Coisas da idade

Por Silvio Lach

Eu e a patroa numa DR familiar:

- É sempre assim. A gente se dedica, dá carinho, sai pra passear e o que ganha? Só desprezo.

- Calma amor, é assim mesmo.

- Assim mesmo? Chego em casa e ela nāo está nem aí. Bons tempos em que ela vinha correndo, lembra?

- Ela nāo é mais nenhuma criança, amor. É assim mesmo.

- Nāo saia do meu colo. Era beijinho o tempo todo. Vinha pulando para nossa cama.

- Você sabia que isso um dia ia acontecer.

- Tá, mas olha agora só pra ela. Só quer saber de comer e dormir. Onde foi que eu errei?

- Você nāo errou, amor. É que 13 anos é uma idade muito difícil mesmo.

- Nāo, eu errei sim. Sempre passei muito a māo na cabeça dela.

- Nāo adianta se culpar, amor.

- Meu pai sempre dizia: “se nāo colocar na coleira, nāo der bronca e nem deixar de castigo, você vai ver quando ela crescer”.

- Talvez tenha mimado um pouco. Você nāo dava espaço nem para ela se coçar. Eu sempre te avisei.

- Mas pelo menos, eu a ensinei a se virar sozinha.

- Isso eu tô de prova. Mas nāo há de ser nada. Vamos ver o que o doutor fala. Lá vem ele.

- E aí, doutor, o que ela tem? É grave?

- Nāo, é da idade. Sua cachorra fez 13 aninhos agora, nāo é isso? Entāo, ela já está velhinha e ficou surda. De resto, ela está ótima.

- x – x – x – x – x – x – x – x- x

Conclusāo: Cachorro surdo nāo é cachorro. É uma filha adolescente. Repara só. Eu chamo, ela nāo vem. Chego em casa e ela nem olha para minha cara. Nāo ouve nada que eu digo. Só me procura na hora das necessidades. E, principalmente, nāo quer nem saber de trabalhar.

Untitled from Boteco na TV on Vimeo.

Por Silvio Lach

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.Tô sofrendo de preção alta.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo…

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.

Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Amor em tempos de Twitter

por @silviolach

miguel_ Ela me disse: “eu te amo”

narrador Depois do beijo e do “eu te amo”, Clarice se vai.  Miguel não consegue dormir.

miguel_ Pra que ela foi me dizer aquele “eu te amo”? Eu a amava tanto. Eu não merecia uma coisa dessas.

narrador Miguel mora sozinho. Clarice, com duas amigas.

miguel_ Merda. Próximo passo, escova de dente dela no banheiro. Maldito “eu te amo”. Tô fora. Vou acabar.

narrador 7 da manhã. Toca a campainha. Pelo olho mágico, ele vê Clarice, cheia de malas.

miguel_ Merda. Sabia! A escova de dente trouxe o armário junto. Maldito “eu te amo”. Vou acabar e vai ser agora.

narrador Miguel abre a porta. Acompanhem o diálogo:

MIGUEL: Oi, amor! Entra!

CLARICE: Não dá. Tô com pressa! Vou ter que fazer um trabalho em São Paulo. Só passei pra te dar um beijo.

MIGUEL: Mas pra que tanta mala?

CLARICE: Não sei quanto tempo vou ficar por lá. Um mês ou mais…

narrador RT @raul Eu prefiro ser… essa metamorfose ambulante!

claudinha Hahaha, se ferrou. Followfriday: @narrador, @miguel_, @clarice.

teo RT @narrador RT @raul Eu prefiro ser… essa metamorfose ambulante. (grande Raul!!!)

narrador O papo de @miguel_ e @clarice fora do Twitter continua:

MIGUEL: Mas… você não sabia dessa viagem ontem?

CLARICE: O e-mail chegou hoje de manhã. Me dá uma carona até o aeroporto?

don_juan Manda ela pegar um táxi, @miguel_. Tô te avisando…

claudinha @dom_juan  hahaha, duvido!

narrador A @claudinha estava certa. @miguel_ levou @clarice no aeroporto. Rolou um longo beijo e frases fortes.

clarice Não acredito! ele me disse “eu te amo”.

miguel_ Um mês e meio ou mais? Como eu vou ficar um mês sem ela?

dicamargo @narrador, hoje é sexta-feira, toma uma cerveja…

narrador @dicamargo Boa idéia. Vou deixar o Twitter e sair com um amigo. Se liguem aí:

NARRADOR: Miguel encontra um amigo das antigas, Carlinhos, que sou eu mesmo, na verdade. Nos sentamos para uma cerveja.

MIGUEL: E aí, Carlinhos? Quanto tempo! Escrevendo teatro ainda?

CARLINHOS:  Tentando. Mas tá difícil. Arranjei um emprego de narrador online pra ajudar nas contas.

MIGUEL: Você se mete em cada uma! Que merda é essa de narrador online?

CARLINHOS: Eu narro a história de um casal em tempo real no Twitter. Um reality show tão reality que o casal nem sabe que está sendo acompanhado.

MIGUEL: Que doideira!

CARLINHOS: É uma história de amor meio bobinha, mas vai ficar mais doida. Vai uma cachacinha?

MIGUEL:  Não sou mais o mesmo.

CARLINHOS: Uma só, pelos bons tempos. E as mulheres?

MIGUEL:  Sabe do que mais? A minha mulher foi pra Sampa. Vai ficar por lá um tempo. Tô precisando mesmo encher a cara pra esquecer.

CARLINHOS: Jura? Então vamos voltar aos bons tempos! Daqui vamos encontrar a galera das antigas lá no Baixo. Lembra da Andréa? Solteira de novo.

claudinha Não acredito que o cara vai fazer isso! #narradorFDP

don_juan Tô começando a gostar dessa história! Followfriday @narrador, @miguel_, @clarice. #narradorFDP

teca RT @don_juan Tô começando a gostar dessa história! Followfriday @narrador, @miguel_, @clarice.

narrador Em SP, @clarice chega ao hotel. Tenta ligar para Miguel uma, duas, três, quatro vezes. Telefone fora da área de cobertura. Miguel, idem.

clarice Ele me diz “eu te amo” e depois some. Homens…

candinha RT @clarice Ele me diz “eu te amo” e depois some. Homens… (É tudo igual, amiga)

narrador Cansada da viagem e do primeiro dia de SP, @clarice dorme colada ao celular. @miguel_ na quarta cachaça:

MIGUEL: Vê se pode, Carlinhos! Ela me diz “eu te amo” num dia e no outro se manda pra São Paulo. O que eu faço da minha vida agora?

don_juan @narrador, tá na hora de encontrar a Andréa! #narradorFDP

narrador @don_juan Dá pra parar? O narrador aqui sou eu. Vou te dar um unfollow! Continuando:

CARLINHOS: Vamos para o Baixo? A Galera já deve estar lá.

MIGUEL:  A Andrea ainda tá gostosa?

CARLINHOS: Quantas cachaças foram? Cinco? Então, nunca esteve tão gostosa!

narrador Chegam ao Baixo Gávea. Encontram a galera. @miguel_ vê duas Andréas:

MIGUEL: Carlinhos, ela tinha irmã  gêmea ou fui eu que bebi demais?

ANDREA: Não acredito! Quem é  vivo sempre aparece! Fala, Miguel!

MIGUEL: E aí, galera?

narrador Depois de muitos bebes, chega a hora dos comes. @miguel_ entra com suas duas andreas em casa.

teca @narrador Que sacanagem com a @clarice! #narradorFDP.

don_juan @teca Sacanagem? Não vai rolar sacanagem nenhuma. Olha o estado do cara! Aposto que vai descer redondo.

narrador Se você acha que @miguel_ vai broxar, me mande um reply com #paumole . Se acha que ele vai conseguir, mande um reply com #paudentro.

don_juan @narrador Haha, igual àquele aviso no cigarro: #paumole

ciumenta @narrador. Tô com raiva desse @miguel_ #paumole

narrador Até o momento, #paumole ganhando molinho, molinho, com mais de 70% dos replyes.

narrador Hora de dormir. Voltamos amanhã, lá pelas 10h.

ricardão: #narradorFDP. Pô, na hora do vamos ver, a gente não vê!

teca: #narradorFDP.

narrador:  10 da manhã, sábado. Toca o celular de @clarice:

CLARICE: Oi, amor! Tô no nosso hotel. Tá vindo pra cá? Tô morrendo de saudades. Vem logo!

don_juan Não acredito! Que vadia!

ciumenta @don_juan  Se ele pode, ela também pode.

claudinha @ciumenta @don_juan Não vamos tirar conclusões precipitadas.

ricardão: @claudinha  Precipitada? Tá na cara que ela dá pro chefe.

narrador Toca telefone do quarto do hotel d @clarice. Visita subindo. Ela de camisolinha. Linda. Abre porta. Abs, bjs. Se joga, na cama com… Maria.

teca @narrador Caraca! Maria? Pô, faz a Andrea voltar pra casa dele. Fiquei com pena do @miguel_.

ricardão @narrador @claudinha Pode ser a chefe dela.

don_juan @narrador @ricardão Isso é que é uma Maria vai com as outras.

narrador Carlinhos (eu mesmo) é pego de surpresa com isso e liga pra casa de @miguel_:

CARLINHOS: Acorda aí, maluco! Vamos encontrar a galera no Pepê. Tá o maior sol!

narrador O @miguel_ liga pro celular de @clarice, que tá na cama c/ Maria. Clarice atende. Maria continua o serviço:

MIGUEL: Oi, amor!

CLARICE: Onde você se meteu ontem? Te liguei umas 5 vezes!

MIGUEL: Encontrei o Carlinhos, um amigo da faculdade. Tomei todas. Bebi pra esquecer que o meu amozinho vai ficar um mês longe.

CLARICE: Bobinho… Tô com saudades. Você ainda está na cama?

MIGUEL: Huhum.

CLARICE: Eu também, só de camisola. E você?

claudinha @narrador,@ciumenta,@ricardao Essa @clarice é doente!

ricardao haha, corno via Embratel.

narrador .@clarice goza com Maria na cama e @miguel_ ao telefone.

don_juan @narrador Transar em 140 caracteres é foda. Isso é que é uma rapidinha.

narrador Carlinhos chega na casa de @miguel_.

CARLINHOS: Miguel, desce aí, bebum! Eu pago o café.

ricardao @narrador Só falta os dois serem boiolas.

claudinha @ricardao Boa idéia. Eles desistem do Pepê e vão pra praia na Farme.

narrador @ricardao @claudinha Nem a porrada! Não sei o @miguel_, mas o Carlinhos aqui é espada!

CARLINHOS: Miguel, e ontem com a Andrea?

MIGUEL: Como assim?

CARLINHOS: Miguel, deixei vocês  dois aqui. Tudo bem que você estava bebendo pra esquecer, mas pô…

MIGUEL: Caralho, fudeu!

CARLINHOS: (rindo) Acho que o caralho não fudeu, não…

ricardao @narrador hahaha, ele estava em estado de “não coma” alcoólico.

MIGUEL: A Andrea vai estar lá no Pepê? Cara, que vergonha…

CARLINHOS: Você deve ter aprontado alguma para ela ir embora.

MIGUEL: Na boa, ainda bem que não rolou. Ia ser sacanagem com a Clarice.

CARLINHOS: Tô pra te perguntar uma coisa faz tempo: você conhece alguma Maria?

MIGUEL: Maria… Maria eu só conheço a minha ex, mas ela mora em Sampa. Tá casada com um empresário megamilionário, dono de hotel.

narrador Caralho! Agora entendi o “nosso hotel”. Empresário mega estaciona Mercedes em frente ao portão do Ibirapuera. Entram Maria e @clarice:

MARIA: Oi, amor.

CLARICE: Tudo bem, Luciano? Há quanto tempo!

LUCIANO: Querem almoçar lá no hotel?

narrador Carlinhos e @miguel_ chegam na praia do Pepê. Andrea faz festa, vai até Miguel e dá um beijo apaixonado.

don_juan @narrador ????!!!!!

MIGUEL: O que eu aprontei ontem para você se mandar?

ANDREA: Que nada! Foi bom demais! Eu é que tinha um compromisso hoje cedo.

MIGUEL: Ah tá, então…

ANDREA: Tá querendo saber se rolou, né?  Segredo… um dia te conto.

narrador Enquanto isso, lagostas, camarões e champanhe no restaurante do hotel:

LUCIANO: Clarice, tenho que te apresentar um amigo meu. O cara é dono de uma agência de propaganda legal aqui de Sampa. Topa?

MARIA: Deixa a Clarice, Luciano. Tá cansada. O curso que ela tá fazendo é muito puxado.

LUCIANO: Não, eu faço questão!

CLARICE: Eu tenho namorado no Rio, Luciano. Sei lá…

LUCIANO: Só conhecer, ninguém tá falando que você tem que ficar.

narrador No Rio, Carlinhos e Andrea conversam na beira da praia.

ANDREA: Carlinhos, vê se essa grana sai rápido. Tô falida.

CARLINHOS: Esse beijo que você deu hoje foi por tua conta. Nosso acerto foi por ontem. Duzentinhos. Te dou na saída da praia. Aliás… e aí, rolou?

ANDREA: (risos) Só quem sabe o final da história sou eu…

don_juan #narradorFDP ao quadrado! Nessa você se superou!

claudinha Caramba, não sei mais pra quem eu torço. Até agora só quem se salva é o dono da agência, até porque não apareceu ainda.

narrador Nisso, @miguel_ liga para @clarice.

MIGUEL: Oi, meu amor… Que saudade.

CLARICE: Eu também, amor. Sabe quem eu encontrei ontem na Rua? Você não vai acreditar! A Maria, tua ex! Continua metidinha que só ela.

MIGUEL: Ela sempre gostou de você. Você que dava aquelas crises de ciúmes! E ela, está casada ainda?

don_juan @narrador O corno via Embratel volta a atacar.

CLARICE: Tá querendo saber demais. (risos) Brincadeira! Conheci o Luciano, o marido milionário. Bonitão, o cara.

MIGUEL: E o trabalho?

CLARICE: Tá foda. Vou deitar na cama e desmaiar. Como amanhã é domingo, posso dormir até mais tarde.

MIGUEL: Cheguei da praia agora. Vou dar um dormidão também. A gente se fala amanhã, então.

teca @narrador Liberou geral! Só  tem armador.

narrador SP- Mercedes para na porta do hotel. Clarice entra. É apresentada a Marcos, o publicitário. RJ- Miguel liga pro Carlinhos:

MIGUEL: Cara, você acredita que depois daquele “eu te amo”, a filha da puta nem lembrou do meu aniversário?

CARLINHOS: Não acredito! Hoje é  teu aniversário? Festinha na parada! Arruma a casa que eu levo a galera.

MIGUEL: Sabe do que mais? Manda ver!

teca @narrador @don_juan A noite vai ser longa. De tudo vai rolar…

narrador Camarões, lagostas, champanhe. Restaurante típico da elite SP. Maria e @clarice vão ao banheiro. O bicho pega. Luciano e Marcos conversam.

LUCIANO:  Que gata, hein?

MARCOS:  Ô! É de acabar casamento. Elas estão demorando, hein!

narrador Galera chega pra festa na casa do Miguel. Violão, cerveja, mulheres, maconha e o que mais chegar. Nem sinal da Andréa:

CARLINHOS: Hoje é o seu dia, que dia mais feliz. Quer um tapinha?

MIGUEL: Já?

CARLINHOS: (risos) Tinha que acender uma vela de aniversário!

narrador .@clarice lembra aniversário de Miguel. Ou melhor, foi lembrada por Maria. Vai pra rua fugir do barulho de copos. Consegue lugar silencioso.

CLARICE: Oi, amor! Pensou que eu tinha esquecido, né? Sabe que horas são? Como você nasceu às 23h55… Que barulho é esse?

MIGUEL: Uma reuniãozinha básica. Galera de sempre. Pessoa mais importante, ausente. Mas tudo bem.

CLARICE: Queria estar aí.

MIGUEL: Então vem!

ricardao @teca, @don_juan, @claudinha Bolão pra chutar quem é o mais filho da puta. Aposto 50 no Luciano. Detesto paulista milionário.

teca @ricardão, @don_juan, @claudinha Eu aposto100 no #narradorFDP

don_juan @ricardão, @teca Como eu queria ser FDP também. Torço pela @clarice.

narrador Champanhe continua na casa de Luciano. Filminho em seu home cine. @clarice já tá + chegada em Marcos. Maria, meio alta, faz cena de ciúme.

LUCIANO: Pra animar o casal, vou colocar um filminho erótico!

MARIA: Luciano, a @clarice tem namorado no Rio. Você prometeu que não ia forçar a barra.

LUCIANO: Fica calma, Maria. Vocês vão gostar.

narrador Na casa de @miguel_, o clima começa a esquentar:

MIGUEL: Carlinhos, aquela loirinha ta me dando mole.

CARLINHOS: Deixa de ser doido, Miguel. Se toca: as três são prostitutas! Presente de aniversário. E tá na hora de abrir os presentes.

narrador Filminho começa. Parece produção brasileira: “HOTEL PARA MOÇAS”. Caralho! O Luciano filmou as duas transando no quarto do hotel!

don_juan @narrador Agora chapei!

ricardao @narrador Morri!

teca @narrador Não sei onde enfiar a cara.

LUCIANO: Na verdade, o Marcos é meu advogado. Maria, amanhã eu te quero fora desta casa. Clarice, sua malas já estão no táxi aí fora. O motorista pode te levar pra rodoviária.

MARIA: Eu vou é te processar e te tirar tudo, seu merda!

ricardao Finalmente, alguém menos doente nessa história. Gostei desse Luciano!

narrador .@clarice sai desesperada. Entra no táxi aos prantos, direto pra rodoviária. No Rio, na casa de @miguel_, strip-tease coletivo:

MIGUEL: Pô, Carlinhos, tô com a maior dor de corno. A Clarice fez uma surpresa e me ligou exatamente na hora que nasci. Sei lá…

CARLINHOS: Quer devolver os presentes? Come uma, pelo menos…

narrador Maria transa com Luciano, vestido de mulher, enquanto vêem o filminho das duas no hotel.

ricardo @narrador Retiro o que eu disse. O Luciano também é doente. Eu é que devo ser um merda.

don_juan Amor em tempos de Twitter é foda.

narrador Clarice chora silenciosamente no ônibus até o Rio. Enquanto isso, @miguel_ sai do quarto correndo:

MIGUEL: Caralho, Carlinhos! A loirinha é traveco, maluco! Acabou a festinha!

CARLINHOS: Pô, foi mal, Miguel! Ela me enganou também!

rita É baseado em história real! O cara joga bola?

narrador 7 da manhã. Toca a campainha na casa de Miguel. Pelo olho mágico, @clarice cheia de malas. Os dois se beijam apaixonadamente.

CLARICE: Feliz aniversário!

MIGUEL: Não quer me dar um presente?

CLARICE: Qual?

MIGUEL: Tua escova de dente no meu banheiro.

claudinha @ricardao, @rita, @teca, @don_juan Que bonitinho!!!

teca @narrador Tô chorando até agora!

don_juan Chorando? É tudo FDP!

narrador Um mês depois, toca o celular de @miguel_. Ele atende:

MIGUEL: Alô? Oi, Andréa! Que surpresa! Você  sumiu! Como é que é? Você tá grávida?

(FIM?)

O livro conta ainda com textos de colaboradores da revista M… ou da M… Online: Leo Jaime, Fernando Caruso e Isabela Saes (do programa Hora do blush, da rádio SulAmerica Paradiso), além de nomes como Alexandre Plosk (Livro zero e As confissões do homem invisível)  e Antonio Tabet (do blog Kibe Loko).

A diretoria da M… estará lá em peso.

Com Michael Jackson não podia ser diferente. Mas quiseram. No meio da avalanche de gracinhas que saltaram no Twitter, o humorista Rafinha Bastos, conhecido pelo CQC, mandou uma piada que gerou protestos: “Michael Jackson morreu. Quem vai comer nossos filhos?”. Levou uma saraivada de críticas e apagou a frase de seu perfil. Mais tarde, respondendo a alguém no Twitter que disse que lhe faltaram colhões, Rafinha disse: “Na verdade apaguei pq ñ tinha graça no meio da enxurrada de piadas do MJ. Acho a do ataque cardíaco que eu postei mais pesada”.

Bom, nem é tão importante definir o motivo de Rafinha ter retirado sua piada. O fato é que ele foi atacado por falar em algo que todo mundo falava até a última quarta-feira. Mas agora que Michael Jackson dançou, muitos querem que deixemos de falar nos passos que o sujeito deu no lado escuro da lua.  Não só as pessoas que têm voz na internet, mas também a TV tenta pintar um Michael em cores diferentes daquelas que sempre usou. Como disse Silvio Lach, um dos editores desta M… aqui, no Twitter, “criticam quem faz piada com uma pessoa que morreu. Acho menos hipócrita fazer humor do que fabricar choro coletivo para aumentar audiência”.

Pois somos contra essa merda e fazemos aqui um ato de manifesto contra o policiamento e a favor da liberdade de expressão, publicando algumas das frases que os editores soltamos no Twitter sobre Michael Jackson:

http://twitter.com/ulissesmattos:

Caramba, Michael Jackson estava com 50 anos. Não parecia. Deve ter feito plástica.

Eu bem que achei que o Michael Jackson andava meio pálido…

Michael Jackson se foi. Mas voltará dançando “Thriller”.

Nada a ver falar que o Michael Jackson venceu a Farrah Fawcet na corrida pro Céu, por um nariz de vantagem.

Não acho que o Michael Jackson comia as criancinhas. Acho que só ficava. #ditabranda

♫ ♪ We are the world, we are IN the children… ♫ ♪  #momentosMJ

http://twitter.com/silviolach:

Adeus, Michael Jackson. Adeus, Farrah Fawcett. Caramba, Sarney. Vai embora pelo menos do Senado.

Enquanto Michael Jackson vai ao encontro de Deus, Madonna vai ao encontro de Jesus.

Sou contra o Michael Jackson ser cremado. Um cara que nasceu negro e lutou tanto pra ficar branco, não merece virar cinza.

Morre o empresário que vendeu todos os ingressos para os 50 shows do Michael Jackson. Numa grana.

Desde ontem, um monte de gente vem falando do MJ na Globonews como se entendessem da vida do cantor. Medonho. Nem o MJ se conhecia mais.

Michael Jackson morreu com uma dívida de U$ 500 milhões. Não foi pro buraco sozinho.

Em “O Decálogo do Verdadeiro Humorista”, Millôr diz:

“Para escrever, o humorista deve escolher sempre o assunto mais sério, mais triste, mais chato ou mais trágico. Só um falso humorista escreve sobre assuntos humorísticos. (…) “O humorista deve sempre escolher para trabalhar nas horas em que se encontra de pior humor, em que lhe aconteceu a pior coisa do dia, da semana, do mês ou do ano, conforme seja sua produção diária, semanal, mensal ou anual. Só um falso humorista escreve nos momentos de euforia.”

Esse decálago não pode como aquelas leis que “não pegam”.

BRASÍLIA FASHION WEEK

Fizemos a cobertura do evento de moda que chamou a atenção de todo o Brasil esta semana. O Distrito Federal foi palco do Brasília Fashion Week, no qual nossos políticos puderam mostrar seu talento em negociações por debaixo dos panos, costurar alianças e alinhavar acordos. Tudo foi acompanhado por Silvio Lach, um dos editores da M…, que mostrou ter aprendido tudo com Clodovil e deixou aqui seus comentários sobre quem mais se destacou no desfile:

As Transparências que deram o tom dos desfiles do Rio e SP, simplesmente não aparecerem no desfile de Brasília. Uma pena.

A emoção apareceu no desfile da Daspu, que trouxe para a passarela de Brasília uma coleção inspirada na mãe dos deputados. Arrancou lágrimas dos presentes.

Quem correu risco mesmo foi Renan Calheiros, que surpreendeu a platéia trazendo para a passarela uma incrível coleção só de modelitos laranjas.

Infelizmente, nem tudo foi acerto. O estlista Agaciel Maia lançou uma coleção que abalou o Senado. Pecou por abusar muito das rendas.

Mas o grade nome do evento foi mesmo o do presidente do Senado, José Sarney. Ele arrasou em dois momentos. Primeiro,  Sarney apresentou um modelito “Tomara que Caia”, arrancando aplausos e gritinhos.  Logo em seguida, empolgou mais uma vez o público com uma mini incrível, intitulada “saia do Senado”. Um luxo.

O Twitter na visão de Guilherme Boschi

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/ulissesmattos:

O segredo do sucesso do Orkut na classe C foi usar o termo “comunidade”.

“Brasil criou 131,5 mil empregos em maio, segundo governo”. Sei. Mas não vale contar empregos criados no Senado, né?

Corinthians em quadrinhos: http://tinyurl.com/mfc4lg. Legal, mas história em quadrinhos com Ronaldo nao é mangá, é hentai.

Jornalistas têm diploma na Bolívia? (Sei que têm canudo). Deram Lost como Air France: http://migre.me/2xGK

Metalinguagem na Plaboy: Vai ter leitor homenageando a Valeska Popozuda homenageando o Lula.

Tom Cruise em “Missão Impossível 4: Recuperar a imagem”.

http://twitter.com/silviolach:
“Obama matou inseto durante entrevista”. Sim, e qual o problema? Ele é o Obama, não o Ibama.

O Obama mandou foi um recado para galera da Coreia do Norte que achava que ele seria incapaz de matar uma mosca.

Colocam caras verdes no Twitter pelo Irã e não fazem nada contra a corja do Senado q nos deixa com cara vermelha de vergonha

“Pastor Alemão bate recorde de latido mais alto”. O pastor da Igreja Evangélica do lado de casa não deve ter participado da disputa.

A ilustração de hoje é de Guilherme Boschi, que pode ter seu trabalho visto em www.guilhermeboschi.com.br e www.artatu.blogspot.com.

O Twitter visto por Felipe Kusnitzki

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/silviolach:

“Neto de Sarney nem se formou e já ganhava salário de R$ 7,6 mil no senado. Tá vendo? Não tem só FDP no Senado. Tem também os netos.”

“O imperador Adriano sumiu de mais um treino no Flamengo. Pelo menos nisso, ele está em plena forma.”

“Gugu Liberato vai receber 3 milhões por mês na Record. Eu só queria ganhar um dízimo disso.”

“Barrichelo está parecendo exportador brasileiro. Só sabe culpar o câmbio.”

“Não sei se o Brasil vai faturar a Copa de 2014. Mas que vai superfaturar, eu tenho certeza” (via @Na_Kombi)

http://twitter.com/ulissesmattos:

“O lado bom de tantas subcelebridades surgindo hoje é que no futuro os obituários ficarão mais divertidos.”

“Fiz uma coisa errada como pai. Ensinei para o meu filho que ‘Vasco’ é palavrão e que ele não deve citar esse vocábulo.”

“Acho que o caso Air France foi a primeira grande tragédia com um ‘voo’ no novo acordo ortográfico.”

“Dunga. Um técnico que se acha Mestre, mas nao deixa ninguém Feliz, só Zangado. Quando a CBF vai acordar dessa Soneca?” (via @Na_Kombi)

A ilustração de hoje é de Felipe Kusnitzki, um dos autores do blog O Mico na Rede.

GISELE ITIÉ SERÁ BETTY – A FEIA, NA SÉRIE DA RECORD.

Se fosse para fazer o papel de Betty – A Véia, acho que a Betty Faria.

]]> http://www.mcorporation.com.br/calma-betty/feed/ 2 http://www.mcorporation.com.br/tuitando-e-andando/ http://www.mcorporation.com.br/tuitando-e-andando/#comments Fri, 08 May 2009 21:29:53 +0000 Nós da M... http://www.mcorporation.com.br/?p=898

O pássaro do Twitter segundo Kemp 

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/silviolach:

“Queridos deputados. Aproveitem o domingo para irem para a puta que os pariu” #Dia das Mães (via @Na-Kombi)

“Biografia não-autorizada revela que Angelina Jolie dormiu com o namorado da mãe. Como é que se xinga isso? Que puta de uma filha?”

“Manifestantes acendem 5 mil velas para pedir a saída de Gilmar Mendes do Supremo. Não adiantou nada. Continua tudo como Dantas.”

“Ana Carolina diz que prefere homens. É que mulher de amigo dela, pra ela, é homem.”

“‘Paraguai espera resultado positivo sobre Itaipu’. Haha. O Fernando Lugo fez exame de DNA pra saber se Itaipu é sua filha?”

“‘Mendigos invadem rua em Copacabana, defecam e fazem sexo’. Quer dizer, são pessoas altamente normais”.

http://twitter.com/ulissesmattos:

“Acho que meu teclado já recebeu mais comida do que muita criança africana.”

“Hugh Jackman encontra Ronaldo Fenômeno. Ou X-man visita o apreciador de ex-men.”

“Espero que esse Imperador não tenha voltado para dar uma de Nero.” #Flamengo

“‘Cleo Pires mostra seu novo corpo’. Ela morreu e reencarnou? Ou viu o filme da mãe, Se eu fosse você, e trocou com o de alguém?”

“Gripe suína no Rio. Ainda sou mais a Dengue.”

“Posso fazer buscas no Google pra vocês que estão sem acesso. E acessar Gmail também. Isso é esmola digital.” #Google fora do ar

“Se prendem passarinhos pra eles cantarem, por que não fazer o mesmo com Amy Winehouse? Fico com pena dos micos dela e sinto falta de mais CDs”

“Pra aprender a usar a internet, primeiro minha mãe teve que fazer um curso de uso de mouse.” #Dia das Mães (vai @Na_Kombi)

A ilustração de hoje é do cartunista e ilustrador Leandro Kemp. Seu trabalho pode ser visto no blog Lactobacilo Morto. Para entrar em contato, envie e-mail para kempcartuns@yahoo.com.br. 

Os pássaros do Twitter por Cintia Loureiro

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/ulissesmattos:

Um espirro dessa tal gripe suína deve emporcalhar tudo.

http://migre.me/A87 > Para ver a quantos vibradores equivale sua capacidade de clicar. Com o resultado, fiquei com medo de coçar a bunda.

PAPA BENTO 16 ABENÇOA 19 DE ABRIL E DECLARA QUE ADÃO E EVA ERAM ÍNDIOS. #editordrogado

Globo comemorará seus 44 anos juntamente com os 44 anos de casamento de Glória Menezes & Tarcísio Meira. Por que não esperar os 45? Não levam fé que dure mais?

No futuro, todos terão 15 minutos para relaxar e fazer apenas as coisas de que gostam.

Dei unfollow no @BarackObama. Sou foda.

http://twitter.com/silviolach:

“Genoma do gado pode melhorar a qualidade do churrasco”. Haha. Vem aí a vaca “zero cow”.

Ditado do dia no Congresso: “Quem não deve, não é o Temer”

Irmão caçula de Dado Dolabella se apresentando para gravação na Record: “Dadinho é o caralho! Meu nome é… !”

Aldeias indígenas adotam “lei seca” e criam a “polícia indígena”. Como é que se compram os guardinhas? Com espelhos?

Bispo come dama e deixa rei em cheque. Isso não é xadrez. É o presidente do Paraguai em ação

Terceira mulher acusa o ex-bispo e atual presidente do Paraguai de ser pai de seu filho. Haha. Em nome do pai, do filho, do filho, do filho…

Na Cúpula das América, Lula foi o presidente que mais pediu por Cuba Libre. Saiu tortinho do evento.

OAB quer que deputados devolvam o dinheiro das passagens. Haha. Fazer o check-in é fácil. Quero ver fazer o chequinho.

A ilustração de hoje é da designer Cintia Loureiro, que pode ser seguida no Twitter em http://twitter.com/cintialoureiro.

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/silviolach:

“Jamie Wayllet, ator de Harry Potter, é pego com maconha em Londres. Não foi de se estranhar. Desde aquela época, só davam as pontas pra ele.”

“Spray ajuda a tratar de ejaculação precoce. Haha. Pra dar certo, tem que colocar o remédio para espirrar.”

“SP fecha o cerco contra o fumo. Haha. A cidade vai ficar ainda mais intragável.” (via @na_Kombi)

“Uma semana depois dos elogios de Obama a Lula, FHC sai do coma e já respira sem aparelhos. Primeira frase ouvida pelos médicos: “eu já ganhei dele!”‘

“Kassab apóia a ‘chapa pura’ do PSDB para 2010. Não entendeu o ‘pura’? Explico: ‘Chapa pura’ é uma chapa formada por dois políricos rucanos.”

http://twitter.com/ulissesmattos:

“Nem uma linha na Imprensa estrangeira sobre a vitória do Max no BBB9. Estranho, né?”

“Vou dar follow no @kingofthejews e depois dar unfollow, pra ver se ele volta depois de 3 dias mesmo.”

“Sabe que filme vai passar hoje no Ministério da Fazenda? ‘Ninguém segura este BB’.” (via @na_Kombi)

“Em época de crise, a dica pra galera GLS é investir em Max.” (via @na_Kombi)

A ilustração de hoje é de Eduardo Palomin, que pode ser seguido no Twitter em http://twitter.com/Edpalo.

Passarinho Twitter na visão de Fabio Muniz

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/ulissesmattos:

“Quando o assunto é tapear leitores, a Veja é a 1ª da Abril.”

“Estão lançando um jogo de trívias sobre os Beatles: http://migre.me/iwL. Espero que chegue ao Brasil antes de eu fazer 64 anos.”

“Com a popularização do Twitter, poderíamos dizer que o serviço está a caminho das Índias?”

http://twitter.com/silviolach:

“Lula abandona almoço porque teria que sentar ao lado do ditador do Sudão. Já o ditador deve ter ficado triste de não ter lula pro almoço.”

“Ainda bem que o Ronaldo Fenômeno está fora da Seleção. Da última vez que ele enfrentou o peru foi aquele escândalo, lembram?”

“Morre Raul Alfonsin, ex-presidente argentino. Viu? Até Deus chama o Raul.”

“A gente ‘empresta’ pro banco a 0% quando deposita na conta. O banco empresta nosso dindin a 10%. Será essa a diferença do idiota pro agiota?”

Ilustração de hoje feita por Fabio Muniz. Confira o trabalho do ilustrador e designer em http://www.flickr.com/photos/fabiomuniz/.

 O pássaro do Twitter por Guilherme Boschi

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/ulissesmattos:

“A crise é culpa de brancos de olhos azuis. E a violência no Rio é culpa dos brancos de olhos vermelhos, né?”

“Menina de 14 anos é presa acusada de botar as próprias fotos nua na internet. Qual é o crime? Auto-pedofilia?”

“Saco. Eu preciso me informar sobre o BBB pra entender quem são as capas da Playboy.”

http://twitter.com/silviolach:

“Michel Temer acha injusta a cobertura q a mídia faz do congresso. Depois do castelo e da casa de R$ 5 milhões, ele vem reclamar da cobertura?”

“Filha de FHC recebe R$ 56 mil do senado desde 2003. Quer dizer: a fantasminha já embolsou uns R$ 6 mi. É, Filha De Presidente também é FDP.”

“Presidente demitido da GM vai levar U$ 20 milhões de dólares de indenização. Quer dizer, com mais um pouqinho ele compra a montadora.”

“Americano q fez sexo com aspirador de pó pega 90 anos de prisão. Caramba. Bons tempos q transar com aspirador de pó era comer uma viciada.”

“Atenção, maconheiros: Participem da Hora do Planeta. Deixem para acender suas velas entre as 20:30h e 21:30h.”

“Dia do Planeta. Mulheres que forem dar à luz hoje, evitem por favor o horário das 20:30hs às 21:30h.”

A ilustração de hoje é de Guilherme Boschi. Seu trabalho pode ser conferido no ww.guilhermeboschi.com.br e no www.artatu.blogspot.com.