É da natureza humana fazer piada. Não só em situações cômicas, mas também nas trágicas. Qual foi o defunto que nunca ouviu uma piadinha eu seu velório? Qual? Se teve algum aí, que se manifeste.
Com Michael Jackson não podia ser diferente. Mas quiseram. No meio da avalanche de gracinhas que saltaram no Twitter, o humorista Rafinha Bastos, conhecido pelo CQC, mandou uma piada que gerou protestos: “Michael Jackson morreu. Quem vai comer nossos filhos?”. Levou uma saraivada de críticas e apagou a frase de seu perfil. Mas tarde, respondendo a alguém no Twitter que disse que lhe faltaram colhões, Rafinha disse: “Na verdade apaguei pq ñ tinha graça no meio da enxurrada de piadas do MJ. Acho a do ataque cardíaco que eu postei mais pesada”.
Bom, nem é tão importante definir o motivo de Rafinha ter retirado sua piada. O fato é que ele foi atacado por falar em algo que todo mundo falava até a última quarta-feira. Mas agora que Michael Jackson dançou, muitos querem que deixemos de falar nos passos que o sujeito deu no lado escuro da lua. Não só as pessoas que têm voz na internet, mas também a TV tenta pintar um Michael em cores diferentes daquelas que sempre usou. Como disse Silvio Lach, um dos editores desta M… aqui, no Twitter, “criticam quem faz piada com uma pessoa que morreu. Acho menos hipócrita fazer humor do que fabricar choro coletivo para aumentar audiência”.
Pois somos contra essa merda e fazemos aqui um ato de manifesto contra o policiamento e a favor da liberdade de expressão, publicando algumas das frases que os editores soltamos no Twitter sobre Michael Jackson:
Adeus, Michael Jackson. Adeus, Farrah Fawcett. Caramba, Sarney. Vai embora pelo menos do Senado.
Enquanto Michael Jackson vai ao encontro de Deus, Madonna vai ao encontro de Jesus.
Sou contra o Michael Jackson ser cremado. Um cara que nasceu negro e lutou tanto pra ficar branco, não merece virar cinza.
Morre o empresário que vendeu todos os ingressos para os 50 shows do Michael Jackson. Numa grana.
Desde ontem, um monte de gente vem falando do MJ na Globonews como se entendessem da vida do cantor. Medonho. Nem o MJ se conhecia mais.
Michael Jackson morreu com uma dívida de U$ 500 milhões. Não foi pro buraco sozinho.
Em “O Decálogo do Verdadeiro Humorista”, Millôr diz:
“Para escrever, o humorista deve escolher sempre o assunto mais sério, mais triste, mais chato ou mais trágico. Só um falso humorista escreve sobre assuntos humorísticos. (…) “O humorista deve sempre escolher para trabalhar nas horas em que se encontra de pior humor, em que lhe aconteceu a pior coisa do dia, da semana, do mês ou do ano, conforme seja sua produção diária, semanal, mensal ou anual. Só um falso humorista escreve nos momentos de euforia.”
Esse decálago não pode como aquelas leis que “não pegam”.
Fizemos a cobertura do evento de moda que chamou a atenção de todo o Brasil esta semana. O Distrito Federal foi palco do Brasília Fashion Week, no qual nossos políticos puderam mostrar seu talento em negociações por debaixo dos panos, costurar alianças e alinhavar acordos. Tudo foi acompanhado por Silvio Lach, um dos editores da M…, que mostrou ter aprendido tudo com Clodovil e deixou aqui seus comentários sobre quem mais se destacou no desfile:
As Transparências que deram o tom dos desfiles do Rio e SP, simplesmente não aparecerem no desfile de Brasília. Uma pena.
A emoção apareceu no desfile da Daspu, que trouxe para a passarela de Brasília uma coleção inspirada na mãe dos deputados. Arrancou lágrimas dos presentes.
Quem correu risco mesmo foi Renan Calheiros, que surpreendeu a platéia trazendo para a passarela uma incrível coleção só de modelitos laranjas.
Infelizmente, nem tudo foi acerto. O estlista Agaciel Maia lançou uma coleção que abalou o Senado. Pecou por abusar muito das rendas.
Mas o grade nome do evento foi mesmo o do presidente do Senado, José Sarney. Ele arrasou em dois momentos. Primeiro, Sarney apresentou um modelito “Tomara que Caia”, arrancando aplausos e gritinhos. Logo em seguida, empolgou mais uma vez o público com uma mini incrível, intitulada “saia do Senado”. Um luxo.
Depois do sucesso da fotonovela Dado Dolabella e a Mulher Invisível, a M… Corporation lança a versão em vídeo da dramática história do artista assombrado por uma vingativa donzela.
Estamos negociando uma seqüência para esta produção, ambientada em uma fazenda da Igreja Universal.
Eu aprovo a campanha Xixi no Banho, como forma de darmos menos descargas em nossas privadas. Não resolve o problema do risco de ficarmos sem água, mas ajuda. O nome deveria ser Xixi no Ralo no Banho, para evitar gente urinando na porta do box ou na banheira cheia. Mas tudo bem, o que vale é a intenção.
Já pintou até uma bem-humorada campanha complementar, a Cocô no Banho, para também evitar uso de papel higiênico e salvar árvores. Tudo a ver com nossa revista M…
Mas agora, deixando essa história de Cocô no Banho de lado, é bom fazermos mais pela campanha Xixi no Banho. A verdade é que urinamos muito mais vezes do que tomamos banho ao dia. A economia é pouca. Por isso lanço a campanha Xixi na Pia.
Sim! Já que você terá que lavar a mão depois de urinar, o lance é já fazer o xixi na pia! Há algo mais lógico e ecológico? Tenho certeza que apenas as mulheres ficarão contra a campanha Xixi na Pia. Não só porque são elas que geralmente lavam a pia, mas por despeito, já que não conseguem fazer xixi na pia.
Já estamos nos encaminhando para a sexta temporada de Lost e continuamos diante dos mesmos mistérios da ilha. Mas é justamente isso que sustenta o interesse dos fãs. Mais importante que descobrir respostas é ter o que debater e especular. Se soubéssemos desde o início que a trama é sobre viagem no tempo, boa parte do público não ficaria tão fissurada no programa. Logo de cara surgiram as hipóteses. Estariam todos os personagens mortos, vagando pelo purgatório? Seria tudo uma alucinação de um deles, ensandecido? Teria o mundo acabado e eles seriam os únicos sobreviventes? Seria tudo uma realidade artificial simulada por um computador que usa humanos como baterias para alimentá-lo, até que Neo os libertará?
A verdade é que dificilmente haverá um episódio final que satisfaça todos os telespectadores. O mistério sempre será melhor que a solução. Por isso, restam aos fãs de Lost apenas cerca de um ano para fazer especulações. A trama está ligada à mitologia egípcia? Ou à Bíblia? Ou ao mito da Atlântida? Ou à física quântica? Tanto faz. O importante é que ainda podemos criar mais mistérios para termos o que falar sobre a série:
Como o cão Vincent sobreviveu perto de um casal de coreanos com fome, assim que chegaram à ilha?
Por que tantos imbecis usam a seqüência numérica de Lost para jogar na loteria no mundo real?
Por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície?
O que é a fumaça negra? Ela fede? Ela dá onda? Charlie chegou a correr atrás dela para fumar sua origem?
Por que fizeram uma estátua gigante do pé do Roberto Carlos? E só com quatro dedos?
Faraday conseguiu conferir se Charlotte era ruiva natural antes que seu corpo sumisse?
O personagem Ben é uma referência cifrada ao rato da música do Jackson Five? Walt seria baseado em Michael Jackson e voltaria à ilha com outra cor de pele, influenciado por Locke ter mostrando a ele peças de gamão brancas e pretas?
Como Richard Alpert não envelhece? Há photoshop na ilha?
Por que o pai alcoólatra de Jack morreu e continua andando por aí e sendo visto por várias pessoas? O uísque que ele bebia era Johnnie Walker e tudo não passa de uma propaganda da série “Keep walking”?
Por que usaram ursos polares em experiências, já que eles se sujam muito mais do que ursos marrons e são mais difíceis de lavar?
O que são os sussurros ouvidos na ilha? Fofoquinhas dos Outros?
Nunca na ilha ninguém falou “olha aqui… ‘dude’ é o cacete! E ‘brotha’ é a puta que o pariu!”?
Como a Globo resistiu a não traduzir o nome da série quando a exibiu? Por que ela não a chamou de “Perdidos” ou “No limite – Versão ficção”?
A camisinha Dharma vem em tamanhos variados, lubrificante e espermicida? Seu símbolo é um cisne ou um ganso?
Por que não há adesivos com frases engraçadinhas nas kombis da iniciativa Dharma?
Se há uma entidade na ilha capaz de se passar por mortos, corremos o perigo de ver de novo Rodrigo Santoro com seu personagem sem sentido andando por aí?
Qual a verdade sobre o futuro do bebê de Claire, Aaron? Ele será sempre o primeiro nas chamadas de listas de presença da escola? Assim como Jack e Sawyer, ele também mamou em Kate?
* Ulisses Mattos edita a M… Online e também atende pela alcunha de Odisseu Kapyn
“Espero que esse Imperador não tenha voltado para dar uma de Nero.” #Flamengo
“‘Cleo Pires mostra seu novo corpo’. Ela morreu e reencarnou? Ou viu o filme da mãe, Se eu fosse você, e trocou com o de alguém?”
“Gripe suína no Rio. Ainda sou mais a Dengue.”
“Posso fazer buscas no Google pra vocês que estão sem acesso. E acessar Gmail também. Isso é esmola digital.” #Google fora do ar
“Se prendem passarinhos pra eles cantarem, por que não fazer o mesmo com Amy Winehouse? Fico com pena dos micos dela e sinto falta de mais CDs”
“Pra aprender a usar a internet, primeiro minha mãe teve que fazer um curso de uso de mouse.” #Dia das Mães (vai @Na_Kombi)
A ilustração de hoje é do cartunista e ilustrador Leandro Kemp. Seu trabalho pode ser visto no blog Lactobacilo Morto. Para entrar em contato, envie e-mail para kempcartuns@yahoo.com.br.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE LANÇA CARTILHA PARA ESCLARECER SOBRE A FEBRE SUÍNA:
Com a Gripe Suína, devo parar de comer carne de porco? Antes do comer o porco, é necessário checar se o animal está espirrando ou com corisa. Se estiver, não se aconselha o consumo nem que a vaca tussa. Se a carne do animal for industrializada, é necessário verificar a marca do produto. A carne de porco que não for sadia é Perdigão.
Devo evitar restaurantes de comida mexicana, já que a Gripe Suína originou-se no México? Não necessarimente. Deve-se evitar apenas os restaurantes que tiverem cozinheiros porcos. Desse modo, restaurantes de culinária francesa devem exibir certificado que seus chefs tomam banho diariamente. Também não é verdade que a churrascaria Porcão será interditada.
A jornalista e analista econômica Miriam Leitão faz mal à saúde? Apenas à saúde dos cofrinhos em forma de porco.
Quem toma banho também pega a Gripe Suína? Não. Só é arriscado o banho de lama medicinal compartilhado com porcos.
O suíno que leva gripe para a Venezuela é um porco Chavinista? Provavelmente. Mas na América Latina, os vírus invasores preferem usar como porta de entrada a Baía dos Porcos, em Cuba.
A torcida do Palmeiras corre risco de contaminação? Não. “Porco” é apenas o apelido da torcida palmeirense, sem nenhuma equivalência em sua constituição física. Da mesma forma, não há riscos se aquele que é Fluminense doente vier a fundar uma nova torcida com o nome de Swine Flu.
Meu filho está se arriscando ao ver desenhos animados com porcos? Já foi descartado o boato de que o Patolino e o Gaguinho tenham se envolvido sexualmente e gerado a gripe suína, que tem componentes genéticos da gripe aviária. Portanto, programas com o personagen, assim como com a Miss Piggy (dos Muppets) e o Leitão (do Ursinho Pooh), podem ser vistos pelo público infantil sem maiores problemas. Fábulas infantis, como a dos Três Porquinhos, também estão liberadas.
Devo realmente usar máscaras para evitar a contaminação? O uso de máscaras é um mito propagado por Michael Jackson. Na verdade, o cantor sempre usou máscara não para evitar contaminação, mas para segurar seu nariz depois de cada cirurgia plástica. A OMS estuda, no entanto, a obrigatoriedade de máscaras nos porcos.
Um espirro dessa tal gripe suína deve emporcalhar tudo.
http://migre.me/A87 > Para ver a quantos vibradores equivale sua capacidade de clicar. Com o resultado, fiquei com medo de coçar a bunda.
PAPA BENTO 16 ABENÇOA 19 DE ABRIL E DECLARA QUE ADÃO E EVA ERAM ÍNDIOS. #editordrogado
Globo comemorará seus 44 anos juntamente com os 44 anos de casamento de Glória Menezes & Tarcísio Meira. Por que não esperar os 45? Não levam fé que dure mais?
No futuro, todos terão 15 minutos para relaxar e fazer apenas as coisas de que gostam.
Aproveitando que a M… Corporation está @na_Kombi esta semana falando sobre drogas, vamos antecipar o lançamento do adesivo para a galera que for à Marcha da Maconha este ano, no início de maio:
Com o aumento do imposto sobre o cigarro, decretado pelo Governo esta semana, a M… se antecipa ao Ministério da Saúde e lança os novos avisos para os maços e caixas do produto:
Para quem você acha que o aumento do IPI será repassado?
Para a saúde dos próprios funcionários do ministério da Saúde, é bom avisar que quem passou a manteiga no lombo dos fumantes veio de outro ministério.
Para enfrentar a alta dos preços, vale apelar para a velha “filada” de cigarro do amigo ou do colega de trabalho.
Se você já estava cagando para os males do cigarro para a saúde, então talvez não vá se importar se os novos preços te deixarem na merda mesmo.
Um artista pintando a Mona Lisa numa tela gigante, usando gordura de hambúrguer: http://migre.me/aST. Seria La Angioconda?
Sobre a ilustração de hoje> Autoria do cartunista e ilustrador Leandro Kemp. Seu trabalho pode ser visto no blog Lactobacilo Morto. Para entrar em contato, envie e-mail para kempcartuns@yahoo.com.br.
Consultores contratados pela M… Corporation disseram que a estratégia de tranformar frases curtas do twitter em posts da seção Humor Marrom não foi acertada. O Conselho Editorial ainda está analisando essa dica, mas por via das dúvidas, enquanto não recebemos o resultado das pesquisas de opinião com leitores, voltaremos a usar o modelo antigo. Então, voltamos com…
“Ontem vi um pombo comendo arroz de um despacho de macumba. Finalmente descobri de onde vêm as pombas-giras”.
“Quando a moça aprende a cozinhar, dizem ‘já pode casar!’. Quando homens se viram na cozinha sem a esposa, pensam ‘já posso me divorciar…’”
“O que pensam os taxistas que colocam Insulfilm em seus carros? Como ver se estão ocupados ou livres? Devem achar legal fazer pegadinha, tipo Táxi do Gugu”.
“Coelho enfrenta cobra: http://tinyurl.com/dxhyvs. O coelho foi mais que corajoso. Inseminou a cobra três vezes e ela nem viu”.
Durante a comemoração dos 80 anos de Hebe, foi surrupiado um pênis de borracha, usado na decoração da festa. Agora, está todo mundo querendo saber qual dos 700 convidados levou o consolo da Hebe. Em mais uma prestação de serviço, a M… se oferece a ajudar a polícia a encontrar o ladrão e levanta alguns suspeitos. Gostaríamos de contar com a colaboração dos leitores nessa busca, votando na enquete ao lado.
Eis os suspeitos, com o motivo para o crime:
Luciana Gimenes - Sempre levou pau da Hebe na audiência
Luciano Huck - Para fazer em seu programa o quadro “Soentrando”
José Serra - Para fazer um agrado a um certo parceiro político
Amaury Jr - Cobrou um pau para fazer a cobertura da festa
Roberto Justus - Depois dos 50 anos, resolveu ser aprendiz
Roberto Carlos - Para agradar a namoradinha de 23, pois agora é moderninho
Julio Iglesias - Em entrevistas, já confessou ter problemas de ereção
Preta Gil - Para ter o que fazer assim que trocar de namorado
Otávio Mesquita - Para substituir algo seu na próxima plástica que fizer
Nossas fontes nos contam que assim que chegou ao templo, o medo dos fiéis era que o bispo Macedo estivesse devendo algum dinheiro ao ator, por conta de sua participação na novela da Record, e que Dado estivesse lá para “dar porrada geral”.
Mas agora, a turma da Universal já está até empolgada com a possível conversão de Dado. Seria um ótimo reforço quando precisarem de novo chutar alguma santa.
Tem muita gente falando que achou lamentável ver Ronaldinho em campo ontem, em sua estréia pelo Corinthians. O sujeito ainda está fora de forma e parecia exausto.
A situação lembrou outra muito famosa, ocorrida ano passado, no MTV Video Awards:
Mas com o Ronaldo foi mais grave. Nem playback o jogador tinha pra ajudar.
E depois do jogo, o Fenô-menos ainda reclamou de um jornalista que bateu com o microfone em seu olho.
Tá certo. É preciso ter mais cuidado. Mas vai dizer que o Ronaldo não agüenta levar microfone no olho?
Pelo histórico, vão pedir para ela contracenar com oito caras.
Mas qual seria o título do filme? Se ainda estivesse grávida, poderia ser “Oito sem tirar de dentro”. Mas como diz o leitor Toni Barros, o melhor é que tivesse a palavra “OctoPUSSY” no título.
Temos uma boa dica para a Cléo: é só dizer que precisa se afastar da novela para se internar numa clínica de desintoxicação. Se a Globo duvidar, basta lembrar que tem ouvido Orlando Morais a vida toda.
Loading ...
É da natureza humana fazer piada. Não só em situações cômicas, mas também nas trágicas. Qual foi o defunto que nunca ouviu uma piadinha eu seu velório? Qual? Se teve algum aí, que se manifeste.
Acho que o DJ Marlboro deve mudar de nome.
De tanto falarem que o Obina merecia ficar na geladeira, mandaram o sujeito para o Parque Antártica.
Amaury Jr está lançando seu Guia de Restaurantes.
