De acordo com o tablóide Daily Mirror, a cantora-zumbi inglesa Amy Winehouse está tão na merda (nossos especialistas em marketing até aconselham que ela mude o nome pra ”M… Winehouse”) que vai apelar pra Cientologia. Falta ver se Tom Cruise vai aprovar uma coisa dessas, pois ele vai deixar de ser o maluco que mais chama a atenção no templo. Se antes de ter a concorrência da cantora ele já fez um monte de bizarrices, imaginem depois da filiação da moça…
Se Amy realmente for para a Cientologia, vale checar o que o escultor Daniel Edwards vai fazer para comemorar a ocasião. Tem que ser algo maior do que fez quando nasceu a filha do Tom Cruise. Pra quem não lembra, o artista esculpiu um cocô de bronze, representando a primeira cagadinha da menina. Taí a obra, que chegou a ser leiloada:
Se quem arrematou está lendo isso aqui, por favor entre em contato. É de nosso interesse adquirir a peça e vender pro COB. Um cocô de bronze ficaria bem por lá…
- Os contribuintes que terão que arcar com parte da grana para salvar as instituições financeiras têm todo o direito de dizer: “Vocês que são bancos que se entendam”.
- Esse PLANO ECONÔMICO para salvar as finanças americanas foi do cacete. Wall Street ficou com o ECONO e o governo Bush com o MICO.
- O nome do centro financeiro americano tem tudo a ver com a atual crise. Em WALL STREET, metade está em cima do muro, enquanto a outra metade foi pra rua.
- Ecos da economia: Especulação, exploração, manipulação; tudo acaba em ação.
Tá certo. Imagina como os argentinos, sendo nossos maiores rivais no gramado, vão explorar a situação. Já imaginou como vão sacanear nossos craques? Quer saber como vai ser a Suíte Ronaldinho? E a Suíte Dunga? Queremos evitar mais essa humilhação com a nossa Seleção e fazemos o alerta. Já sabemos como vai ser cada um desses quartos temáticos:
A idéia do técnico boliviano de empatar com nossa Seleção usando a mesma tática que Evo Morales utilizou para ganhar do Brasil foi, no mínimo, brilhante. Se deu certo na política, por que não daria no futebol? O time da Bolívia já entrou botando os brasileiros para correr, mostrando quem mandava no “campo”. Depois se fechou na defesa, evitando qualquer ataque brasileiro. Para garantir o resultado, marcou pressão ameaçando deixar os brasileiros sem gás no final. Funcionou!
A seleção de Dunga, a exemplo da equipe do Lula, aceitou passivamente o domínio por parte do adversário, não ameaçando em nenhum momento a soberania boliviana.
Depois da Bolívia, quem sabe agora o Brasil recebe Luxemburgo. Não vai ser por falta de campanha que Dunga deixará de cair do cargo. Ontem, o time dos que criticam o técnico amador ganhou o reforço de Galvão Bueno, que passou o jogo todo dando a entender que Dunga talvez não fosse capaz de driblar o esquema boliviano. No final da partida, o locutor/comentarista/cheer-leader chegou a pedir desculpas ao telespectador pelo futebol apresentado (como se o jogo fosse apenas um programa ruim da Globo), enquanto levava ao ar cenas de Dunga cuidadosamente escolhidas, com expressão de quem não sabia o que fazer. Foi estranho por dois motivos. Primeiro porque a tal da imparcialidade jornalística foi pras picas. Segundo porque só vimos Darth Vader usando seu poder para o bem quando ele estava prestes a morrer no filme. Ah, se a vida imitasse a arte…
Vazou no YouTube o vídeo de um policial de São Paulo executando a libidinosa Dança da periquita, um forró de duplo sentido, conhecido popularmente como Forró safado ou, quem sabe, a partir de agora, Forró fardado.
Enquanto isso, no Rio de Janeiro, nos deparamos com a seguinte notícia:
De um lado, a PM com a periquita. Do outro, traficantes com jacarés. Pois é, até quando se tratam de animais, os bandidos estão mais bem equipados que a polícia.
Bom, quando foi suspensa pela CBF, a bandeirinha Ana Paula Oliveira abriu uma nova frente de trabalho posando para a Playboy. Taí a dica para a nadadora Rebeca Gusmão. Dizem que a G Magazine até que paga bem…
A M… não é uma revista especializada em economia, até porque, se fosse, não estaria na merda. Acontece que, mesmo sem entender nada do assunto, uma coisa nos chamou a atenção: como o mercado financeiro é gente boa. Por exemplo, o preço das ações da Petrobrás caiu porque o Furacão Gustav perdeu força e não promoveu uma grande destruição capaz de diminuir a produção de petróleo. Quer dizer, se você tem ações da Petrobrás e quer recuperar as perdas dos últimos meses, tem que torcer para o Gustav virar furacão outra vez, sair matando uma cacetada de gente e destruir tudo quanto é plataforma que encontrar pelo caminho, para que o preço do barril suba puxando as ações da Petrobrás.
Porém, se o Gustav continuar meio bundão, nem tudo está perdido. O sádico investidor da Petrobrás ainda pode acender umas velinhas pra Israel bombardear o Irã, errar a mira e acertar uns mísseis em alguns campos de petróleo, causando um salvador desastre ambiental de proporções incalculáveis; ou torcer para o Wladimir ficar Putin e tirar a Geórgia do mapa, causando uma quarta guerra mundial, elevando de forma considerável o preço do barril. Ou ainda, rezar pro nosso herói, Hugo Chaves, cismar de novo com a Colômbia e não amarelar como fez da última vez.
Mercadinho legal, hein? O raciocínio é de uma beleza única: quanto maiores forem as baixas, maiores serão as altas. Não adianta descobrir petróleo no pré-sal. Não adiantam boas notícias. As ações da Petrobrás continuam despencando. Precisamos de mortes, guerras, destruição. Bombas e tanques, cheios de gasolina. Não é à toa que a palavra “investidor” acaba em “dor”.
O ator David Duchovny anunciou que está se tratando para curar seu vício em sexo. Todas os jornais fizeram questão de lembrar que seu personagem na série Californication (exibida no Brasil pela Warner Channel) também enfrenta problemas com sua agitada vida sexual. Ao ver essa notícia, fomos checar para quando estava prevista a segunda temporada, pois a primeira acabou em outubro de 2007 (até pensamos que teria sido encerrada, pois um programa de TV americano não pode atrasar tanto para sair quanto a revista M…). E não é que o personagem safadão do Duchovny volta ao ar nos Estados Unidos justamente este mês, dia 28! Achamos que não é possível que o ator tenha uma segunda coincidência com sua vida e uma série que protagoniza (não é estranho que, em Arquivo X, DuchOVNY procure OVNIs?) e já estamos pensando que tudo não passa de uma campanha de marketing (”A verdade está lá fora…”).
Então vai ser assim agora? Quando a série Lost voltar vão dar a notícia de que Matthew Fox, o ator que faz o Jack, está enfrentando problemas com drogas, passou sufoco em um avião da TAM ou aproveitou suas férias para conhecer Paquetá?
Vejam a que ponto pode chegar um candidato para tentar se eleger. Marcelo Crivella, seguidor da Igreja Universal, é capaz até de entrar em conflito com suas convicções religiosas. Pelo menos agora, com a proibição da Justiça Eleitoral, Crivella terá um dilema moral a menos, ao não ter que lidar com imagens. Todos sabemos o que pregadores da Igreja Universal pensam a respeito de imagens:
Se Deus quiser, em breve Crivella também não vai mais distribuir propaganda nas ruas, pois não pega bem candidato evangélico usar “santinhos”.
Michael Jackson faz aninhos hoje. É ele chegou a ser julgado por ter “feito aninhos” antes, mas hoje é festa. Hoje a Imprensa deixou pra lá essas coisas e comemorou os 50 anos do sujeito, dizendo que ele ainda é o rei do pop e coisa e tal. Nessa data especial, a gente vê como o cantor e Juscelino Kubitschek podem ter algo em comum.
Agora, se Michael Jackons abusar de alguma criancinha de cinco anos de idade, também poderá se olhar no espelho e, orgulhoso, dizer o lema: “50 anos em 5″.
Vamos a algumas considerações sobre a última pesquisa sobre as eleições do Rio. Os candidatos cariocas estão tendo o desempenho parecido com o de alguns atletas brasileiros nas Olimpíadas.
A Jandira parece o Diego Hipólito: entrou como favorita mas teve uma queda feia no final.
O Gabeira parece o Ronaldinho Gaúcho: todo mundo torceu para ele disputar, mas não está conseguindo aparecer bem nem pela esquerda, nem pela direita.
O Crivela é o Dunga: apesar de ter o maior nível de rejeição e a imprensa toda contra, não cai.
Já o Eduardo Paes lembra a Maurren Maggi. Na última vez que disputou, foi mal. Mas agora deu um salto impressionante.
O resto dos candidatos é como a equipe brasileira nas Olimpíadas: fazem uma campanha bem fraquinha.
Olhando para nosso umbigo, temos a triste sensação de termos sido os grandes perdedores desses Jogos Olímpicos. Nos ferramos de verde-amarelo, mas houve quem tenha se ferrado mais, de azul-branco-vermelho-estrelas-e-listras.
Sim, os Estados Unidos perderam o primeiro lugar no quadro de medalhas para a China, que agora também fabrica atletas em massa (qualquer dia estarão à venda na Casa & Vídeo). O fracasso americano é maior se ampliarmos a perspectiva. Se ainda existisse a União Soviética (tradicional rival olímpico dos EUA), ela teria 43 medalhas de ouro, 45 de prata e 83 de bronze. O cálculo vem da soma das medalhas da Rússia, Ucrânia, Bielo-Rússia, Geórgia, Letônia e outras nações de nomes mais estranhos (como aquelas terminadas em ”quistão”). Assim, os EUA ficariam em terceiro lugar.
Se desmembrar não é uma boa política para o quadro de medalhas, a solução para melhorar é agregar. Essa é a saída para o Brasil. Agora que estamos melhorando de vida, ganhando mais dinheiro, batendo na porta dos fundos do Primeiro Mundo, podemos assumir nossas pretensões de virarmos realmente uma potência mundial e fazer umas anexações, como fazem as grandes nações. Se já tivéssemos anexado Argentina, Chile e Equador, subiríamos do 23º lugar para o 15º, com cinco medalhas de ouro, seis de prata e 12 de bronze. Seriam 13 de bronze se também invadíssemos a Venezuela, mas o país de Chaves também é candidato a potência, temos que respeitar (e é divertido ter um rival dentro do continente).
Fica aí a sugestão para as próximas Olimpíadas (bem mais fácil que investir no esporte). Só não podemos fazer como os Estados Unidos, que às vezes tomam conta de territórios que não vão mudar em nada sua posição nas Olimpíadas. O Iraque não teve nenhuma medalha. É ou não é a decadência americana?
Com o placar de 3 a 0, a Seleção da Nike (foi o único símbolo que vimos na camisa da equipe…) foi despachada pela Argentina. Mais uma vez, “nossos meninos” adiam o sonho do ouro olímpico. O problema foi nosso erro de estratégia, problema com a escalação. Como temos que mandar atletas que em sua maioria são supostamente “não-profissionais” (como se atletas com menos de 23 anos não fossem profissionais no futebol), usamos nossa cota de três nomes “profissionais” com os jogadores. Seria melhor se tivéssemos reservado uma vaga profissional pra escalar um técnico pra Seleção. Isso que dá levar técnico amador pra comandar o time.
Agora só nos resta torcer. Pela medalha de bronze para o Brasil? Que nada. Vamos torcer pelo ouro para a Nigéria. Não é implicância de brasileiro. É só porque tem a ver a Argentina ficar com a prata. Combina com a origem do nome do país.
Ficamos esse tempo todo sem falar dos Jogos Olímpicos de Pequim (Beijing é o cacete), apenas avaliando os momentos mais importantes da competição. Agora, já embasados, vamos começar a fazer comentários importantes sobre as Olimpíadas, começando por um balanço dos 10 primeiros dias. Na semana que vem, a gente faz o balanço final. Aí quando chegarem os Jogos Paraolímpicos estaremos aquecidos para uma possível cobertura diária. Fiquem agora com nossas ponderações sobre fatos marcantes, como sumiços de varas, quedas de bunda, briga de cornos, recordes de medalhas etc.
Loading ...
