Peido pesa?
Peido pesa? Não?! Então me caguei.
Na manhã do dia 25 de junho, vulgo hoje, José Serra assistiu ao jogo Brasil X Invasores na companhia de alguns correligionários. Em meio a um lance perigoso, provavelmente alguma substituição feita pelo técnico Dumb, Serra foi informado de que Dilma, primeiro candidato transexual a tentar a presidência do país, havia lhe passado nas pesquisas.
Barbeia ele, Kaká!
Depois da campanha de Kaká para a Gillette…
Entra em campo a campanha #BarbeiaRobinho!
Veja outras fotos do Robinho barbadão no Tumblr: http://barbeiarobinho.tumblr.com/
Pensata sul-americana
Estão comentando o ótimo desempenho das seleções sul-americanas na Copa. Realmente, não só o Brasil e Argentina estão impressionando. Uruguai, Chile e Paraguai também devem passar bem para a segunda fase do Mundial.
Só quem decepcionou foi a Colômbia. O país foi para a Copa escalado com uma única representante: Shakira.
A cantora colombiana foi muito bem na abertura do evento, como podemos ver aqui nesse vídeo. Mas a música que ela cantou pra Copa, a tal de Waka Waka, já está levando uma goleada de Wavin’ Flag, defendida pelo K’naan, da Somália.
Essa música joga muito mais que Waka Waka e tá sendo muito mais tocada por aí. Mas o clipe deixa a desejar. Começa emocionante, com toda essa mistura de pobreza e felicidade africana. Mas perde muito quando entram em campo jogadores e torcedores bem nutridos da Europa, pois são imagens que não batem tão bem com a letra.
Ou seja, a música defendida pela Colômbia tá levando goleada. Mas o clipe ainda faz frente ao do cantor somali. Até porque tem a Shakira dançando, em ótima forma, disposta a correr o campo todo. Bate um bolão essa Shakira.
Por qué no te callas?
O @Thiagones nos enviou seu furo de reportagem. No vídeo que ele captou, é mostrado com quem na verdade Dunga estava implicando na coletiva de imprensa de ontem.
E por falar em personagens, bons tempos eram aqueles em que Dunga era um anão calado…
Vuvuzela só serve pra isso!
O mestre Paulão, vocalista das Velhas Virgens, acaba de publicar em seu Twitter uma foto na qual ensina, pessoalmente, a verdadeira utilidade de uma vuvuzela.
Cada país tem o Amaral que merece
Há mais semelhanças entre as escolas futebolísticas de França, Brasil e Argentina do que supõe nossa vã filosofia
A falta que faz um batedor oficial
A Alemanha está tentando encontrar um culpado para a derrota de hoje para a Sérvia. Mas não adianta tentar crucificar o meia Podolski, que poderia ter garantido ao menos um empate, se tivesse convertido o pênalti que cobrou aos 14 minutos do segundo tempo.
A raiz da derrota de hoje está na renúncia do presidente alemão Horst Koehler, às vésperas da Copa do Mundo. Afinal de contas, todo mundo conhece aquela máxima do futebol: “Pênalti é tão importante que deveria ser batido pelo presidente”.
Poparar
Contra a Argentina, agora vale tudo. Até incluir o técnico no exame antidoping. Fica a dica.
Dia do verde
Tão saborosa quanto a derrota da França para o México por 2 a 0 foi a coincidência das cores das camisas na partida de hoje e na repescagem das Eliminatórias. Se, alguns meses atrás, o mundo inteiro se revoltou com a forma como os franceses, literalmente na mão grande, conquistaram a vaga contra a Irlanda, hoje todos os amantes do futebol se deliciam com o passo gigantesco que os “bleus” deram rumo à eliminação do Mundial.
Hoje foi Dia do Verde! E a eliminação da França está mais que madura!
Suce, le Bleu! (tradução: CHUPA, FRANÇA!)
A regra é clara e chata
Sejamos sinceros: algumas vezes, a Copa do Mundo é meio sem graça. Principalmente quando o Brasil é eliminado logo de cara, o que periga acontecer agora na África do Sul. Então, já que a Fifa vive pensando em mudar algumas regras do futebol, o melhor é radicalizar e promover uma revolução no Mundial, para que, mesmo com a saída das seleções favoritas, a Copa continue atraente ao torcedor. Vejam algumas sugestões:
1 – As seleções que forem eliminadas em uma certa fase terão que ceder jogadores para atuar como gandulas nas partidas das etapas seguintes. A devolução da bola ao jogo deve ser feita com os pés.
Isso garantiria o show de quem gosta de ver craques em ação. Não seria divertido ver o Messi tentando jogar, do lado de fora do campo, a bola nas mãos do Elano para a cobrança de lateral?
2 – O capitão deverá usar roupas que denotem poder especial, como os heróis (vide Capitão América). Aconselha-se o uso de capas ou cuecas por cima do short.
Isso prenderia a atenção das crianças e daria a real conotação ao capitão. O efeito de um jogador mascarado usando uma capa esvoaçante em pleno gramado seria impressionante.
3 – Os juízes deverão trajar toga e perucas brancas, fazendo jus ao título que lhes foi concedido.
Parece ridículo, mas trajes como os dos juízes de Direito poderiam dar mais autoridade aos árbitros. E ficaria mais fácil para as mulheres descobrirem quem é o juiz.
4 – Os árbitros usarão um apito especial, com uma freqüência que só pode ser ouvida por cães. À beira do gramado, haverá cães de grande porte, condicionados a latir ao ouvir o apito.
Acabou aquela velha desculpa de o jogador dizer que não ouviu o apito. A imagem de um bando de cães latindo para acusar um lance irregular também é mais atraente ao público.
5 – O estádio será dividido entre as duas torcidas de forma proporcional à população de seus países.
Essa divisão daria mais graça à briga das torcidas e impediria que países pequenos pressionassem o time de uma nação de maior porte.
6 – Um jogador não será punido em caso de falta se ficar caracterizado que ele usou um golpe da luta tradicional de seu país para atingir o adversário.
Isso valorizaria a cultura dos países e tornaria as faltas mais bonitas esteticamente. Um japonês poderia usar judô; um brasileiro, a capoeira; um chinês, o kung-fu; um inglês, o boxe; coreanos, o taekwondo; e assim por diante.
7 – Em vez de entrar com criancinhas em campo, os jogadores deverão sair do vestiário acompanhado de mulheres de seus países em trajes sumários.
As criancinhas escaladas muitas vezes nem estão entendendo o que está acontecendo. Com modelos treinadas e dispostas a tudo para aparecer, o show ganharia mais expressividade.
8 – Países que estiverem em guerra desde a Copa anterior terão vagas garantidas na competição, devendo ficar nos mesmos grupos.
Se Argentina e Inglaterra, que já estão em paz há muito tempo, levanta rivalidade entre os jogadores, o que dirá da emoção Israel x Irã ou Índia x Paquistão. Além disso, as guerras parariam durante a Copa.
9 – Quando o juiz mostrar cartão para um jogador, o mesmo poderá bater o lance do árbitro ao sacar um cartão de mais valor. Os cartões para uso de jogadores serão distribuídos entre aqueles que marcarem mais gols.
Além de tornar o jogo mais ofensivo, já que até os zagueiros vão procurar mais o gol, haverá grandes momentos de suspense quando a torcida aguardar pela cor do cartão que o jogador que cometeu a falta vai puxar da cueca.
10 – Seleções não poderão usar uniformes com cores que não constem de sua bandeira.
Esse novo regulamento evitará que gente menos entendida de Copa fique perguntando que time está usando que cor. E acabaria com essa palhaçada de a Itália usar camisa azul, a Holanda usar laranja e a Austrália usar amarelo.
(Por @ulissesmattos)
Ganhou Roubado.
Não foi à toa que a Suíça deu uma lavagem na Espanha. (Parceria do @na_kombi com o @sociedadejm)
Vuvuzela Hero: você viu aqui antes
Um dos temas mais falados do Twitter neste momento é o “Vuvuzela Hero“, muito próximo de ultrapassar o “CALA BOCA GALVÃO” no Trending Topics. Ainda estamos apurando e não sabemos se trata-se de um viral dos fabricantes da série Guitar Hero. Mas o tema, na verdade, não é novidade para a Revista M…, que lançou a sugestão para os desenvolvedores de games, num post de quatro dias atrás, onde, inclusive, foi apresentado um protótipo para o controle de um jogo que se chamaria “Vuvuzela Rock Band“.
No pau
Asiáticos jogando contra africanos a zero grau, isto é que é intimidação. Se os jogadores da África aparecerem de calção bem apertadinho, denotando toda a sua bagagem esportiva, os asiáticos talvez tenham de esperar alguns dias para fazer o antidoping. A parada vai ficar tão, mas tão encolhida que não vai nem funcionar na sua atividade principal.
Frio encolhe. Sucuris amedrontam. Na hora de botar o pau na mesa, digo, na copa, isso pode ser dramático.
Piores Figurinhas da Copa
Dica de blog de humor sobre a Copa do Mundo:
No Piores Figurinhas da Copa, o parceiro @Pablo_Peixoto, que já andou @na_Kombi, seleciona os piores momentos e figuraças da Copa da África do Sul. Vale a visita.
Pra frente, Brasil
Êba! Ninguém leva fé. Quando ninguém leva fé na seleção brasileira é bom sinal. Na Copa de 70 foi assim. No aeroporto, na hora de embarcar para o México, os jogadores da seleção brincavam de pedir autógrafos uns aos outros, já que ninguém tinha ido “cobrir” a despedida ou ver de perto aqueles que pouco tempo depois fariam história.
Em 2002, jogaram pedras no Felipão e o Morumbi lotado deu as costas para os Canarinhos, depois de jogar fora as bandeiras. Sem Romário, diziam, não havia a menor chance, e por mais que Felipão tivesse seus motivos, achavam que ele era uma besta por não levá-lo. Mais ou menos o mesmo que fazem agora, mudando o nome de Romário, que era um campeão mundial, pelos dos novatos Neymar e Ganso, que ganharam um campeonato paulista.
Na copa de 2006, penderam para o outro lado. Diziam que ia ser barbada e colocavam nos jogadores a responsabilidade de ganhar cada partida de goleada, o único resultado aceitável, além de transmitir com narrador e comentários, treinos e até bobinhos. Parreira fez tudo o que pediram ou sugeriram ou exigiram e, no fim, o chamaram de burro. Porque devia ter obedecido mais cedo.
Brasil x Coreia do Norte para os coreanos
Logo após o jogo de ontem, a TV estatal coreana exibiu um compacto com os melhores lances da partida:
Avante, Coreia!
Via GN.
África do Sul 0 x 3 Uruguai
URUGUAI: HÁ 60 ANOS ESTRAGANDO A FESTA DOS DONOS DA CASA EM COPAS DO MUNDO.
Resistindo à tentação
Vejam o título da matéria abaixo:
Não havia uma goleada para sapecar uma brincadeira com CHOCOLATE suíço. Também não saiu ninguém do BANCO da Suíça para entrar em campo e meter o gol da vitória. E a defesa da Suíça também não levou os gols que justificariam uma frase como “Espanha faz da defesa do adversário um verdadeiro queijo suíço“. Mas o jornalista foi um bravo. Encontrou uma brecha. Tá lá a referência aos furos do queijo suíço. De leve, mas tá.
Um brinde às técnicas de mensagem subliminar.
Zebra suíça
Suíça vence a Espanha por 1 a 0.
Essa, nem os jogadores da Suíça acertaram no bolão.
E meus parabéns ao autor do gol, Gelson Fernandes, um autêntico suíço de Cabo Verde.
Não é Bueno
Galvão, a regra é CALA !
Teoria da Conspiração
A Adidas fez a Jabulani com a intenção de que saíssem mais gols na Copa. Mas até agora, todos os placares estão bem apertados, tá difícil sair gol, mesmo dos times favoritos. A exceção foi a goleada de uma determinada seleção: a Alemanha, que enfiou 4 x 0 na Austrália. E de que país é a Adidas?
Esse elaborado raciocínio é dedicado a todos aqueles que sempre procuram uma teoria da conspiração em Copas do Mundo.
Coreanos
Analistas de futebol dizem não saber nada sobre o adversário do Brasil hoje. É mesmo um mistério. Ninguém sabe como a Coreia do Norte vai jogar sem acento.
Minha maior suspeita é que há irregularidades nessa seleção. Acho que reconheci alguns indivíduos com feições de sul-coreanos no time.
De arrepiar!
No jogo entre Portugal e Costa do Marfim, o atacante metrossexual Cristiano Ronaldo confessou que seu melhor momento aconteceu no lance acima. Na saída para o intervalo, o português, que tem menos bigode que a própria mãe, confessou a repórteres que só não ficou com todos os pelos arrepiados porque passou por uma sessão de depilação antes da partida.
@MussumAlive: brasil copa do mundo live blog
by @MussumAlive
Comentários desativados
LIVE BLOG BRASIL X CORÉIA DO NORTE
Caso a visualização não esteja perfeita, confira em http://bebidaliberada.com.br/transmissao-ao-vivo-e-live-blog-do-jogo-brasil-x-coreia-do-norte.