De acordo com Roberto, Morgan Freeman e Antonio Banderas não conseguem evitar que a obra de Mimi Leder cheire mal:

UMA TREMENDA ROUBADA

Uma das fórmulas nada mágicas para se produzir um filme e tentar faturar algum “dindin” fácil é escalar dois nomes conhecidos para aplicar na produção. Pode não ter a rentabilidade de um overnight dos anos 80, mas costuma dar retorno para o investidor, no caso, o estúdio. Mas em Jogo entre ladrões, a movimentação micou. Será efeito da tal crise? Na verdade, o motivo é simples: O primeiro roteiro para cinema de Ted Humphrey (humpf) é digno de prisão domiciliar, para ele praticar mais, assistindo séries policiais e ver como se amarra bem uma história.

Jogo entre ladrões traz dois bandidos que se juntam para roubar jóias valiosas de um lugar considerado inexpugnável. Com uma palavra tão forte assim e os famosos Morgan Freeman e Antonio Banderas, a diretora Mimi Leder não conseguiu nenhum “impacto profundo”. Pudera. O filme tem um fiapo de suspense criminal. E o maior pecado é não se ater àquela parte bacana que são os planos mirabolantes para driblar os sistemas de segurança. Tudo acontece muito rápido. Como nos bastidores de uma lanchonete fast food.  Não o Bob´s. Aí já viu. Não gera envolvimento.

Falando nisso, enfiaram (no bom sentido) uma mulher na trama para o ainda galã latino poder ensaiar umas ceninhas sensuais ao som de uma viola espanhola. Até rimou, mas a sensualidade passou longe. Primeiro porque Radha Mitchell tem seu charme, mas falta a tal “sustância”. Segundo, porque, cá entre nós e “machistamente” escrevendo, quem se importa com o derrière do Banderas, única coisa revelada ao público?

O elenco contou ainda com Robert Foster fazendo Picasso (não o pintor e muito menos “trabalhando” seu membro inferior), um agente do FBI, e Rade Serbedizja, sempre no papel de russo, e que, como o nome diz, dá um porre danado. Para não dizer que o filme só tem coisa ruim, reservaram uma virada cheia de pretensão lá no finalzinho. Mas a m… já estava feita.  Mimi domiu no ponto. Melhor dar outra passada no Plantão médico (E.R.) – série que ela dirigiu – para ver se tem cura ou não. 

Cocô-tação: 3 bostinhas (máximo de 5, para os piores)

(Roberto Cunha)

Estamos sem colunista fixo para a seção Falou Merda, que estava sendo assinada por Alexandre Paim. Enquanto ainda não escolhemos um novo nome como titular da coluna (aceitamos currículos de gente que tope coletar declarações infelizes na mídia e faça comentários curtos sobre as frases), vamos publicar aqui contribuições de leitores e colaboradores.

Roberto Cunha, do site Adoro Cinema, manda uma observação sobre um comentário de Fausto Silva:

“O apresentador Fausto Silva, que comemora 20 anos a frente de seu indefectível programa dominical, mandou muito mal ao falar da nova novela da emissora do Jardim Botânico. Quando as imagens mostravam os integrantes da produção, Fausto fez, mais ou menos, o seguinte comentário: “Pôrra, meu! Elenco bem mesclado”. Na cabeça do telespectador que pensa um pouquinho vem logo à cabeça: “mesclando bons atores e atores merdas!”. Seria isso que o ilustre apresentador quis dizer?

Não satisfeito, ao fazer o merchandising da Motorola, que bota muita grana no seu bolso, Silva falou, com seu inglês nota 10, que o novo produto do fabricante vem com o ‘iu tu’. O que ele queria anunciar, na verdade, era a promoção fechada entre a empresa e o grupo irlandês U2. Francamente! Como diria Casoy: Uma vergonha!”

A primeira refilmagem de A Pantera Cor-de-Rosa, com Steve Martin no papel que foi de Peter Sellers, deixou muita gente insatisfeita, mas teve alguns defensores. Já a seqüência do remake, que chega hoje aos cinemas brasileiros, foi ainda pior que a anterior. “O filme ficou de quatro nas bilheterias americanas. Ficou em quarto lugar no lançamento e arrecadou míseros US$ 24 milhões em sua segunda semana em cartaz. E detalhe: passando em 3245 salas! Para se ter uma idéia, Sexta-feira 13, com 100 salas a menos, faturou o dobro”, conta Roberto Cunha, do site Adoro Cinema.

Roberto encarou a exibição de A Pantera Cor-de-Rosa 2, achou uma merda e nos mandou um texto quase revoltado com suas observações:

Duplamente ruim

Refilmagem é sempre um problema sério de se fazer. E de ser visto. Uma das razões, no caso de quem vai ver, é que se você se identifica com o original, ou pior, se o original se identifica com o personagem, a chance de você achar tudo uma droga é bem grande. E grande foi a saga do impagável inspetor Closeau vivido pelo inesquecível Peter Sellers. 

Esse, talvez, seja o maior problema para novas seqüências do filme ou ressuscitadas do personagem. Sellers é insubstituível. E não adianta colocar Steve Martin na jogada, porque não rola. E olha que o cara consegue fazer um sotaque carregado bacaninha. Mas o resultado final é uma merdinha de dar gosto, ou melhor, cheiro. E não tem nada a ver com o “merda” boa sorte da turminha do teatro. É azar puro. Teu e meu. E de todos do elenco. Caraio!!!

Bem, a nova seqüência traz todos os elementos que fizeram sucesso no passado. A começar por uma abertura charmosa com a antológica trilha criada por Henry Mancini e a animação que virou marca registrada do filme e eternizou a música. Depois disso, meu caro leitor, prepare-se, pois será uma saraivada de merchandising de anunciantes como Mercedes Benz, Land Rover, Smart Car (novamente), entre outros. É. Já justifica fazer o filme. (risos)

De qualquer forma, já que é pra falar da obra, o inspetor Clouseau (Steve Martin) foi designado para liderar uma equipe internacional de investigação. O objetivo: desvendar uma série de roubos internacionais que incluem, claro, o diamante Pantera Cor-de-Rosa. Assim, além de contar com seus fiéis escudeiros - o espirituoso Ponton (Jean Reno) e a charmosa Nicole (Emile Mortimer) -, Closeau vai contar com uma equipe.

Aí é que a coisa degringola de vez. O que Andy Garcia está fazendo neste filme?! Pra fazer meia dúzia de três piadinhas safadas na pele de Vicenzo? E Alfred Molina? Para envergar um previsível (no roteiro) vestidinho de tutu (balé), interpretando Pepperidge? E que porra de japonês é esse? Nada contra o povo do sol nascente. Pelo contrário, os caras merecem respeito por suas conquistas. Mas enfiaram uma sopa, quer dizer um Kenji (Yuki Matsuzaki, visivelmente deslocado no meio dos astros) na história com um indefectível fone de ouvido para mostrar que o cara é o elemento ligado em tecnologia. Pqp!! Parecem os três patetas, mas anos-luz distantes de Moe, Larry & Curly.

E pior! A desconfiança que fica é que como usaram crianças para fazer as vezes do memorável ajudante Kato (no original), a tal da cota racial falou mais alto e toma-lhe Miojo, quer dizer, Kenji. E para completar o elenco multiestrelar, acredite, colocam John Cleese como Inspetor-chefe Dreyfuss e ainda me aparece um Jeremy Irons fazendo uma ponta que pariu!

Definitivamente, a missão não é fácil. Não a de Closeau. A nossa, de ter que assistir. O que salva, se é que se pode dizer isso, são algumas poucas sacadas no texto e parcas passagens engraçadinhas como a brincadeira com o papa, a coreografia de Closeau no restaurante e as trapalhadas filmadas nos monitores do sistema de segurança de uma mansão.  Nada mais.

Achou que fui duro com o filme? Mole deram os caras ao escrever um coisa dessas e ainda botarem como pano de fundo o romance mal resolvido entre Closeau e Nicole. Se já não tivesse virado pó, até Peter Sellers se reviraria na cova de tanta raiva. Pano preto para A Pantera Cor-de-Rosa.

cocô-tação: 4 bostinhas (máximo de 5, para os piores)

(Roberto Cunha)

O colaborador Roberto Cunha, do site Adoro Cinema, ficou sabendo da re-inauguração da elevatória do Leblon. Como a obra foi para tratar de merda, Roberto logo lembrou da gente e mandou suas observações sobre o evento.

E não fique achando que isso é assunto que só interessa à Zona Sul do Rio. Autoridades e empresários ligados à obra declararam que a elevatória tem tudo para virar ponto turístico da cidade, como ressalta Roberto em sua pensata:

O destino da merda na Zona Sul

Antes que você pense que se trata da famosa revista que a cada dia conquista mais espaço na cabeça das pessoas, o título acima refere-se a uma obra realizada na Zona Sul do Rio de Janeiro. O Governo fluminense mostrou que está de olho no mercado da reeleição (tão em voga ultimamente, depois da Chavez de braço na Venezuela) e reinaugurou a Elevatória de Esgoto do Leblon no fim de semana que passou. A elevatória, aviso aos mais afobados, não é um sistema que joga a bosta para o alto, como quem joga merda no ventilador. O engenhoso mecanismo é usado para direcionar a porcariada para outro lugar, mudando o destino de cerca de 17 milhões de litros de caca por dia.

O lugar estava sem receber atenção há 50 anos e os freqüentadores da praia totalmente acostumados com os bolos (fecais) boiantes e bronze natural oriundo do canal da Visconde de Albuquerque. Agora, a promessa da Cedae é que, com a obra, o sistema de coleta e bombeamento da merdalhada de quatro bairros – Ipanema, Leblon, Gávea e Jardim Botânico – seja mais eficiente. Trocando em miúdos: que mande para bem longe a podreira toda. Os banhistas agradecem a iniciativa e o clima de festa era tão grande no dia do evento que as autoridades municipais, estaduais e federais presentes acabaram fazendo a maior cagada no trânsito e ainda estacionaram seus carros nas calçadas. Deve ser o tal Choque DesOrdem, tão propagada por aí. Fedeu geral.

Segundo o colinforme de um grande jornal carioca, a animação era tão grande que Cabral (não quem descobriu o Brasil, mas que está descobrindo o Rio e o fedor da encrenca que se meteu) afirmou que a festa da merda no Leblon (você não foi convidado porque não é festa da revista) vai se estender para outros bairros, como Anchieta e Duque de Caxias. Ou seja, não é privilégio do Manoel Carlos. E criticando os governos passados, disse ainda que a idéia é transformar o lugar em ponto turístico (?!). Uma vez lá, o visitante poderia entender melhor como é o funcionamento da tal elevatória e saber o destino da receita do bolo fecal do carioca. O detalhe curioso é o nome para o “projeto turístico esclarecedor” sugerido pelo Prefeito Fortuna, quer dizer, Perfeito Fortuna: “Que Merda é Essa?”. Depois do “Ilegal, e daí?”, esse “é legal, taí!”. Se a moda pega…

(Roberto Cunha)