Hipocondríaco

Por Silvio Lach

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.Tô sofrendo de preção alta.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo…

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.

Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

MEGA-SENA ACUMULADA

É impressionante como a gente passa a se conhecer melhor em semana de Mega-Sena acumulada. Não sei se acontece com vocês, mas meu pensamento geralmente segue o mesmo roteiro de sempre:

Quarta, 10h. Fila da loteria esportiva:

- Nem sei por que eu vou jogar. Tanta gente precisando. Coitada daquela velhinha.

Aquele porteiro merece muito mais que eu…

Quarta, 10h15. Saindo da loteria:

- Para que 45 milhões? É muita grana. Só serve pra estragar a vida da gente.

Quarta, 10h30. Dirigindo o carro.

- Deus, se eu ganhar vou dar metade para instituições de caridade.

Quarta, 11h. Ainda no carro.

- 5 milhões pra minha mãe, 1 milhão para cada irmão…

Quarta, 12h. No restaurante:

- Mais 2 milhões pro pessoal do trabalho. Uma casa para minha empregada…

Quarta, depois do almoço:

- Porra, já to pobre de novo. Só sobraram 10 milhões e se eu não der uma grana pros amigos, ninguém mais vai falar comigo.

Quarta, 14h. Voltando pro batente:

- Pensando bem, ninguém precisa saber que eu ganhei. Vou continuar levando a minha vidinha, normalmente. É isso!

Quarta, 16h. No meio da reunião:

- Minha mulher vai acabar descobrindo. Vai pegar 50% e se mandar com um garotão pra Aruba. Desgraçada.

Quarta, 17h. Fumando um cigarro:

- Já sei. Vou pedir o divórcio e só pego o dinheiro depois.

Quarta, saindo do trabalho.

- Odeio esse trabalho, essas pessoas. Fica todo mundo de olho no meu cargo. Sabe do que mais? Não vou dar um tostão pra ninguém. Não vão me ver nunca mais.

Quarta, 18h. No trânsito:

- Esse país não tem jeito. Não aguento essas criancinhas no sinal. E essas ONGs? Até filho do Sarney tem ONG. Deus, vamos negociar aqueles 50% pra caridade. 15% está mais que justo.

Quarta, 18h30. Garagem do prédio:

- Minha mãe sempre gostou mais dos meus irmãos. Aliás, os três sempre me bateram porque eu era o caçulinha. Acham que eu esqueci, é? Vingança!!!

Quarta, 18h35. No elevador:

- Não acredito! Que dor no peito é essa? Infarte não!!! Tá bom, Deus. Prometido é prometido. Fica com os 50% e não se fala mais nisso.

Quarta, 18h37. Entrando em casa:

- Fodeu. Dessa eu não escapo. Eu quero a minha mãe, minha mulherzinha querida… cadê vocês?Alguém liga pro meu irmão que é médico…

Quarta, 20h. Depois do resultado do sorteio.

- Que susto! Eram só gases. E ainda bem que eu não ganhei a Mega-Sena.