O leitor/colaborador Sandro Fortunato, que escreve no Sempre Algo a Dizer e teve texto publicado na terceria edição da revista M…, enviou duas fotos de mictórios especiais de Natal (RN). Um deles fica em um dos banheiros mais caros do mundo. O outro é de um trailer com nome de restaurante japonês badalado: Tanaka, que conta até com enigmático papel higiênico. Sandro não só fez o registro fotojornalístico dos mictórios, como também fez seus pertinentes comentários:

Sou cervejeiro. Bebo muito e, consequentemente, mijo muito. Aos baldes. Daí que conheço uma infinidade de banheiros, principalmente desses apertadinhos, de boteco, onde só existe um mictório. Vocês vão dizer “Gandismerda!”. E eu vou replicar: Nem merda, porque não dá para cagar; nem grande, porque às vezes mal dá para entrar no recinto. Como estou acostumado a ver história onde ninguém vê, lá vou eu descobrir os mistérios desses banheirinhos. Tipo um John Updike dos mictórios de boteco. Então vamos a dois deles, ambos em Natal, Rio Grande do Norte.

O primeiro (na foto acima) é de um boteco em frente à Praça das Flores, no bairro de Petrópolis. Provavelmente o banheiro mais minimalista que vi em toda a vida. Se eu fosse um pouco mais largo, teria que mijar estando do lado de fora. Haja pressão e pontaria! Aliás, a foto foi feita do lado de fora e isso aí que vocês estão vendo é o banheiro todo. E o que há de interessante nele? É que esse deve ser um dos banheiros mais caros no qual mijei em toda minha vida cervejeira. Próximo à Praia dos Artistas, o boteco (que eu não lembro o nome por motivos óbvios) está em um terreno supervalorizado pelo qual já foi oferecida a bagatela de R$ 4 milhões. E os donos disseram “Não”. Loucos? Nada. Daqui a pouco oferecem 8 milhões, 12 milhões… Duvido que o banheiro do Bar do Hotel Marina (no Leblon, Rio) tenha um metro quadrado mais caro que esse!

O segundo mictório é do Tanaka (acima), um conhecido trailer de lanches que fica na Praça Cívica, também no bairro de Petrópolis. Acho que o Tanaka já estava lá quando a cidade foi fundada, há 410 anos. Todo boêmio, depois de fechar os bares da cidade, sempre acaba nele para matar a larica. Nos anos 90, quando eu morava em Natal, não tinha banheiro lá e o último mijão da cervejada tinha que ser no banheiro de um colégio público próximo (o vigia era gente boa). O século XXI trouxe a modernidade e agora o Tanaka tem banheiro. Parece um freezer antigo, branco, daqueles horizontais, só que colocado em pé. Bom, além de dar um medo danado de ser uma armadilha (“Quer ver como uma cerveja se sente na geladeira? Entra aí, bebum!”), o mictório tem lá suas peculiaridades. Repare na foto: tem um rolinho de papel higiênico! Para quê? Para o cara limpar a cabeça do pinto? Nada contra. Tem quem faça. E só pode ser para isso, afinal não tem onde cagar! E o cuidado com a limpeza? Esponjinha, desodorizador… esses japas fazem tudo direitinho! E o desentupidor com aquele cabo enorme?! Cara, eu não quero nem pensar para que serve, até porque cu de bêbado não tem dono e… vamos esquecer isso. Mijei e saí correndo.

Até a próxima breja!

O leitor Diogo, do Rio de Janeiro, nos manda fotos de um banheiro para deficientes de seu trabalho. Ao contemplar a arquitetura do local, ele ficou intrigado com a descarga e nos pediu uma opinião sobre o assunto.

Trabalho como bancário em uma agência que tem cinco banheiros, um deles projetado para atender às necessidades de pessoas com deficiência. Normalmente,  uso o banheiro dos funcionários, mas já usei o banheiro de deficientes algumas vezes, por ficar mais perto do meu setor. Sabe como é… a hora de cagar é que nem inspiração e morte, nunca se sabe quando vêm. Sem falar que o banheiro é espaçoso e a aCÚstica é muito boa (desculpe o trocadilho, foi involuntário). Usava aquele banheiro como outro qualquer, mas como agora leio a M… e enxergo a verdade além do barro, percebi um detalhe que me deixou chocado.

O botão que aciona a descarga fica posicionado atrás da cabeça de quem senta na privada. Achei isso o CÚmulo da contadição (juro que esse também foi involuntário). O deficiente físico estaciona a cadeira de rodas, senta na privada, corta o toco e na hora de despachar o malote, o único jeito é dar uma cabeçada no botão. Já pensei em outras possibilidades, mas não veio nada na cabeça além de um monte de merda e o botão da descarga referido acima. Mando duas fotos da cena do crime para a opinião de profissionais.

É, Diogo. Complicado mesmo isso. Imaginamos que talvez o usuário tenha que se contorcer, virando para trás, e acionar o botão ainda sentado. Ou levantar os braços juntos acima da cabeça, como se estivesse pronto a arremessar um buquê, unindo as mãos. Sabe-se lá. Somos especialistas em M…, mas temos nossas deficiências, quer dizer… Ah, você entendeu. Se algum deficiente físico cadeirante puder nos dar a resposta sobre qual é a melhor forma de acionar uma descarga dessas, por favor mande uma mensagem. Questão de utilidade pública (ou só curiosidade pública mesmo).

Mais um leitor nos mandou a foto de um “aviso de privada” passível de crítica. O sujeito tem que permancer oculto, para não perder o emprego na Embratel de São Paulo, onde foi feito o registro. “Os bons fazedores de merda exercem um papel fundamental na Embratel, como os consumidores devem saber. Mas pelo anúncio na privada, percebemos como a falta de compromisso da administração com os funcionários afeta o processo”, explica nosso colaborador anônimo.

Para ver a análise da hora do colaborador enfezado, clique aí no “Leia mais”.

Banheiro da Embratel

Os bons fazedores de merda exercem um papel fundamental na Embratel, como todos vocês, consumidores, devem saber. E digo mais: nós, funcionários, estamos seriamente compromissados em levar a empresa aos mais altos patamares da fabricação e espalhamento de merda, tarefa árdua haja visto a concorrência forte e desleal característica do ramo. Mas passa que os procedimentos burocráticos não estão nos ajudando, venho por meio desta fazer um protesto.

Se prestarmos atenção no anúncio, afixado no único banheiro utilizável do maior prédio da empresa em São Paulo, podemos perceber a falta de compromisso da administração com os funcionários, afetando o processo e o resultado final da defecação. Para começo de conversa, a ordem está invertida, a ordem mais lógica seria:

1 – “Tome cuidado para não sujar as bordas do vaso, a tampa e o chão”

Bem óbvio, já que ninguém pode evitar os incontroláveis jatos marrons de 50km/h que assolam a população da cidade grande, principalmente os funcionários de empresas de telecomunicações.

2 -”Nunca jogue papéis ou outros objetos no vaso sanitário”

OK, privada pode receber um superjato de coxinha, bobó de camarão, raviolli, troviolli, cabeça de porco, tudo prensado e entubado. Mas nunca papel.

3 – “Por favor, ao usar o banheiro, dê descarga”

Nada mais justo, depois de se ter espalhado o adubo natural pela janela e teto.

4 – “Ao usar a ducha não se esqueça de fechar o registro”

Agora sim. Nada como uma ducha depois de mutilar o vaso sanitário com enxurradas de retaguarda.

Acresente-se que o design dos vasos sanitários de todo o prédio foi propositalmente adotado para causar nojo e possíveis doenças aos freqüentadores, visto que é quase impossível evitar uma forte aproximação da região peninsular central do indivíduo com a fria louça do vaso, situação extremamente não-higiênica.