O tema da semana, por si só, já indicava que a coisa podia render. E para garantir o espetáculo do crescimento, chamamos os passageiros certos pra subir @Na_Kombi. Todo mundo deu certo e nosso perfil coletivo no Twitter bombou, gerando dezenas de retuitagens e multiplicando os seguidores.

Para certas frases não se perderem por lá com o passarinho do Twitter, nós as trouxemos para cá pro site. Confira algumas das melhores postagens do @Na_Kombi desta semana, com o tema SEXO:

Fernanda Lizardo:

“Ai, não, para!” – “Ai, não para!”. Com o novo acordo ortográfico, a diferença entre estupro e tesão fica por uma vírgula.

Alegria de homem necrófilo é não ter de mandar flores no dia seguinte. Até porque a parceira já ganhou flores de montão!

Eu só faço sexo por amor. Por amor aos meus orgasmos, claro!

O Drácula só faz sexo oral na mulher dele a cada 28 dias.

E aquele cara fã de sexo virtual que adorou o Twitter? É que ele sofria de ejaculação precoce.

Pílula anticoncepcional = Remédio para evitar dor de cabeça

Da atriz pornô, flagrada pelo marido com outro na cama: “Desculpe, amor, mas hoje precisei fazer hora-extra. Estou atolada de serviço.”

Os homens não encontram o Ponto G porque não gostam de parar pra pedir informação.

O maior fracasso para um homem é tirar a cueca e, em vez de a mulher gozar para ele, ela gozar dele.

Mulher menstruada é como verdura e legume: às vezes você não gosta muito, mas come assim mesmo.

O hímen hoje nada mais é do que afirmação sexual ao contrário.

Vou levar meus vibradores para serem benzidos, afinal, sexo para mim é SAGRADO.

DIÁRIOS SEXUAIS QUE GOSTARÍAMOS DE LER: “Querido diário, hoje experimentei dupla penetração…” (Madonna, aos 8 anos)

DIÁRIOS SEXUAIS QUE GOSTARÍAMOS DE LER: “Querido diário, hoje ela gozou primeiro do que eu DE NOVO…” (Rubinho Barrichello)

O macho mesmo vive rebolando. Precisa de rebolado pra levar uma mulher à cama, pra fazê-la gozar gostoso e pra se livrar dela depois.

Agora é moda leiloar a virgindade. Se o leiloeiro gritar “dou-lhe uma, dou-lhe duas…”, significa que o negócio melou?

O que a mulher que não queria fazer sexo oral disse ao homem? “Querido, aqui o buraco é mais embaixo!”

Minha SEX SHOP ORGASMO terá duas seções. Para chegar à masculina basta seguir reto. Já na feminina, o trajeto é bem mais complicado.

Léo Jaime:

Vamos esclarecer uma coisa: pau duro não é obrigação. É merecimento!

O dicionário é o único lugar onde o sexo vem antes do tesão. Mas vem coladinho.

O MUNDO QUER SABER: Sobre filmes pornô 1: Por que as atrizes usam salto alto quando estão deitadas?

O MUNDO QUER SABER: Sobre filmes pornô 2: Como pode ser a indústria que mais cresce se nunca, jamais, ninguém dizer que é fã?

Remédio para casados há muito tempo: Uma mistura de Viagra, Dramin e Gardenal. Você come a mesma mulher sem enjoar e nem enlouquecer.

Sexo é Avenida Paulista: começa no Paraíso e acaba na Consolação.

A diferença entre sexo pago e gratuito é que o “gratuito” acaba saindo muito mais caro.

Quando dizem “o buraco é mais embaixo” você imagina o interlocutor de frente ou de costas? Só mulheres deveriam dizer isto!

Celulite é “eu sou gostosa” em braile.

Silvio Lach:

SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Desculpa, mas a senhora não quer mesmo q eu acredite q sua fantasia sadomasoquista já tenha vindo toda rasgada, né?”

SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Desculpa, mas foi a senhora mesma quem disse que, como estava com Parkinson, não precisava de um consolo com a pilha.”

SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Desculpa, mas pelo visto a senhora só leu o manual do produto até a introdução.”

SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Quanto mais o senhor meter o pau na boneca inflável que comprou, menor a chance de a gente trocá-la pro senhor.”

SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Prezada cliente, se a senhora não gostar do produto, favor enfiá-lo no rabo.”

Como diria uma amigo meu, depois de gozar no cabelo da moça: “calma, vira laquê”.

Como diria outro amigo meu, “quem ama não cospe”.

Só para eu entender: agora, depois de dar umazinha num motel de SP, tem que ir de roupão para garagem para fumar um cigarro?

Eu tô com um problema de pressão tão grande que só estou comendo mulher sem sal ultimamente.

Como diria um amigo meu, “mulher é uma coisa que dá e passa”.

A camisinha é a única roupa que eu uso ultimamente que não está apertada. Por que o único lugar que eu não engordo é lá? Sacanagem.

Gordo não namora, dá um amasso.

Por mais que a mulher seja legal, bastam 10 minutos embaixo de um gordo para ela ficar chata.

O motel parece que foi projetado para sacanear com os gordos. Subir aquela escada e trepar no mesmo dia é quase impossível.

Gordo não pega gorda por recomendação médica. O Doutor sempre manda comer carne magra.

Esta Kombi nunca esteve tão gozada. Tá até difícil encontrar um lugar limpinho pra sentar.

Vocês viram que o nome do cachorro dos Obama vai ser Bô? Ainda bem que não é gato. Senão seria o BO CAT.

Todo sexo é pago, tanto que falam “pagar boquete”, “pagar peitinho” etc…

Sempre que eu vejo uma mulher gostosa de perfil tenho certeza de que Deus escreve certo por linhas tortas.

Fausto Salvadori:

Se o tema é sexo e Kombi (um Bang Bus), vou começar linkando esse vídeo do PGPorn: http://tinyurl.com/c5mxpa

Atendentes do Extra vestidas de coelhinhas para vender ovos na Páscoa. Hugh Hefner deve estar se revirando no túmulo.

Hugh Hefner ainda está vivo? Tá bom. É o que todos dizem depois do Viagra.

Sabe o que o padre faz quando a criança chora? Passa mais KY.

Marilyn Chambers foi a primeira pornstar bonita. Antes dela, houve a Linda Lovelace, que parecia o cão chupando, hum, manga?

Thaís Pontes:

Nada pior que aqueles caras que fazem sexo oral com a língua dura e com muita força. E ainda acham q estão abalando #sexfail

Se as pessoas não fossem tão preconceituosas com o sexo sem compromisso, ninguém mais sofreria de estresse.

Não consigo entender as mulheres que acham normal não gozar. Sexo sem orgasmo não é sexo.

Transar sem compromisso não é ser usada, mas sim troca de favores! http://migre.me/rMd

Ulisses Mattos:

Essa coisa de pensar em sexo com 140 toques é coisa de proctologista pervertido fazendo exame retal.

Fiquei muito decepcionado qdo descobri que os “bj” no fim dos e-mails das minhas amigas significavam “beijo”, e não “blow jobs”.

Alguém sabe dizer por q ponto G se chama G-spot em inglês? Sempre achei q o G era de gozar. Deve ser pq nos EUA a mulher grita “God!”.

A Arábia Saudita quer regularizar casamento com meninas. Deve ser ótimo ser pedófilo em país muçulmano. Não tem concorrência dos padres.

Ronald Rios:

Não entendo sadomasoquismo. Qual é o raciocínio dessa gente? “Sexo é bom. Será que melhora se tiver alguém pisando na minha cara?”

Depois do Viagra, a indústria farmacêutica lançou um remédio contra a impotência com nome bem sugestivo: Levitra.  Ideal para quem precisa da mágica da levitação em seu pênis. Agora, lançaram um remédio nacional e batizaram com um nome ainda de maior apelo: o Helleva, para quem necessita elevar o membro e tirá-lo da fossa.

Com a popularização dos remédios contra a disfunção erétil, sugerimos dez nomes merdas para batizar os próximos lançamentos:

Levvantha

Subbyndo

Enpynna

Duhraun

Krescew

T-grand

Lattege

Vyrill

Peggaky

Pawdurescense

VATICANO DIZ QUE A MÁQUINA DE LAVAR FOI MAIS IMPORTANTE PARA A MULHER DO QUE A PÍLULA ANTICONCEPCIONAL

É, faz sentido para o papa, que usa roupa branca mas não trepa.

Na internet, podemos achar exemplos da máquina de lavar sendo tão útil quanto a pílula:

E até material da TV dá a dica:

Na dúvida, não custa perguntar em um fórum de discussões:

“Máquina de lavar pode levar ao orgasmo?”

Não duvidem mais da Igreja.

Dez merdas em que você precisa acreditar ao navegar em sites pornográficos

1 – Quando uma mulher está num banheiro público e, de repente, surge um pênis através de um buraco na parede, ela acha a situação estranha, mas invariavelmente o coloca na boca.

2 – Todas as mulheres com maria-chiquinha e roupa de colegial são realmente adolescentes.

3 – Quando um entregador de pizza chegar à casa de uma mulher carregando uma embalagem na vertical, a moça vai convidá-lo a se sentar e abrirá a caixa no colo dele. Quando encontrar um pênis ereto saindo do meio da pizza, ela vai pegar no membro e lhe aplicar sexo oral.

4 – Todos os vídeos e fotos da categoria “incesto” são realmente feitos com pessoas de uma mesma família. O mesmo acontece nos sites que mostram mães ensinando as filhas a fazer sexo da maneira correta com seus namorados depois de flagrarem o casal.

5 – A mulher fazer sexo anal com um parceiro com um pênis de mais de 25 centímetros e ostentar um largo sorriso o tempo todo é algo corriqueiro.

6 – Flagrantes de casais formados por pessoas comuns fazendo sexo em vídeos com os melhores ângulos, luzes apropriadas e câmera com boa resolução realmente não foram encenados.

7 – É possível a mulher continuar gemendo como se estivesse tendo um orgasmo mesmo quando está apenas fazendo sexo oral em seu parceiro.

8 – Se um homem oferecer alguns poucos dólares a mulheres na rua para fazerem sexo com ele e serem filmadas, nenhuma delas se sentirá ofendida e precisará de apenas alguns segundos para aceitar a empreitada.

9 – Sites realmente põem anúncios recrutando mocinhas para um teste para um programa de TV e só na hora avisam às candidatas que elas farão uma cena para um site pornográfico, da mesma forma que aquelas atrizes realmente ficaram surpresas com a situação e estão fazendo sexo para as câmeras pela primeira vez.

10 – É muito comum que no setor VIP das festas em clubes noturnos, mulheres fiquem se beijando loucamente até que chegue um homem para possui-las ali mesmo.

Com a Crise se aproximando cada vez mais e o crescente número de jornais e revistas que estão à beira da falência, a M… Corporation foi obrigada a rever seu orçamento. Infelizmente, por não ter assalariados na empresa, não poderemos fazer cortes de pessoal. Para continuar com nossos trabalhos, no entanto, nos vimos obrigados a dar licença não-remunerada aos editores da M… Online. Assim, este site deixará de ter conteúdo renovado entre 27 de dezembro e 4 de janeiro.

Ao voltar do período de descanso, continuaremos atualizando este espaço e preparando a edição número 4 da revista M…, com previsão de lançamento para o início de março de 2009. Até lá, se vocês ficarem apertados, com vontade de ver M… logo, vale a pena conferir a versão eletrônica da publicação (clicando na foto da capa do número 3 ou no banner principal desta página) ou os textos mais antigos deste site, navegando pelo menu da esquerda.

Fechamos o ano agradecendo o apoio e a receptividade dos leitores e colaboradores da M… Corporation e desejando um feliz Ano Novo. E como dizem os artistas de teatro (e, secretamente, o pessoal dos departamentos de RH): muita M para vocês em 2009!

Não está no gibi

Por Ulisses Mattos

Finalmente aconteceu. A Turma da Mônica ficou adolescente e seus personagens estão amadurecendo, se descobrindo. O primeiro passo foi o beijo entre a Mônica e o Cebolinha. Leitores já pleiteiam o envolvimento de Magali e Cascão. Em breve, Bidu pegará o Floquinho, o titio Rolo dará um trato na bela balzaquiana Tina, e por aí vai. Sim, não tem mais volta. Adaptando o clima das histórias para os dias de hoje, cabe aos estúdios Maurício de Souza ser o mais realista possível, expondo a intimidade da turminha que agora cresceu e desenvolveu as peculiaridades sexuais que eram apenas sugeridas em sua infância. Com vocês, a sexualidade da Turma da Mônica Jovem:

Mônica: Não é segredo que a ex-gorducha sempre sentiu prazer em bater em seus coleguinhas. A nova Mônica é uma legítima dominatrix, adepta do sadomasoquismo.  O coelhinho encardido deu lugar a chicotes e algemas.

Cebolinha: Os leitores já perceberam que o garotão não tem mais a língua presa, que o fazia trocar o “R” pelo “L”. A língua, aliás, está bem mais solta. Pudera. Cebola agora é um mestre no cunilingus, ou seja, a arte de fazer sexo oral em mulheres. Há quem diga que ele não tem uma ereção muito firme, tendo trocado seu problema de fala por problemas de falo. Mas ele compensa com sua habilidade e ganhou o apelido íntimo de “língua glande”, num trocadilho bem-humorado com sua antiga deficiência de comunicação.

Magali: A menina tinha grande fixação em comida. Com o tempo, diante da ditadura da boa forma, teve que parar de comer tanto, para não ganhar peso e ficar como a Pipa balzaquiana, que disparou na balança e se tornou a verdadeira musa do sexo bizarro. Mas como Magali largou seu problema psicológico, como deixou de botar tanta coisa pra dentro? Ela não deixou. A ninfeta hoje busca satisfação fazendo sexo com comida, modalidade já explorada em algumas cenas do filme 9 ½ semanas de amor. Se bem que morangos e leite-condensado perdem em sua preferência para pepinos, mandiocas e berinjelas.

Cascão: Sim, agora o porquinho toma banho. Não porque gosta. Mas porque é preciso, pois depois de cada sessão de sexo, seria impossível andar por aí sem se lavar. Cascão se amarra em sexo sujo, que envolva elementos não-convencionais. Chuva Dourada? Ele gosta. Coprofilia? Por que não? Digamos que Cascão viu o vídeo Two girls and a cup sem nojo nenhum, com uma das mãos ocupada.

Franjinha: O pequeno inventor se tornou um nome precocemente bem-sucedido na indústria de brinquedos eróticos. Seus sex-toys fazem a cabeça dos crescidinhos mais liberais. Franja criou vibradores revolucinários, cadeiras para múltiplas posições, vaginas de borracha sensacionais e bonecas infláveis realistas. Era para ser um grande amante. Mas no papel de CDF da turma, o rapaz sempre indicou que seria um nerd. Com a internet, Franja se afundou no prazer solitário. Preferiu se enfurnar em seu laboratório e aliviar a tensão da criação incessante através do onanismo.

Titi: Personagem secundário, nunca ganhou muita atenção. Era um dos poucos que já tinha namorada na infância. Sim, Titi sempre foi curioso. Não só com o sexo oposto. É um bi-curious. Com o tempo, depois de descobrir a bissexualidade com o amiguinho Xaveco (outro coadjuvante), o garotão acabou enveredando pelo cross-dressing, um jeito moderninho de classificar os travestis. Mas ele não gosta que o chamem assim, ainda mais quando zombam dele com o apelido de “travesTiti”. Ah, ele continua dentuço, pois não largou a chupeta até hoje…

O Louco: O sujeito já foi mais feliz sexualmente. Antigamente, não se falava tanto em pedofilia e ele podia variar seu número de parceiros mais facilmente, andando com a turminha de garotos. Sim, ou você nunca percebeu que o Louco, dando uma de stalker pra cima do Cebolinha, sempre foi pedófilo? Tem até uma comunidade no Orkut para quem compartilha dessa opinião. Hoje, o Louco faz tratamento de castração química, tomando remédios para diminuir sua libido.

Ulisses Mattos, também conhecido com o pseudônimo secreto de Odisseu Kapyn