Dez frases de mães para seus filhos famosos:

“Já que não dá pra ganhar um título da F1, me dá um título de sócia do Pinheiros mesmo…”, mãe do Rubinho Barrichello

“Obrigado, filho. Mas o que eu vou fazer com mais um Habeas Corpus?”, mãe do presidente do STF, Gilmar Mendes

“Filha, não precisa de presente. Já estou feliz pela chegada do Sandrinho, meu novo neto”, mãe de Suzana Vieira

“Filho, também adoraria ganhar o fogão”, mãe do técnico Cuca, do Flamengo

“Ai, filho! Não precisava me colocar de sócia nessas empresas todas, obrigado!”, mãe do senador Renan Calheiros

“Filhinho… Nada contra, mas você só sabe dar bolsa?”, mãe de Luís Inácio Lula da Silva

“Obrigado pelos presentes, pai nosso”, Associação de Mães dos Filhos do presidente paraguaio Fernando Lugo

“Filhinho, obrigado pelo dinheiro e pela máquina de lavar”, mãe do empresário Daniel Dantas

“Adorei o vestido, meu filho. Não agüentava mais ganhar passagem aérea todo ano”, mãe do deputado Michel Temer

“Já vi que esse ano não vou ganhar presentinho nenhum”, mãe de Chiquinho Scarpa

Depois do Viagra, a indústria farmacêutica lançou um remédio contra a impotência com nome bem sugestivo: Levitra.  Ideal para quem precisa da mágica da levitação em seu pênis. Agora, lançaram um remédio nacional e batizaram com um nome ainda de maior apelo: o Helleva, para quem necessita elevar o membro e tirá-lo da fossa.

Com a popularização dos remédios contra a disfunção erétil, sugerimos dez nomes merdas para batizar os próximos lançamentos:

Levvantha

Subbyndo

Enpynna

Duhraun

Krescew

T-grand

Lattege

Vyrill

Peggaky

Pawdurescense

Henrique Cazes é um dos maiores nomes do chorinho, responsável por projetos como o Beatles ‘n’ Choro. Há pouco tempo, Cazes criou um alter-ego politicamente incorreto, o sambista J. Canalha, tido como o “único sambista novo que não é afilhado da Beth Carvalho”. Um bom exemplo de suas letras é “Chatos em desfile”:

Canalha, que acaba de lançar seu primeiro CD pela Rob Digital, entrou em contato com a M… e encomendamos a ele uma lista de dez sambas merdas. O sujeito quebrou a cabeça, conseguiu eliminar vários candidatos e chegou ao número que pedimos. Não foram poupados nem compositores como Tom Jobom, Toquinho e Vinícius e Gonzaguinha.

Dez sambas merdas, na opinião de J. Canalha

Coisinha do pai - Jorge Aragão, Almir Guineto e Luiz Carlos > Foi tocado até em Marte, na gravação de Elba Ramalho e Jair Rodrigues, mas devia mesmo ter sido mandado à merda.

Na tonga da mironga do kaburetê – Toquinho e Vinícius > A dupla fez vários sambas que poderiam entrar nessa lista, mas esse, sem dúvida, é o ápice.

Charlie Brown - Benito de Paula > Clássico do samba merda, o auge de um estilo insuportável.

Só danço do samba – Tom Jobim> O próprio autor dizia “todo compositor tem o seu Só danço o samba”. Mas para usar uma expressão que o próprio Tom usava sobre o Rio, Só danço o samba é uma merda mas é bom.

Bola dividida – Luis Ayrão > Esse legítimo samba merda dos anos 1970 acaba de ser regravado. E aquela
história de país sem memória? Será que só se esquecem mesmo do Lôcha?

Moça – Wando > Primeiro sucesso desse baluarte do samba merda, que abriu caminho para a interminável “saga das calcinhas”.

Pôxa – Gilson de Souza > Sucesso único desse autor, que a cada releitura deixa a certeza de que deve
mesmo estar nessa lista.

E vamos à luta  – Gonzaguinha > Preocupado em desfazer sua imagem de amargo crônico, Gonzaguinha mandou mensagens otimistas que só convenciam os mais tolinhos.

Meu ébano - Neneo e Paulinho Resende > Alcione sempre reservou um espaço em seu repertório para o samba merda. Esse é um caso exemplar.

Deixa eu te amar – Agepê, Vamilo e Mauro Silva > Outro clássico do samba merda que projetou o nome de Agepê, uma mala que o samba carregou por anos a fio.

(Jota Canalha)

Dez merdas em que você precisa acreditar ao navegar em sites pornográficos

1 – Quando uma mulher está num banheiro público e, de repente, surge um pênis através de um buraco na parede, ela acha a situação estranha, mas invariavelmente o coloca na boca.

2 – Todas as mulheres com maria-chiquinha e roupa de colegial são realmente adolescentes.

3 – Quando um entregador de pizza chegar à casa de uma mulher carregando uma embalagem na vertical, a moça vai convidá-lo a se sentar e abrirá a caixa no colo dele. Quando encontrar um pênis ereto saindo do meio da pizza, ela vai pegar no membro e lhe aplicar sexo oral.

4 – Todos os vídeos e fotos da categoria “incesto” são realmente feitos com pessoas de uma mesma família. O mesmo acontece nos sites que mostram mães ensinando as filhas a fazer sexo da maneira correta com seus namorados depois de flagrarem o casal.

5 – A mulher fazer sexo anal com um parceiro com um pênis de mais de 25 centímetros e ostentar um largo sorriso o tempo todo é algo corriqueiro.

6 – Flagrantes de casais formados por pessoas comuns fazendo sexo em vídeos com os melhores ângulos, luzes apropriadas e câmera com boa resolução realmente não foram encenados.

7 – É possível a mulher continuar gemendo como se estivesse tendo um orgasmo mesmo quando está apenas fazendo sexo oral em seu parceiro.

8 – Se um homem oferecer alguns poucos dólares a mulheres na rua para fazerem sexo com ele e serem filmadas, nenhuma delas se sentirá ofendida e precisará de apenas alguns segundos para aceitar a empreitada.

9 – Sites realmente põem anúncios recrutando mocinhas para um teste para um programa de TV e só na hora avisam às candidatas que elas farão uma cena para um site pornográfico, da mesma forma que aquelas atrizes realmente ficaram surpresas com a situação e estão fazendo sexo para as câmeras pela primeira vez.

10 – É muito comum que no setor VIP das festas em clubes noturnos, mulheres fiquem se beijando loucamente até que chegue um homem para possui-las ali mesmo.

Para quem não sabe, Ronald Rios não é apenas aquele cara que contracenou com uma vagina no Teste do Vibracall. O rapaz, que já é uma espécie de celebridade na internet - devido aos vídeos da sua produtora, a Badalhoca Pictures, com Erik Gustavo -, é também profundo conhecedor de indie rock. Daí, pedimos um Shit Parede a ele, com 10 músicas indie de merda. Aliás, Ronald aparece esta noite na TV, com a estréia da Badalhoca na MTV, à 0h15. Já era hora, depois do lançamento no blog da emissora.

Como diria Ronald, “check it out”:

Olá a todos! Meu nome é Ronald Rios e venho aqui fazer o Top 10 Hypes de Merda do Indie Rock! Dez canções que toda GALERINHA JOVEM PAGA-PAU DE STEVE JOBS adora e eu fico MEIO ASSIM, numas de enfiar uma chave Philips no meu ouvido.

Rat Is dead (Rage) – Cansei de Ser Sexy > Eu não tenho saco para o CSS. Toda essa coisinha de humor interno soa muito mais arrogante que algo genuinamente legal. O CSS veio primeiro com várias musiquinhas eletrônicas, daí DIZ QUE o show deles é “bem roqueiro” – você não tem lido isso sobre quase todas as bandas atuais? Que elas têm um “show mais roqueiro que o CD” Fuck that. Então, aí eles resolveram fazer um som “mais roqueiro” no CD. Se isso é o mais roqueiro que eles conseguem chegar… eu digo para todos voltarem para a o curso de Moda. Vocês não sabem usar instrumentos.

Office boy – Bonde do Rolê > Mermão, sabe o que eu penso quando ouço Bonde do Rolê? Que é uma tremenda injustiça um cara como o Rodney Di não ter feito sucesso. O “Funk da Pamonha” não ter estourado na Radio 1 foi uma questão de timing. Se Di tivesse surgido em 2006, e tivesse recebido AQUELA ajuda do Lúcio Ribeiro, as coisas seriam diferentes.

Banquet – Bloc Party > Cara, eu posso ficar HORAS no Bloc Party. Eu acho que ele simboliza tudo que está errado no rock britânico. Toda essa coisa JOVEM MEIO COLORIDA MEIO SINTETIZADA. Acho errado e acho ruim. Não vou passar horas só para não perder meu humor. Parafraseando o mestre @vitorfasano do Twitter: Bloc Party? Prefiro Gang of Four. RR.

22 grand job – The Rakes > TRECO IRRITANTE.

Wonderlust king – Gogol Bordello > Veja bem, eu tenho senso de humor. Mas MUSICALMENTE não me agrada. O Gogol, como homem, parece MANEIRO DEMAIS. Mas não curto sua música tanto assim. Isso não serviria para que ele entrasse na lista, mas toda a pagação de pau ao redor dele da turminha indie garantiu isso ao CIGANO. É muito irritante essa turminha universitária curtindo esse cara com ares de “É muito louco isso”. Muito louco para mim é o Lindenberg…

O rock acabou – Moptop > Moptop? Prefiro Strokes. RR.

Every you every me – Placebo > Sei que é velha, mas até hoje, é presença garantida em toda festa de indie rock aqui no Rio – e imagino que toque na festa da sua cidade também. A música nem me irrita tanto… quanto todo o resto da obra do Placebo, que é de doer. Mas o problema vem agora: minha namorada me lembrou que essa música é da trilha-sonora do Segundas intenções. E ESSE FILME garantiu à canção a posição aqui no Shit Parade. Esse filme é muito ruim e a presença da música nele é BEM marcante. Né questão de “tocar por tocar, porque fica legal”, não. A música tá impregnada nele e vice-versa. Merda por associação.

Mr. Brightside – The Killers > Eu nem acho Killers a pior coisa do mundo. That’d be AIDS. Mas essa música me desagrada bastante. Além disso, ver toda aquela GALERINHA DE CABELO ENSEBADO NA CARA gritando que são todos otimistas, para depois, no dia seguinte, todo mundo atualizar seus orkuts com um “about me” depressivo me soa pelo menos – pelo menos! – muito errado. Sou otimista de que essa música nunca mais vai tocar em lugar nenhum.

Viva la vida – Coldplay > Veja bem, eu adoro Coldplay. Mas o que terá acontecido com a banda que fez Yellow, Shiver, Politik, Clocks, Fix you… e dá para citar mais uns 10 petardos de elite. Viva la vida não é single nem para o U2, amigo.

Standing in the way of control – The Gossip > Vocalista gordinha? Prefiro a Tati Quebra-Barraco. RR. Aliás, a Tati ou a Preta Gil estão BEM melhores que essa mina do Gossip. Essa mina é obesidade mórbida. Honestamente, prefiro lidar com anoréxicas. Com meia dúzia de empadas, você resolve o problema num fim-de-semana. Já uma gordinha dessas… como diria um certo jornalista de dupla personalidade, o Ulisses Mattos: “mulher, para mim, tem que caber no meu abraço”.

(Ronald Rios)

Aí vai mais uma lista de músicas merdas para nossa coleção. Desta vez, o autor da seleção é o jornalista e escritor Joaquim Ferreira dos Santos, dono da coluna Gente Boa, no jornal O Globo. O sujeito, aliás, está sendo notícia nos últimos dias, com seu novo livro, a biografia de Leila Diniz, que está sendo lançado esta quarta-feira, dia 10, às 19h30, na filial Ipanema da Livraria da Travessa.

Na lista de músicas merdas de Joaquim, há espaço para Caetano Veloso, Odair José e até Frank Sinatra. Confiram a seleção, com direito a um clipe de Xuxa em Fuscão preto:

Músicas de merda (mas é disso que eu gosto)

Tributo a Martin Luther King – Wilson Simonal > Ele, grande canalha, é o maior cantor do Brasil. A música tem um monte de clichês políticos dos anos 60, mas é empolgante.

Eu vou tirar você desse lugar – Odair José > Uma música linda, humanitária, sonho de todo macho. Salvar uma fêmea da perdição.

Coração materno – Teixeirinha > A primeira música triste da minha vida. Também conhecida como “churrasquinho de mãe”.

Fuscão preto – Almir Rogério > Música de corno, outra curtição nacional. “Me disseram que ela foi vista com outro”.

Clipe estrelado por Xuxa

A carta – Waldick Soriano > Gosto do texto claro da música, palavras cheias e com aquela simplicidade dos grandes textos. Pra cantar de olho fechado, pensando naquela vagabunda que te deixou.

Wooly bully – The Fevers > Pra esquentar a nossa festinha, que tava com umas músicas tristes.

Leãozinho – Caetano Veloso > Uma bobagem gay deliciosa.

O pato – Com João Gilberto > Uma sacada genial a da onomatopéia que dialoga com o texto e o ritmo.

Eu te amo, meu Brasil – Dom e Ravel > Se tirar o ranço militar da coisa, é uma marchinha empolgante. Se tivesse crítico macho no brasil, resgatava essa canção como um hino da pátria.

Strangers in the night – Frank Sinatra > Balada fajuta, repetitiva, mas com aquele frescor dos anos 60.

(Joaquim Ferreira dos Santos)

Desta vez, quem nos manda sua lista de músicas merdas é um dos mais conhecidos DJs da noite carioca: DJ Janot, que fez nome com a festa Brazooka. Ele enumera as canções que mais lhe perturbam os ouvidos:

Antes de encarar as aventuras que foram contadas no filme Meu nome não é Johnny, João Guilherme Estrella era bem ligado em música e tinha até uma banda. Depois que o longa, dirigido por Mauro Lima, foi para os cinemas – tornando-se até agora a produção nacional mais vista do ano -, João lançou um disco solo, com o resultado de sua volta à música, que começou em 2004. O trabalho pode ser conferido no site http://www.joaoestrella.com/. Mas você tem ouvido essas músicas na rádio? Pois é. O Shit Parade que João preparou para a M… Online toca justamente nesse assunto: o que acontece quando um artista não adota o esquema dos jabás. Ele faz uma lista com 10 músicas suas que são consideradas uma merda para as rádios.

O que abre portas

As piores músicas devem ser as do meu disco – Meu nome é João Estrella -, pois elas não são ouvidas por ninguém. Elas não são tocadas nas rádios por falta de grana. A internet às vezes salva, mas por enquanto o único retorno legal de público foi de uma música que a Cléo Pires colocou no blog dela, que tem mais acessos que a audiência de algumas rádios.

Mas se as músicas não podem ao menos passar pelo crivo da massa que escuta as principais rádios brasileiras, elas se tornam nulas. Acho que não podem nem ser consideradas ruins, o que para mim já seria um consolo.

Então, aí vai a Shit Parade com as músicas do meu disco, que na opinião das rádios talvez sejam muito ruins, já não querem tocar:

1 – Madrugada
2 – Pra onde se vai
3 – O patrão nosso de cada dia (Só a minha versão, claro. A original, do Secos e Molhados, pode tocar em rádio).
4 – Por aí
5 – Tempo time
6 – No parque
7 – O alvo
8 – Nada vai ficar para contar
9 – Volta pra mim
10 -Você se foi

Leonardo Wella já é conhecido dos leitores mais atentos da revista M…, pois colaborou duas vezes como nosso Homem-Spam, testando um feromônio da sedução e depois uma vagina de borracha (não, ele não precisou usar o primeiro item para conquistar o segundo). Agora ele reativa seu lado DJ e nos manda uma lista musical, com um shit parade para dançar.

Capitalizei bem durante o revival dos anos 80. Toquei em festas, shows e fiz uma pequena fama como DJ de música trash. Cheguei até a tocar vestido de lixeiro. Isso foi há uns dois, três anos. Mas essa onda durou mais do que devia, graças aos retardatários (ou seriam retardados que estão nessa desde o início?). Hoje em dia, naquele prato onde eu comia, eu não cuspo: eu vomito mesmo. Minha medula óssea treme quando em alguma festa começa a tocar Superfantástico ou Plunct Plact Zum – que, aliás, orgulhosamente nunca executei. Portanto, se você for dar uma festinha, quiser mandar um trash e não soar clichê, aqui vai um shit parade com o que se manteve intacto após o devastador furacão 2000 – 20.

1- Eu não sou lixo: Evaldo Braga era um tremendo filho da puta. Literalmente. Quando era bebê, foi jogado em uma lata de lixo pela própria mãe, uma prostituta. Morreu em 1973, em um acidente de carro, aos 25 anos. Essa música é uma resposta à sua genitora, mas pode ser muito bem ser cantada com raiva, olhinhos apertados e punhos cerrados por causa de um amor negado.

2 – Juanita Banana: Quando ouvi os berros dessa música não agüentei. Peguei duas bananas e comecei a sacudí-las no ritmo, como se fossem maracas. O francês Henri Salvador era figurinha fácil no Brasil – é culpado por ter influenciado o surgimento da bossa nova. Foi encontrar com Vinícius e Tom no começo desse ano. 

3 – Dateme um martello: Mais um hit europeu. Essa, até a sua avó reumática vai dançar. No vídeo, Rita Pavone deve ter dado algumas marteladas na cabeça da galera que tanta dançar atrás dela, de tão molengas que eles se movimentam.

4 – Clarear: Poderia ser Show de rock n´roll ou Vira de lado. Só pra mostrar que o Roupa Nova, a banda brega mais amada do Brasil, tem músicas tão dançantes – e que tocaram menos – quanto Whisky a go-go.  

5 – Se te agarro com outro te mato: Sidney Magal tem um problema parecido com o Roupa Nova. Nego só quer saber de Sandra Rosa Madalena ou Meu sangue ferve por você. Se te agarro… tem uma levada esperta com guitarrinha e metais, além de uma letra bem Sydney Magal.  

6 – Nosso sonho: Em festa que é festa não pode faltar funk. Claudinho (cujo fim trágico foi parecido com o de Evaldo Braga) e Buchecha ultrapassaram a barreira do funk melody e compuseram várias pérolas do cancioneiro pop brasuca. Experimente baixar o som na parte de “Na praça da Playboy / Ou em Niterói…”. Nego canta que é uma beleza.

7 – Roda: Vão dizer que em festa que é festa também não pode faltar axé. É. Pode ser. Evite a todo custo, mas se por acaso encherem muito o saco pedindo Ivete, Ara Ketu e afins, mande ver Sara Jane. Muito mais legal e tão tosco quanto Luiz Caldas ou Kaoma. “Vamos abrir a roda, enlarguecer / Tá ficando apertadinha / Por favor, abre a rodinha / Por favor”. É a melô do KY!

8 – Mata o papai: Se você ainda não pegou nenhuma mulher na festa, essa é a hora! O hit contagiante do Trio Malacacheta vai fazer você agarrar as fêmeas do recinto, beijar os seus cangotes, dançar tão sensualmente que nenhuma gata vai resistir! “Ai, ai, ai! Ai mata o papai, mainhaaaa!”

9- Cilada: Muita gente torce a cara para o Grupo Molejo por causa dos dentes tortos e do macacão infantil do Anderson Leonardo. Ou por causa do clipe trash de Brincadeira de criança. Injustiça. Os caras são tremendos músicos – vide o Andrezinho, filho do lendário Mestre André, da Mocidade Independente. “Não era amooooor (não era) / Não era amooooor, era cilada!”. Irresistível.

10- Tô Tristão: Nada melhor que encerrar a festa com um sambão. Essa era da época em que o Casseta & Planeta era… o Casseta & Planeta. É pra cantar o refrão aos berros: “EU TÔ TRISTÃO! TÔ SOFRENDO PRA CARALHO!”. Para minha surpresa, acabei descobrindo esse vídeo, que tem um trecho de letra diferente da que foi gravada no antológico disco Preto com um buraco no meio, de 1987. No final do vídeo, ainda tem uma piada sobre o futuro de cada integrante original – destaque pro Bussunda… 

Continuamos com honrosas colaborações de listas musicais. Desta vez, publicamos a do escritor Paulo César Araújo, que ficou marcado pela polêmica biografia do cantor Roberto Carlos, censurada sem mais nem menos. Antes desse episódio, PC já havia sido notícia com o livro Eu não sou cachorro, não, que fez uma revisão da música cafona, revelando que cantores como Odair José sofreram com a ditadura. Tendo seu primeiro livro como inspiração, PC nos manda uma lista de músicas injustamente consideradas merdas. E ela chega em boa hora, a tempo de homenagear o recém-falecido Waldick Soriano, cuja canção Eu não sou cachorro não inspirou o título do livro sobre a música brega.

Dez grandes canções injustamente consideradas merdas 
 
Os críticos e intelectuais do país implicam com essas músicas, mas o povo é que está certo: todas são excelentes e mereceram fazer grande sucesso. 

1 – Eu não sou cachorro não: Canção emblemática que está na memória coletiva nacional, assim como Asa branca, Mamãe eu quero e Luar do sertão. Waldick Soriano a cantava como um bluesman brasileiro e a canção tem mesmo letra e estrutura melódica que remetem ao blues. Pena que nos anos 90 Falcão tenha feito aquela versão debochada – I’m not dog no –, que contribuiu para estigmatizar ainda mais este tema de Waldick. Bem fizeram Odair José e Pink Floyd, ao não autorizar que Falcão gravasse as suas Pare de tomar a pílula (que ele verteu para Stop of taking the pill) e Another brick in the wall (que virou Atirei o pau no gato).  

2 – Coração de luto: Sucesso de Teixeirinha, que narra um caso verdadeiro: a morte de sua mãe num incêndio que ele testemunhou quando criança. Popularmente conhecida como “Churrasquinho de mãe”, esta música só não conquistou as mentes embrutecidas e as sensibilidades embotadas. Com uma letra câmara-na-mão, Teixeirinha constrói uma narração cinematográfica, baseado em uso de planos, como na cena do enterro: “Seguia num carro de boi / aquele preto caixão / ao lado eu ia chorando / a triste separação / ao chegar num campo santo / foi maior a exclamação / taparam com terra fria / a minha mãezinha do coração…”. Para aqueles que acusavam o autor de pisar no caixão da própria mãe para fazer sucesso, ele respondeu com outra canção, que diz: “Falam que ganhei milhões / é verdade eu sei bem / mas foi com o nome da minha mãe / não com a mãe de ninguém…”.  

3 – Charlie Brown: Taxada pejorativamente de “sambão-jóia”, esta composição de Benito di Paula é, na verdade, um grande samba-exaltação, da estirpe de um Aquarela brasileira de Silas de Oliveira. Tropicalisticamente, porém, Benito homenageia de Caetano Veloso a Carlos Imperial, do baião de Luiz Gonzaga a poesia de Vinicius de Morais – tudo a pretexto de convidar o divertido personagem de Charles Schulz a vir passear no Brasil. Simplesmente irresistível.  

4 – A praça: Composição de Carlos Imperial que se tornou o maior sucesso da carreira de Ronnie Von. A crítica a considera um pastiche de A banda, de Chico Buarque. Não concordo. A praça é uma singela canção de amor, com bela melodia e letra bem construída. Aliás, já fiz o teste com várias turmas da escola pública onde dou aula: como se fosse um festival, distribuo as letras e toco a gravação dessas duas músicas para os alunos escolherem a melhor. O resultado é invariavelmente o mesmo: A praça na cabeça.   

5 – É o amor: Primeiro e maior sucesso de Zezé di Camargo e Luciano. Foi rotulada de breganeja por uns, de melosa por outros, ou tida como simplesmente insuportável por ser uma das trilhas sonoras dos anos do governo Collor. Porém, Collor e muitos críticos já passaram e É o amor continua aí, forte como toda grande canção. Não foi à toa que Maria Bethânia a escolheu para gravar, realçando ainda mais a sua linda melodia, como se pode ouvir em uma das cenas do filme Dois filhos de Francisco. 

6 – Vou tirar você desse lugar: Ousada e inventiva composição de Odair José, talvez a sua obra-prima. Para espanto e desgosto do público universitário, Caetano Veloso decidiu cantá-la em dueto com Odair naquele show da Phono, em 1973. Quem também gostava muito desta música era Dorival Caymmi. Certa vez ele disse a Odair: “De nós todos compositores, você foi quem melhor descreveu a história da puta”.  

7 – As baleias: Sucesso de 1981, esta é uma das melhores canções de Roberto Carlos, com excelente melodia e letra.  Porém, sempre foi tratada com desdém pelos intelectuais, principalmente os de esquerda, que, na época, cobravam do artista canções de protesto – mas contra a ditadura militar, não sobre a matança dos animais. O publicitário petista Carlito Maia, por exemplo, ironizava. “Roberto deu agora pra falar das baleias. E por que não das sardinhas?”.  

8 – Você também é responsável: Linda canção de Dom e Ravel, mas que em vários livros de história é citada como um tema ufanista e de exaltação ao Mobral do governo Médici. O tema foi usado pela campanha do Mobral, sim, mas não tem nada de ufanista. Ao contrário. Cantando em forma de lamento, ao estilo dos cantores negros norte-americanos, Dom e Ravel nos mostram um país marcado pelo contraste e pela exclusão social. Ouvindo hoje, parece uma composição de Geraldo Vandré. “Eu venho de campos, subúrbios e vilas / sonhando e cantando / chorando nas filas / seguindo a corrente sem participar…” 

9 – Tortura de amor: É preciso ter um caminhão de preconceito para não reconhecer a beleza desta composição de Waldick Soriano: “Hoje que a noite está calma / e que minh’alma esperava por ti / apareceste, afinal / torturando este ser que te adora….”. Sem nenhum favor, esta é uma das melhores canções românticas já feitas no Brasil. O curioso é que ela perturbou os agentes do governo militar e foi proibida pela censura em 1974. O motivo? A referência a uma palavra que remetia aos porões da ditadura. Aqueles dias eram assim. Podia torturar, mas não podia falar em tortura, nem mesmo de amor.     

10 – Tudo passará: Grande sucesso de Nelson Ned, artista internacionalmente conhecido como “o pequeno gigante da canção”. Um fã confesso de Nelson Ned é o escritor Gabriel García Márquez, que disse ter escrito Crônica de uma morte anunciada ao som de Tudo passará. Eu também, ao escrever meu livro Eu não sou cachorro, não, ouvia muito esta bela canção, que hoje faz parte da memória afetiva de milhões de pessoas, até mesmo de García Marquez. Parece que só mesmo as elites culturais do Brasil foram surdas a ela.

Grandes nomes continuam aparecendo aqui para fazer suas listas musicais no Shit Parade. Esta semana contamos com o jornalista, publicitário e escritor Aluízio Falcão Filho, autor do elogiado romance O jornalista, o escritor e o aviador. Aluízio faz uma homenagem a Dorival Caymmi, morto há duas semanas, e aponta o que há de merda nas obras do cantor e compositor baiano.

Em suas próprias palavras, Aluízio explica de onde veio a inspiração para a singela reverência a Caymmi:   

“Lembra de uma produção da Globo com a Regina Casé e o Luiz Fernando Guimarães? O nome era Programa legal. Cada edição tinha um tema específico. Num deles, os dois viajaram à Bahia – e fizeram uma passagem memorável. O Luiz Fernando, em frente à praia, dizia:

-Aqui na Bahia, tem três velocidades: devagar, quase parando e Dorival Caymmi.

Um momento memorável da televisão. Pela primeira vez, alguém teve a coragem de cutucar a lentidão, a vagareza e a preguiça lendária de Caymmi. Eu, que sempre achei o Dorival um porre, adorei. Por isso, aqui vai meu shit parade com as músicas do Baiano.

Ah, não tenho medo de que o fantasma do Caymmi vá puxar o meu pé de noite. Se ele já era preguiçoso em carne e osso, imagine em ectoplasma…”

O mar – uma das canções mais insuportáveis de todos os tempos. A melhor definição para essa canção é uma tira do cartunista Adão Iturrusgarai, publicada na Folha de S. Paulo há alguns anos: um casal está na praia, observando o vai e vem das ondas. O moço, inspirado pelo momento, diz: “O mar, quando quebra na praia, é bonito, é bonito…”. A moça, incrédula com o que acaba de ouvir, dispara: “Que merda é essa?”. Ao que o rapaz explica: “É Caymmi”. A moça, então, abre um sorriso e diz: “Que lindo!”.

Maracangalha – Dizem que Maracangalha é um lugarejo na Bahia conhecido por suas rodas de capoeira. Ou seja, o cara está chamando uma tal de Anália para um tremendo programa de índio, ao qual ele vai comparecer de… “uniforme branco”! Ué? Ele é médico? Enfermeiro? Pai de Santo? Ainda por cima, vestindo “chapéu de palha”? A única pessoa sã dessa letra é a tal da Anália. Palmas para ela!

Suíte dos pescadores – “Minha jangada vai sair pro mar/ Vou Trabalhar”. Who gives a shit?

Velório – Precisa mesmo explicar por que está música está no shit parade?

Você não sabe amar – Regravada por Chico Buarque, no auge da censura, essa letra é de um baixo astral sem parâmetros. O coitado foi esnobado durante toda a relação e resolveu dar um basta. Pelo menos, não é música de corno (ou será que é?).

Marina – Quem, em sã consciência, briga com uma gata como a tal da Marina só por conta de um batonzinho? Ah, faça-me o favor!

Vida de negro – Essa tem um grande mérito, que ficou por conta de quem arranjou a música (não sei quem é). O arranjador pôs um coro feminino cantando, na introdução, “Lerê, lerê, lerererererê”. Tema da novela Escrava Isaura, esse “lerê” virou gíria para “trabalho”. Agora, alguém lembra do resto da letra? Uma dica. Começava assim: “Vida de negro é difícil, é difícil como o quê”. Continua assim: “Eu quero morrer de noite, na tocaia me matar/ Eu quero morrer de açoite se tu, negra, me deixar”. Ué, mas a Lucélia Santos não era branca??????

Saudade da Bahia – Outro símbolo máximo do baixo astral caymmiano. Algumas pérolas pré-suícidio: “esse mundo é feito de maldade e ilusão”, “veja como sofre um homem infeliz”, “ai, se eu escutasse hoje não sofria”, “vejam como sofre um pobre coração”. Ou seja, o cara está enfrentando uma tremenda dor-de-corno – e pelo jeito levou uma galhada no Rio de Janeiro. E quer voltar para a Bahia correndo… Mas, por quê? A chance de ser corneado diminui em Salvador?

Nova lista musical no Shit Parade. Desta vez, o convidado é Leo Jaime, que além de ter atingido fama nacional como colunista da M… também é um tanto conhecido como cantor e compositor de alguns sucessos estrondosos nos anos 80. Leo está com disco novo na praça, Interlúdio, e em setembro estará nos palcos cariocas como ator da peça Os cafajestes. Mesmo com agenda apertada, Leo nos manda sua lista de músicas/artistas que acha uma merda, devidamente comentadas:

Ameno – Era: É um dance com canto gregoriano, trilha sonora para assediar coroinhas. Um
horror!

Dust in the wind – Kansas: Baba véia e muito chata.

Captain of her heart – Double: Essa também toca ad eternum nas rádios de clássicos. Por quê??

Pump up the jam – Technotronic: Meio que inaugurava essa onda de música feita em série. A banda
veio tocar no Brasil, tinha um show em Niterói e outro em Nova Iguaçu ao mesmo tempo. E parece que nenhuma das duas bandas era a original.

Mr. Vain – Culture Beat: Da mesma época, dance.

James Blunt: Vida e obra.

Kenny G: Obras completas. Uma vez ganhei um CD dele de amigo oculto…

Barbie girl – Aqua: A burrice está na moda?

My heart will go on – Celine Dion: A porra da música do Titanic!!! Mais chata que dançar com a irmã.

To the left - Beyoncé: Imagina a mulher dizendo pra você cem vezes que seus bagulhos estão numa caixa à esquerda do armário. Cem vezes!

As listas musicais que publicamos aqui no Shit Parade têm que ser originais. Mas esta semana vamos colocar uma elaborada por outra fonte. A AOL Radio e a Spinner.com acabaram de fazer uma listinha que tem a nossa cara, elegendo as dez piores músicas de todos os tempos. Não ficou tão boa quanto as dos nossos colaboradores (nem tem comentários), mas vale a pena conferir. Na semana que vem, publicaremos a lista feita pelo cantor e compositor Léo Jaime, também colunista da M…

Aliás, sem querer entregar a lista do Léo, a seleção dele conta com um música que já estava na lista do jornalista e escritor Silvio Essinger e nesta aqui da AOL. Talvez tenhamos que jogar o tema de Titanic como hors-concours…

Worst Songs of All Times (tecla SAP para os menos cultos: Piores Músicas de Todos os Tempos)

1 – Who let the dogs out? – Baha Men

2 – Ice, ice baby – Vanilla Ice

3 – She bangs – Ricky Martin

4 – Barbie girl - Aqua

5 – U can’t touch this – MC Hammer

6 – I am woman – Helen Reddy

7 – I’m too sexy – Right Said Fred

8 – Ebony and ivory – Paul McCartney & Stevie Wonder

9 – Macarena – Los Del Rio

10 – My heart will go on – Celine Dion

Convidamos o jornalista Silvio Essinger, autor do Almanaque Anos 90, para fazer uma lista de 10 músicas que envolveram merdas na última década do século passado. Veja o resultado:

1) Isso para mim é perfume, Titãs. Bem antes de cantar sobre relicários, astrolábios e outras proparoxítonas bonitas, Nando Reis entoou esse clássico da escatologia no esquecido disco Tudo ao mesmo tempo agora (1991). “Amor, eu quero te ver cagar”, recitava o ex-titã, que na época era namorado de Marisa Monte.

2) Erguei as mãos, Padre Marcelo Rossi. Nos anos 60, Nelson Rodrigues denunciara o surgimento do padre de passeata. Nos 90, foi a vez de aparecer a figura do padre de gravadora, com a canção que levou muita gente à blasfêmia e ao ateísmo. Ah, só lembrando que no mesmo disco tem a Aeróbica do Senhor!

3) My heart will go on, Celine Dion. Inesquecível tema de Titanic, filme sobre o transatlântico que, ao contrário dessa música, afundou.

4) Selim, Raimundos. Uma pérola do cancioneiro boca-suja. “Eu queria ser o banquinho da bicicleta / Pra ficar bem no meio das pernas / E sentir o seu ânus suar”. Sobreviveu ao tempo e recentemente virou trilha sonora do passeio da Mulher Melancia pela ciclovia.

5) Macarena, Los Del Rio. Não só pela música em si, mas pela coreografia. Traz consigo algumas das piores lembranças dos anos 90.

6) A luz de Tieta, Caetano Veloso. Toda a poesia do axé numa só canção. “Êta, êta, êta, êta / É a lua, é o sol / É a luz de Tieta”. A mensagem aberta da letra deu margem até que um jornal colombiano acusasse a canção de fazer apologia ao grupo terrorista basco ETA. Sério!

7) Coisa de maluco, Fincabaute. Não, essa não era do Skank. Só para lembrar que a clonagem musical já produziu mutantes piores que os da novela da Record.

8) Ice ice baby, Vanilla Ice. Não bastava um cara branco, sem jeito, entrar numa de concorrer com negões do rap. Ele tinha que fazer sucesso! Ele tinha que estragar uma música do Queen! Mas pelo menos serviu para inspirar um dos melhores esquetes de Jim Carey.

9) Temporal, Art Popular.

“Você reclama do meu apogeu
Do meu apogeu
E todo o céu vai desabar
Ah ah ah ah ah ah ah!
Ai! Desabou…”

Recitada, a letra não tem metade da graça. Cantada, é um primor. Clássico do pagode romântico. Há muito tempo eu escuto esse papo furado dizendo que o samba acabou – mas o Art Popular não deixou!

10) I hate myself and I want to die, Nirvana. A merda aqui é que Kurt Cobain avisou que ia fazer aquilo e a rapeize achou engraçado. Pois bem, mais um ídolo morto para a galeria. E uma lembrança do baixo astral que era o grunge.

(Silvio Essinger)