Hoje contamos com uma colaboração da colunista Maria Joana, famosa por seus textos baseados em… digamos… baseados em baseados mesmo. A personagem, criada por Silvio Lach, começou a escrever no Pasquim 21 e depois foi contratada pelo Jornal do Brasil, onde cumpriu pena por alguns meses. Livre, Maria Joana andava enrolando sua volta à escrita. Com a chegada de Gabeira ao segundo turno das eleições no Rio, a colunista não se segurou e voltou à ativa com um texto para a M… Online.

Com vocês, fazendo uma análise doidona da adesão a Gabeira, Maria Joana:

Apertando 43

Este mundo é muito louco ou fui eu que fumei demais? E aí, galera! Tô na área e se derrubar o beck é pênalti. Depois que o Silvio Lach pediu, pediu, pediu (e continua pedindo) as contas do JB, me desencantei com esse bagulho de escrever e fui me dedicar à coisa que mais gosto de fazer: viajar. Tô viajando direto. Mas lógico que sem sair de casa, porque eu já queimei minhas economias até a última conta. Mas agora, com a chegada do Gabeira ao segundo turno para a Prefeitura do Rio, resolvi pedir uma pontinha aqui na M… Online para manifestar o apoio dos doidões ao nosso grande guru.

Tô emocionadaça. Sério! Tô com os olhos vermelhos até agora. Só Deus sabe quantas velas que a gente acendeu pedindo pelo sucesso do Gabeira nas urnas. Tá pensando o quê? Tem algumas paradas que doidão segue religiosamente. Cara, mas vou contar uma parada: o dia da votação foi a maior brabeira. Essa parada de apertar 43 quase impossibilitou o voto dos malucos. Quando chegamos no quadragésimo, a galera não estava mais se entendendo. Virou a maior zona eleitoral. Neguinho berrava: “Quivela, Quivela, Quivela”. Outros gritavam o nome da Jandira, que, como maior bagulhão, também representava bem o símbolo maior da nossa causa. Já o Eduardo Paes e a Solange Amaral foram literalmente queimados. Para vereador ninguém lembra mais nem em quem votou. Apertaram qualquer bagulho na hora e mandaram fogo.

Mas agora é diferente: chegou a hora da cobra fumar. Por isso, os doidões resolveram entrar ativamente na campanha. Se for preciso, a gente segura até a bandeira. Só o Gabeira pode acabar com as mazelas da Cidade Maravilhosa. Quem entende mais de fumacê para acabar com a dengue? Quem entende mais de larica para resolver o problema de alimentação nas escolas? Quem entende mais de viagem para fazer do Rio de Janeiro a capital do turismo? Quem mais saca de onda para dar um jeito nas nossas praias? Quem tem anos de experiência em apertar para promover um aperto nos gastos? Por tudo isso, estamos com você, Gabeira. Qualquer bagulho que precisar, é só pedir pra gente, valeu?

Um abraço apertado, bem apertado mesmo.

Espalhe Merda

E pra quem não cansou de votar em merda, depois das eleições de domingo e do Emme Awards de setembro (leia no texto abaixo deste), há mais uma oportunidade de exercer seu direito a voto. Tem uma pesquisa sobre a Mulher Acerola lá no site Vote Online, na seção Entube.

Quando for lá votar, aproveite para dar uma navegada pelo site, que tem umas merdas bem interessantes.

Espalhe Merda

Encerradas as votações para o merda de agosto! O vencedor desta que é mais uma parcial do Emme Awards de 2008 é o Comitê Olímpico Chinês, que botou uma modelinho bonitinha pra dublar uma menina feia na abertura dos Jogos. Com 33% dos votos, os chineses ficaram na frente da dupla César Maia e Roberto Requião, que tiveram 25%, por burlarem a lei contra o nepostismo. Logo atrás, com  20%, veio Dunga, pelo fracasso na Olimpíada. Os radicais cristãos que proibiram a foto de Carol Castro com um terço na Playboy tiveram 16% dos votos. Por último, com 5%, ficaram os ainda anônimos autores dos grampos telefônicos no aparelo do presidente do STF.

Agora é hora de escolher o merda de setembro. Os concorrentes são:

a) O presidente da CBF, Ricardo Teixeira, por ter mantido Dunga nas eliminatórias da Copa do Mundo, mesmo depois de sucessivos tropeços.

b) Os executivos de Wall Street, por terem deixado acontecer a maior crise financeira das últimas décadas.

c) O músico Lucas Lima, que foi postar mensagens em seu blog em plena lua-de-mel com Sandy.

d) O ministro da Defesa, Nelson Jobim, que quer acabar com o sigilo da fonte no Jornalismo, obrigando jornalistas a revelarem quem lhes passou informações.

e) O jogador argentino Fabián Espíndola, do Real Salt Lake, que quebrou a perna dando uma pirueta para comemorar seu gol, que depois foi anulado.

Vá até o quadrinho de enquetes, ali do lado esquerdo, e dê seu voto. 

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CIENTOLOGISTAS QUEREM AMY WINEHOUSE

De acordo com o tablóide Daily Mirror, a cantora-zumbi inglesa Amy Winehouse está tão na merda (nossos especialistas em marketing até aconselham que ela mude o nome pra ”M… Winehouse”) que vai apelar pra Cientologia. Falta ver se Tom Cruise vai aprovar uma coisa dessas, pois ele vai deixar de ser o maluco que mais chama a atenção no templo. Se antes de ter a concorrência da cantora ele já fez um monte de bizarrices, imaginem depois da filiação da moça…

Se Amy realmente for para a Cientologia, vale checar o que o escultor Daniel Edwards vai fazer para comemorar a ocasião. Tem que ser algo maior do que fez quando nasceu a filha do Tom Cruise. Pra quem não lembra, o artista esculpiu um cocô de bronze, representando a primeira cagadinha da menina.  Taí a obra, que chegou a ser leiloada:

Se quem arrematou está lendo isso aqui, por favor entre em contato. É de nosso interesse adquirir a peça e vender pro COB. Um cocô de bronze ficaria bem por lá…

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O pessoal da Badalhoca Pictures foi atrás da nossa Mulher Acerola e conseguiu uma entrevista exclusiva com a nova musa da Feira, que posou para o ensaio sensual da próxima edição da revista M…

O entrevistador foi Ronald Rios, que parece não ter agradado muito a Mulher Acerola com uma pergunta sobre laranjas. Saca só:

Espalhe Merda

Desta vez, quem nos manda sua list de músicas merdas é um dos mais conhecidos DJs da noite carioca: DJ Janot, que fez nome com a festa Brazooka. Ele enumera as canções que mais lhe perturbam os ouvidos:

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- Os contribuintes que terão que arcar com parte da grana para salvar as instituições financeiras têm todo o direito de dizer: “Vocês que são bancos que se entendam”.

- Esse PLANO ECONÔMICO para salvar as finanças americanas foi do cacete. Wall Street ficou com o ECONO e o governo Bush com o MICO.

- O nome do centro financeiro americano tem tudo a ver com a atual crise. Em WALL STREET, metade está em cima do muro, enquanto a outra metade foi pra rua.

- Ecos da economia: Especulação, exploração, manipulação; tudo acaba em ação.

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A nossa Mulher Acerola (veja o vídeo mais abaixo ou clicando em “M…TV” no menu da esquerda) foi notícia em vários sites. E olha que ainda nem foram publicadas as belas fotos do ensaio, fotografado por Max Moure, do estúdio Casa 13. Só pra ter uma idéia da sensualidade da Mulher Acerola nas fotos que vão sair na revista, vejam aí uma das poses:

A Mulher Acerola rendeu comentários apaixonados aqui na M… Online e no YouTube, gerou comunidades no Orkut e até inspirou textos reflexivos de colaboradores, como o de Roberto Cunha, colunista do Adoro Cinema. Ele fala sobre o nu artístico de antigamente e da frutificação das mulheres. Vale a pena a leitura:

Frutificadas

“Mulher nossa que não está no pé. Frutificado seja vosso nome. Venha a nós o vosso reino. Seja feita a nossa vontade. Assim na cama, como com véu. O pau nosso de cada dia. Nos dai hoje?”

É melhor parar por aqui porque já deve ter gente achando que um herege escreve essas mal traçadas linhas. Porra nenhuma! Mais do que fazer alusão a uma linda e adorada oração, as ridículas frases acima remetem a uma realidade que a sociedade vem aceitando cada vez mais: vale tudo pela fama.

Desde que passei os olhos na primeira revista de mulher pelada (assim eram conhecidas Status, Homem, Ele & Ela), os textos que abriam os ensaios chamavam a atenção. E não se trata de desculpa esfarrapada de quem compra, ou fila, Playboy para ler (?). Eram textos gostosos, aquela coisa bonita, um tesão de leitura. Pura arte! Tanto que as mulheres que se despiram naquelas páginas, depois dos tais textos, sempre alegavam posar pela arte. O nu sempre foi artístico. Lembra? Mas eu sempre achava que era pelo dinheiro.

Agora, os tempos são outros. Acabou essa palhaçada de artístico. É frutífero. É o fenômeno (não o Ronaldo) das “mulheres frutificadas”. É mulher moranguinho para cá, melancia para lá, jaca, melão, e tem até uma filé que só falta combinar com abacaxi para virar Mulher Cervantes*. E vai chover gente querendo comer. Os dois.

M…, como é uma revista que subverte a ordem natural das coisas (que porra de frase de efeito essa!), resolveu fazer um ensaio para sacanear esse fenômeno (já falei que não é o Ronaldo!) e lançou a Mulher Acerola. Uma tremenda sátira com o ator Douglas Silva, travestido de gostosa e fotografado nas mesmas locações da abundante Melancia. O visual é meio traveco, mas o cara é artista. E esse fez pela arte. Mas nada impede de virar moda e algum editor antenado lançar uma revista só de travecão, devido ao sucesso que essa turma anda fazendo com famosos. Vai vender muito. Sugestão de título da revista: Bateu na Trave, pra atletas que tentam acertar entre os paus. Ah, se rola…

* tradicional casa do Rio de Janeiro, conhecida por funcionar até altas horas da noite e onde come-se bem…. sanduíches.

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Um leitor anônimo nos mandou a dica de um hotel escocês que tem um nome sensacional: Bosta Hostel. Pode conferir lá no site oficial dos caras. Bom, nem sabemos o que dizer sobre o assunto, como brincar ou criticar. Que moral nós temos, se o título da nossa corporação é uma sugestão à palavra “merda”? Só podemos dizer que aqui nós temos muito mais hotéis bosta que lá na Escócia. E o que é pior: nossas bostas não são suficientes, pois vamos ter que construir tantos outros hotéis pra poder abrigar a Copa do Mundo de 2014. Mas talvez seja uma preocupação tola, pois muito gringo deve aproveitar a Copa no Brasil para fazer turismo sexual. Por que não fazer uma parceria com termas e puteiros para viabilizar a hospedagem de todo mundo? Afinal, tudo indica que essa vai ser a Copa do “jeitinho”….

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Estávamos guardando a crítica do filme Mulheres… sexo forte para quando estreasse no Rio de Janeiro. Mas aí nos tocamos que o longa já está passando em várias cidades do Brasil e que nosso site tem alcance nacional (a gente vive esquecendo disso). Então, vamos desovar aí a resenha de Ulisses Mattos sobre a produção, que o fez sofrer durante toda a exibição. Não que ele tenha ficado emocionado. É que a experiência foi torturante: “Mulheres… sexo forte é como um chute entre as pernas, um golpe que para os homens é ainda mais doloroso”.

Imagine um filme chamado Mulheres… sexo forte, protagonizado por belas atrizes. Há três chances de um longa assim ser muito interessante. A primeira é se fosse uma pornochanchada brasileira, com nomes como Helena Ramos, Matilde Mastrange, Aldine Muller, Nicole Puzzi e Kate Lira. Infelizmente, não é o caso. Trata-se de uma produção americana, atual.

Mas o elenco deste também merece admiração: Meg Ryan , Annette Bening, Eva Mendes, Jada Pinkett Smith e Debra Messing, entre outras. Então, vamos desejar que aconteça a tal segunda chance de o filme valer a pena. A produção pode ter um roteiro divertido, que foque o universo feminino de maneira inteligente, leve e com toques de malícia, como a série Sex and the city (que infelizmente não conseguiu ser assim quando foi parar no cinema). Errado de novo. Não é nada disso.

OK, então vamos torcer para o filme ser algo mais denso, sensível e poético, com uma profundeza capaz de tocar até os homens pegos de surpresa, exatamente como Coisas que você pode dizer só de olhar para ela, que também reuniu um elenco feminino invejável, com atrizes como Cameron Diaz, Glenn Close, Calista Flockheart e Holly Hunter. Que nada. Também não é isso. Lamentavelmente, estão esgotadas as três chances de o filme ser interessante.

É grosseiro dizer isso, mas Mulheres… sexo forte é como um chute entre as pernas, um golpe que para os homens é ainda mais doloroso. Nada contra o cotidiano das mulheres. O problema é… de que mulheres? As personagens são bobas, fúteis e inseguras, o que acaba contaminando todo o clima do filme. Imagine ouvir, por quase duas horas, mulheres vivendo draminhas como o que fazer sobre a traição do marido ou como administrar a carreira. A história é, na verdade, uma refilmagem de um longa de 1939. É claro que houve algumas adaptações, como o acréscimo de uma personagem lésbica, bem resolvida e aceita. Mas o nhen-nhen-nhen principal acaba parecendo tão antiquado quanto o longa original: como lidar com o adultério.

Incrivelmente, a personagem principal, toda moderninha, é orientada pela mãe a ignorar o assunto e viajar pra longe por um tempo, para que o marido fique saturado da gostosíssima amante. E a moça segue o conselho. Nem pregando essa receita machista o filme consegue ser agradável para o público masculino. E nem usando seu grande “truque”, sua “bossa”: durante todo o longa, nenhum homem é mostrado. Só aparecem mulheres, mesmo nas ruas.

Pois é. O filme é cheio de pistas erradas. Não caiam nessa, colegas que urinam de pé. Uma produção que traga um bom elenco de mulheres e que nunca mostre um homem sequer só é interessante se essas personagens forem as mulheres agradáveis que encontramos na nossa vida. Não aquelas que ficam atrás de produtos caros em lojas femininas, fazendo comentários superficiais sobre as outras, ou reclamando da barra pesada que encaram. E sim aquelas que bebem chope com a gente, que sabem ouvir ou contar piadas, que saem pra dançar, que nos acompanham nas reuniões nas casas de amigos, que trabalham no mesmo espaço que o nosso. Que se divertem na cama com a gente. Aí daria pra agüentar duas horas de filme tranqüilamente, pois com essas a gente leva uma vida toda.

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O ensaio sensual do próximo número da M…, que sai em outubro, traz a sensacional Mulher Acerola, a nova musa nacional. Quem é ela? De onde veio? Para quem nunca ouviu falar dessa moça, segue um clipe de funk feito em homenagem a ela, com algumas imagens rápidas da beldade:

Quer ver mais da Mulher Acerola? Não vai ser na Playboy, nem na Sexy. Essa é nossa! Aguardem o ensaio completo na revista M…

Update - Atendendo a pedidos, aí vai o link para quem quiser baixar a música e tocar por aí, até em bailes funk:

http://rapidshare.com/files/148906722/Funk_Acerola.mp3.html

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A leitora Karla Camargo não conseguiu deixar de lembrar da gente ao ver as fotos de um restaurante chinês de Taiwan, o Modern Toilet. Se fizéssemos a revista por lá, nosso problema de convencer as pessoas a sentar no vaso para fotografar para a capa estaria resolvido. Era só convidar nosso alvo para almoçar ali.

Não sabíamos que comer cães, cavalos-marinhos e outros petiscos bizarros da culinária chinesa provocavam tamanha urgência intestinal. Mas falando sério agora: quando um dia formos uma grande empresa, com um prédio enorme como o do Google, nosso refeitório vai ser assim. Podem cobrar da gente. O mais curioso é ver como as idéias estão flutuando mesmo por aí, como Bom-ar. Ainda nem tínhamos visto essas fotos quando bolamos como vai ser a festa de lançamento do terceiro número da M…, em outubro. A festa vai ser privada, mas depois mostraremos as fotos aqui. Ou, quem sabe, convidamos alguns leitores pro evento.

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CBF estuda proposta de grupo argentino para hotel temático da Seleção

Imagine passar um final de semana em um hotel onde o quarto, em vez de um número, chame-se Pelé, Garrincha, Zico ou Romário. A Confederação Brasileira de Futebol (CBF) avalia a proposta do grupo argentino Solanas, que dentro de um mês inicia a construção do primeiro hotel temático de futebol do mundo.

Tá certo. Imagina como os argentinos, sendo nossos maiores rivais no gramado, vão explorar a situação. Já imaginou como vão sacanear nossos craques? Quer saber como vai ser a Suíte Ronaldinho? E a Suíte Dunga? Queremos evitar mais essa humilhação com a nossa Seleção e fazemos o alerta. Já sabemos como vai ser cada um desses quartos temáticos:

Suíte Dunga
Está no projeto, mas pode ser substituída por um quarto temático sobre Luxemburgo.

Suíte Robinho
Projetado em Santos, mas não é um quarto do Pelé.

Suíte Pelé
A cama é king-size e quando o hóspede passa por lá pode levar os belos lençóis. A garagem já conta com um Gol 1000. O aspecto negativo é a acústica do banheiro: ouve-se tudo que é merda.

Suíte Zico
Um dos quartos mais completos do resort. Só não tem copa.

Suíte Kaká 
Mais caretinha, vem com camas separadas. Mas de qualquer forma, depois de uma temporada, faz qualquer um Renascer.

Suíte Taffarel
O quarto é ótimo. O inconveniente é que sempre que uma mulher deita na cama, o Galvão Bueno berra “Vai que é tua, Taffarel!”

Suíte Falcão
Ainda não vimos o projeto, mas os comentários que ouvimos até agora não são nada bons.

Suíte Romário
Impossível ficar concentrado lá. Tem o muro baixinho, para quem quiser pular. Tem vaga na garagem pra Gol 1000, mesmo que não seja montado com peças legítimas de fábrica.

Suíte Ronaldo Fenômeno
As quinas de alguns móveis são perigosas e vivem machucando joelhos. Tem um armário enorme. Cabem até três travestis. 

Suíte Ronaldinho Gaúcho
A vista do quarto muda sempre. Atualmente, da varanda pode-se sentar no banco e ficar apreciando o campo.

Suíte Casagrande
Comenta-se bem, mas a decoração é um pouco “over”. Por ficar no térreo, acaba juntando muito pó. Mas nada que possa comprometer a carreira do profissional que se hospedar lá.

Suíte Adriano
Vem com cama beliche, para marcar os altos e baixos da Suíte Imperador.

Suíte Ricardo Teixeira
Maravilhosa, com um belo tapetão. Tem cama Nike, armário Nike, piscina Nike, hidromassagem Nike… e cofre.

Suíte Zagalo
O quarto temático “Você vai ter que me engolir” é ideal para os entusiastas do sexo oral.

Suíte Renato Gaúcho
O armário é cheio de cabides para festas.

Suíte Pato
O quarto tem canais de TV controlados, para evitar que o hóspede tenha interesse por mais alguma parceira

Suíte Lúcio
O legítimo quarto zagueiro.

Suíte Garrincha
Um dos quartos com menos disponibilidade, pois é difícil de marcar. É abastecido com preservativos extra-grandes, para quem é de Pau Grande. E como o frigobar é repleto de bebidas, os hóspedes costumam sair de pernas tortas do quarto.

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Nosso colaborador, Leonardo Wella, mandou mais um presentinho. Ele foi à França e lembrou da gente quando viu um vaso sanitário além de sua compreensão. Fez até um videozinho, que a gente publica agora, com a narração de Wella, o turista fecal:

“Estava eu almoçando em um restaurante perdido da Costa Azul francesa, de frente para o mar, quando a natureza me chamou. Ao adentrar o WC, me deparei com um vaso um tanto quanto estiloso. Chamado cumprido, era a vez de mandar meu resíduo para o mar aberto francês. Mas cadê o raio da descarga? Prestei mais atenção e vi que era para encostar a mão no desenho da mãozinha.

Voilá! Para meu espanto, um compartimento abaixou a tampa e… enfim, vejam com seus próprios olhos!

Maravilhado, busquei a câmera na mesa e resolvi fazer esse vídeo, especialmente para a M…

Claro, fui na encolha, para o garçon não perceber e pensar, ‘Bando de subdesenvolvido! Vai filmar a minha privada…’”

Emocionante. Ainda não entendemos direito o dispositivo, mas valeu o registro. Quem tiver imagens de geringonças semelhantes ou banheiros fora do comum, não precisa se acanhar: envie pra gente. Pode ser que renda alguma coisa por aqui.

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Vejam o que pintou por aqui: fizeram a narração da lua-de-mel da Sandy e do Lucas Lima, com direito a participação de Júnior como comentarista. Tem gente sem merda nenhuma pra fazer…

Gostamos do abraço que o narrador manda pra revista M… no meio da transmissão e resolvemos ser os primeiros a publicar a brincadeira. Taí: 

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