Chegou a Terceira Semana

Vamos ver como a coisa se desdobra. Será que o público se vende por um boquete? Vamos lá, Twittess.

Nigel Goodman

Analista de Twittess

Como morrer em um incêndio

E não é que Tessália segue fumando feliz no posto de gasolina?
Chega a ser impressionante como nossa querida menina alia sua falta de carisma à pior estratégia que eu já vi. Highway to hell, amiguinha. Como eu disse antes, o inferno espera ela na terceira semana e parece que ela não conseguirá fugir do seu destino.

Vamos dividir a coluna de hoje em dois assuntos. Os únicos dois assuntos que a chatterbot paranaense sabe conversar. Primeiro, vamos falar de internet e depois, sobre combinar votos.

Prontos para discutir scripts do Twitter?  Se nossa amiguinha Twartess tivesse seguido a mesma estratégia que lhe tornou famosa no Twitter, muito provavelmente estaria melhor. Add sem scrap e sem caô. Se na vida real ela segue milhões de pessoa, na esperança de ser seguida de volta, na casa ela faz o contrário. Não segue ninguém e passa os dias nos braços de Ruivão. Será que vamos ouvir “vou votar na Tessália porque é a pessoa com quem eu menos falo na casa”? Pode ter certeza que sim!

Agora vamos falar de votos. “Em quem você votou? Em quem você acha que Fulano vai votar?”.  E como um monstrinho tenta arrastar os outros para o fogo. Dos BBBs que tentaram seguir o caminho de estrategistas, Twartess é a mais débil. Por quê? Muito simples. Se temos alguma certeza nessa vida é que Marcelo Dourado é algo bizarro. Nada pode ser mais certo que Dourado saindo da casa na primeira oportunidade. É certo. Muitos já falaram que pretendem votar nele. Agora, do nada, no meio de uma conversa sobre internet, Tessália resolveu se aproximar da doce aberração, dizendo para ele chamá-la caso fosse combinar votos.

Isso mesmo! Vamos nos aliar a quem vai perder. Só combinar votos não é o suficiente para cavar a própria cova. Bom vai ser aparecer na Globo combinando votos com o menos popular de todos os participantes. Melhor ainda, aparecer na TV tentando combinar votos com o menos popular, mas ele desconversando. Tem como se queimar mais?

Se antes a melhor chance de Tessália era cair em um paredão com o Dourado, agora deve estar fifityfifity.

Mas eu não comento apenas o que Tessália Sirigueli fez. Eu comento o que ela deveria fazer também. E qual é a sua melhor estratégia? Vamos a ela.

A terceira semana se aproxima. A previsão é que Dourado saia na segunda, contra qualquer pessoa indicada por qualquer líder e, então, Twittess caia na próxima, contra qualquer pessoa indicada pelo líder. A melhor chance para  Tessália é ser indicada pelo líder para o segundo paredão. Apesar das atitudes da menina, ainda acredito que Dourado perca para ela. Twittess vai para o paredão e volta. Aí, na terceira semana, os participantes de bom coração poupam a menina, que vive para morrer um outro dia.

Nigel Goodman

Analista de Twittess

Nem precisamos verificar todos os currículos que recebemos de candidatos à vaga. Um headhunter nos indicou um jovem talento já conhecido na internet, o senhor Nigel Goodman, que também atua no Twitter e choca platéias com seu stand-up comedy nos palcos cariocas.

Com vocês, o primeiro relatório de nosso Analista de Twittess, depois de uma semana de trabalho árduo no BBB10:

#FT Follow Twittess

Primeira semana de BBB10 e eu fui convidado pela grandiosa revista M… para fazer a cobertura de ninguém mais ninguém menos que o bot mais carismático do Twitter. Uma assinatura de PPV e comecei minha empreitada jornalística, no melhor estilo Boris Casoy de ser, para poder falar, mas sem mostrar os dentes.

Como eu disse antes, nosso foco aqui é a Tessália. Não importa que haja dois homossexuais na casa uma lésbica, um cara com três mamilos, um homem chamado Uilliam, uma PM perdendo a linha, dois ex-BBBs, vinhetas trocadas e Pedro Bial. Nós vamos fazer como as câmeras do PPV e focar somente na nossa queria Twittess. Vamos começar com um panorama para você entender o que aconteceu até agora.

Tessália entrou no BBB10 – nossa que emoção! – e rapidamente começou a rolar um clima entre ela e o advogado musculoso. Pareceu que ia morrer fácil, mas o que seria o primeiro romance da casa começou a ficar mais distante à medida que ela foi se aproximando de Ruivão, seu então melhor amiguinho da casa. Como um casal de super-gêmeos, Ruivão foi adiquirindo forma de mala e Twittess, forma de cubo de gelo e não falou com mais ninguém. Grudada no Ruivão pra cima e para baixo, a menina humilde que nasceu no Twitter foi se distanciando de todo mundo na casa.

Seu primeiro movimento errado foi ganhar a inimizade de Gayniac, o grande vilão do Bigbrother, que se utiliza de seus poderes homoafetivos para parecer inofensivo e se aproximar dos competidores menos espertos, e ir aos poucos tomando o controle do programa. Em uma prova do líder no estilo mata-mata,  DiCesar atacou Twittess, que perdeu a compostura, levou para o particular e foi para cima dele com sangue no olho. O evidente abalo emocional da menina fez com que DiCesar jogasse a carta do coitadinho: “Nossa, isso é só um jogo, sem ressentimento, tem que votar em alguém…”.

O antagonismo desses dois não conhece limites e os dois lutam pelo afeto de Serginho. Inicialmente, DiCesar deu um beijinho em Sergio, mas então Twittess se aproximou dele, confundindo a cabeça do garoto, que disse que se fosse hetero ficaria com ela. É, a coisa está ficando cada vez mais difícil para o nosso advogado sarado.

Chegou o paredão e Shiryu na Quinta Casa fez com que a ex-BBB e ex-Miss Brasil imunizasse Dourado, fazendo com que ela mesma fosse para o paredão, e respingando alguns votos na nossa querida amiga Tessália. Vocês imaginam que a proximidade com o paredão deve ter funcionado como uma experiência de quase morte para a menina, que teria percebido a inevitabilidade de ser eliminada já na terceira semana do programa. Mas não. Tessália enlouqueceu e resolveu que se queimaria mais rápido se fosse direto para o inferno. A menina que já havia mostrado uma predisposição para combinar votos daquela maneira bonita, que deixa o telespectador feliz, resolveu que iria separar a casa em dois grupos e começar o jogo ali mesmo.

Agora a casa está dividida em dois grupos, os amigos de Tessália e as pessoas que não vão se queimar fazendo merda na primeira semana.

O futuro se mostra cruel para nossa Tessália. Será que ela vai perceber sua situação delicada a tempo de se salvar da eliminação na terceira semana? Vamos assistir para saber.

Nigel Goodman

Analista de Twittess

Os editores da M… não assistiram ao BBB9 (a gente fala de merda, mas não temos tempo para acompanhar tudo). Soubemos apenas, via notícias na internet, que uma participante teve um vídeo vazado na internet fazendo sexo oral, inaugurando o Big Boquete Brasil; que falhou a tentativa de fazer dois gays se pegarem dentro da casa; que um integrante ficou manjando um convidado africano tomando banho com sua mangueira; que muita gente torcia para uma moça que agora vai ter que posar pra Playboy por não ter faturado o prêmio; e que quem ganhou o prêmio foi um tal de Max, que não devia ter esse nome, já que faz miniaturas.

Para não dizerem que não falamos nada do BBB9, publicamos um artigo-desabafo da jornalista Patricia Paladino antes de começar o programa e, agora, mostramos um texto enviado pelo leitor Luis Carlos Wolfgang, comparando o formato do BBB com os velhos dias de luta de gladiadores nas arenas romanas: 

Gladiadores

Quando assisti ao filme Gladiador, vi a imponência de tudo o que cercava o entretenimento, que, como então pude perceber, não é algo assim tão moderno como a minha vã (que está mais para Kombi) ignorância podia imaginar. O filme mostra as muitas formas daquele espetáculo. Uma delas era o combate corpo a corpo. Dois gladiadores permanecem atados um ao outro pelo pulso, lutam contra outras duplas e depois que matam todo mundo têm que lutar um contra o outro (essa parte final é por minha conta, não aparece no filme, mas acontecia). Isso, não sei por que, de alguma forma, me lembra o Big Brother.

Vejamos bem as semelhanças: o público se reúne em volta de uma coisa redonda… Qual? O tubo de imagem. Embora haja TV de plasma (coisa que eu ainda não tenho), a maioria das pessoas ainda tem a TV “das antigas”; se brincar ainda tem Telefunken sendo ligada de tarde para poder começar a funcionar à noite e ainda pegar o BBB. Continuando com as comparações. Cabe a nós decidir quem “morre”. Naquela época, o polegar apontando para cima era sinal de que o participante viveria. Se o polegar indicasse para baixo, significava a morte. Hoje, com a nossa sociedade mais desenvolvida, porém não tão apartada dos sentimentos mais primitivos – como o gosto por competição e por ver o próximo se ferrando -, nós sentimos a prazenteira necessidade de compartilhar essas coisas, mas com um outro dedinho: o indicador, que tecla o número da eliminação do participante, levando-o à “morte” no programa.

Uma grande diferença que é necessária ressaltar neste ponto é que no fim do programa todos ressuscitam, diferentemente do que acontecia lá no Coliseu ou nos outros palcos da vida. Na época dos gladiadores, nem os cristãos ressuscitavam, para você ter uma idéia de que o negócio era “punk”!

As armas hoje são diferentes. Naquele tempo se usava espada, clava, machado; às vezes, escudo, lanças, tridentes (que particularmente me lembra tanto os Cavaleiros do Zodíaco na batalha dos mares) entre outras coisinhas. Mas também naquela mesma época, Jesus admoestou sobre o mal que era maior que qualquer arma: que sujava mais o corpo do que aquilo que entrava em nós e cujo qual se pode ler no livro de Tiago: a língua. A pior arma de todas. Enquanto no Coliseu se digladiavam com armas, hoje no BBB eles se matam pela língua. Intrigas e mentiras fazem parte do arsenal privativo dos que lá estão.

Assim como Russel Crow interpretou um gladiador que ganha o conceito do público, no BBB também rola dessas coisas. Eles se tornam os nossos heróis (meu mesmo não!). Eu queria falar também que há controle de massa. Mas eu faço parte da massa e não sei interpretar esses Sinais. Não sou como Mel Gibson.

(Luis Carlos Wolfgang)

O resultado da eliminação do BBB9 hoje tem tudo para ser politicamente correto e cheio de cidadania: Preferência para os idosos.

Nova enquete no ar. Desta vez, sem ser Emme Awards. A eleição do merda de cada mês volta em fevereiro, elegendo o representante de janeiro. Até lá, uma votação leve, descompromissada e marota sobre o BBB9.

Milhões de pessoas seriam capazes de amputar um dedo em troca de uma participação no Big Brother Brasil. Foram milhares de inscrições para a edição atual, que começa semana que vem, na Globo. Mas por que você, leitor da M…, não se inscreveu para o BBB9? Temos algumas opções de respostas na enquete, que fica logo ali, no lado esquerdo. Esperamos que alguma delas explique sua falta de vontade de compartilhar o grande sonho da maior parte da nossa população.

Começo de ano na TV é sempre fraco. As emissoras abertas e canais de TV paga guardam o melhor para março, não querendo desperdiçar produtos novos em uma época com menos telespectadores (devido às férias escolares). Mas a Globo pega mais pesado. Não só segura o que tem de bom como também costuma lançar mais uma edição do Big Brother Brasil. É sobre esse tema que a jornalista Patricia Paladino fala em sua colaboração para a M… Online.

“Janeiro é o mês de estréia da maior M da TV brasileira. A maior indústria de celebridades merdéis da recente história deste nosso país”, diz Patricia, fazendo ainda uma revelação sobre alguém que costuma acompanhar o programa com afinco. Veja aí:

Rio. De janeiro.

Então é janeiro. De 2009. PQP 3 vezes. O tempo passando cada vez mais rápido. Estamos em janeiro e de repente… estamos em janeiro de novo. O pior é que parece obrigatório estar cheio de gás com “o ano que começa”. Enfim. Dizem por aí que janeiro é o início de tudo. Então tá.

E tá mesmo. Porque janeiro, queridos e queridas, não é apenas o início de mais um ano. Janeiro é o mês de estréia do Big Brother Brasil. A maior M da TV brasileira. A maior indústria de celebridades merdéis da recente história deste nosso país. Gente que faz merda por três meses na emissora de maior ibope, depois faz umas merdinhas até o contrato de exclusividade acabar e passa mais um ano freqüentando programas de merda de emissoras com traço de audiência.

Janeiro é o mês do BBB! Bunda branca brasileira ao vivo e cheia de goró nas noites de festa na “casa” (que é como os entendidos se referem ao cenário do confinamento)! Belas, burras e bofes dando em cima uns dos outros em sua nona (?!?!?!?!) edição! É em janeiro que a gente vai conhecendo o elenco, escolhendo pra quem vai torcer, decidindo quem vai passar a odiar com todas as forças, querendo que o participante um tiquinho mais antenado não saia na semana seguinte. O roteiro é sempre o mesmo.

Estes três primeiros parágrafos passam a idéia de que quem vos escreve é uma pessoa muito elitizada, que só vê canal alemão na NET. Nananinanã. Eu, amigos, assino o Pay-Per-View do Big Brother! Pronto! Falei! Assumi, como o psiquiatra doidão do BBB8. Encarei, como fez o Alemão-vencedor-do-BBB-7-que-não-fez-mais-nada-que-valha-a-pena. Dei minha cara a tapa em rede nacional, como fizeram todos os trocentos que já participaram das nove edições.

Eu falei tudo isso do Big Brother porque eu gosto de ver Big Brother. Contra tudo e contra todos. Contra meus colegas de profissão jornalistas, que falam mal do programa nas páginas. Contra meus amigos artistas, que acham um absurdo a Pink ter feito peça de teatro (embora não se possa chamar o que a Pink fez de peça de teatro). Contra meus amigos psicanalistas que acham que eu preciso ver onde essa estranha atração teve início. Contra meu irmão, que mostra-se bastante frustrado em ter uma parente assistindo ao paredão na terça à noite. 

Janeiro é o mês do BBB! É quando a gente começa a descobrir que tem amigos em comum com o(s) participante(s) do Rio (até chegar ao cúmulo de descobrir, na estréia da última edição, que uma delas trabalha conosco!!!). Janeiro tem votação no domingo, paredão na terça, prova do líder na quinta. É quando meus amigos mortos-de-vergonha-de-mim sabem que não devem nem pensar em me ligar à noite. Sair, só depois do programa. E mesmo assim, se o pau não quebrar “na casa”. Aí eu não desgrudo mesmo.

Mas tente sair à rua de janeiro a março. Entre o cabeleireiro que vai cortar a sua franja e o amigo de óculos que só se veste de preto vai ter sempre alguém comentando o BBB. Experimente chegar pro seu chefe e comentar, assim como quem não quer nada: “pô, quem será que sai na terça?”. E ele vai dar opinião. Tente soltar nomes como “Alberto Cowboy”, “Rafinha”, “Fany de Nova Iguaçu”, assim, como quem também não quer nada. Todo mundo vai saber quem são. 

Faça o teste com sua empregada e com o diretor de arte de sua agência. Com o jardineiro e com o articulista daquele grande jornal carioca. Com o mocinho do posto de gasolina e com o seu advogado. Quem estiver vivo entre janeiro e março não fica imune ao BBB. Nem que queira. Nem que só veja canal alemão na TV a cabo. Porque, entre o guten tag e o wiedersehen, vem aquela musiquinha “se você soubesse quem você é”, lá longe, do vizinho. E no dia seguinte, com certeza, o porteiro e o violinista da OSB vão perguntar se você achou justo a eliminação do fulano.

É isso. Pensando bem, eu sou uma merda mesmo por gostar de Big Brother. Mas mais merda ainda seria se fizesse carão só pra concordar com a tchurma. Gosto de coisa ruim. Mas também gosto de (muita) coisa boa. Gosto de porcaria. Mas sou limpinha.

(Patricia Paladino)