ATACANTE DO FLAMENGO JOGARÁ NO PALMEIRAS
De tanto falarem que o Obina merecia ficar na geladeira, mandaram o sujeito para o Parque Antártica.
Aos flamenguistas, resta apenas um pensamento: é hora de torcer para Obina ir para São Paulo em um vôo da Tam. Porque se for Gol, ele perde.
No Rio de Janeiro, é assim com quem tem nome de super-herói.
Primeiro, prenderam o Batman.
Depois, prenderam o Homem-Aranha.
Se for para continuar assim, fica a dica:
O nome da empresa resultado da fusão da Perdigão e da Sadia veio a calhar como patrocinadora do Corinthians:
OS NOVOS MISTÉRIOS DE LOST
Por Ulisses Mattos*
Já estamos nos encaminhando para a sexta temporada de Lost e continuamos diante dos mesmos mistérios da ilha. Mas é justamente isso que sustenta o interesse dos fãs. Mais importante que descobrir respostas é ter o que debater e especular. Se soubéssemos desde o início que a trama é sobre viagem no tempo, boa parte do público não ficaria tão fissurada no programa. Logo de cara surgiram as hipóteses. Estariam todos os personagens mortos, vagando pelo purgatório? Seria tudo uma alucinação de um deles, ensandecido? Teria o mundo acabado e eles seriam os únicos sobreviventes? Seria tudo uma realidade artificial simulada por um computador que usa humanos como baterias para alimentá-lo, até que Neo os libertará?
A verdade é que dificilmente haverá um episódio final que satisfaça todos os telespectadores. O mistério sempre será melhor que a solução. Por isso, restam aos fãs de Lost apenas cerca de um ano para fazer especulações. A trama está ligada à mitologia egípcia? Ou à Bíblia? Ou ao mito da Atlântida? Ou à física quântica? Tanto faz. O importante é que ainda podemos criar mais mistérios para termos o que falar sobre a série:
Como o cão Vincent sobreviveu perto de um casal de coreanos com fome, assim que chegaram à ilha?
Por que tantos imbecis usam a seqüência numérica de Lost para jogar na loteria no mundo real?
Por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície?
O que é a fumaça negra? Ela fede? Ela dá onda? Charlie chegou a correr atrás dela para fumar sua origem?
Por que fizeram uma estátua gigante do pé do Roberto Carlos? E só com quatro dedos?
Faraday conseguiu conferir se Charlotte era ruiva natural antes que seu corpo sumisse?
O personagem Ben é uma referência cifrada ao rato da música do Jackson Five? Walt seria baseado em Michael Jackson e voltaria à ilha com outra cor de pele, influenciado por Locke ter mostrando a ele peças de gamão brancas e pretas?
Como Richard Alpert não envelhece? Há photoshop na ilha?
Por que o pai alcoólatra de Jack morreu e continua andando por aí e sendo visto por várias pessoas? O uísque que ele bebia era Johnnie Walker e tudo não passa de uma propaganda da série “Keep walking”?
Por que usaram ursos polares em experiências, já que eles se sujam muito mais do que ursos marrons e são mais difíceis de lavar?
O que são os sussurros ouvidos na ilha? Fofoquinhas dos Outros?
Nunca na ilha ninguém falou “olha aqui… ‘dude’ é o cacete! E ‘brotha’ é a puta que o pariu!”?
Como a Globo resistiu a não traduzir o nome da série quando a exibiu? Por que ela não a chamou de “Perdidos” ou “No limite – Versão ficção”?
A camisinha Dharma vem em tamanhos variados, lubrificante e espermicida? Seu símbolo é um cisne ou um ganso?
Por que não há adesivos com frases engraçadinhas nas kombis da iniciativa Dharma?
Se há uma entidade na ilha capaz de se passar por mortos, corremos o perigo de ver de novo Rodrigo Santoro com seu personagem sem sentido andando por aí?
Qual a verdade sobre o futuro do bebê de Claire, Aaron? Ele será sempre o primeiro nas chamadas de listas de presença da escola? Assim como Jack e Sawyer, ele também mamou em Kate?
* Ulisses Mattos edita a M… Online e também atende pela alcunha de Odisseu Kapyn
ROBERTO JEFFERSON DIZ ACREDITAR QUE PRESIDENTE LULA NÃO SABIA DO MENSALÃO
Ih, coitado… Aquele dinheiro que ele embolsou já deve estar no fim…
CLÁUDIA OHANA TIRA A PARTE DE BAIXO DO BIQUÍNI NA PRAIA
Os pentelhos dos paparazzi estavam lá.
Em menor número, é claro.
Amaury Jr está lançando seu Guia de Restaurantes.
Para quem não sabe, o apresentador é expert
em diversos pratos da culinária brasileira.
Destaque para o tutu com Jabá que é sua especialidade.
O pássaro do Twitter segundo Kemp
DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…
http://twitter.com/silviolach:
“Queridos deputados. Aproveitem o domingo para irem para a puta que os pariu” #Dia das Mães (via @Na-Kombi)
“Biografia não-autorizada revela que Angelina Jolie dormiu com o namorado da mãe. Como é que se xinga isso? Que puta de uma filha?”
“Manifestantes acendem 5 mil velas para pedir a saída de Gilmar Mendes do Supremo. Não adiantou nada. Continua tudo como Dantas.”
“Ana Carolina diz que prefere homens. É que mulher de amigo dela, pra ela, é homem.”
“‘Paraguai espera resultado positivo sobre Itaipu’. Haha. O Fernando Lugo fez exame de DNA pra saber se Itaipu é sua filha?”
“‘Mendigos invadem rua em Copacabana, defecam e fazem sexo’. Quer dizer, são pessoas altamente normais”.
http://twitter.com/ulissesmattos:
“Acho que meu teclado já recebeu mais comida do que muita criança africana.”
“Hugh Jackman encontra Ronaldo Fenômeno. Ou X-man visita o apreciador de ex-men.”
“Espero que esse Imperador não tenha voltado para dar uma de Nero.” #Flamengo
“‘Cleo Pires mostra seu novo corpo’. Ela morreu e reencarnou? Ou viu o filme da mãe, Se eu fosse você, e trocou com o de alguém?”
“Gripe suína no Rio. Ainda sou mais a Dengue.”
“Posso fazer buscas no Google pra vocês que estão sem acesso. E acessar Gmail também. Isso é esmola digital.” #Google fora do ar
“Se prendem passarinhos pra eles cantarem, por que não fazer o mesmo com Amy Winehouse? Fico com pena dos micos dela e sinto falta de mais CDs”
“Pra aprender a usar a internet, primeiro minha mãe teve que fazer um curso de uso de mouse.” #Dia das Mães (vai @Na_Kombi)
A ilustração de hoje é do cartunista e ilustrador Leandro Kemp. Seu trabalho pode ser visto no blog Lactobacilo Morto. Para entrar em contato, envie e-mail para kempcartuns@yahoo.com.br.
