Um leitor anônimo nos mandou a dica de um hotel escocês que tem um nome sensacional: Bosta Hostel. Pode conferir lá no site oficial dos caras. Bom, nem sabemos o que dizer sobre o assunto, como brincar ou criticar. Que moral nós temos, se o título da nossa corporação é uma sugestão à palavra “merda”? Só podemos dizer que aqui nós temos muito mais hotéis bosta que lá na Escócia. E o que é pior: nossas bostas não são suficientes, pois vamos ter que construir tantos outros hotéis pra poder abrigar a Copa do Mundo de 2014. Mas talvez seja uma preocupação tola, pois muito gringo deve aproveitar a Copa no Brasil para fazer turismo sexual. Por que não fazer uma parceria com termas e puteiros para viabilizar a hospedagem de todo mundo? Afinal, tudo indica que essa vai ser a Copa do “jeitinho”….
A leitora Karla Camargo não conseguiu deixar de lembrar da gente ao ver as fotos de um restaurante chinês de Taiwan, o Modern Toilet. Se fizéssemos a revista por lá, nosso problema de convencer as pessoas a sentar no vaso para fotografar para a capa estaria resolvido. Era só convidar nosso alvo para almoçar ali.
Não sabíamos que comer cães, cavalos-marinhos e outros petiscos bizarros da culinária chinesa provocavam tamanha urgência intestinal. Mas falando sério agora: quando um dia formos uma grande empresa, com um prédio enorme como o do Google, nosso refeitório vai ser assim. Podem cobrar da gente. O mais curioso é ver como as idéias estão flutuando mesmo por aí, como Bom-ar. Ainda nem tínhamos visto essas fotos quando bolamos como vai ser a festa de lançamento do terceiro número da M…, em outubro. A festa vai ser privada, mas depois mostraremos as fotos aqui. Ou, quem sabe, convidamos alguns leitores pro evento.
Nosso colaborador, Leonardo Wella, mandou mais um presentinho. Ele foi à França e lembrou da gente quando viu um vaso sanitário além de sua compreensão. Fez até um videozinho, que a gente publica agora, com a narração de Wella, o turista fecal:
“Estava eu almoçando em um restaurante perdido da Costa Azul francesa, de frente para o mar, quando a natureza me chamou. Ao adentrar o WC, me deparei com um vaso um tanto quanto estiloso. Chamado cumprido, era a vez de mandar meu resíduo para o mar aberto francês. Mas cadê o raio da descarga? Prestei mais atenção e vi que era para encostar a mão no desenho da mãozinha.
Voilá! Para meu espanto, um compartimento abaixou a tampa e… enfim, vejam com seus próprios olhos!
Maravilhado, busquei a câmera na mesa e resolvi fazer esse vídeo, especialmente para a M…
Claro, fui na encolha, para o garçon não perceber e pensar, ‘Bando de subdesenvolvido! Vai filmar a minha privada…’”
Emocionante. Ainda não entendemos direito o dispositivo, mas valeu o registro. Quem tiver imagens de geringonças semelhantes ou banheiros fora do comum, não precisa se acanhar: envie pra gente. Pode ser que renda alguma coisa por aqui.
O leitor Pedro nos mandou um email nos conclamando a falar sobre a Lei Seca, aproveitando para fazer uma sugestão em relação ao assunto:
“Tá na hora de meter o pau nessa lei! Não que ela esteja errada, mas pensa só: deixamos o carro em casa e gastamos mais $ com táxi. Logo, usamos menos os carro. Logo, tem menos acidentes, menos internações no hospital. E cadê o repasse para os mais prejudicados pela lei? Queremos desconto na merda do IPVA e no seguro! Mais do que justo. Essa lei beneficiou taxista e policial. Pelo que soube, o suborno já tá tabelado 500 reais. Por isso nem uso o carro, porque não quero entregar 500 reais na mão desses MERDAS. Como protestamos quanto a isso? Eu faço valer a lei deixando o carro em casa, mas o policial não exerce a lei. Logo, o que a profissão dele sugere que ele faça? Só nós somos merdas, só nós que ficamos na merda. Pra variar.”
Pedro, a verdade é que IPVA passou a ser a sigla para Impávidos Policiais Vigiando Alcoólatras. Somos capazes de apostar um chopinho na possibilidade de os acidentes serem causados por quem tinha se embriagado com muito mais de dois copos (ou seja, 6 decigramas, o limite da lei anterior), mas que não eram flagrados por policiais porque simplesmente não havia muita fiscalização nas ruas. E por que há mais policiais fazendo blitz agora? Será porque é muito mais “motivante” fiscalizar motoristas e achar pelo menos uma pessoa que bebeu um chopinho? Não está mais fácil “apanhar” motoristas agora? E com mais blitz e policiais secos por cumprir a lei, é claro que a população se segura e não bebe, com medo de tomar. Inclusive aquele irresponsável que ficava mamadaço e fazia merda no trânsito. O bebum não parou de encher a cara porque o limite agora é mais próximo de zero, mas porque finalmente a polícia tem um bom motivo para fiscalizar. Assim, achamos no mínimo incoerente chamarem de Lei Seca uma lei que faz a gente molhar cada dia mais a mão dos guardas. Estamos certos, Pedro? Ou bebemos demais?
Pra quem conhece a M… Corporation, fica difícil ver um vaso diferente e não pensar na gente. Continuamos recebendo dos leitores fotos desse tipo. Leornardo Wella, do Rio de Janeiro, envia a foto de um vaso-aquário que ele viu no site Page Not Found, do Globo Online.
Dá pra comprar um desses no site da Fish ´n Flush, uma das páginas mais irritantes que já vimos, pois o tempo todo ouvimos um barulhinho persistente, que parece ser de gente soltando gases na água ou de peixe se afogando. Chato mesmo. A partir de 300 dólares é possível adquirir um tanque pro vaso e realizar o sonho de cagar com peixes atrás de você. Ao acionar a descarga, a água do reservatório desce. Mas não é tão divertido quanto os sádicos estão pensando: os peixes não descem junto com o que você acabou de desovar na privada, nem ficam sem água por nenhum momento. Há uma repartição no tanque, com água separada para os bichinhos. Quer dizer, a agonia do peixe, que passa a vida toda vendo gente defecando e ainda sofre com o barulho das descargas, não termina quando você aperta o botão.
Mesmo não sendo muito legal para os peixes, é uma idéia irresistível usar um desses aí para nossas futuras capas. Só resta saber quem ficaria bem na foto sentado nessa privada. Sugestões podem ser feitas aí embaixo, nos comentários.
É comum nos mandarem notícias e fotos relacionadas a temas intestinais. Chegou há pouco de fora (lindo cacófato) uma mensagem de um leitor (não deixou claro se era pra identificá-lo) com o link para um belo artefato.
Trata-se de um vaso coberto por cristais, criado pela empresa Jemal Wright. Só é produzido sob encomenda e o preço da peça não é divulgado, de acordo com a reportagem publicada no site Casa.com.br.
Valeu a sugestão do leitor, mas provavelmente não teremos orçamento para adquirir um. O vaso poderia ser útil para tentar convencer algumas figurinhas mais frescas que não topam posar pra gente sentadas na privada. Ou então para reservamos para uma futura capa com o cantor Wando (que está nos nossos planos). Afinal, era ele que cantava Coisa cristalina. Aliás, vamos matar saudades:
Alguém mais acha que o sujeito não daria uma bela capa da M…? Até que era uma boa a gente já pensar na capa do número 4, com ajuda dos leitores. A do número 3 já está pronta, mas a gente quer fazer mais suspense antes de divulgar.
Participe da Parceria Público-Privada. Mande sua M para ajudar a fazer a nossa. As idéias boas serão coletadas, servindo de pauta tanto para a revista quanto para o site, recebendo, é claro, os devidos créditos. Nas que não passarem no exame, daremos a devida descarga. Envie sua sugestão através do e-mail redacao@mcorporation.com.br.
Como ninguém mandou merda nenhuma até agora, pegamos uma idéia do leitor Ismael Alberto, de São José (Santa Catarina), da comunidade da revista M… no orkut, para inaugurar a seção.
“Uma edição mais voltada ao bizarro, teria muita validade. Que tal aproveitar o ‘retorno’ do Zé do Caixão em uma capa com o Mojica? Um outro que daria uma boa capa seria Rogério Skylab. Diversas pessoas não gostam dele, mas elas que vão à merda!” Ismael Alberto - Santa Catarina
Ismael, sua sugestão foi para exame. Para completar a Edição Bizarra pensamos num ensaio sensual com a Amy Winehouse.
Loading ...
