Aproveitando o movimento, a leitora Angélica Dutra nos recomenda o vídeo abaixo, com uma legendagem-paródia do filme A queda – As últimas horas de Hitler,  feita por Bení Muniz:

O trabalho é do cartunista e ilustrador Leandro Kemp, que pode ser melhor apreciado no blog Lactobacilo Morto.

Colabore mandando também seu desenho ou montagem com o Sarney nadando na M…

A coisa acabou pegando entre o pessoal que acompanha o Silvio no Twitter, desembocando numa avalanche de mensagesn para ele, fazendo a mesma relação, com as mais variadas notícias.  Alguns exemplos:

mtapioca: @silviolach Sarkozi também baixou no hospital. E o Sarney, nada.

kicoleblon: @silviolach Até o Kleber Leite saiu do Flamengo. E o Sarney, nada.

lfmarinho: @silviolach peça do carro do Rubinho sai, e o Sarney nada…

(veja mais frases no fim deste post)

De tanto ouvirmos vermos frase, vamos lançar o movimento  “E o sarney nada!”. Aqui no site vamos publicar charges e montagens com a imagem de Sarney nadando, de preferência naquele conhecido material que dá o nome da nossa revista e do nosso site. Assim, ó:

O primeiro desenho é do ilustrador Jairo Miguel, que pode ter seu trabalho apreciado clicando aqui, no link pro seu site.

Mande também o seu, e a gente dá o crédito e põe link. Podemos fazer uma galeria interessante.

E para você que está no Twitter e não é chegado às artes gráficas, pode continuar falando das pessoas que se ferram enquanto… o Sarney nada. Fica mais fácil achar se rolar um #eosarneynada.

Fique com mais frases na onda do Sarney nada:

prosopopeio: @silviolach Phelps continua mais rápido que todos no mundial em Roma. E Sarney, nada…

Alan_88: .@silviolach Suzane Von Ritch. ta quase saindo da cadeia. E o Sarney, bom, o Sarney ta dificil de ir pra lá…

ulissesmattos: @silviolach morre o coreógrafo Merce Cunningham. E o Sarney não dança.

rogeriobauru: @silviolach Obina renasce das cinzas. Está fazendo escola com o Sarney. Por falar nele, Alencar se recupera. E o Sarney, nada.

lfmarinho: @silviolach Faz um mês que Michael Jackson morreu, e o Sarney nada.

Manfredo: Até Susan Boyle perdeu a virgindade. E o Sarney,nada. @silviolach

Alan_88: .@silviolach Meu salário acabou faz dias. E a ditadura do Sarney, nada…

Roberto_SP: @silviolach Selic cai mais rápido que o spread – http://migre.me/46bB – E o Sarney, nada.

Pablo_Peixoto: @silviolach Queda na venda de café faz Starbucks se render a vinho e cerveja http://tinyurl.com/lt7qqo  Só o Sarney não cai

amatos30: @silviolach Cuca cai, e o Sarney…

marioeduardo: @silviolach deu noa chamada do Jornal da Globo: A taxa de desemprego caiu. O Sarney, nada

Com Michael Jackson não podia ser diferente. Mas quiseram. No meio da avalanche de gracinhas que saltaram no Twitter, o humorista Rafinha Bastos, conhecido pelo CQC, mandou uma piada que gerou protestos: “Michael Jackson morreu. Quem vai comer nossos filhos?”. Levou uma saraivada de críticas e apagou a frase de seu perfil. Mais tarde, respondendo a alguém no Twitter que disse que lhe faltaram colhões, Rafinha disse: “Na verdade apaguei pq ñ tinha graça no meio da enxurrada de piadas do MJ. Acho a do ataque cardíaco que eu postei mais pesada”.

Bom, nem é tão importante definir o motivo de Rafinha ter retirado sua piada. O fato é que ele foi atacado por falar em algo que todo mundo falava até a última quarta-feira. Mas agora que Michael Jackson dançou, muitos querem que deixemos de falar nos passos que o sujeito deu no lado escuro da lua.  Não só as pessoas que têm voz na internet, mas também a TV tenta pintar um Michael em cores diferentes daquelas que sempre usou. Como disse Silvio Lach, um dos editores desta M… aqui, no Twitter, “criticam quem faz piada com uma pessoa que morreu. Acho menos hipócrita fazer humor do que fabricar choro coletivo para aumentar audiência”.

Pois somos contra essa merda e fazemos aqui um ato de manifesto contra o policiamento e a favor da liberdade de expressão, publicando algumas das frases que os editores soltamos no Twitter sobre Michael Jackson:

http://twitter.com/ulissesmattos:

Caramba, Michael Jackson estava com 50 anos. Não parecia. Deve ter feito plástica.

Eu bem que achei que o Michael Jackson andava meio pálido…

Michael Jackson se foi. Mas voltará dançando “Thriller”.

Nada a ver falar que o Michael Jackson venceu a Farrah Fawcet na corrida pro Céu, por um nariz de vantagem.

Não acho que o Michael Jackson comia as criancinhas. Acho que só ficava. #ditabranda

♫ ♪ We are the world, we are IN the children… ♫ ♪  #momentosMJ

http://twitter.com/silviolach:

Adeus, Michael Jackson. Adeus, Farrah Fawcett. Caramba, Sarney. Vai embora pelo menos do Senado.

Enquanto Michael Jackson vai ao encontro de Deus, Madonna vai ao encontro de Jesus.

Sou contra o Michael Jackson ser cremado. Um cara que nasceu negro e lutou tanto pra ficar branco, não merece virar cinza.

Morre o empresário que vendeu todos os ingressos para os 50 shows do Michael Jackson. Numa grana.

Desde ontem, um monte de gente vem falando do MJ na Globonews como se entendessem da vida do cantor. Medonho. Nem o MJ se conhecia mais.

Michael Jackson morreu com uma dívida de U$ 500 milhões. Não foi pro buraco sozinho.

Em “O Decálogo do Verdadeiro Humorista”, Millôr diz:

“Para escrever, o humorista deve escolher sempre o assunto mais sério, mais triste, mais chato ou mais trágico. Só um falso humorista escreve sobre assuntos humorísticos. (…) “O humorista deve sempre escolher para trabalhar nas horas em que se encontra de pior humor, em que lhe aconteceu a pior coisa do dia, da semana, do mês ou do ano, conforme seja sua produção diária, semanal, mensal ou anual. Só um falso humorista escreve nos momentos de euforia.”

Esse decálago não pode como aquelas leis que “não pegam”.

BRASÍLIA FASHION WEEK

Fizemos a cobertura do evento de moda que chamou a atenção de todo o Brasil esta semana. O Distrito Federal foi palco do Brasília Fashion Week, no qual nossos políticos puderam mostrar seu talento em negociações por debaixo dos panos, costurar alianças e alinhavar acordos. Tudo foi acompanhado por Silvio Lach, um dos editores da M…, que mostrou ter aprendido tudo com Clodovil e deixou aqui seus comentários sobre quem mais se destacou no desfile:

As Transparências que deram o tom dos desfiles do Rio e SP, simplesmente não aparecerem no desfile de Brasília. Uma pena.

A emoção apareceu no desfile da Daspu, que trouxe para a passarela de Brasília uma coleção inspirada na mãe dos deputados. Arrancou lágrimas dos presentes.

Quem correu risco mesmo foi Renan Calheiros, que surpreendeu a platéia trazendo para a passarela uma incrível coleção só de modelitos laranjas.

Infelizmente, nem tudo foi acerto. O estlista Agaciel Maia lançou uma coleção que abalou o Senado. Pecou por abusar muito das rendas.

Mas o grade nome do evento foi mesmo o do presidente do Senado, José Sarney. Ele arrasou em dois momentos. Primeiro,  Sarney apresentou um modelito “Tomara que Caia”, arrancando aplausos e gritinhos.  Logo em seguida, empolgou mais uma vez o público com uma mini incrível, intitulada “saia do Senado”. Um luxo.

O Twitter visto por Felipe Kusnitzki

DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…

http://twitter.com/silviolach:

“Neto de Sarney nem se formou e já ganhava salário de R$ 7,6 mil no senado. Tá vendo? Não tem só FDP no Senado. Tem também os netos.”

“O imperador Adriano sumiu de mais um treino no Flamengo. Pelo menos nisso, ele está em plena forma.”

“Gugu Liberato vai receber 3 milhões por mês na Record. Eu só queria ganhar um dízimo disso.”

“Barrichelo está parecendo exportador brasileiro. Só sabe culpar o câmbio.”

“Não sei se o Brasil vai faturar a Copa de 2014. Mas que vai superfaturar, eu tenho certeza” (via @Na_Kombi)

http://twitter.com/ulissesmattos:

“O lado bom de tantas subcelebridades surgindo hoje é que no futuro os obituários ficarão mais divertidos.”

“Fiz uma coisa errada como pai. Ensinei para o meu filho que ‘Vasco’ é palavrão e que ele não deve citar esse vocábulo.”

“Acho que o caso Air France foi a primeira grande tragédia com um ‘voo’ no novo acordo ortográfico.”

“Dunga. Um técnico que se acha Mestre, mas nao deixa ninguém Feliz, só Zangado. Quando a CBF vai acordar dessa Soneca?” (via @Na_Kombi)

A ilustração de hoje é de Felipe Kusnitzki, um dos autores do blog O Mico na Rede.

Estamos negociando uma seqüência para esta produção, ambientada em uma fazenda da Igreja Universal.

Agora tem que se chamar DJ Pall Mall.

Já pintou até uma bem-humorada campanha complementar, a Cocô no Banho, para também evitar uso de papel higiênico e salvar árvores.  Tudo a ver com nossa revista M…

Mas agora, deixando essa história de Cocô no Banho de lado, é bom fazermos mais pela campanha Xixi no Banho. A verdade é que urinamos muito mais vezes do que tomamos banho ao dia. A economia é pouca. Por isso lanço a campanha Xixi na Pia.

Sim! Já que você terá que lavar a mão depois de urinar, o lance é já fazer o xixi na pia! Há algo mais lógico e ecológico? Tenho certeza que apenas as mulheres ficarão contra a campanha Xixi na Pia. Não só porque são elas que geralmente lavam a pia, mas por despeito, já que não conseguem fazer xixi na pia.

De tanto falarem que o Obina merecia ficar na geladeira, mandaram o sujeito para o Parque Antártica.

Aos flamenguistas, resta apenas um pensamento: é hora de torcer para Obina ir para São Paulo em um vôo da Tam. Porque se for Gol, ele perde.

Primeiro, prenderam o Batman.

Depois, prenderam o Homem-Aranha.

Se for para continuar assim, fica a dica:

OS NOVOS MISTÉRIOS DE LOST

Por Ulisses Mattos*

Já estamos nos encaminhando para a sexta temporada de Lost e continuamos diante dos mesmos mistérios da ilha. Mas é justamente isso que sustenta o interesse dos fãs.  Mais importante que descobrir respostas é ter o que debater e especular. Se soubéssemos desde o início que a trama é sobre viagem no tempo, boa parte do público não ficaria tão fissurada no programa. Logo de cara surgiram as hipóteses. Estariam todos os personagens mortos, vagando pelo purgatório? Seria tudo uma alucinação de um deles, ensandecido? Teria o mundo acabado e eles seriam os únicos sobreviventes? Seria tudo uma realidade artificial simulada por um computador que usa humanos como baterias para alimentá-lo, até que Neo os libertará?

A verdade é que dificilmente haverá um episódio final que satisfaça todos os telespectadores. O mistério sempre será melhor que a solução. Por isso, restam aos fãs de Lost apenas cerca de um ano para fazer especulações. A trama está ligada à mitologia egípcia? Ou à Bíblia? Ou ao mito da Atlântida? Ou à física quântica? Tanto faz. O importante é que ainda podemos criar mais mistérios para termos o que falar sobre a série:

Como o cão Vincent sobreviveu perto de um casal de coreanos com fome, assim que chegaram à ilha?

Por que tantos imbecis usam a seqüência numérica de Lost para jogar na loteria no mundo real?

Por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície?

O que é a fumaça negra?  Ela fede? Ela dá onda? Charlie chegou a correr atrás dela para fumar sua origem?

Por que fizeram uma estátua gigante do pé do Roberto Carlos? E só com quatro dedos?

Faraday conseguiu conferir se Charlotte era ruiva natural antes que seu corpo sumisse?

O personagem Ben é uma referência cifrada ao rato da música do Jackson Five? Walt seria baseado em Michael Jackson e voltaria à ilha com outra cor de pele, influenciado por Locke ter mostrando a ele peças de gamão brancas e pretas?

Como Richard Alpert não envelhece? Há photoshop na ilha?

Por que o pai alcoólatra de Jack morreu e continua andando por aí e sendo visto por várias pessoas? O uísque que ele bebia era Johnnie Walker e tudo não passa de uma propaganda da série “Keep walking”?

Por que usaram ursos polares em experiências, já que eles se sujam muito mais do que ursos marrons e são mais difíceis de lavar?

O que são os sussurros ouvidos na ilha? Fofoquinhas dos Outros?

Nunca na ilha ninguém falou “olha aqui… ‘dude’ é o cacete! E ‘brotha’ é a puta que o pariu!”?

Como a Globo resistiu a não traduzir o nome da série quando a exibiu? Por que ela não a chamou de “Perdidos” ou “No limite – Versão ficção”?

A camisinha Dharma vem em tamanhos variados, lubrificante e espermicida? Seu símbolo é um cisne ou um ganso?

Por que não há adesivos com frases engraçadinhas nas kombis da iniciativa Dharma?

Se há uma entidade na ilha capaz de se passar por mortos, corremos o perigo de ver de novo Rodrigo Santoro com seu personagem sem sentido andando por aí?

Qual a verdade sobre o futuro do bebê de Claire, Aaron? Ele será sempre o primeiro nas chamadas de listas de presença da escola? Assim como Jack e Sawyer, ele também mamou em Kate?

* Ulisses Mattos edita a M… Online e também atende pela alcunha de Odisseu Kapyn

ROBERTO JEFFERSON DIZ ACREDITAR QUE PRESIDENTE LULA NÃO SABIA DO MENSALÃO

Ih, coitado… Aquele dinheiro que ele embolsou já deve estar no fim…