Trenó com renas já era! O lance agora é comemorar o Natal e o Ano Novo de carona na Kombi da “M…”. Por isso fizemos uma parceria com a galera do youPIX para lançar cartões digitais de fim de ano com frases kombísticas!

Nossa kombi vai escolher 12 frases, dentro dos critérios que nos guiam desde 2009, e enviar para o youPIX, que está chamando ilustradores para criar imagens que acompanhem os gracejos natalinos dos nossos seguidores e colaboradores. O resultado da brincadeira será conhecido na semana do dia 19 de dezembro.

Então, se ligue aí nas instruções para pegar carona na kombi de fim de ano turbinada com youPix:

1 – Nesta terça-feira, dia 6 de dezembro, lançaremos o post temático na nossa página do Facebook, onde todos poderão mandar sugestões de frases no campo de comentários (como a gente vem fazendo há alguns meses, desde que adotamos o atual formato da kombi).

2 – Na noite de quinta-feira, dia 8, encerraremos o período de sugestões de frases e selecionaremos, como sempre, de 20 a 30 frases para a lista de melhores frases enviadas, que será publicada na sexta-feira, dia 9, na nossa própria página do Facebook, sem pós-seleção para nosso perfil no Twitter.

3 – Munidos das novas frases, faremos uma combinação com as melhores da lista e as melhores que já publicamos no nosso Twitter com esse tema (e que também foram para o nosso livro) . Serão as 12 frases que o youPIX usará para seus cartões digitais de fim de ano, com direito a crédito do autor (obviamente!) e ilustração.

Além de ser apreciada pelos nossos seguidores no Twitter, sua frase com o tema “fim de ano” poderá correr a web através do site nacional mais ligado em tudo que acontece na rede  (com 500 mil visitantes únicos por mês), responsável pelo maior festival brasileiro de cultura de internet, que atraiu mais de 6 mil pessoas em sua mais recente edição.

Agora é só caprichar nas frases (lembrando que só valem as de autoria própria) sobre Natal ou Ano Novo e mandar ver lá na nossa página do Facebook. Contamos com a colaboração dos kombistas e caronistas para enviar o combustível de sempre e rodar com a kombosa! Valeu!

Desde que foi fundado, o projeto @na_Kombi passou por várias mudanças. Quando começamos, em 2009, nem sabíamos que se tornaria um perfil só de frases de humor, ou mesmo que precisaríamos reservar um dia inteiro só para dar RT em sugestões de seguidores. Tudo foi acontecendo e quando percebemos, já tínhamos lançado um livro e passado de 43 mil followeres. Fomos nos virando para continuar com um projeto cada vez maior, tocado por apenas duas pessoas.  E chegou a hora de mais um ajuste, motivado por necessidade de agenda dos administradores e por transformações no Twitter e nas redes sociais como um todo.

A partir desta semana, o conteúdo do perfil da kombi no Twitter estará ainda mais selecionado. Vamos revisitar temas já propostos ao longo desses dois anos (já foram mais de 100) e postar as melhores frases já criadas para o projeto. Além dessas pérolas, teremos mais algumas frases, feitas pelo convidado da semana (um único convidado para cada tema, que pode ser um colaborador histórico da kombi ou alguém da nova safra, que se destaca entre os que mandam sugestões).

E para não atropelar a timeline dos seguidores, vamos distribuir todo esse material de primeira em três dias de publicação. Assim, a viagem começa com tuites de kombistas postados na terça, seguindo pela quarta e parando na quinta-feira. Teremos uma média de cinco tweets por dia.

E os RTs continuam? Sim, mas precisamos tornar mais simples o processo de seleção das melhores frases. A árdua tarefa de analisar todas as sugestões (que a cada semana aumentam) ficará menos sacrificante se as frases estiverem todas juntas em um só lugar, já listadas: o campo de comentários do Facebook. Toda semana vamos abrir um post em nossa página do FB, revelando o tema e abrindo os comentários para as frases dos seguidores e kombistas. Não vamos mais pegar sugestões via mentions no Twitter. Assim podemos dar conta do serviço e ficar ainda mais presentes no Facebook.

Por que ficar mais presente no Facebook? Ora, é uma rede social com mais usuários e com possibilidades mais atraentes de publicação de conteúdo. A ideia é que os seguidores da kombi também deem, nos comentários,  sugestões de vídeos e cartuns sobre o tema, de produção própria ou de terceiros. O que for legal, a gente transforma em post da página, que fica ainda mais interessante para quem acompanha. Nossa página no FB vira uma plataforma ainda mais forte de divulgação de material de todo mundo, explorando ainda mais o caráter coletivo que nossa kombi sempre teve.

Ah, sim. As melhores sugestões de frases que aparecerem nos comentários do post no Facebook são publicadas no Twitter, ao longo da sexta, sábado e domingo, também com uma média de postagem que evite o flood na timeline dos seguidores.

Essas  são as novidades. Esperamos que curtam e que entendam que foram necessárias para continuar dando conta do projeto com o tamanho que ele tem hoje. Talvez alguns não gostem, mas se nem a Carla Perez conseguiu agradar a todo mundo, quem somos nós para tentar isso? Mas contamos com  frases de incentivo de todos.

Abraços dos pilotos

Silvio Lach e Ulisses Mattos

Depois de 100 viagens no @na_Kombi, fizemos uma revisão na lata velha e achamos que era hora de dar mais uma reformada no veículo. Uma das coisas que percebemos é que muita gente se incomodava com o barulho que fazemos na quinta-feira, com tantos posts. Como os convidados não se comunicam dentro da kombi, acaba saindo frase demais, quase ao mesmo tempo, sem bons intervalos, dando a impressão de flood.

Então, vamos deixar o @na_Kombi de quinta-feira com a mesma velocidade e qualidade da de sexta, quando rolam os RTs nas melhores sugestões de frases: só vamos subir alguns dos melhores posts dos convidados, e com bom intervalos entre eles.

Mas onde estarão os posts originais dos convidados? Quando vão sair? Como serão feitos? Como poderão ser acompanhados? Essa é a novidade. Os posts dos convidados nascerão em um laboratório de idéias: o @KombiLAB.

Toda terça-feira, das 21h à meia-noite, teremos de cinco a seis kombistas postando no @KombiLAB, sem medo de flood, sem medo do ridículo. Pode haver interação entre os kombistas, interação com os seguidores e o que mais a gente imaginar na hora. Quem sabe até rolem umas sessões de Twitcam. Encarem o @kombiLAB como um programa, com hora certa pra começar e acabar.

Depois da experiência de terça-feira, selecionamos umas frases e postamos na tradicional quinta-feira de Kombi. Às quintas também continuaremos a receber sugestões de frases para darmos RT na sexta-feira. O melhor é que as sugestões tenham o “@na_kombi” no início ou fim do post. Dispensem o “#na_kombi”. Melhor reservar espaço no post pra hashtags que devemos criar a cada tema.

Então, quem quiser ver todo o processo desde cedo, já pode seguir o @kombiLAB. Também aceitamos sugestões de idéias para o que vamos fazer nesse programa. Há espaço para coisas gráficas, interação com Facebook, vídeos etc. Como é um laboratório, vale testar tudo. E em grupo, com o tom de coletividade que a kombi sempre teve. Ajudem a empurrar nossa kombosa, começando já na garagem @kombiLAB, antes das viagens de quinta e sexta.

Esperamos que curtam a novidade.

Abraços engraxadinhos,

@SilvioLach e @UlissesMattos

Desta vez, o filme é a comédia “Todo Mundo Tem Problemas Sexuais”, dirigido pelo grande Domingos Oliveira, com Pedro Cardoso, Claudia Abreu e grande elenco.

Ganha um par de ingressos para assistir ao filme no Rio de Janeiro ou São Paulo, o seguidor do @na_Kombi que nos mandar hoje a melhor frase sobre o tema “problema sexual”. De quebra, rola também um camisa promocional do longa. Para concorrer, basta tuitar a frase colocando duas hashtags no final: #na_Kombi e #problemasexuais. O vencedor será escolhido pelos pilotos da kombi e revelado na terça-feira, dia 17 de maio, via @na_Kombi.

Para saber mais sobre o filme, veja a página no Facebook ou siga o seu perfil no Twitter.

Não fique impotente diante dessa promoção. Participe!

A foto acima é de Lacraia, na contracapa da segunda edição da revista “M…”, publicada em 2007. A idéia foi fazer um ensaio com o dançarino Lacraia, para acompanhar a entrevista que o jornalista João Bernardo Caldeira nos propôs.

Lacraia, uma espécie de travesti não-feminino, costumava ser ridicularizado nacionalmente não só pela forma como se vestia ou dançava. Independentemente de sua figura, ele tinha tudo para ser rejeitado por muita gente, apenas por estar para sempre associado ao funk carioca, estilo que as classes mais altas costumam classificar como musicalmente pobre, com letras imbecis e que geralmente exaltam a violência e pregam o sexo.

Nós da “M…” também não somos exatamente fãs de funk, mas achamos que Lacraia poderia render ótimas imagens para nossa revista quando aceitou posar “vestido de macho”, fotografado pelo grande Alex Ferro. Estávamos certos. Mas o que nos surpreendeu mesmo foi a entrevista com o dançarino, que nos recebeu em sua humilde casa em um subúrbio do Rio. Não tínhamos idéia de como Lacraia era uma pessoa tão legal, que ajudava no sustento da família, tinha sonhos decentes e tudo mais que a gente vê nos nossos amigos mais próximos e tantos ídolos que admiramos.

Será que depois da entrevista, do ensaio e da publicação da revista continuamos rindo quando víamos Lacraia dançando?  Sim, achamos graça, achamos diferente, achamos bizarro até. Mas também continuamos respeitando a pessoa que sofreu muito preconceito por ser homossexual, negro e pobre, e que ralava para ajudar a família e parecia incapaz de prejudicar alguém. E hoje, quando soubemos de sua morte, não tivemos como deixar de lamentar e fazer esta pequena homenagem ao dançarino que topou participar das merdas que aprontamos por aí.

Veja abaixo as páginas da entrevista/ensaio que publicamos na “M…”. Não deve dar para ler o texto, mas dá uma idéia do que foi a matéria:

Como disse no Twitter nossa leitora @depressilva:  #RIPocotóLacraia. Descanse em paz.

Desenho de Kemp > http://lactobacilom.blogspot.com/

Eco-lógica

Por Ulisses Mattos

Não duvido que qualquer dia desses estarei sentado tranquilamente em frente a meu computador no trabalho e, de repente, um bando de malucos vai parar do meu lado e começar a gritar que sou um assassino, um predador da natureza. Aturdido, vou voltar meu semblante confuso em direção a um dos manifestantes e perguntar, debaixo da saraivada de olhares recriminatórios, o que fiz de errado. Ele vai me responder que cometi atrocidades ecológicas. Questionarei se por acaso, sem querer, atropelei uma foca, pisei no rabo de um mico-leão, ou empatei a cópula de um urso panda. Ele dirá que fiz algo tão grave quanto. “Você está usando um cinto de couro! Uma pobre vaca morreu para que você pudesse saciar sua necessidade de ter uma peça feita com a pele de outro ser vivo! Seu verme!”.

Exagero meu? Talvez. É claro que os ecologistas têm lá seus motivos para protestar contra pessoas que usam casacos de pele. Realmente não é justo você dar um tiro num animal indefeso só para escalpelá-lo e vender sua pele. Mas por que não podemos fazer isso com a foca e podemos com a vaca? Por que não com um urso? Por que sim com porco? Por que não uma chinchila? Por que sim uma cabra? Queria saber qual é a lógica dos ecológicos. Vou tentar entender os motivos dos defensores dos animais e propor algumas mudanças revolucionárias que vão fazer com que ecologistas e a indústria zoocida façam as pazes.

Minha primeira suspeita para o fato de alguns animais causarem mais escândalo quando sacrificados seria o “fator utilidade da morte”. Alguns podem argumentar que quando uma peça de couro é manufaturada, o animal que cedeu a pele foi morto na verdade para alimentar pessoas. Como o couro estava lá jogado mesmo, resolveram dar um fim útil praquilo. Daí os sapatos, as bolsas, as carteiras, os cintos etc. Se for por aí, há uma boa solução para as ricaças saírem comprando casacos de pele. Basta que passemos a comer carne de foca, raposa e outros bichinhos que não costumamos incluir no nosso cardápio. Temos muitos esfomeados no mundo. Um arminho é capaz de matar a fome de uma criança que um dia pode se tornar o presidente da República. Então por que não abater uns desses belos animais e salvar algumas pobres almas humanas? Com as sobras dos espécimes, poderíamos fazer uns casaquinhos bem-transados para as férias na Europa.Tudo sem um pingo de sentimento de culpa.

Minha segunda suspeita seria o “fator risco de extinção”. Realmente há poucas chinchilas e linces na natureza, enquanto temos vacas a balde. Podemos matar muitas galinhas e porcos porque temos muitos deles. Isso porque fazemos criações desse animais. Então, para podermos matar guaxinins e martas à vontade, basta criarmos fazendas especiais para esses animais. Na verdade, já até existe isso. Mas os ecologistas ainda reclamam que eles são confinados em espaços pequenos e mortos de forma cruel. A solução é aumentar o espaço para os bichinhos. Ou então cercar as jaulas com espelhos, para dar a impressão de um ambiente mais espaçoso. Deu certo na casa da minha tia (a sala dela parece bem maior com os espelhos na parede). Na hora da matança, é só usar métodos naturais. Não vejo problemas em soltar cobras venenosas nas jaulas, para que os bichinhos morram como manda a natureza.

Minha terceira suspeita seria o “fator crueldade”. Temos que admitir que partir com um porrete para cima de uma foca que se arrasta pelo chão não é nada digno para a humanidade. No caso de animais indefesos, poderíamos contratar crianças embriagadas com deficiências físicas para tentar abater os bichos. Também amarraríamos umas navalhas nas patinhas dos animais, dando igualdade de condições no confronto. Acho que uma foca armada pode muito bem encarar uma criança bêbada aleijada. Acabou a covardia. No caso de animais perigosos, como ursos, jaguares, jacarés, linces e o­nças, não estaríamos sendo tão cruéis. Essas espécies são capazes de nos rasgar com suas garras, nos perfurar com seus caninos e ainda, só pra humilhar, dar uns tapas na nossa cara. E ninguém move um músculo para fazer organizar um grande protesto contra ursos politicamente incorretos que atacaram acampamentos, lobos não-politizados que invadiram aldeias, cobras opressoras que entraram em casas de campo.

Sempre vão existir mortes entre nossas espécies. Os micróbios parecem entender melhor essa questão. Nunca se viu por aí discussões entre vírus e bactérias sobre a matança de humanos. Eles não devem ter uma associação que tenta defender os direitos dos pobres hospedeiros que morrem todos os dias para que pneumococos, HIVs, tripanossomas e ebolas tenham o­nde armar favelas e organizar orgias.

Minha quarta suspeita para a organização de ecologistas em grandes protestos pelos direitos dos animais seria “a falta do que fazer”. Mas descartei essa hipótese. Afinal, há muita coisa que eles poderiam estar fazendo. Temos bandos de esfomeados, exércitos de menores abandonados, multidões de doentes sem assistência e turbas de cérebros sem acesso à educação. Todos humanos. Todos sendo injustiçados. Todos sofrendo. Essas causas poderiam ocupar um bom tempo dos defensores dos animais. Portanto, não é falta do que fazer. É pura questão de sensibilidade. Ou falta de.

Texto publicado originalmente no www.cocadaboa.com, em 2003.

Coisas da idade

Por Silvio Lach

Eu e a patroa numa DR familiar:

- É sempre assim. A gente se dedica, dá carinho, sai pra passear e o que ganha? Só desprezo.

- Calma amor, é assim mesmo.

- Assim mesmo? Chego em casa e ela nāo está nem aí. Bons tempos em que ela vinha correndo, lembra?

- Ela nāo é mais nenhuma criança, amor. É assim mesmo.

- Nāo saia do meu colo. Era beijinho o tempo todo. Vinha pulando para nossa cama.

- Você sabia que isso um dia ia acontecer.

- Tá, mas olha agora só pra ela. Só quer saber de comer e dormir. Onde foi que eu errei?

- Você nāo errou, amor. É que 13 anos é uma idade muito difícil mesmo.

- Nāo, eu errei sim. Sempre passei muito a māo na cabeça dela.

- Nāo adianta se culpar, amor.

- Meu pai sempre dizia: “se nāo colocar na coleira, nāo der bronca e nem deixar de castigo, você vai ver quando ela crescer”.

- Talvez tenha mimado um pouco. Você nāo dava espaço nem para ela se coçar. Eu sempre te avisei.

- Mas pelo menos, eu a ensinei a se virar sozinha.

- Isso eu tô de prova. Mas nāo há de ser nada. Vamos ver o que o doutor fala. Lá vem ele.

- E aí, doutor, o que ela tem? É grave?

- Nāo, é da idade. Sua cachorra fez 13 aninhos agora, nāo é isso? Entāo, ela já está velhinha e ficou surda. De resto, ela está ótima.

- x – x – x – x – x – x – x – x- x

Conclusāo: Cachorro surdo nāo é cachorro. É uma filha adolescente. Repara só. Eu chamo, ela nāo vem. Chego em casa e ela nem olha para minha cara. Nāo ouve nada que eu digo. Só me procura na hora das necessidades. E, principalmente, nāo quer nem saber de trabalhar.

Legal ter o trabalho reconhecido fora do ambiente eletrônico e ser citado na mídia tradicional. Ponto para o repórter, que está antenado com as novidades. Ops… “antenado” é um termo velho. OK, o jornalista está conectado com o que está acontecendo por aqui.

Cartilha de combate à dengue

Por Ulisses Mattos, o Odisseu Kapyn

O Ministério da Saúde divulgou uma cartilha para tirar as dúvidas mais persistentes da população.

1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?

- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?

- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da
região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira
rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado.

Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d´água. Meu umbigo é um foco para larvas do mosquito da dengue?

- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?

Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?

- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, o­nde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?

- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A
tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?

- Não. A culpa é sua, que escolheu os governantes. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.

Texto publicado originalmente em fevereiro de 2002, no Cocadaboa.com.

A Kombi da M… Corporation está se desdobrando. O pequeno perfil no Twitter, onde surgiu como @na_Kombi, ficou pequeno demais para tanto seguidor. Ou melhor, ficou pequeno demais para tanto colaborador. Contar com frases de convidados e dar RT nas sugestões enviadas deu certo nos primeiros meses do projeto. Agora, quando passamos dos 41 mil seguidores, temos tantas frases legais para retuitar que a kombi ficou apertada. São muitos posts para um dia só (ou um dia e meio, quando entramos também na sexta-feira) e sugestões demais para os organizadores acompanharem e irem publicando.

A solução foi desdobrar a Kombi da M…, não só em dois dias de Twitter, mas também usando o Facebook (já estava na hora de a gente parar de ignorar essa outra estrada). Veja nosso novo esquema:

Quinta-feira: os tuiteiros convidados vão publicando suas frases ao longo do dia, como sempre fizeram. Inclusive os organizadores (Silvio Lach e Ulisses Mattos), que acabavam gastando tempo analisando sugestões e deixavam de tuitar como antigamente. No mesmo dia, continuamos recebendo as sugestões, via reply pra @na_kombi, que serão analisadas de noite.

Sexta-feira: cerca de 30 frases enviadas para a Kombi no dia anterior serão selecionadas e publicadas em um post na nossa nova página no Facebook. Desse grupo, faremos mais uma peneira e pegaremos umas 15 para publicar ao longo da sexta-feira no perfil do Twitter. E encerramos a viagem temática por volta das 16h, como de costume.

Tem mais uma novidade. Desdobramos também nossa viagem para uma linha além do tema semanal. De segunda a quarta-feira, tuitaremos, a cada dia, cinco das melhores frases já publicadas na Kombi da M… desde sua criação, em 2009.

Esperamos que vocês gostem das novidades. É impossível agradar a 41 mil pessoas, mas a maioria deve aprovar. Quem não gostou, por favor não grite enquanto estamos dirigindo, senão a gente acaba batendo em um post por aí.

Agradecemos a preferência.

Seus pilotos,

Silvio e Ulisses

Em 2010, a M…Corporation foi chamada para o projeto “Cabine de Tweets”, criado pela agência Espalhe para os Postos ALE. Graças ao trabalho que fizemos com o @na_Kombi, Silvio Lach e Ulisses Mattos foram convidados a serem os mediadores e curadores iniciais da iniciativa: a primeira cobertura direta de jogos de futebol via Twitter e Liveblogging.

A cabine foi montada em dez jogos do Campeonato Brasileiro realizados no estádio João Havelange, o Engenhão, que é patrocinado pela ALE. Nas partidas, um torcedor ilustre (conhecido na grande mídia ou na web) de cada time compareceu ao estádio para assisitir ao jogo e fazer comentários no liveblogging, sendo mediados pelos dois kombistas, que também incluíam no site as melhores manifestações publicadas no Twitter por quem estava acompanhando o evento, com a hashtag #cabineALE.

O projeto foi notícia em toda a mídia, não apenas durante o lançamento, mas também quando os convidados de cada partida eram anunciados. Afinal, eram nomes como Helio de la Peña, Sandra de Sá, Thalita Rebouças, Beto Silva, Fabio Porchat, Nana Gouveia, Ronald Rios e Fani Pacheco.

Veja o site oficial e o álbum no Facebook.

Guia de Respostas pra Geração Pikachu 3

Por Ulisses Mattos, o Odisseu Kapyn

O Guia de Respostas Para a Geração Pikachu começou como uma brincadeira. Mas sua publicação acarretou uma enxurrada de mensagens de leitores do Cocadaboa agradecendo a melhora de vida que o texto lhes trouxe. Adolescentes ingênuos não só deixaram de sofrer zombarias por colegas mais vividos, como também aprenderam a aplicar perguntas que lhes deram a impressão de serem espertos. Esses mesmos leitores pediram um segundo guia, perguntando como poderiam escapar de outras situações que não haviam sido exploradas anteriormente. Depois do Guia de Resposta Para a Geração Pikachu – Volume 2, outra torrente de mensagens chegou a mim, com emocionadas declarações de gratidão. No entanto, nossa missão não tinha sido cumprida. Ainda havia uma parcela da população imberbe que continuava sofrendo com algumas perguntas não tão geniais, mas que ainda tinham um efeito humilhante em suas vítimas. Este terceiro volume do Guia vem para tentar acabar com esse problema, que ameaça a sanidade emocional de nossos jovens.

Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo “como a sua bunda”. É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente “não”, já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: “com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…” Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer “um macho vinha em cima”, insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer “Então bate uma pra mim com mamão”. Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: “Então bate uma pra mim com uma mão”, que seria o mesmo que “Masturbe-me usando uma de suas mãos”. Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda “Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?”. Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo “dar”, no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: “Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?”. Se ele disser “sim” ou mesmo um “mais ou menos”, você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem “posto atrás”, ou seja, que tem “introduzido algo em seu orifício anal”. Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?

Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar “A que horas soco a minha melhor?”. Levando em consideração que o verbo “socar” tem conotação sexual, no sentido de “penetrar com força em estocadas regulares”, qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: “Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?”. Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga “sim”, só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele “Se senta no meu?”, ou seja, “você repousaria as nádegas em meu pênis?”. Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando “Lhe enfio o grosso?”, que significaria “Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?”. Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como “Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua” ou partir para algo mais complexo. Diga: “Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?”. Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando “Botar em você não aperta?”, ou seja, “Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?”. É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa “Qual deles te enterra na bunda”, uma forma marota de perguntar “Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?”. Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer “nenhum deles”. Feito isso, aproveita o tema “bunda” e diga “Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?”. Quando ele disser que não sabe, puxe a o­nda de risos coletivos dizendo “Ah! Então você não garante que é a sua, hein?”. É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria “Engasgou, né?”. A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas “Sua mãe chegou, passo pra ela!”. Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva “o pau”, numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar “Ah! Você leva pau, né?”, sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva “o cu”, ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: “Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia”. Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que “levar uma montada” é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: “Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?”. Ele dirá “sim” e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão “com mil teu” equivale acusticamente à “comi o teu”, que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você “introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho”. Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Siga Odisseu Kapyn no Twitter: @ulissesmattos

Texto publicado originalmente em novembro de 2002, no Cocadaboa.com.

Agradecimentos aos leitores André Vieira, Rodrigo Boos, Tiboco Fumo e Henrique Veloso, que mandaram sugestões de pegadinhas, e a Ed+, que mandou também a saída para uma delas (“Fala com meu pau na goela”).

- O que é essa tal de Kombi com arroba?

O @na_Kombi é o primeiro perfil coletivo de humor no Twitter. Toda semana, os presidentes da M… Corporation, @ulissesmattos e @silviolach, contam com convidados para tuitar com eles sobre um tema específico.

- Trajeto

Fase 1

Nossa kombi tuiteira começou a andar em abril de 2009, com um formato ainda meio solto. Quando lançamos o perfil, ficávamos uma semana inteira com cada tema, e valiam não só frases cômicas, mas também opiniões sérias e postagem de links variados sobre o assunto.

Fase 2

Com o tempo, vimos que as tuitadas que eram mais apreciadas eram mesmo as de humor ou as frases de efeito. E também que uma semana inteira falando da mesma coisa era meio chato e logo o assunto se esgotava. Assim, fizemos um alinhamento e balanceamento na kombi e passamos a chamar só humoristas e frasistas, para tuitar em um só dia (com uma esticada no dia seguinte, quando sobrava gasolina), como se fosse um programa de TV no Twitter.

Além disso, diminuímos o número de convidados, para evitar o tal do flood na timeline dos seguidores, e passamos a contar com o Leo Cardoso, o @prosopopeio, criador do @OCriador, como convidado fixo.

Fase 3

No início de 2011, aprimoramos o sistema de publicação, já que o número de sugestões de frases boas aumentou muito, como consequência do gigantesco volume de novos seguidores. Dividimos os dias entre convidados e RTs, que ganharam também um espaço extra na página que criamos no Facebook.

Fase 4

Em agosto de 2011, fizemos uma grande mudança. Passamos a revisitar temas e publicar no Twitter as melhores frases já feitas, além de tweets novos feitos pelo convidado da semana. Esses posts passaram a ocupar as terças, quartas e quintas. Além disso, aumentamos nossa atividade no Facebook, que se tornou nossa única plataforma para sugestões de frases para os RTs no Twitter. As frases selecionadas passaram a ser publicadas na sexta, sábado e domingo.

- Paradas

Abaixo, veja os pontos em que nossa kombi parou para pegar passageiros, e quem foram eles:

Primeira fase:

1. Crise > @leojaime, @rosana, @renato_gaucho e  @moskito.

2. Sexo > @ronaldrios,  @leojaime, @fernandalizardo, @faustosalvadori e @thaispontes.

3. Drogas > @arnaldobranco, @viciadocarioca, @chicobarney, @mariajoananews e @ronaldrios.

4. Celebridades > @poalli, @prosopopeio, @alexpaim e @rosana.

5. Dia das Mães > Todos que já haviam sido convidados ou que tinham andado de kombi mandaram frases para publicação.

6. Beatles > @pablo_peixoto, @ronaldrios,  @ezulian, @gustones e @andafern.

7. Morte > @OCriador, @alexpaim, @felipekusnitzki, @viciadocarioca e @scarpatas.

8. Ódio > @biagranja, @morroida, @fernandalizardo, @gcantarelli e @prosopopeio.

9. Futebol > @sandrofortunato, @vela__, @urublog, @marinamiyazaki

Segunda fase:

10. Políticos > @serra2010, @sandrofortunato e @prosopopeio.

11. Guerra dos sexos > @ticostacruzRock, @leojaime, @rosana, @biagranja, @didif e @fernandalizardo.

12. Velhice > @amatos30, @sambrito e @prosopopeio.

13. Telemarketing > @raphaelcrespo, @reportugal e @sandrofortunato.

14. Apresentadores de TV > @bpinaud, @alexpaim, @gcantarelli e @prosopopeio (a partir desta edição como convidado fixo).

15. Propaganda > @gravz.

16. Super-Heróis > @amatos30 e @felipekusnitzki.

17. Pai > Todos que já haviam participado foram convidados a mandar frases por email.

18. Machismo > @nigelgoodman e @faustosalvadori.

19. Trocadilhos > @alexpaim e @sambrito.

20. Família > @lapena.

21. Profissões > @georgemacedo.

22. Animais > @tiodino.

23. Moda > @harpias, @biagranja e @fernandalizardo.

24. Doenças > @chico_xavier e @amatos30.

25. Olimpíadas > @alan_88.

26. Futuro > @leobitencourt e @alexpaim.

27. Deus > @deeercy e @sandrofortunato.

28. ETs > @microcontoscos e @harpias.

29. Terror > @sandrofortunato e @amatos30

30. Casados e solteiros > @aperteoalt e @deeercy.

31. Fim do mundo > @microcontoscos e @sandrofortunato.

32. Reality shows > @alexpaim, @poalli e @aperteoalt.

33. Dinheiro > @betosilva e @lapena.

34. Twitter > @tiodino, @microcontoscos, @aperteoalt, @amatos30, @deeercy e @sandrofortunato.

35. Cidades > @piangers e @serra2010.

36. Fim de ano > @leojaime, @aperteoalt, @harpias e @sandrofortunato.

37. Previsões > @sociedadejm, @tiodino e @aperteoalt.

38. Clima > @amatos30 e @sandrofortunato.

39. Comida > @deeercy e @leojaime.

40. Fetiche > @microcontoscos e @fernandalizardo.

41. Cinema > @alexandremedina, @aperteoalt e @ronaldrios.

42. Carnaval > @edbertodutra, @megantonio e @amatos30.

43. Nada > @tiodino, @piangers e participação especial de @OCriador.

44. Música > @willfarias, @microcontoscos e @deeercy.

45. Humor > @mussumalive e @piangers.

46. Neuras > @edsonaran, @retortorelli e @amatos30.

47. Consumismo > @cardosofabio, @deeercy e @sandrofortunato.

48. 1º de abril / Páscoa (começou com um tema e se transformou no outro, pois as datas eram próximas) > @chicolucchini, @microcontoscos, @leobitencourt e @aperteoalt.

49. Jornalismo > @sandrofortunato, @aperteoalt, @tiodino e @georgemacedo.

50. Transportes > @marcoscastro, @tiodino e @amatos30.

51. Trabalho > @microcomicas, @alexandremedina e @aperteoalt.

52. Mães > @fabioporchat, @fumantepassivo e @deeercy.

53. Corpo Humano > @georgemacedo, @amatos30 e @sandrofortunato.

54. Natureza > @aforismo, @microcomicas, @alexpaim e @aperteoalt.

55. Saudosismo > @f_r_a_g_a, @microcontoscos e @mussumalive.

56. Dia dos Namorados > @rodolfosampaio, @harpias, @alexpaim e @deeercy.

57. Copa do Mundo > foram convidados todos que participaram do nosso blog sobre a Copa: @deeercy, @mussumalive, @microcontoscos, @dbanin, @aperteoalt, @leoluz, @raphaelcrespo, @claroandreia, @amatos30 e @tiodino.

58. Bebida > @murilogun, @sandrofortunato e @aperteoalt.

59. Países > @maumeirelles, @rodolfosampaio, @f_r_a_g_a e @marcoscastro.

60. Fantasmas > @f_r_a_g_a, @aperteoalt e @microcontoscos.

61. Personagens infantis > @_pavan_ e @fabioporchat.

61-b. Amigos (edição expressa, fora de uma quinta-feira, com apenas uma hora de duração) > @amatos30, @microcontoscos, @f_r_a_g_a, @aperteoalt, @tiodino e @alexpaim.

62. Tribos > @celo_marinho, @maumeirelles, @prosopopeio e @rodolfosampaio.

62-b. Escalação da nova Seleção (edição expressa, fora de uma quinta-feira, com apenas uma hora de duração) > @raphaelcrespo, @microcontoscos, @tiodino, @rodolfosampaio e @leojaime.

63. Filosofia barata > @fumantepassivo, @zeluizmartins e @tiodino.

64. Viagem > @jotapelopes, @aperteoalt e @deeercy.

65. Educação > @alelex88, @alexandremedina, @f_r_a_g_a e @alexpaim.

66. Censura no humor > Todos que tiveram frases publicadas no primeiro livro da Kombi foram convidados a mandar frases por email.

67. Astrologia > @tiodino, @microcontoscos e @amatos30.

68. Noite > @tati_bernardi, @mussumalive e @aperteoalt.

69. Tecnologia > @piangers, @rodolfosampaio, @sandrofortunato.

70. Inimigos > @henriquewicz, @ f_r_a_g_a, @aperteoalt, @sociedadeJM.

71. Eleições > @MayMR, @maumeirelles, @amatos30 e @microcontoscos.

72. Polícia > @gduvivier, @_pavan_, @viciadocarioca, @alexandremedina e @deeercy.

73. Buraco > @cherguevara, @sandrofortunato,  @f_r_a_g_a, @fumantepassivo.

74. Traições > @castelorama, @tati_bernardi, @microcontoscos e @deeercy.

75. Presidentes > @edinhomalvadeza, @amatos30, @aperteoalt e @sandrofortunato.

76. Gerações > @thalitareboucas, @_pavan_, @celo_marinho e @f_r_a_g_a.

77. Histórias em quadrinhos > @alvarojcampos, @joao_basilio e @arnaldobranco.

78. Masturbação > @crisspaiva, @nigelgoodman, @harpias e @alexpaim.

79. Fogo > @amatos30, @aperteoalt e @microcontoscos.

80. Vaidade > @cherguevara, @_pavan_, @deeercy e @microcomicas.

81. Shopping Center > @parrela, @maumeirelles, @marcoscastro e @sandrofortunato.

82. Retrospectiva 2010 > @pablopeixoto, @alexpaim, @alexandremedina e @microcontoscos.

83. Natal > Todos os  que já andaram na kombi foram convidados a mandar sua frase.

Terceira fase:

84. Férias > @tiodino, @deeercy, @microcontoscos, @aperteoalt e @amatos30.

85. Higiene > @intrometidos, @cherguevara e @f_r_a_g_a.

86. Corpo Humano > @brunocostoli, @gduvivier, @zeluismartins e @_pavan_.

87. Sete Pecados Capitais > @agorajafalei, @harpias, @sandrofortunato e @alexpaim.

88. Modismos > @Deeercy, @maumeirelles e @marcoscastro.

89. Vícios > @danilo_radke, @lapena, @aperteoalt e @rodolfosampaio.

90. Ídolos > @nigelgoodman, @chicolucchini, @sandrofortunato e @piangers.

91. Fantasia > @murilogun, @edinhomalvadeza e @mussumalive.

92. Energia > @FerStrombeck, @alexpaim e @georgemacedo.

93. Carência > @alexandremedina, @edbertodutra e @harpias.

94. Revolta > @bo_beira, @amatos30 e @celo_marinho.

95. Sonho > @f_r_a_g_a, @_pavan_ e @alexpaim.

96. Realeza > @marcoscastro, @sandrofortunato, @microcontoscos e @RafaRedator.

97. Mídias Sociais > @tiodino, @pablo_peixoto e @raphaelcrespo.

98. Sexta-feira 13 > @maumeirelles, @aperteoalt e @miller_ricardo.

99. Jogos > @retortorelli, @microcomicas e @dbanin.

100. Romantismo > @piangers, @marcoscastro e @edinhomalvadeza.

102. Ser humano > @sandrofortunato, @aperteoalt e @deeercy.

103. Cama > @tiodino, @amatos30 e @microcontoscos.

104. Injustiça > @harpias, @_pavan_ e @bo_beira.

105. Canalhice > @danilomaranhao, @joaovicente27 e @F_R_A_G_A.

106. Mulheres > @crisspaiva, @deeercy, @cherguevara e @MayMR.

107. Nerds> @piadasnerd, @alexpaim e @marcoscastro.

108. Luxo > @aperteoalt, @alexandremedina e @sandrofortunato.

109. Invenções > @redator e @danilomaranhao.

110. Aulas > @aliineliima, @bo_beira e @edinhomalvadeza.

Quarta fase (temas revisitados e um convidado para novos tweets):

10 ago – futuro  >  @danilo_radke

15 ago – casados x solteiros

22 ago – ETs  >  @brunocostoli

30 ago – cidades  >  @F_R_A_G_A

06 set – fetiche  >  @jonas_mdp

13 set – animais  >  @miller_ricardo

19 set – natureza  >  @SabioBrasileiro

27 set – Rock in Rio  >  todos os seguidores

04 out – transportes  >  @bethmoreno

10 out – personagens infantis  >  @celo_marinho

17 out – profissoes  >  @GimCronica

24 out – terror  >  @EdinhoMalvadeza

31 out – morte > @Flaviolp

7 nov – comida > @sandrofortunato

21 nov – dinheiro > @F_R_A_G_A

28 nov – doenças > @bethmoreno

5 dez – Fim de Ano com youPIX

12 dez – família > @danilomaranhao

19 dez – retrospectiva 2011

26 dez – ano novo

6 mar – clima > @alexandremedina

13 mar – velhice > @bethmoreno

20 mar -

- Qual é o papel do @na_Kombi?

Para falar de papel, o melhor é perguntar para editora Barba Negra, que lançou nosso primeiro livro, em agosto de 2010. Para saber mais sobre esse grande empreendimento literário, clique aqui.

Por Odisseu Kapyn (@ulissesmattos)

É difícil alguém lhe dizer verdades cruéis. Há coisas ruins sobre você que nem seu melhor amigo, nem um inimigo lhe contam por razões distintas. O amigo quer poupá-lo de uma situação constrangedora, enquanto o inimigo prefere que você continue sendo ridicularizado. É muito raro alguém chegar para você e lhe dar um toque sincero. Coisa do tipo “Cara, me desculpa, mas você tem mau hálito”. Ou “Rapaz, você precisa cuidar da sua caspa”. Ou então “Meu irmão, você tem um cecê horrível”. Ou ainda “Sabia que você fica ridícula com essa roupa?”. Ou “Querida, você dança mal à beça e todo mundo repara”. São coisas pessoais demais e que necessitam de um certo convívio para serem notadas por alguém. Mas há coisas ruins sobre você que ninguém precisa conhecê-lo muito para diagnosticar. Você pode descobrir agora mesmo, por exemplo, se você é um babaca. Basta ver se você usa algumas frases e brincadeirinhas mais do que batidas em algumas situações recorrentes de nosso cotidiano. É fácil. Faça o teste:

- Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído. Se você é o primeiro a gritar “caiu um lenço”, você é um babaca. É, sim. Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar “Caiu um lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma ironia! Que engraçado. Esse cara tem um grande senso de humor e uma incrível capacidade de improviso”. É triste, mas ninguém mesmo pensa isso quando você grita “caiu um lenço”. E quem ri, só o faz para não deixá-lo sem graça.

- 29 de outubro de 2001. Alguém lhe pergunta “Hoje é 28?” e você responde “Não. Hoje são 29″. Amigo, muita gente sabe que na norma culta do português o correto é dizer “Hoje são 29″ ou “Hoje é dia 29″. Mas essas mesmas pessoas quando falam “Hoje é 29″ consideram que a palavra “dia” está implícita na frase. Quando você tenta corrigir alguém, não está mostrando sua cultura, apenas revela que você é babaca.

- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Reginaldo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O Reginaldo vai pagar a conta!”. Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar, mas ninguém pensa “Esse cara é demais! De o­nde ele tirou essa? Será que o Reginaldo vai achar mesmo que vai ter que pagar a conta? Será que o Reginaldo vai querer mudar de lugar para não pagar a conta? Há, há, há! Só quero ver”. Pois é, parceiro. Ninguém acha isso. Talvez tenha funcionado na primeira vez que alguém falou. Mas já está na hora de deixar essa brincadeira para o passado e deixar de ser babaca.

- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. “Cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanhã não. Hoje!” Meu caro, seu amigo não vai pensar “Caramba! Como esse cara tem um raciocínio rápido. Seu cérebro já processou várias informações colhidas e chegou à conclusão de que na verdade eu estou me referindo a um dia que já chegou, pois é mais de meia-noite! Ainda bem que ele me corrigiu, senão eu ia acordar às 7h do dia errado!”. Nada disso. Seu amigo vai mesmo é pensar “Gosto dele, mas é um babaca às vezes”.

- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoça em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou.

É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase “então você já veio comido?”. Babaca, babaca, babaca. Esta frase não é tão desgastada como as outras, mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia nenhuma. Seu colega não vai pensar “E agora? O que respondo? Será que se eu disser sim ele vai achar que fui possuído por outro ser do sexo masculino? E se eu disser que não, terei que almoçar de novo? Ah, ele deve só estar brincando. É um brincalhão”. Ilusão, pura ilusão. Ele vai até dar um risinho, para não constrangê-lo, mas vai mesmo é achar que você é um babaca.

Outros indícios de que você está começando a se tornar um babaca:

- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

- Você faz uma observação sobre uma possível futura emissão de gases para alguém que está comendo repolho e ovos.

- Você tenta sacanear todo mundo no dia 1º de abril.

- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

- Uma mulher diz que está “de saco cheio” e você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Esses são sintomas mais brandos. Mas fique atento. A qualquer hora você pode se transformar num babaquinha.

Odisseu Kapyn / Ulisses Mattos

Texto publicado originalmente no site Cocadaboa.com, em outubro de 2001.

Nosso mais novo projeto: um blog para comentar a Copa do Mundo de 2010, com colaboradores de alto nível.

Largue essa vuvuzela e clique logo aqui para ler os posts de Tio Dino, Microcontoscos, Deeercy, Adriano Matos, Renato “aperte o” Alt, Leonardo Luz, Mussum Alive, Claro Andreia, George Macedo, Raphael Crespo e dos criadores do blog, Silvio Lach e Ulisses Mattos.