém e passa os dias nos braços de Ruivão. Será que vamos ouvir “vou votar na Tessália porque é a pessoa com quem eu menos falo na casa”? Pode ter certeza que sim!

Agora vamos falar de votos. “Em quem você votou? Em quem você acha que Fulano vai votar?”.  E como um monstrinho tenta arrastar os outros para o fogo. Dos BBBs que tentaram seguir o caminho de estrategistas, Twartess é a mais débil. Por quê? Muito simples. Se temos alguma certeza nessa vida é que Marcelo Dourado é algo bizarro. Nada pode ser mais certo que Dourado saindo da casa na primeira oportunidade. É certo. Muitos já falaram que pretendem votar nele. Agora, do nada, no meio de uma conversa sobre internet, Tessália resolveu se aproximar da doce aberração, dizendo para ele chamá-la caso fosse combinar votos.

Isso mesmo! Vamos nos aliar a quem vai perder. Só combinar votos não é o suficiente para cavar a própria cova. Bom vai ser aparecer na Globo combinando votos com o menos popular de todos os participantes. Melhor ainda, aparecer na TV tentando combinar votos com o menos popular, mas ele desconversando. Tem como se queimar mais?

Se antes a melhor chance de Tessália era cair em um paredão com o Dourado, agora deve estar fifityfifity.

Mas eu não comento apenas o que Tessália Sirigueli fez. Eu comento o que ela deveria fazer também. E qual é a sua melhor estratégia? Vamos a ela.

A terceira semana se aproxima. A previsão é que Dourado saia na segunda, contra qualquer pessoa indicada por qualquer líder e, então, Twittess caia na próxima, contra qualquer pessoa indicada pelo líder. A melhor chance para  Tessália é ser indicada pelo líder para o segundo paredão. Apesar das atitudes da menina, ainda acredito que Dourado perca para ela. Twittess vai para o paredão e volta. Aí, na terceira semana, os participantes de bom coração poupam a menina, que vive para morrer um outro dia.

Nigel Goodman

Analista de Twittess

Nem precisamos verificar todos os currículos que recebemos de candidatos à vaga. Um headhunter nos indicou um jovem talento já conhecido na internet, o senhor Nigel Goodman, que também atua no Twitter e choca platéias com seu stand-up comedy nos palcos cariocas.

Com vocês, o primeiro relatório de nosso Analista de Twittess, depois de uma semana de trabalho árduo no BBB10:

#FT Follow Twittess

Primeira semana de BBB10 e eu fui convidado pela grandiosa revista M… para fazer a cobertura de ninguém mais ninguém menos que o bot mais carismático do Twitter. Uma assinatura de PPV e comecei minha empreitada jornalística, no melhor estilo Boris Casoy de ser, para poder falar, mas sem mostrar os dentes.

Como eu disse antes, nosso foco aqui é a Tessália. Não importa que haja dois homossexuais na casa uma lésbica, um cara com três mamilos, um homem chamado Uilliam, uma PM perdendo a linha, dois ex-BBBs, vinhetas trocadas e Pedro Bial. Nós vamos fazer como as câmeras do PPV e focar somente na nossa queria Twittess. Vamos começar com um panorama para você entender o que aconteceu até agora.

Tessália entrou no BBB10 – nossa que emoção! – e rapidamente começou a rolar um clima entre ela e o advogado musculoso. Pareceu que ia morrer fácil, mas o que seria o primeiro romance da casa começou a ficar mais distante à medida que ela foi se aproximando de Ruivão, seu então melhor amiguinho da casa. Como um casal de super-gêmeos, Ruivão foi adiquirindo forma de mala e Twittess, forma de cubo de gelo e não falou com mais ninguém. Grudada no Ruivão pra cima e para baixo, a menina humilde que nasceu no Twitter foi se distanciando de todo mundo na casa.

Seu primeiro movimento errado foi ganhar a inimizade de Gayniac, o grande vilão do Bigbrother, que se utiliza de seus poderes homoafetivos para parecer inofensivo e se aproximar dos competidores menos espertos, e ir aos poucos tomando o controle do programa. Em uma prova do líder no estilo mata-mata,  DiCesar atacou Twittess, que perdeu a compostura, levou para o particular e foi para cima dele com sangue no olho. O evidente abalo emocional da menina fez com que DiCesar jogasse a carta do coitadinho: “Nossa, isso é só um jogo, sem ressentimento, tem que votar em alguém…”.

O antagonismo desses dois não conhece limites e os dois lutam pelo afeto de Serginho. Inicialmente, DiCesar deu um beijinho em Sergio, mas então Twittess se aproximou dele, confundindo a cabeça do garoto, que disse que se fosse hetero ficaria com ela. É, a coisa está ficando cada vez mais difícil para o nosso advogado sarado.

Chegou o paredão e Shiryu na Quinta Casa fez com que a ex-BBB e ex-Miss Brasil imunizasse Dourado, fazendo com que ela mesma fosse para o paredão, e respingando alguns votos na nossa querida amiga Tessália. Vocês imaginam que a proximidade com o paredão deve ter funcionado como uma experiência de quase morte para a menina, que teria percebido a inevitabilidade de ser eliminada já na terceira semana do programa. Mas não. Tessália enlouqueceu e resolveu que se queimaria mais rápido se fosse direto para o inferno. A menina que já havia mostrado uma predisposição para combinar votos daquela maneira bonita, que deixa o telespectador feliz, resolveu que iria separar a casa em dois grupos e começar o jogo ali mesmo.

Agora a casa está dividida em dois grupos, os amigos de Tessália e as pessoas que não vão se queimar fazendo merda na primeira semana.

O futuro se mostra cruel para nossa Tessália. Será que ela vai perceber sua situação delicada a tempo de se salvar da eliminação na terceira semana? Vamos assistir para saber.

Nigel Goodman

Analista de Twittess

O pássaro quintaniano de Kemp

“Brincar” de literatura com o Twitter não é novidade. Temos como exemplo o escritor americano Matt Stewart, que está publicando no Twitter seu romance The french revolution em cerca de 3.700 posts. Há também o blog Twitteratura, que faz microcontos em 140 toques. E todos já devem ter ouvido falar no Twitterature, que reproduz obras clássicas em até 20 posts do Twitter, em seu estilo peculiar.

Resolvemos lançar uma brincadeira diferente: usar o Twitter como tema, ambiente, tema ou material para contos, poemas, minirroteiros ou seja lá o que for. É o Movimento Twitterário. Chamamos para o projeto alguns nomes que já são usuários pesados do chamado “microblog” e conhecidos por boa parte da twittosfera. Seus textos (ou sabe-se lá o quê) serão publicados aqui e, possivelmente, em seus respectivos blogs.

Já foram confirmados Alexandre Inagaki, do blog Pensar Enloquece, Pense Nisto; Silvio Lach, desta M… Online; Rosana Hermann, do blog Meu Querido Leitor; Leo Cardoso, em sua manifestação @OCriador; o cantor, ator e jornalista Leo Jaime; Ulisses Mattos, o Odisseu Kapyn, também desta M…, o publicitário Adriano Matos; e Fernanda Lizardo, do blog Sexto Sexo.

Mais nomes chegarão, pois já estamos planejando convidar novos colaboradores. O plano é publicar algo aqui toda quarta-feira, começando esa semana. Então, amanhã, dia 23/9, subimos o primeiro texto, de Silvio Lach: “Amor em tempos de Twitter.

Confiram amanhã.

A coisa acabou pegando entre o pessoal que acompanha o Silvio no Twitter, desembocando numa avalanche de mensagesn para ele, fazendo a mesma relação, com as mais variadas notícias.  Alguns exemplos:

mtapioca: @silviolach Sarkozi também baixou no hospital. E o Sarney, nada.

kicoleblon: @silviolach Até o Kleber Leite saiu do Flamengo. E o Sarney, nada.

lfmarinho: @silviolach peça do carro do Rubinho sai, e o Sarney nada…

(veja mais frases no fim deste post)

De tanto ouvirmos vermos frase, vamos lançar o movimento  “E o sarney nada!”. Aqui no site vamos publicar charges e montagens com a imagem de Sarney nadando, de preferência naquele conhecido material que dá o nome da nossa revista e do nosso site. Assim, ó:

O primeiro desenho é do ilustrador Jairo Miguel, que pode ter seu trabalho apreciado clicando aqui, no link pro seu site.

Mande também o seu, e a gente dá o crédito e põe link. Podemos fazer uma galeria interessante.

E para você que está no Twitter e não é chegado às artes gráficas, pode continuar falando das pessoas que se ferram enquanto… o Sarney nada. Fica mais fácil achar se rolar um #eosarneynada.

Fique com mais frases na onda do Sarney nada:

prosopopeio: @silviolach Phelps continua mais rápido que todos no mundial em Roma. E Sarney, nada…

Alan_88: .@silviolach Suzane Von Ritch. ta quase saindo da cadeia. E o Sarney, bom, o Sarney ta dificil de ir pra lá…

ulissesmattos: @silviolach morre o coreógrafo Merce Cunningham. E o Sarney não dança.

rogeriobauru: @silviolach Obina renasce das cinzas. Está fazendo escola com o Sarney. Por falar nele, Alencar se recupera. E o Sarney, nada.

lfmarinho: @silviolach Faz um mês que Michael Jackson morreu, e o Sarney nada.

Manfredo: Até Susan Boyle perdeu a virgindade. E o Sarney,nada. @silviolach

Alan_88: .@silviolach Meu salário acabou faz dias. E a ditadura do Sarney, nada…

Roberto_SP: @silviolach Selic cai mais rápido que o spread – http://migre.me/46bB – E o Sarney, nada.

Pablo_Peixoto: @silviolach Queda na venda de café faz Starbucks se render a vinho e cerveja http://tinyurl.com/lt7qqo  Só o Sarney não cai

amatos30: @silviolach Cuca cai, e o Sarney…

marioeduardo: @silviolach deu noa chamada do Jornal da Globo: A taxa de desemprego caiu. O Sarney, nada

Com Michael Jackson não podia ser diferente. Mas quiseram. No meio da avalanche de gracinhas que saltaram no Twitter, o humorista Rafinha Bastos, conhecido pelo CQC, mandou uma piada que gerou protestos: “Michael Jackson morreu. Quem vai comer nossos filhos?”. Levou uma saraivada de críticas e apagou a frase de seu perfil. Mais tarde, respondendo a alguém no Twitter que disse que lhe faltaram colhões, Rafinha disse: “Na verdade apaguei pq ñ tinha graça no meio da enxurrada de piadas do MJ. Acho a do ataque cardíaco que eu postei mais pesada”.

Bom, nem é tão importante definir o motivo de Rafinha ter retirado sua piada. O fato é que ele foi atacado por falar em algo que todo mundo falava até a última quarta-feira. Mas agora que Michael Jackson dançou, muitos querem que deixemos de falar nos passos que o sujeito deu no lado escuro da lua.  Não só as pessoas que têm voz na internet, mas também a TV tenta pintar um Michael em cores diferentes daquelas que sempre usou. Como disse Silvio Lach, um dos editores desta M… aqui, no Twitter, “criticam quem faz piada com uma pessoa que morreu. Acho menos hipócrita fazer humor do que fabricar choro coletivo para aumentar audiência”.

Pois somos contra essa merda e fazemos aqui um ato de manifesto contra o policiamento e a favor da liberdade de expressão, publicando algumas das frases que os editores soltamos no Twitter sobre Michael Jackson:

http://twitter.com/ulissesmattos:

Caramba, Michael Jackson estava com 50 anos. Não parecia. Deve ter feito plástica.

Eu bem que achei que o Michael Jackson andava meio pálido…

Michael Jackson se foi. Mas voltará dançando “Thriller”.

Nada a ver falar que o Michael Jackson venceu a Farrah Fawcet na corrida pro Céu, por um nariz de vantagem.

Não acho que o Michael Jackson comia as criancinhas. Acho que só ficava. #ditabranda

♫ ♪ We are the world, we are IN the children… ♫ ♪  #momentosMJ

http://twitter.com/silviolach:

Adeus, Michael Jackson. Adeus, Farrah Fawcett. Caramba, Sarney. Vai embora pelo menos do Senado.

Enquanto Michael Jackson vai ao encontro de Deus, Madonna vai ao encontro de Jesus.

Sou contra o Michael Jackson ser cremado. Um cara que nasceu negro e lutou tanto pra ficar branco, não merece virar cinza.

Morre o empresário que vendeu todos os ingressos para os 50 shows do Michael Jackson. Numa grana.

Desde ontem, um monte de gente vem falando do MJ na Globonews como se entendessem da vida do cantor. Medonho. Nem o MJ se conhecia mais.

Michael Jackson morreu com uma dívida de U$ 500 milhões. Não foi pro buraco sozinho.

Em “O Decálogo do Verdadeiro Humorista”, Millôr diz:

“Para escrever, o humorista deve escolher sempre o assunto mais sério, mais triste, mais chato ou mais trágico. Só um falso humorista escreve sobre assuntos humorísticos. (…) “O humorista deve sempre escolher para trabalhar nas horas em que se encontra de pior humor, em que lhe aconteceu a pior coisa do dia, da semana, do mês ou do ano, conforme seja sua produção diária, semanal, mensal ou anual. Só um falso humorista escreve nos momentos de euforia.”

Esse decálago não pode como aquelas leis que “não pegam”.

O Twitter na visão de Guilherme Boschi

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/ulissesmattos:

O segredo do sucesso do Orkut na classe C foi usar o termo “comunidade”.

“Brasil criou 131,5 mil empregos em maio, segundo governo”. Sei. Mas não vale contar empregos criados no Senado, né?

Corinthians em quadrinhos: http://tinyurl.com/mfc4lg. Legal, mas história em quadrinhos com Ronaldo nao é mangá, é hentai.

Jornalistas têm diploma na Bolívia? (Sei que têm canudo). Deram Lost como Air France: http://migre.me/2xGK

Metalinguagem na Plaboy: Vai ter leitor homenageando a Valeska Popozuda homenageando o Lula.

Tom Cruise em “Missão Impossível 4: Recuperar a imagem”.

http://twitter.com/silviolach:
“Obama matou inseto durante entrevista”. Sim, e qual o problema? Ele é o Obama, não o Ibama.

O Obama mandou foi um recado para galera da Coreia do Norte que achava que ele seria incapaz de matar uma mosca.

Colocam caras verdes no Twitter pelo Irã e não fazem nada contra a corja do Senado q nos deixa com cara vermelha de vergonha

“Pastor Alemão bate recorde de latido mais alto”. O pastor da Igreja Evangélica do lado de casa não deve ter participado da disputa.

A ilustração de hoje é de Guilherme Boschi, que pode ter seu trabalho visto em www.guilhermeboschi.com.br e www.artatu.blogspot.com.

Esta semana, através da colega Fernanda Lizardo, que escrevia o blog Sexto Sexo, soube da existência de uma usuária de Twitter com o singelo nome de Yasmine Boucetta, uma francesa que trabalha como Relações Públicas na Alemanha. Como uma abelha atraído por uma flor (parece letra de axé-music, cantada por Luiz Caldas), passei a seguir a moça e convoquei outros a fazer o mesmo.

Como às sextas-feiras há no Twitter a tradição de indicar alguém para ser seguido – o chamado “followfriday” -, recomendei que os brasileiros enchessem a Boucetta de seguidores.  Seria uma singela surpresa para a moça. Nossos compatriotas gostaram da idéia e multiplicaram a dica em suas mensagens.

Em poucas horas, nossa amiga Boucetta já estava cheia de novos seguidores, tornando-se uma grande seguida. Ou “perseguida”, sei lá. Mas como toda Boucetta, essa também era sensível. Percebendo mais de 50 brasileiros atrás dela, Boucetta decidiu se fechar. A moça bloqueou os novos seguidores e protegeu seu perfil, fazendo com que agora seja necessário pedir autorização antes de ficar em sua cola.  Fim de gangbang.

Mas ainda vejo uma brecha em Boucetta. Ela bloqueou todo mundo… menos eu. Continuo em sua lista de seguidores. Acho que podemos conversar. Vou perguntar se ela tem uma irmã, para que os brasileiros no Twitter possam seguir também.

O Twitter visto por Felipe Kusnitzki

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/silviolach:

“Neto de Sarney nem se formou e já ganhava salário de R$ 7,6 mil no senado. Tá vendo? Não tem só FDP no Senado. Tem também os netos.”

“O imperador Adriano sumiu de mais um treino no Flamengo. Pelo menos nisso, ele está em plena forma.”

“Gugu Liberato vai receber 3 milhões por mês na Record. Eu só queria ganhar um dízimo disso.”

“Barrichelo está parecendo exportador brasileiro. Só sabe culpar o câmbio.”

“Não sei se o Brasil vai faturar a Copa de 2014. Mas que vai superfaturar, eu tenho certeza” (via @Na_Kombi)

http://twitter.com/ulissesmattos:

“O lado bom de tantas subcelebridades surgindo hoje é que no futuro os obituários ficarão mais divertidos.”

“Fiz uma coisa errada como pai. Ensinei para o meu filho que ‘Vasco’ é palavrão e que ele não deve citar esse vocábulo.”

“Acho que o caso Air France foi a primeira grande tragédia com um ‘voo’ no novo acordo ortográfico.”

“Dunga. Um técnico que se acha Mestre, mas nao deixa ninguém Feliz, só Zangado. Quando a CBF vai acordar dessa Soneca?” (via @Na_Kombi)

A ilustração de hoje é de Felipe Kusnitzki, um dos autores do blog O Mico na Rede.

Há usuários do Twitter que levam muito a sério a pergunta feita pela ferramenta, o tal do “What are you doing?”. Para os que escrevem qualquer merda respondendo ao “O que você está fazendo?”, chegou mais um incentivo: o Shit Happens. Trata-se de um dispositivo que é instalado próximo ao um vaso sanitário e avisa aos seguidores do sujeito quando ele está soltando um barro em seu banheiro. Tudo de forma bem higiênica, sem usar as mãos. Assim, não é preciso mais usar laptops sobre coxas nuas nem arriscar deixar cair o celular no vaso quando o tuiteiro quiser dividir com o mundo a experiência de estar cagando.

“Nosso objetivo foi  provar que o usuário não precisa do computador para interagir com um serviço na web. Hoje já é possível conectar ambientes físicos e virtuais através de objetos do nosso dia-a-dia. Mas durante o processo criativo, pensamos que a idéia também poderia servir como um protesto bem humorado contra pessoas que fazem questão de ‘tuitar’ até quando vão ao banheiro”, conta Eduardo Silva, do coletivo Laboratorio, que criou o Shit Happens.

Shit Happens from Daniel Dias on Vimeo.

O site do Laboratorio traz instruções para os tuiteiros baixarem o código e instalarem a parafernália perto da descarga. Com o código escrito pelo coletivo é possível escolher as frases que serão usadas aleatoriamente no perfil do Twitter a ser utilizado. Para ter uma idéia do resultado, basta seguir o perfil @Shithappen.

Mas como as pessoas ficam muito tempo ocupadas em escrever merda no Twitter, fica difícil alguém encontrar disposição para repetir o experimento. “Ainda não tivemos notícias de alguém que reproduziu o projeto. Mas nossa idéia principal era mesmo apenas provar que o usuário não precisa se sentar à frente do computador para interagir com serviços na internet”, explica Eduardo, que integra o coletivo ao lado de dois colegas. “O Laboratorio existe há dois anos e nossos projetos não foram criados visando a negócios. Mas sabemos que algumas das soluções que bolamos têm grande potencial de negócio e já começamos a apostar nisso”, diz.

Olha aí mais uma edição do “Direto do Twitter dos Editores“:

http://twitter.com/ulissesmattos:

Minha teoria: Amigos imaginários nascem de casos de gravidez psicológica

Refilmagem de Karate Kid vai ter Jackie Chan como Sr. Miyagi. A China tá mandando mesmo. Até papel de japonês os chineses estão pegando.

Em vez de filmar a Susana Vieira tomando banho, o Marcelo Silva podia ter jogado na internet era o banho da amante, né? Essa sim vale a pena.

Novo sentido pra “passar a régua”: http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mat/2008/12/18/espanhois-lancam-camisinha-regua-587350198.asp

Minha mulher continua viajando. Sinto falta dela. É tanta louça pra lavar…

http://twitter.com/silviolach:

Sergio Cabral aprovou a plástica da Dilma. Não é surpresa nenhuma! Desde que entrou na política ele faz demagogia com a terceira idade.

Fernanda Young está estreando o programa ‘Irritando Catarina Lakshimi’. Sério, precisava colocar esse “Lakshimi” no nome da filha adotiva?

O Bradesco já tem novo presidente: Luís Carlos Trabuco. Sei lá, com esse sobrenome fica parecendo ainda mais que tem alguém me roubando.

O acordo reduzindo jornada e salários podia valer pro Congresso. Como eles já reduziram a jornada pra 3 dias na semana, imagina a economia.

Eduardo Paes quer pôr ordem no carnaval de Rua. Os maldosos se perguntam o que ele vai fazer com a Banda de Ipanema…

Pesquisa pode levar o Viagra a integrar lista de substâncias dopantes. Faz sentido. O pessoal do salto com vara que se cuide.

De acordo com a FGV, 1/3 das indústrias pretende demitir. Prato cheio para a Miriam Leitão – a Pura Uruca.

Mais uma edição do Direto do Twitter dos Editores:

O programa do Jô não tem mais a Diléa Frate como diretora. Depois de 20 anos, parece que ela cansou de brincar de Escrava de Jô.

E o Aécio vai viajar pelo Brasil mas garante que não é por causa das eleições de 2010. Então deve ser pra acompanhar a turnê do KLB.

A Oi assumiu o controle da Brasil Telecom, que passa agora a se chamar Tchau Brasil Telecom

E a indústria pornô também pediu ajuda ao governo americano. Quer 5 Bi. Fiquei na dúvida. Eles querem 5 Bi em grana ou 5 Bi em gente?

http://twitter.com/silviolach

Spoiler> Vou contar o fim da minissérie: A Maysa morre.

Se eu fizesse trocadilhos ruins, diria que o Galinho é o novo técnico do CiSKA.

O BBB praticamente estabeleceu cotas fixas para negros, misses e gays.

Patrick Swayze deu entrevista sobra a doença. Mas não falou sobre um possível remake de Ghost, desta vez sem efeitos especiais.

http://twitter.com/ulissesmattos

Na primeira newsletter da M… Corporation, que lançamos ontem, para cadastrados, incluímos uma seção chamada “Direto do Twitter dos Editores”, com um seleção de updates recentes de Silvio Lach e Ulisses Mattos no Twitter, rede social que permite textos de apenas 140 toques, funcionando como um miniblog.

Como os leitores gostaram da idéia, resolvemos publicar aqui no Humor Marrom, vez ou outra, alguns desses updates. Comecemos agora, pegando algumas frases já meio antigas também:

http://twitter.com/silviolach:

Polícia pede a prisão de Dado Dolabella. “Dadinho é o caralho!”

Turista alemão foi esfaqueado em Copacabana. Será que os bons tempos das facadas voltaram? Vamos torcer.

André Santos, lateral do Coringão, disse que vai botar as bolas na cabeça do Ronaldo. Eu falei o André, não a Andréia, seus maldosos.

Essa crise vai ser foda. Até o trema deixou de ser empregado

E o Eduardo Paes mandou colar adesivos de “Publicidade Irregular” em 30 outdoors do Rio. Quer dizer, aproveitou para fazer campanha também.

Fracassaram as tentativas de negocição do Sarkozy com São Pedro por uma trégua nas chuvas em Minas e Santa Catarina.

http://twitter.com/ulissesmattos:

Servir peru com fios de ovos devia ser proibido pela Academia Real dos Bons Trocadilhos.

Tenho minhas próprias sugestões pro idioma> uso de algarismos romanos como “números em maiúsculo”, em início de frase: “IV pessoas morreram”.

Meu projeto pra 2009 no Twitter: narrar minuto-a-minuto um intercurso sexual.

Sempre volto de férias em cidades do interior com menos peso. É a doação de sangue para os mosquitos.
 
Não entendo esse povo. Saiu a lista do BBB9 e as pessoas estão preocupadas com a invasão de Israel na Faixa de Gaza?

A mãe falou q torce pra ter rolado um “dedo de Deus” na história. Só se fosse dedo de Jesus, namorado novo da Madonna. (Sobre caso do bebê branco em uma família negra)