Em 2010, a M…Corporation foi chamada para o projeto “Cabine de Tweets”, criado pela agência Espalhe para os Postos ALE. Graças ao trabalho que fizemos com o @na_Kombi, Silvio Lach e Ulisses Mattos foram convidados a serem os mediadores e curadores iniciais da iniciativa: a primeira cobertura direta de jogos de futebol via Twitter e Liveblogging.
A cabine foi montada em dez jogos do Campeonato Brasileiro realizados no estádio João Havelange, o Engenhão, que é patrocinado pela ALE. Nas partidas, um torcedor ilustre (conhecido na grande mídia ou na web) de cada time compareceu ao estádio para assisitir ao jogo e fazer comentários no liveblogging, sendo mediados pelos dois kombistas, que também incluíam no site as melhores manifestações publicadas no Twitter por quem estava acompanhando o evento, com a hashtag #cabineALE.
O projeto foi notícia em toda a mídia, não apenas durante o lançamento, mas também quando os convidados de cada partida eram anunciados. Afinal, eram nomes como Helio de la Peña, Sandra de Sá, Thalita Rebouças, Beto Silva, Fabio Porchat, Nana Gouveia, Ronald Rios e Fani Pacheco.
Veja o site oficial e o álbum no Facebook.
Nosso mais novo projeto: um blog para comentar a Copa do Mundo de 2010, com colaboradores de alto nível.
Largue essa vuvuzela e clique logo aqui para ler os posts de Tio Dino, Microcontoscos, Deeercy, Adriano Matos, Renato “aperte o” Alt, Leonardo Luz, Mussum Alive, Claro Andreia, George Macedo, Raphael Crespo e dos criadores do blog, Silvio Lach e Ulisses Mattos.
Por @UlissesMattos
Depois da exibição do último episódio de Lost, muitos fãs se decepcionaram com a explicação “espiritual” para a realidade paralela, que não seguia o caminho científico sugerido pelas viagens no tempo e outros fenômenos apresentados na série. Isso sem contar aqueles que protestaram pela falta de respostas claras para tantos mistérios surgidos ao longo de seis temporadas. Mas toda a confusão foi inútil. Nada foi realmente definido com o episódio que vimos. É o que nos conta uma pessoa que sabe tudo sobre a história narrada em Lost. Ele, que é o único com consciência total sobre os caminhos sugeridos e percorridos pela trama, nos traz a impressionante verdade. Com vocês, a entrevista mais chocante dos últimos tempos:
Por que o senhor demorou tanto tempo para se pronunciar?
Estava esperando a poeira baixar, brotha. Estava todo mundo muito exaltado, muita gente nervosa por pouca coisa e pelos motivos errados.
Motivos errados? O senhor defende o episódio final de Lost?
Não é que eu defenda. É que aquilo que os telespectadores viram não foi exatamente o final.
Como assim, senhor Desmond?
Brotha, você e todos os que acompanharam nossa história já devem saber que eu tenho conhecimento de diferentes realidades, não só no continuum espaço-tempo que vocês estão vivendo. Pelo que entendi, o encerramento de nossa história foi mostrado a vocês como se estivéssemos todos mortos, como se tudo que nós vivemos depois de matar o Homem de Preto não tivesse importância, já que depois de alguns séculos todos estariam mesmo falecidos.
Sim, foi exatamente isso que nós vimos. Não é assim que a história acaba?
Não, brotha. Aquele final é o da cabeça de Carlton Cuse e Damon Lindelof! Você acha mesmo que, quando eu voltei para a ilha e fui exposto a campos eletromagnéticos, eu entrava em contato com o além? Eu não sou médium!
Então, como você soube desse tal encontro dos seus amigos em uma vida após a morte?
Simples. Em uma das realidades que surgiram depois que a bomba de hidrogênio foi detonada, nossa história seria apenas uma série de televisão. Naquela realidade, os roteiristas que escreviam o programa decidiram fechar a trama daquele jeito. Aliás, essa foi uma das realidades paralelas mais tolas que existiram, devo admitir. Na verdade, nossas vidas se tornaram muito maiores do que a mente de roteiristas poderia conceber ou ser capaz de narrar.
Um momento! Você está dizendo que quando a bomba foi detonada, realmente foi gerada uma nova realidade? Ou melhor, várias delas?
Não é impressionante? Foi isso mesmo. Ou talvez elas já existissem sempre e a detonação da bomba me fez ter acesso a todas, sei lá. Acho que nem o Faraday sabe explicar direito. Ele tentou nos esclarecer com uma tal de “Teoria das Cordas”, mas o Locke ficou meio traumatizado com essa coisa de enforcamento com corda e não quis que ele falasse mais nada.
Mas Locke e Faraday estão vivos?
Pode-se dizer que sim. Na maior parte das realidades criadas eles sobreviveram com o advento da explosão da bomba. Olha, é tudo confuso demais. Só posso dizer que levamos muito tempo para fazer com que tudo voltasse a existir em uma só linha temporal.
Como foi isso? Foi através da água mágica, que fez Jacob, Jack e Hugo serem imortais?
Não! Foi através da roda que movia a ilha de lugar. Foi uma gambiarra que fizemos lá depois. Não vou explicar agora, mas envolve ursos polares. Por isso a roda era congelada. Mas realmente não tem nada de mágica, brotha! Da forma como tudo foi contado, a impressão que vocês tiveram foi errada. Não houve nada sobrenatural, tem tudo a ver com fenômenos gerados pela energia da ilha. Aqueles simbolismos todos foram coisas criadas pela “mãe” do Jacob e perpetuada por ele depois. Tudo liturgia dos antigos, amigo. Com o tempo, Hurley e Ben foram entendendo tudo.
Poxa, que alívio. Essa coisa de magia tinha acabado com a magia de Lost.
Hahaha! Eu também não gostava dessas coisas, brotha! Me incomodou achar que estávamos vivendo uma história de vodu, poções mágicas e coisas assim. O problema é que Jacob era um sujeito muito místico e foi influenciado por algumas pessoas que foram chegando à ilha, construindo estátuas aleijadas e outras doideiras. Problema de criação, com certeza.
Mas ainda há muitas coisas que não entendemos, Desmond.
Já ouvi uma frase sábia sobre essa série. “Lost é igual mulher. Se tentar entender muito, perde a graça!”. Hahaha.
Besteira. Não é hora de piadas. Lost é algo sério! Mexeu com a vida de muita gente!
Pois não deveria! A vida de ninguém pode ser tão importante assim para os outros. Aliás, me incomodava saber que tinha tanta gente assim nos vendo. Parecia que estávamos na Ilha de Caras.
Mas precisamos de algumas respostas…
Sei, sei. Tipo “como o casal de coreanos não comeu o cachorro assim que chegou à ilha com fome”, né?
É sério, Desmond! Existem mistérios a serem resolvidos…
Brotha, eu também fiquei sem saber se a Charlotte era ruiva natural. Quem dera tentar descobrir, mas sempre fui fiel à Penny.
Desmond, é importante sua presença aqui para revelar coisas essenciais! Que história é essa da Eloise saber tanto sobre o tempo, quem era a romana que cuidou do Jacob e do irmão, como aqueles números são relacionados a tantas coisas, por que o bebê da Claire tinha que ser doado, por que Sayid ficou meio zumbi…
Sim, sim… E por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície? Brotha, teve muito mais coisas que vocês não viram acontecendo que dever ser mostrado.
Por exemplo?
Como foi a vida de Richard Alpert depois que saiu da ilha e começou a envelhecer? Rapaz, vou te dizer que o delineador de olhos foi só o começo… E a vida bandida que Sawyer e Kate acabaram levando, devido a uma sucessão de mal-entendidos? Olha, nem Bonnie e Clyde ficaram tão famosos. E o drama de Claire com o filho que não quer aceitar uma louca como mãe? E as aventuras de Lapidus como piloto de traficantes de drogas? O que dizer das arrepiantes histórias sobrenaturais vividas pelo detetive do outro mundo, o fabuloso Sr. Miles? E a inspiradora amizade entre Hurley e Ben em uma ilha misteriosa? Não quer saber sobre isso tudo?
Sim! Sim! Sim!
Então aguarde os spin-offs! Comédia, policial, melodrama, aventura, suspense, drama… Tudo isso pode virar vários seriados pra TV, ou filmes para o cinema, livros ou mesmo games. Quem sabe assim todos os mistérios possam ser esclarecidos, hein? Hein? Que tal? E eu posso ser o narrador disso tudo! Gostou da idéia, brotha? Se gostou, por que esperar empresas tocarem isso? Por que as pessoas não passam a escrever essas histórias?
Hummm… Então você está à procura de candidatos!
Não viaja, brotha. É só uma idéia. Qualquer um pode fazer. Agora, com licença. Tenho que pegar meu barco e ir embora. Veja aqui a foto dele.
Ei, que nome estranho é esse que você escreveu nele? “Pussycat Boat”?
Ah, sim. É uma piadinha que meus amigos sugeriram. É uma brincadeira com “Not-pennis boat”. Mas é muito complexa para você entender. Pede para o Faraday explicar se ele aparecer aqui. Adeus, brotha!
Baseados nas indicações de mais de 5 mil leitores, feitas entre 19 e 24 de maio, selecionamos os candidatos às três categorias. Cada uma delas será julgada pelo público e pelo júri especial.
MELHOR FAKE
O júri especial é composto por @lapena (Hélio de La Peña), do Casseta & Planeta; @LeoJaime, cantor e ator; @VitorFasano, fake hors-concours nesta competição; @TioDino, publicitário e humorista; @Borbs, do site Judão e do programa Fiz na MTV; @UlissesMattos, o Odisseu Kapyn, editor da revista M… e criador do @Na_Kombi; @Piangers (Marcos Piangers), do Cala a Boca, Piangers; @AperteoAlt (Renato Alt), publicitário; @Deeecy (Denise Dambros), jornalista e humorista; e @AMatos30 (Adriano Matos), publicitário.
Conheça os candidatos e dê o seu voto:
MELHOR PERSONAGEM DE TWITTER O júri especial é formado por @MarceloTas, do CQC; @OCriador, personagem hors-concours nesta competição; @Rosana (Rosana Hermann), do Querido Leitor; @cRonai (Cora Ronai), do InternETC e de O Globo; @SilvioLach, editor da revista M… e criador do @Na_Kombi; @Inagaki (Alexandre Inagaki), do Pensar Enlouquece, Pense Nisso; @Cardoso, do Contraditorium; @NickEllis, do Digital Drops; @BiaGranja, da Pix; e @Tozzini (Bruno Tozzini), publicitário.
Conheça os candidatos e dê o seu voto:
PIOR PERFIL DE CELEBRIDADE
O júri especial conta com @DaniloGentili, do CQC; @MrManson (Wagner Martins), do Cocadaboa e da Espalhe; @Poalli (Polly), do Te Dou um Dado; @HugoGloss (ex- Christian Pior fake), personagem de Twitter; @ArnaldoBranco, do Mau Humor; @Malvados (Andre Dahmer), do Malvados; @DidiF (Didi), do Didiabólico (MTV) e do Te Dou um Dado; @RonaldRios, da Badalhoca (MTV); @ChicoBarney, do Interbarney; e @Gravz (Gravataí Merengue), do Imprensa Marrom.
Devido ao gigantesco número de indicações para muito mais que dez nomes, foi preciso dividir os candidatos em MASCULINO e FEMININO.
Conheça os candidatos e vote:
Para acompanhar o andamento das votações, siga @revista_M. Saiba quem foram os vencedores da primeira edição do Troféu Vitor Fasano clicando aqui.
Na segunda edição do Troféu Vitor Fasano de Twitter, vamos eleger o MELHOR FAKE, o MELHOR PERSONAGEM DE TWITTER e o PIOR PERFIL DE CELEBRIDADE.
Como na primeira edição, há vencedores escolhidos por um júri especial e pelo júri popular.
O júri especial terá dez componentes em cada categoria. Já confirmaram participação Marcelo Tas, Vitor Fasano, O Criador, Alexandre Inagaki, Leo Jaime, Mr Manson, André Dahmer, Nick Ellis, Hugo Gloss, Ronald Rios, Rosana Hermann, Silvio Lach, Chico Barney, Ulisses Mattos, Tio Dino, Gravataí Merengue, Arnaldo Branco, Marcos Piangers, Bia Granja, Renato Alt, Bruno Tozzini, Denise Deeercy Dambros, Polly e Adriano Matos.
Em breve divulgaremos os concorrentes em cada categoria, para que o público possa votar. Os vencedores devem ser anunciados no início de maio. Estamos ainda na primeira fase, na qual todos podem indicar concorrentes. Entenda melhor o que é cada categoria:
MELHOR FAKE: Aqui, @vitorfasano é hors-concours, como no ano passado. Valem perfis que “falam” em nome de personalidades conhecidas, mesmo que não queiram enganar ninguém. Exemplo: @renato_gaucho, @mussumalive, @nairbelo, @meunomeeregina, @monica_mattos, @gloriamenezes, @serra2010 e @rubensewald.
MELHOR PERSONAGEM DE TWITTER: Nesta categoria, @OCriador é hors-concours. Concorrem aqueles que inventaram uma persona para se expressar no Twitter, sem usar seu próprio nome. Exemplo: @microcontoscos, @hugogloss, @vanifacts, @fumantepassivo, @samara7days, @luciana_viver e @sao__pedro.
PIOR PERFIL DE CELEBRIDADE: Não vale fake, só celebridades de verdade, por mais falsas que pareçam. Será eleito o famoso que usa o Twitter de maneira mais irritante, incômoda ou fútil.
Mande suas dicas e fique por dentro das novidades através de @Revista_M.
UPDATE: Encerramos a fase de indicações, que teve mais de cinco mil participantes enviando suas sugestões. Estamos avaliando os nomes que foram mais citados, para os declarar como candidatos oficiais. Nesta semana, de 26 a 30 de abril, liberaremos as cédulas de votação para o público e anunciaremos o júri oficial de cada categoria. Agradecemos a participação em massa e esperamos ainda mais envolvimento na fase de votações, nessa legítima festa da democracia.
Por Ulisses Mattos
Clóvis Bornay foi um dos nomes mais famosos do carnaval. Museólogo e carnavalesco, Clóvis era considerado um verdadeiro gênio na arte de criar fantasias, a ponto de ser declarado hors-concours nos desfiles de que participava, já que quase sempre vencia o concurso quando subia na passarela com seus trajes exuberantes. Ele morreu em 2005, aos 89 anos, e causou comoção. Seu rosto e sua voz eram conhecidos por milhares de pessoas, mas poucos o conheceram melhor que Ed, em quem Clóvis nunca pôs os olhos. Foi apenas por telefone que os dois conversaram durante 16 anos. Os bate-papos, que rolavam a qualquer hora do dia, mesmo de madrugada, começavam com Clóvis sempre sendo amável, mas terminavam aos palavrões, com Ed sendo xingado. Por quê? Ah, sim. Faltou dizer que essas ligações eram trotes. Sim, Ed passou 16 anos mandando trotes para Clóvis Bornay.
Ed é um redator publicitário que atende também pelo nome de Edberto Dutra. É pelo apelido que ele é mais conhecido e comentado. É, comentado mesmo. Existe até uma comunidade no Orkut com o nome “Eu conheço o Ed”, na qual as pessoas debatem sobre as maluquices do sujeito. (mais…)
Nosso analista de Twittess, Nigel Goodman, ficou um tempo sem enviar relatórios, pois disse que Dona Tessália não estava fazendo nada de importante no BBB10. Mas eis que de uma só vez a menina protagoniza uma suposta cena de sexo oral e, de quebra, vai parar no paredão. É claro que nosso analista enviou um relatório urgentemente. Confiram:
Chegou a Terceira Semana
Chegou a terceira semana. Role a barrinha para baixo e leia o que foi que eu escrevi. Mãe Diná que me contou. Tessália na terceira semana. Eu disse e agora os planetas estão se alinhando. Será que vai acontecer?
Vamos rapidamente mostrar a trajetória da nossa amiguinha no programa para tentar entender o que colocou a garota onde ela está hoje.
A mente da menina sofreu com a cicatriz do primeiro paredão? Mas espera, ela estava no primeiro paredão? Não, mas ela recebeu um voto do nosso DiCesar. Ah o voto do DiCesar! Olhou nos olhos da morte, praticamente. Qual a tua resposta Tessália? “EU VOU JOGAR BONITO”. Então joga, minha filha.
O jogo de Twitess é cheio de estratégia. Vamos analizar. Na primeira semana, ela se aproximou do Serginho, da Lia e do Alf. Na terceira semana, a Lia votou nela como líder e o Serginho apoiou.
Tessália, você está perdendo seus amigos. Qual a sua estratégia? Não sei. “Vou chupar um piru! Nhom nhom nhom nhom”.
Sério, amigos. Bebeu água da torneira e nem pra escovar os dentes depois.
Nesse momento de carinhos debaixo do edredom, foi quando Alex, coitado, que no início teve seus momentos com a menina e deixou todos nós acreditando que poderia rolar alguma coisa entre eles, entrou no quarto. Alex entrou e viu o que perdeu. Porque eu sei, você sabe e o Alex sabe que ele não ganha o milhão e meio, mas uma chupadinha ele podia ter desenrolado.
Alex entrou no quarto e deu uma andada lá dentro. Durante a felação, Alex? Taradão.
Vamos ver como a coisa se desdobra. Será que o público se vende por um boquete? Vamos lá, Twittess.
Nigel Goodman
Analista de Twittess
Nosso analista de Twittess, Nigel Goodman, entregou mais um relatório sobre a popstar do Twitter no BBB10. Segundo o profissional, a musa dos 140 toques não tá nada bem… Acompanhem a análise:
Como morrer em um incêndio
E não é que Tessália segue fumando feliz no posto de gasolina?
Chega a ser impressionante como nossa querida menina alia sua falta de carisma à pior estratégia que eu já vi. Highway to hell, amiguinha. Como eu disse antes, o inferno espera ela na terceira semana e parece que ela não conseguirá fugir do seu destino.
Vamos dividir a coluna de hoje em dois assuntos. Os únicos dois assuntos que a chatterbot paranaense sabe conversar. Primeiro, vamos falar de internet e depois, sobre combinar votos.
Prontos para discutir scripts do Twitter? Se nossa amiguinha Twartess tivesse seguido a mesma estratégia que lhe tornou famosa no Twitter, muito provavelmente estaria melhor. Add sem scrap e sem caô. Se na vida real ela segue milhões de pessoa, na esperança de ser seguida de volta, na casa ela faz o contrário. Não segue ninguém e passa os dias nos braços de Ruivão. Será que vamos ouvir “vou votar na Tessália porque é a pessoa com quem eu menos falo na casa”? Pode ter certeza que sim!
Agora vamos falar de votos. “Em quem você votou? Em quem você acha que Fulano vai votar?”. E como um monstrinho tenta arrastar os outros para o fogo. Dos BBBs que tentaram seguir o caminho de estrategistas, Twartess é a mais débil. Por quê? Muito simples. Se temos alguma certeza nessa vida é que Marcelo Dourado é algo bizarro. Nada pode ser mais certo que Dourado saindo da casa na primeira oportunidade. É certo. Muitos já falaram que pretendem votar nele. Agora, do nada, no meio de uma conversa sobre internet, Tessália resolveu se aproximar da doce aberração, dizendo para ele chamá-la caso fosse combinar votos.
Isso mesmo! Vamos nos aliar a quem vai perder. Só combinar votos não é o suficiente para cavar a própria cova. Bom vai ser aparecer na Globo combinando votos com o menos popular de todos os participantes. Melhor ainda, aparecer na TV tentando combinar votos com o menos popular, mas ele desconversando. Tem como se queimar mais?
Se antes a melhor chance de Tessália era cair em um paredão com o Dourado, agora deve estar fifityfifity.
Mas eu não comento apenas o que Tessália Sirigueli fez. Eu comento o que ela deveria fazer também. E qual é a sua melhor estratégia? Vamos a ela.
A terceira semana se aproxima. A previsão é que Dourado saia na segunda, contra qualquer pessoa indicada por qualquer líder e, então, Twittess caia na próxima, contra qualquer pessoa indicada pelo líder. A melhor chance para Tessália é ser indicada pelo líder para o segundo paredão. Apesar das atitudes da menina, ainda acredito que Dourado perca para ela. Twittess vai para o paredão e volta. Aí, na terceira semana, os participantes de bom coração poupam a menina, que vive para morrer um outro dia.
Analista de Twittess
Em tempos de empresas investindo firme em redes sociais, surgiu a profissão “Analista de Mídias Sociais” e até o cargo júnior do ramo, o “Analista de Twitter”. Pois a M… desce ainda mais nessa área e lança o cargo de “Analista de Twittess”, para acompanhar uma celebridade do microblog em exposição no reality-show mais popular de nosso país. Sim, convocamos um profissional para avaliar a @Twittess no Big Brother Brasil 10, da Rede Globo.
Nem precisamos verificar todos os currículos que recebemos de candidatos à vaga. Um headhunter nos indicou um jovem talento já conhecido na internet, o senhor Nigel Goodman, que também atua no Twitter e choca platéias com seu stand-up comedy nos palcos cariocas.
Com vocês, o primeiro relatório de nosso Analista de Twittess, depois de uma semana de trabalho árduo no BBB10:
#FT Follow Twittess
Primeira semana de BBB10 e eu fui convidado pela grandiosa revista M… para fazer a cobertura de ninguém mais ninguém menos que o bot mais carismático do Twitter. Uma assinatura de PPV e comecei minha empreitada jornalística, no melhor estilo Boris Casoy de ser, para poder falar, mas sem mostrar os dentes.
Como eu disse antes, nosso foco aqui é a Tessália. Não importa que haja dois homossexuais na casa uma lésbica, um cara com três mamilos, um homem chamado Uilliam, uma PM perdendo a linha, dois ex-BBBs, vinhetas trocadas e Pedro Bial. Nós vamos fazer como as câmeras do PPV e focar somente na nossa queria Twittess. Vamos começar com um panorama para você entender o que aconteceu até agora.
Tessália entrou no BBB10 – nossa que emoção! – e rapidamente começou a rolar um clima entre ela e o advogado musculoso. Pareceu que ia morrer fácil, mas o que seria o primeiro romance da casa começou a ficar mais distante à medida que ela foi se aproximando de Ruivão, seu então melhor amiguinho da casa. Como um casal de super-gêmeos, Ruivão foi adiquirindo forma de mala e Twittess, forma de cubo de gelo e não falou com mais ninguém. Grudada no Ruivão pra cima e para baixo, a menina humilde que nasceu no Twitter foi se distanciando de todo mundo na casa.
Seu primeiro movimento errado foi ganhar a inimizade de Gayniac, o grande vilão do Bigbrother, que se utiliza de seus poderes homoafetivos para parecer inofensivo e se aproximar dos competidores menos espertos, e ir aos poucos tomando o controle do programa. Em uma prova do líder no estilo mata-mata, DiCesar atacou Twittess, que perdeu a compostura, levou para o particular e foi para cima dele com sangue no olho. O evidente abalo emocional da menina fez com que DiCesar jogasse a carta do coitadinho: “Nossa, isso é só um jogo, sem ressentimento, tem que votar em alguém…”.
O antagonismo desses dois não conhece limites e os dois lutam pelo afeto de Serginho. Inicialmente, DiCesar deu um beijinho em Sergio, mas então Twittess se aproximou dele, confundindo a cabeça do garoto, que disse que se fosse hetero ficaria com ela. É, a coisa está ficando cada vez mais difícil para o nosso advogado sarado.
Chegou o paredão e Shiryu na Quinta Casa fez com que a ex-BBB e ex-Miss Brasil imunizasse Dourado, fazendo com que ela mesma fosse para o paredão, e respingando alguns votos na nossa querida amiga Tessália. Vocês imaginam que a proximidade com o paredão deve ter funcionado como uma experiência de quase morte para a menina, que teria percebido a inevitabilidade de ser eliminada já na terceira semana do programa. Mas não. Tessália enlouqueceu e resolveu que se queimaria mais rápido se fosse direto para o inferno. A menina que já havia mostrado uma predisposição para combinar votos daquela maneira bonita, que deixa o telespectador feliz, resolveu que iria separar a casa em dois grupos e começar o jogo ali mesmo.
Agora a casa está dividida em dois grupos, os amigos de Tessália e as pessoas que não vão se queimar fazendo merda na primeira semana.
O futuro se mostra cruel para nossa Tessália. Será que ela vai perceber sua situação delicada a tempo de se salvar da eliminação na terceira semana? Vamos assistir para saber.
Nigel Goodman
Analista de Twittess
Valeu aí, galera da Quê Comunicação, nossa parceira de sempre.