Bar Heineken, Araraquara/SP

Por Márcio Eiras *

Fui recentemente à inauguração do bar Heineken, em Araraquara. O local era uma padaria falida e foi preparado para ser o novo “point” da cidade. Durante as semanas que antecederam a inauguração, cheguei a acreditar que seria realizado algum trabalho mágico naquele local pelas equipes de merchandising dos fornecedores. Cheguei a presenciar três pessoas trabalhando junto para colocar na parede um display em acrílico, de cigarros (da Souza Cruz). Começaram a reforma pela seqüência inversa que normalmente um grande lançamento exige e isso me causou dúvida sobre a seriedade dos trabalhos.
Normalmente, um estabelecimento é reformado por dentro, guardando-se segredo de qual será o futuro do local. Somente depois é que se faz a reforma da fachada. Neste caso, começaram pintando as paredes externas, colocando as placas verdes e luminosos da marca. Depois foram para as adaptações nas paredes internas do salão principal e… descobri depois que pararam por aí.

Como mostram as fotos, o bar tem um banheiro ímpar! Uma porta sanfonada que não se fecha direito, uma torneira que não foi devidamente fixada na louça, um buraco no chão… um vaso sanitário sem tampa e uma válvula de descarga que fica presa, sem tampa e vazando. Além disso, canos de água cruzam o espaço do banheiro e foram pintados da mesma cor das paredes para “disfarçar”. Pelo menos, descobri que a cuba da pia era nova. O restante, tudo velho!

* Márcio Eiras escreve no blog www.marcioeiras.blogspot.com

O leitor Sandro Fortunato, que além de colaborar para a revista M… escreve no Sempre Algo a Dizer, nos mandou o link para um post de blog comentando uma campanha publicitária. “É a cara da M…”, disse Sandro na mensagem que nos enviou. Diríamos mais, Sandro: é a cara e o olho da M…

A informação foi coletada no blog Um passinho à frente, faz favor, que traz mais informações e fotos sobre a ação para divulgar esse papel higiênico na Dinamarca.

Nosso colaborador Roberto Cunha, do site Adoro Cinema, nos avisa sobre uma ocorrência deveras interessante no Domingão do Faustão, com Ivete Sangalo dando a dica sobre como funcionam as votações no site da Globo:

“Em pleno fim de domingo, acompanhado de seu indefectível programa do Faustão, o telespectador foi surpreendido com um depoimento, no mínimo, inesperado da cantora Ivete Sangalo. Fausto Silva narrava o quadro Os melhores do ano, relativo a 2008 (haja atraso!), quando ao conversar com a baiana, vencedora do prêmio de melhor cantora, disse que ela já estava acostumada a ganhar. Ora. Todo mundo sabe que Ivete é de casa mesmo. Caiu nas graças do pessoal da Globo e virou figurinha fácil na emissora, defenestrando Daniela Mercury do antigo posto. O fato curioso é que tão logo Faustão disse isso, a cantora retrucou: ‘Acostumada?! Nada disso! Eu votei direto! Todo lugar que eu parava, perguntava se tinha internet. E votei em mim mesma. Umas seis vezes. E dá certo, viu!’. Não satisfeira com a gafe que mostrava a falha do sistema de votação da emissora, a cantora arrematou que ir no Faustão aumenta o cachê e por isso é bom.”

Pois é, Roberto. É legal ver nossos artistas dando uma lição de cidadania. Ivete dá tanta a importância ao voto que não se limita a exercer seu direito apenas uma vez.  

Os editores da M… não assistiram ao BBB9 (a gente fala de merda, mas não temos tempo para acompanhar tudo). Soubemos apenas, via notícias na internet, que uma participante teve um vídeo vazado na internet fazendo sexo oral, inaugurando o Big Boquete Brasil; que falhou a tentativa de fazer dois gays se pegarem dentro da casa; que um integrante ficou manjando um convidado africano tomando banho com sua mangueira; que muita gente torcia para uma moça que agora vai ter que posar pra Playboy por não ter faturado o prêmio; e que quem ganhou o prêmio foi um tal de Max, que não devia ter esse nome, já que faz miniaturas.

Para não dizerem que não falamos nada do BBB9, publicamos um artigo-desabafo da jornalista Patricia Paladino antes de começar o programa e, agora, mostramos um texto enviado pelo leitor Luis Carlos Wolfgang, comparando o formato do BBB com os velhos dias de luta de gladiadores nas arenas romanas: 

Gladiadores

Quando assisti ao filme Gladiador, vi a imponência de tudo o que cercava o entretenimento, que, como então pude perceber, não é algo assim tão moderno como a minha vã (que está mais para Kombi) ignorância podia imaginar. O filme mostra as muitas formas daquele espetáculo. Uma delas era o combate corpo a corpo. Dois gladiadores permanecem atados um ao outro pelo pulso, lutam contra outras duplas e depois que matam todo mundo têm que lutar um contra o outro (essa parte final é por minha conta, não aparece no filme, mas acontecia). Isso, não sei por que, de alguma forma, me lembra o Big Brother.

Vejamos bem as semelhanças: o público se reúne em volta de uma coisa redonda… Qual? O tubo de imagem. Embora haja TV de plasma (coisa que eu ainda não tenho), a maioria das pessoas ainda tem a TV “das antigas”; se brincar ainda tem Telefunken sendo ligada de tarde para poder começar a funcionar à noite e ainda pegar o BBB. Continuando com as comparações. Cabe a nós decidir quem “morre”. Naquela época, o polegar apontando para cima era sinal de que o participante viveria. Se o polegar indicasse para baixo, significava a morte. Hoje, com a nossa sociedade mais desenvolvida, porém não tão apartada dos sentimentos mais primitivos – como o gosto por competição e por ver o próximo se ferrando -, nós sentimos a prazenteira necessidade de compartilhar essas coisas, mas com um outro dedinho: o indicador, que tecla o número da eliminação do participante, levando-o à “morte” no programa.

Uma grande diferença que é necessária ressaltar neste ponto é que no fim do programa todos ressuscitam, diferentemente do que acontecia lá no Coliseu ou nos outros palcos da vida. Na época dos gladiadores, nem os cristãos ressuscitavam, para você ter uma idéia de que o negócio era “punk”!

As armas hoje são diferentes. Naquele tempo se usava espada, clava, machado; às vezes, escudo, lanças, tridentes (que particularmente me lembra tanto os Cavaleiros do Zodíaco na batalha dos mares) entre outras coisinhas. Mas também naquela mesma época, Jesus admoestou sobre o mal que era maior que qualquer arma: que sujava mais o corpo do que aquilo que entrava em nós e cujo qual se pode ler no livro de Tiago: a língua. A pior arma de todas. Enquanto no Coliseu se digladiavam com armas, hoje no BBB eles se matam pela língua. Intrigas e mentiras fazem parte do arsenal privativo dos que lá estão.

Assim como Russel Crow interpretou um gladiador que ganha o conceito do público, no BBB também rola dessas coisas. Eles se tornam os nossos heróis (meu mesmo não!). Eu queria falar também que há controle de massa. Mas eu faço parte da massa e não sei interpretar esses Sinais. Não sou como Mel Gibson.

(Luis Carlos Wolfgang)

Por coincidência, no dia em que lançamos o projeto Na_Kombi, no Twitter, nosso colaborador Roberto Cunha, do Adoro Cinema, nos manda um comentário sobre uma notícia envolvendo uma kombi:

06 de Abril e o Rio de Janeiro continua lindo. Mesmo com todas as mazelas e seqüelas, a cidade maravilhosa segue seu rumo. Para onde, não se sabe. Começa mais uma semana e outro reboque do Detro (Departamento de Transportes Rodoviários), que faz a fiscalização do transporte coletivo, foi atacado por homens armados para libertar uma Kombi apreendida por fazer transporte pirata na tradicional rua Carolina Machado, em Madureira. Mas duro mesmo é saber que este é o segundo caso em menos de um mês. Ou seja, está virando uma coisa normal. É o faroeste caboclo. O mais louco da história é que a Kombi ilegal foi resgatada por bandidos e o caso foi registrado como roubo 39ª DP (Pavuna). Os homens armados mantiveram o motorista do reboque sob a mira, enquanto o veículo era salvo. Agora, além de autuado por transporte irregular, passará a constar do cadastro nacional de veículos roubados. A placa AQQ-8649 era de São José dos Pinhais, no Paraná. Mas péra lá!!… Então os donos podem entrar como uma ação contra o Estado, já que o veículo estava sob sua custódia a caminho do depósito público?! Parece até aquele trocadalho do carilho com “nomes de orientais” dos tempos de criança, com a devida adaptação: “Saltaro Reboki, Fugiro Nakombi, Polissa Tadôda, Procura Noacha”.

É, Roberto. Mais coisas podem acontecer no ramo do transporte ilegal do que supõe a nossa van filosofia.

A leitora Elisa Barbosa, do blog Embalagem Sustentável, nos mandou um e-mail avisando que voltou a falar de merda, como quando citou o Shit Box (privada portátil feita de papelão). “Já que vocês gostam do assunto, vejam o último post do meu blog”, diz Elisa, apontando para uma notícia sobre um papel feito de bosta de elefante.

A nota explica que como o elefante é vegetariano, sua merda é altamente fibrosa e ótima para reciclar e fazer papel.  O processo é feito na Índia, onde elefantes são abundantes.

Eis um exemplo de como merda relacionada àquele país pode se tornar útil. Quem sabe agora alguém pensa numa forma de também tranformar Caminho das Índias em papel de qualidade, artigo em falta nesta obra de Glória Perez.

Dois leitores souberam de uma vaso portátil de papelão, chamado Shit Box, e nos avisaram sobre o produto.

A leitora que assina como “Gaúcha” nos mandou direto o link para o fabricante:

Vejam q interessante… 

http://www.thebrowncorporation.com/

Bjus

Gaúcha

E o Guilherme Selles nos mandou a notícia que foi publicada no blog Embalagem Sustentável, que teve até um comentário apontando um problema ecológico do produto (o saquinho plástico supostamente biodegradável):

Achei essa bosta a cara do blog. Trata-se de uma privada portátil feita em papelã. Confiram por vocês mesmos: http://embalagemsustentavel.wordpress.com/2009/03/09/shit-box/

Agradecemos aos leitores e vamos seguir a sugestão do Guilherme, levando mais a sério o “confiram por vocês mesmos”. Entramos em contato com o fabricante e pedimos que envie o produto para testarmos aqui na M… Corporation. Mas solicitamos o artigo de forma gratuita. Afinal, estamos na merda e não podemos arcar com despesas em época de crise. Aguardemos a resposa da Brown Corporation.

Leonardo Vela, que é um observador do universo anão – como prova esta crítica sobre Pindorama, que ele fez para a M… Online -, nos manda um suposto flagrante de discriminação sanitária contra os verticalmente prejudicados:

“Achei interessantes as portas desse restaurante aqui perto de casa. A da direita é do banheiro das mulheres. A da esquerda deve ser a dos anões”. 

Um absurdo esse tipo de preconceito. Cadê o arcebispo de Olinda e Recife, que não excomunga os donos desse restaurante? Deve achar isso um caso menor.

Temos como leitora a cartola do site www.mulherefutebol.com, Marina Miyazaki Araujo. Ela nos manda umas sugestões de vídeo e fotos:

Adorei toda essa M… Não sei se já postaram (nao é bostaram) a música do grupo Língua de Trapo, interpretada em ritmo de bossa nova (não é bosta nova), “Cagar é bom”. Vale a pena ouvir. Também sugiro uma imagem que tenho no meu blog:

Vocês já possuem?

Valeu pelas indicações, Marina. A foto aí de cima seria mesmo uma boa para incentivar os homens a mirarem direito na hora de urinar. Mas a partida seria muito mais divertida se as mulheres tentassem fazer esse gol usando o membro masculino, como uma versão mais moderna do jogo de botão. E duvidamos que elas também acertassem a bola dentro do gol, pois teriam poucos segundos antes que o “jogador” que controlam só conseguisse chutar por cima da arquibancada.

E sobre a música do Língua de Trapo, já conhecíamos. Apreciamos, claro. Quem não conhece pode conferir aí no vídeo:

Nosso colaborador Leonardo Vela, também conhecido como o Homem-Spam da M…, lembrou da gente enquanto pulava o carnaval carioca. No Bloco de Segunda, que saiu em Botafogo, Vela fotografou um sujeito que carregava uma placa com o tema de nossa megacorporação:

Parece que o rapaz organizou um minibloco - o Cagando e Andando – dentro de outro bloco. E tem tudo a ver o minibloco sair infiltrado no Bloco de Segunda, afinal a merda também é apelidada de número 2.

Se a idéia do Cagando e Andando vingar, fará boa companhia ao Que Merda é Essa?, que saiu domingo, em Ipanema. Caso nossa empresa continuar a crescer com tanto vigor e virilidade, a M…Corporation pode vir a patrocinar um desses blocos no ano que vem. O plano é que em vez de distribuir camisinhas, a gente forneça papel higiênico.

O colaborador Roberto Cunha, do site Adoro Cinema, ficou sabendo da re-inauguração da elevatória do Leblon. Como a obra foi para tratar de merda, Roberto logo lembrou da gente e mandou suas observações sobre o evento.

E não fique achando que isso é assunto que só interessa à Zona Sul do Rio. Autoridades e empresários ligados à obra declararam que a elevatória tem tudo para virar ponto turístico da cidade, como ressalta Roberto em sua pensata:

O destino da merda na Zona Sul

Antes que você pense que se trata da famosa revista que a cada dia conquista mais espaço na cabeça das pessoas, o título acima refere-se a uma obra realizada na Zona Sul do Rio de Janeiro. O Governo fluminense mostrou que está de olho no mercado da reeleição (tão em voga ultimamente, depois da Chavez de braço na Venezuela) e reinaugurou a Elevatória de Esgoto do Leblon no fim de semana que passou. A elevatória, aviso aos mais afobados, não é um sistema que joga a bosta para o alto, como quem joga merda no ventilador. O engenhoso mecanismo é usado para direcionar a porcariada para outro lugar, mudando o destino de cerca de 17 milhões de litros de caca por dia.

O lugar estava sem receber atenção há 50 anos e os freqüentadores da praia totalmente acostumados com os bolos (fecais) boiantes e bronze natural oriundo do canal da Visconde de Albuquerque. Agora, a promessa da Cedae é que, com a obra, o sistema de coleta e bombeamento da merdalhada de quatro bairros – Ipanema, Leblon, Gávea e Jardim Botânico – seja mais eficiente. Trocando em miúdos: que mande para bem longe a podreira toda. Os banhistas agradecem a iniciativa e o clima de festa era tão grande no dia do evento que as autoridades municipais, estaduais e federais presentes acabaram fazendo a maior cagada no trânsito e ainda estacionaram seus carros nas calçadas. Deve ser o tal Choque DesOrdem, tão propagada por aí. Fedeu geral.

Segundo o colinforme de um grande jornal carioca, a animação era tão grande que Cabral (não quem descobriu o Brasil, mas que está descobrindo o Rio e o fedor da encrenca que se meteu) afirmou que a festa da merda no Leblon (você não foi convidado porque não é festa da revista) vai se estender para outros bairros, como Anchieta e Duque de Caxias. Ou seja, não é privilégio do Manoel Carlos. E criticando os governos passados, disse ainda que a idéia é transformar o lugar em ponto turístico (?!). Uma vez lá, o visitante poderia entender melhor como é o funcionamento da tal elevatória e saber o destino da receita do bolo fecal do carioca. O detalhe curioso é o nome para o “projeto turístico esclarecedor” sugerido pelo Prefeito Fortuna, quer dizer, Perfeito Fortuna: “Que Merda é Essa?”. Depois do “Ilegal, e daí?”, esse “é legal, taí!”. Se a moda pega…

(Roberto Cunha)

O leitor Ivan Kasahara achou um game na internet, acho que tinha a ver com a gente e nos enviou.

Vejam a versão “emeniana” de Tetris. Acho que vocês vão gostar:

http://www.sitedegames.com/jogar/id/879_pootris.htm

De nada,

Ivan

Beleza, Ivan. Obrigado pelo “de nada” e pela dica do jogo, que é mais complicado do que o clássico Tetris.  O objetivo é montar a tubulação de um vaso de modo a fazer chegar a merda do sujeito até o outro lado da tela. Divertido, mas recomendamos jogar sem som, pois a música erudita, em ritmo techno e sem variação, perturba um pouco. Até barulhos intestinais e flatulentos seriam menos irritantes que essa musiquinha. Em todo caso, taí a dica para quem estiver sem merda nenhuma para fazer.

Nosso leitor-escritor Luis Carlos Wolfgang, que pode ser lido no Recanto das Letras, nos manda sua observação sobre o caso Edmar Moreira, o deputado que não declarou ser proprietário de um castelo:

“Nosso excelentíssimo deputado Edmar Moreira queria continuar como Corregedor da Câmara.
 Caiu do seu belo cavalo branco (para desgosto das mocinhas jovens e sonhadoras)”, comenta Wolfang, num texto em que lembra de outros castelos importantes:

Desde longa data, os castelos são construídos para dar proteção, para denotar poder. Ficavam em regiões altas, normalmente em montanhas para dar uma visão geral do vale. Outros ficavam em penhascos, com a mesma função dos fortes e fortins que conhecemos. Quando não, são cercados por um fosso cheio de crocodilo como no desenho do Pica-Pau. Porém, castelos já não são mais necessários. Hoje em dia, os do passado servem-nos de museus ou para fazer casamentos que duram o mesmo que Chantilly na boca de criança. Castelo é também para as meninas sonhadoras que desejam um príncipe encantado, como o da Barbie (não o Krauss Barbie) e o Castelo de Cristal; o Castelo da Cinderela na Disney ou o Castelo do Beto Carreiro World. Todavia, castelos servem para ferrar a gente também.

No governo Obama (não Osama), quem não declarou o imposto de renda (the Lion) ou não pagou o seguro social da empregada foi convidado a se retirar (maneira bonita de dizer que levou um pé na bunda!). O nosso “excelentíssimo” deputado Edmar Moreira (que não é o Cid e passou longe do da Silva) cometeu essas duas mesmas gafes e ainda assim queria continuar como Corregedor da Câmara. Caiu do seu belo cavalo branco (para desgosto das mocinhas jovens e sonhadoras). Como dizem em Sampa: “A casa caiu, manôôô!” (só a casa, porque o castelo continua lá, de pé!).

Ele consegui esconder do nosso Leão e da Justiça Eleitoral o castelo que construiu e que batizou com o nome daquela mulher que tem um sorriso de banguela: Monalisa. O castelo servia, segundo funcionários que lá trabalharam, de cassino. A personagem M já mandara James Bond (cama, de filme…) investigar o Cassino Royale. Certamente, esse seria seu próximo alvo (já faz tempo que o James não dá as caras pelo Brasil), a não ser que M seja de Monalisa…

Talvez, se o Moreira tivesse tido a sagacidade de colocar o nome do castelo de “Castelo de Greyskull”… Aquele mesmo castelo do He-Man. Ele poderia ter o suporte dos Masters of Universe, com direito a Mentor, Tilla, She-Ra e Gato-Guerreiro. Todos unidos na base da amizade… O mesmo tipo de amizade fraternal que ele teve com a turminha do mensalão, absolvendo-os. Se fosse o papa, absolvia-os e lhes daria um castelinho no céu. Mas ele não poderia ser papa. Para colocar o nome do castelo de Monalisa, ele só pode fazer parte do Priorado de Sião. Só Robert Longdon para desvendar esse mistério misterioso!!! Porque só aqui a Justiça tem a venda furada. Tragam-nos a faixa do Rambo, por favor!

Pois esse mineirinho que come quieto entrou com uma representação na Justiça Eleitoral, pedindo para sair dos Democratas (não os Democratas do Obama), já que está se sentindo injustiçado (como o Macaco Louco das Meninas Super-Poderosas). Na verdade, ele quer sair do partido e continuar deputado, para não perder a imunidade, enquanto o partido quer o mandato para outro que, possivelmente, não teve o passado investigado profundamente como todos. Ambos, errados, estão com os olhos em 2010 (e certamente não é na Copa da África). Começaram a construir um castelinho, mas para brincar com carta há de se ter jogo de cintura e, até onde eu sei, mineiro não samba…

É, meus caros colegas… Eles estão cortando ferro! E por favor, não me perguntem como (ou por qual orifício), porque quem dá as cartas lá naquela casa tem a Espada Justiceira nas mãos e quando ele começar a proferir as palavras mágicas: “Thunder, thunder, thundercats… Hôôôôõ!!!!!” Não vai ter She-Ra, He-Man, Rambo nem ninguém que fique na frente, porque com o Michel na casa, há muito o que Temer.

O leitor/colaborador Sandro Fortunato, que escreve no Sempre Algo a Dizer e teve texto publicado na terceria edição da revista M…, enviou duas fotos de mictórios especiais de Natal (RN). Um deles fica em um dos banheiros mais caros do mundo. O outro é de um trailer com nome de restaurante japonês badalado: Tanaka, que conta até com enigmático papel higiênico. Sandro não só fez o registro fotojornalístico dos mictórios, como também fez seus pertinentes comentários:

Sou cervejeiro. Bebo muito e, consequentemente, mijo muito. Aos baldes. Daí que conheço uma infinidade de banheiros, principalmente desses apertadinhos, de boteco, onde só existe um mictório. Vocês vão dizer “Gandismerda!”. E eu vou replicar: Nem merda, porque não dá para cagar; nem grande, porque às vezes mal dá para entrar no recinto. Como estou acostumado a ver história onde ninguém vê, lá vou eu descobrir os mistérios desses banheirinhos. Tipo um John Updike dos mictórios de boteco. Então vamos a dois deles, ambos em Natal, Rio Grande do Norte.

O primeiro (na foto acima) é de um boteco em frente à Praça das Flores, no bairro de Petrópolis. Provavelmente o banheiro mais minimalista que vi em toda a vida. Se eu fosse um pouco mais largo, teria que mijar estando do lado de fora. Haja pressão e pontaria! Aliás, a foto foi feita do lado de fora e isso aí que vocês estão vendo é o banheiro todo. E o que há de interessante nele? É que esse deve ser um dos banheiros mais caros no qual mijei em toda minha vida cervejeira. Próximo à Praia dos Artistas, o boteco (que eu não lembro o nome por motivos óbvios) está em um terreno supervalorizado pelo qual já foi oferecida a bagatela de R$ 4 milhões. E os donos disseram “Não”. Loucos? Nada. Daqui a pouco oferecem 8 milhões, 12 milhões… Duvido que o banheiro do Bar do Hotel Marina (no Leblon, Rio) tenha um metro quadrado mais caro que esse!

O segundo mictório é do Tanaka (acima), um conhecido trailer de lanches que fica na Praça Cívica, também no bairro de Petrópolis. Acho que o Tanaka já estava lá quando a cidade foi fundada, há 410 anos. Todo boêmio, depois de fechar os bares da cidade, sempre acaba nele para matar a larica. Nos anos 90, quando eu morava em Natal, não tinha banheiro lá e o último mijão da cervejada tinha que ser no banheiro de um colégio público próximo (o vigia era gente boa). O século XXI trouxe a modernidade e agora o Tanaka tem banheiro. Parece um freezer antigo, branco, daqueles horizontais, só que colocado em pé. Bom, além de dar um medo danado de ser uma armadilha (“Quer ver como uma cerveja se sente na geladeira? Entra aí, bebum!”), o mictório tem lá suas peculiaridades. Repare na foto: tem um rolinho de papel higiênico! Para quê? Para o cara limpar a cabeça do pinto? Nada contra. Tem quem faça. E só pode ser para isso, afinal não tem onde cagar! E o cuidado com a limpeza? Esponjinha, desodorizador… esses japas fazem tudo direitinho! E o desentupidor com aquele cabo enorme?! Cara, eu não quero nem pensar para que serve, até porque cu de bêbado não tem dono e… vamos esquecer isso. Mijei e saí correndo.

Até a próxima breja!

O leitor Diogo, do Rio de Janeiro, nos manda fotos de um banheiro para deficientes de seu trabalho. Ao contemplar a arquitetura do local, ele ficou intrigado com a descarga e nos pediu uma opinião sobre o assunto.

Trabalho como bancário em uma agência que tem cinco banheiros, um deles projetado para atender às necessidades de pessoas com deficiência. Normalmente,  uso o banheiro dos funcionários, mas já usei o banheiro de deficientes algumas vezes, por ficar mais perto do meu setor. Sabe como é… a hora de cagar é que nem inspiração e morte, nunca se sabe quando vêm. Sem falar que o banheiro é espaçoso e a aCÚstica é muito boa (desculpe o trocadilho, foi involuntário). Usava aquele banheiro como outro qualquer, mas como agora leio a M… e enxergo a verdade além do barro, percebi um detalhe que me deixou chocado.

O botão que aciona a descarga fica posicionado atrás da cabeça de quem senta na privada. Achei isso o CÚmulo da contadição (juro que esse também foi involuntário). O deficiente físico estaciona a cadeira de rodas, senta na privada, corta o toco e na hora de despachar o malote, o único jeito é dar uma cabeçada no botão. Já pensei em outras possibilidades, mas não veio nada na cabeça além de um monte de merda e o botão da descarga referido acima. Mando duas fotos da cena do crime para a opinião de profissionais.

É, Diogo. Complicado mesmo isso. Imaginamos que talvez o usuário tenha que se contorcer, virando para trás, e acionar o botão ainda sentado. Ou levantar os braços juntos acima da cabeça, como se estivesse pronto a arremessar um buquê, unindo as mãos. Sabe-se lá. Somos especialistas em M…, mas temos nossas deficiências, quer dizer… Ah, você entendeu. Se algum deficiente físico cadeirante puder nos dar a resposta sobre qual é a melhor forma de acionar uma descarga dessas, por favor mande uma mensagem. Questão de utilidade pública (ou só curiosidade pública mesmo).