Ainda bem que é o petróleo. Se fosse o álcool, ia sair porrada.

Nosso colaborador de carteirinha Odisseu Kapyn, ex-colunista do lendário Cocadaboa, faz uma reflexão sobre o oba-oba racial em cima de Obama, com o texto “Menos, cara Beyoncé. Menos”.

Odisseu diz que a cantora e outros artistas estão exagerando ao querer estabelecer uma política de cotas para interpretar ícones já estabelecidos:

Menos, cara Beyoncé. Menos.

A eleição de Barack Obama foi realmente um marco. Ninguém duvida disso. Além do alívio da saída de um presidente chamado de incompetente pelos analistas políticos e de bobão e cara-de-melão pelas crianças politizadas, foi eleito para presidente do planeta Terra (ou dos Estados Unidos da América, como diz o cargo oficial) nada menos que um negro. Ou um afro-descendente, se preferirem (tudo bem, eu também prefiro ser chamado de euro-descendente). Não interessa tanto se a habilidade de Obama vai conseguir consertar o estrago de oito anos de governo Bush. Só o fato de os americanos terem deixado de lado preconceitos e escolhido como líder um homem vindo da minoria racial de seu país já valeu a pena. E pra mostrar que o mundo não está tão perdido assim, Obama também era o preferido pela maioria de quase todos os países.

Chegou o momento de um presidente americano negro na vida real. No cinema, o afro-americano Morgan Freeman já tinha representado um presidente no filme-catástrofe Impacto profundo, sobre um asteróide que destruiria o planeta, o que podia ter a seguinte subleitura: “Quando um negro chegar à presidência dos EUA, estaremos perto do fim do mundo”. Mas Obama chegou como sinal de esperança, não de fim dos tempos. E todos concordavam: Já estava mesmo na hora de um presidente negro.

Mas depois veio a cantora e atriz Beyoncé dizendo que quer fazer o papel de Mulher Maravilha no cinema. Diz que o mundo está pronta para uma Mulher Maravilha negra. Hummm… Ficaria gostosa, sim… mas tem certeza?

Montagem encontrada na internet, sem o devido crédito 

Depois, Daniel Craig, que atualmente está de posse do papel de James Bond no cinema, também disse que agora o mundo está pronto para um 007 negro. Será? Não sei. Sinceramente, não sei.

Montagem usada no site do interessante blog Solta o Frango James Bond

Assim vira modinha, estraga as conquistas, distorce ícones culturais. Não tem a ver. É como se a população caucasiana viesse dizer que o mundo já está pronto para um Michael Jackson branco. Ops. Mau exemplo. Tentarei de novo: é como se dissessem que o mundo precisa de um Luke Cage branco, um Shaft branco, um Blade – Caçador de Vampiros branco.

Acho besteira mesmo. Daqui a pouco vamos começar a dizer que agora o mundo está pronto para um Super-Homem negro (desnecessário, pois já temos o Obama), um Zorro negro, um urso polar negro. Quando é que vão se tocar que a gente precisa agora é de uma classe média mais negra, de uma classe alta mais afro-descendente?

(Odisseu Kapyn)

Uma nova modalidade de ganhar direito na blogosfera: o post pago a cobrar. A gente faz a propaganda agora, sem o conhecimento da empresa, e depois manda a conta.

Nosso primeiro cliente será a cerveja Antarctica.  O nome do momento na mídia é o presidente americano Barack Obama, que graças a trocadilhos de blogueiros foi vinculado à cerveja Brahma, no já conhecido case “CHOPP OBRAHMA”. Nossa meta é associar Obama à cerveja Antarctica. Pesquisas mostram que a única expressão que vence um trocadilho é um palíndromo – palavra ou frase que tem o mesmo sentido quando lida de trás para frente. Então partimos para um publieditorial complexo, que por envolver a criação de um palíndromo custará mais caro que a tabela padrão. Veja a peça publicitária:

AMA BOA E BEBE A OBAMA 

A frase é uma exaltação àqueles que amam a cerveja Antarctica e brindam ao presidente Obama. Um palíndromo moderno, clean e eficaz. Temos certeza de que em breve será usado na campanha da empresa, que passa a ter um prazo negociável para remunerar este publieditorial. 

O presidente americano quer falar com Lula sobre etanol. É a hora de o nosso governo falar, agora sem constrangimento: “Yes, we cana”.

A grande vantagem de montar uma empresa de M… é poder fazer algumas coisas bem merdas. Como montagens no photoshop, por exemplo. Ninguém na M… Corporation sabe lidar com programas gráficos (diretores de arte são contratados só para fazer a revista). Então, aí vai o primeiro da série Photoshop de M: 

O.B. do Obama: Faz parar até o sangue no Oriente Médio. 

Inspirado pelo oba-oba em torno de Obama, Alexandre Paim, da M… Online, fez um texto no qual tenta descobrir quem poderia ser o primeiro presidente negro do Brasil.

A imagem aí de cima, que já roda a internet e está estampada até em camisas (à venda na Cucaracha), é do Sandro Menezes, amigo da M… (fez parte da equipe que nos entrevistou para a Redcafé). Mussum na presidência é realmente um sonho impossível, mas Paim nos apresenta possibilidades interessantes, como Kid Bengala e Seu Jorge:

Valeu, Zumbi

O brasileiro gosta de repetir tudo o que é feito nos EUA. Não tem jeito. Assim como o rock e os shows de stand up comedy, o Brasil sempre testa em seu solo as tendências lançadas pelos americanos. E agora, o novo hype do momento é ter um presidente afro-descendente. Num exercício de especulação, a M… Online aponta os possíveis candidatos a “Obama Brasileiro” :

Pelé

A primeira e mais óbvia aposta, por ser o primeiro negro made in Brazil a ter uma popularidade mundial quase equivalente a do Papa João Paulo II. Como já tem o título extra-oficial de rei, exerceria melhor o seu cargo num regime de monarquia parlamentarista, ganhando a alcunha de “rei da cocada preta”. Pelé teria uma função simbólica e figurativa, pois é mestre em previsões erradas, sendo arriscado um palpite sobre indicadores de crescimento econômico. Se o Pelé disser que a crise econômica não irá atingir o Brasil pode se preparar que vem chumbo grosso. Por isso é necessário um primeiro-ministro, desde que não seja o Galvão Bueno.  No caso de corrupção e incompetência administrativa durante o seu reinado, Pelé já ficará automaticamente isento, pois dirá que o culpado não é o Pelé e sim o Edson.

Seu Jorge

O afro-negão mais hype da música brasileira tem tudo para ser um Obama brasileiro. Com prestígio fora do país, atuando inclusive no cinema americano, pode importar outra tradição dos EUA: eleger presidentes e governadores oriundos de Hollywood, como Ronald Regan e Arnold Schwarzenegger. Outro atrativo seria uma poderosa chapa com a cantora Ana Carolina de vice, o que facilitaria bastante numa futura crise de combustíveis, já que teríamos uma vice total flex. Além disso, com Ana Carolina no governo será mais fácil agradar os dois lados, aumentando assim a penetração de Seu Jorge. Pela primeira vez, uma vice “entendida” irá propor um entendimento. Desta forma, o Brasil pode avançar mais que os Estados Unidos no quesito “minorias” no poder, ao eleger, de uma só vez, um negro e uma bissexual. O slogan da campanha já está pronto: “Seu Jorge e Ana Carolina – No dia 15 de outubro, é isso aí”. 

Milton Gonçalves

Se fosse fazer um bolão (7) sobre quem seria o primeiro presidente negro americano, o Obama não apareceria no topo da lista, ainda mais se fosse uma pesquisa internacional. O nome mais forte seria Morgan Freeman. Tanto que ele já foi escolhido para o cargo em alguns filmes, sendo o principal deles no filme O Todo-Poderoso, em que fazia o papel de Deus, o que é mais ou menos a mesma coisa que ser presidente dos EUA. Sua função nos filmes é ser o ator afro-descendente mais velho que dá credibilidade à película. E nosso Morgan Freeman brasileiro é o Milton Gonçalves, ator negro e veterano que também impõe respeito, sendo um ator que conduziria muito bem as relações com os Estados Unidos, já que atuou diversas vezes como motorista e fez outras pontas em filmes americanos de todos os tipos. Milton Gonçalves, inclusive, também conduziu Miss Daisy no teatro aqui no Brasil, assim como seu brother Morgan Freeman o fez no cinema. Além disso, Milton acabou de interpretar um político corrupto na novela A favorita, o que o torna apto para atuar na política brasileira. Acredita-se, portanto, que Milton Gonçalves esteja fazendo laboratório e agora saberia roubar muito mais do que a cena.

Gilberto Gil

Possui experiência anterior como ministro e por isso é um nome a se pensar. No entanto, o questionável desempenho no Ministério da Cultura faz com que ele tenha poucas chances de se tornar o novo Obama brasileiro, ainda mais se escolher o Caetano Veloso como vice. Assim como Obama, o ministro Gil também é muito ligado em internet e novas tecnologias, sendo o primeiro artista brasileiro a ter um website oficial. Obama atuou fortemente entre os jovens utilizando-se de redes sociais como o Twitter, um problema para Gilberto Gil, que possui uma rede social limitada a um número restrito de artistas e promoters da Bahia. Caso seja eleito, já tem um pré-requisito muito comum entre presidentes norte-americanos: uma filha que promove escândalos na mídia e provoca vergonha alheia.

Kid Bengala

Foi derrotado nas eleições para vereador em São Paulo, mas nem por isso o velhinho bem dotado deve baixar a cabeça; muito pelo contrário, deve levantá-la. O ator pornô que ostenta um pênis descomunal faria com que o país fosse respeitado internacionalmente, já que o Obama pode ser lenda, mas Kid Bengala é fato. E como não temos poderio bélico, podemos ostentar nossa supremacia fálica, o que é muito melhor, pois armas nada mais são que instrumentos para disfarçar a insegurança de governantes com pênis diminutos. Não só os EUA se curvariam diante de nós: a China, futura maior potência mundial, irá querer negociar de cabeça baixa, humilhada e inferiorizada. Será um político com credibilidade, já que todos os demais candidatos irão mentir ou desconversar sobre o tamanho do pau. Com Kid Bengala, as medidas exatas serão declaradas com transparência e não haverá sobra de campanha. Só vai ficar o saco de fora.

Mussum

Ok. Sei que não é possível. Mussum é uma espécie de Tancredo Neves dos candidatos a Obama brasileiro, pois morreu antes do tempo. Logo agora que é moda ter presidente negro, não temos mais o “Mumu da Mangueira”. Um candidato que reuniria não só a esperança que Tancredo transmitia, como também teria coragem de tomar bem mais medidas que Jânio e Lula juntos. Se houvesse algum escândalo de corrupção em seu governo, não fingiria que nada aconteceu e nem tentaria se pirulitar com a máxima “Quero morrer pretis se alguém roubou alguma coisa no meu governo!”. Já pensou Mussum presidente ? Seria fodis.

(Alexandre Paim)