Trenó com renas já era! O lance agora é comemorar o Natal e o Ano Novo de carona na Kombi da “M…”. Por isso fizemos uma parceria com a galera do youPIX para lançar cartões digitais de fim de ano com frases kombísticas!

Nossa kombi vai escolher 12 frases, dentro dos critérios que nos guiam desde 2009, e enviar para o youPIX, que está chamando ilustradores para criar imagens que acompanhem os gracejos natalinos dos nossos seguidores e colaboradores. O resultado da brincadeira será conhecido na semana do dia 19 de dezembro.

Então, se ligue aí nas instruções para pegar carona na kombi de fim de ano turbinada com youPix:

1 – Nesta terça-feira, dia 6 de dezembro, lançaremos o post temático na nossa página do Facebook, onde todos poderão mandar sugestões de frases no campo de comentários (como a gente vem fazendo há alguns meses, desde que adotamos o atual formato da kombi).

2 – Na noite de quinta-feira, dia 8, encerraremos o período de sugestões de frases e selecionaremos, como sempre, de 20 a 30 frases para a lista de melhores frases enviadas, que será publicada na sexta-feira, dia 9, na nossa própria página do Facebook, sem pós-seleção para nosso perfil no Twitter.

3 – Munidos das novas frases, faremos uma combinação com as melhores da lista e as melhores que já publicamos no nosso Twitter com esse tema (e que também foram para o nosso livro) . Serão as 12 frases que o youPIX usará para seus cartões digitais de fim de ano, com direito a crédito do autor (obviamente!) e ilustração.

Além de ser apreciada pelos nossos seguidores no Twitter, sua frase com o tema “fim de ano” poderá correr a web através do site nacional mais ligado em tudo que acontece na rede  (com 500 mil visitantes únicos por mês), responsável pelo maior festival brasileiro de cultura de internet, que atraiu mais de 6 mil pessoas em sua mais recente edição.

Agora é só caprichar nas frases (lembrando que só valem as de autoria própria) sobre Natal ou Ano Novo e mandar ver lá na nossa página do Facebook. Contamos com a colaboração dos kombistas e caronistas para enviar o combustível de sempre e rodar com a kombosa! Valeu!

Desde que foi fundado, o projeto @na_Kombi passou por várias mudanças. Quando começamos, em 2009, nem sabíamos que se tornaria um perfil só de frases de humor, ou mesmo que precisaríamos reservar um dia inteiro só para dar RT em sugestões de seguidores. Tudo foi acontecendo e quando percebemos, já tínhamos lançado um livro e passado de 43 mil followeres. Fomos nos virando para continuar com um projeto cada vez maior, tocado por apenas duas pessoas.  E chegou a hora de mais um ajuste, motivado por necessidade de agenda dos administradores e por transformações no Twitter e nas redes sociais como um todo.

A partir desta semana, o conteúdo do perfil da kombi no Twitter estará ainda mais selecionado. Vamos revisitar temas já propostos ao longo desses dois anos (já foram mais de 100) e postar as melhores frases já criadas para o projeto. Além dessas pérolas, teremos mais algumas frases, feitas pelo convidado da semana (um único convidado para cada tema, que pode ser um colaborador histórico da kombi ou alguém da nova safra, que se destaca entre os que mandam sugestões).

E para não atropelar a timeline dos seguidores, vamos distribuir todo esse material de primeira em três dias de publicação. Assim, a viagem começa com tuites de kombistas postados na terça, seguindo pela quarta e parando na quinta-feira. Teremos uma média de cinco tweets por dia.

E os RTs continuam? Sim, mas precisamos tornar mais simples o processo de seleção das melhores frases. A árdua tarefa de analisar todas as sugestões (que a cada semana aumentam) ficará menos sacrificante se as frases estiverem todas juntas em um só lugar, já listadas: o campo de comentários do Facebook. Toda semana vamos abrir um post em nossa página do FB, revelando o tema e abrindo os comentários para as frases dos seguidores e kombistas. Não vamos mais pegar sugestões via mentions no Twitter. Assim podemos dar conta do serviço e ficar ainda mais presentes no Facebook.

Por que ficar mais presente no Facebook? Ora, é uma rede social com mais usuários e com possibilidades mais atraentes de publicação de conteúdo. A ideia é que os seguidores da kombi também deem, nos comentários,  sugestões de vídeos e cartuns sobre o tema, de produção própria ou de terceiros. O que for legal, a gente transforma em post da página, que fica ainda mais interessante para quem acompanha. Nossa página no FB vira uma plataforma ainda mais forte de divulgação de material de todo mundo, explorando ainda mais o caráter coletivo que nossa kombi sempre teve.

Ah, sim. As melhores sugestões de frases que aparecerem nos comentários do post no Facebook são publicadas no Twitter, ao longo da sexta, sábado e domingo, também com uma média de postagem que evite o flood na timeline dos seguidores.

Essas  são as novidades. Esperamos que curtam e que entendam que foram necessárias para continuar dando conta do projeto com o tamanho que ele tem hoje. Talvez alguns não gostem, mas se nem a Carla Perez conseguiu agradar a todo mundo, quem somos nós para tentar isso? Mas contamos com  frases de incentivo de todos.

Abraços dos pilotos

Silvio Lach e Ulisses Mattos

Depois de 100 viagens no @na_Kombi, fizemos uma revisão na lata velha e achamos que era hora de dar mais uma reformada no veículo. Uma das coisas que percebemos é que muita gente se incomodava com o barulho que fazemos na quinta-feira, com tantos posts. Como os convidados não se comunicam dentro da kombi, acaba saindo frase demais, quase ao mesmo tempo, sem bons intervalos, dando a impressão de flood.

Então, vamos deixar o @na_Kombi de quinta-feira com a mesma velocidade e qualidade da de sexta, quando rolam os RTs nas melhores sugestões de frases: só vamos subir alguns dos melhores posts dos convidados, e com bom intervalos entre eles.

Mas onde estarão os posts originais dos convidados? Quando vão sair? Como serão feitos? Como poderão ser acompanhados? Essa é a novidade. Os posts dos convidados nascerão em um laboratório de idéias: o @KombiLAB.

Toda terça-feira, das 21h à meia-noite, teremos de cinco a seis kombistas postando no @KombiLAB, sem medo de flood, sem medo do ridículo. Pode haver interação entre os kombistas, interação com os seguidores e o que mais a gente imaginar na hora. Quem sabe até rolem umas sessões de Twitcam. Encarem o @kombiLAB como um programa, com hora certa pra começar e acabar.

Depois da experiência de terça-feira, selecionamos umas frases e postamos na tradicional quinta-feira de Kombi. Às quintas também continuaremos a receber sugestões de frases para darmos RT na sexta-feira. O melhor é que as sugestões tenham o “@na_kombi” no início ou fim do post. Dispensem o “#na_kombi”. Melhor reservar espaço no post pra hashtags que devemos criar a cada tema.

Então, quem quiser ver todo o processo desde cedo, já pode seguir o @kombiLAB. Também aceitamos sugestões de idéias para o que vamos fazer nesse programa. Há espaço para coisas gráficas, interação com Facebook, vídeos etc. Como é um laboratório, vale testar tudo. E em grupo, com o tom de coletividade que a kombi sempre teve. Ajudem a empurrar nossa kombosa, começando já na garagem @kombiLAB, antes das viagens de quinta e sexta.

Esperamos que curtam a novidade.

Abraços engraxadinhos,

@SilvioLach e @UlissesMattos

Desta vez, o filme é a comédia “Todo Mundo Tem Problemas Sexuais”, dirigido pelo grande Domingos Oliveira, com Pedro Cardoso, Claudia Abreu e grande elenco.

Ganha um par de ingressos para assistir ao filme no Rio de Janeiro ou São Paulo, o seguidor do @na_Kombi que nos mandar hoje a melhor frase sobre o tema “problema sexual”. De quebra, rola também um camisa promocional do longa. Para concorrer, basta tuitar a frase colocando duas hashtags no final: #na_Kombi e #problemasexuais. O vencedor será escolhido pelos pilotos da kombi e revelado na terça-feira, dia 17 de maio, via @na_Kombi.

Para saber mais sobre o filme, veja a página no Facebook ou siga o seu perfil no Twitter.

Não fique impotente diante dessa promoção. Participe!

A foto acima é de Lacraia, na contracapa da segunda edição da revista “M…”, publicada em 2007. A idéia foi fazer um ensaio com o dançarino Lacraia, para acompanhar a entrevista que o jornalista João Bernardo Caldeira nos propôs.

Lacraia, uma espécie de travesti não-feminino, costumava ser ridicularizado nacionalmente não só pela forma como se vestia ou dançava. Independentemente de sua figura, ele tinha tudo para ser rejeitado por muita gente, apenas por estar para sempre associado ao funk carioca, estilo que as classes mais altas costumam classificar como musicalmente pobre, com letras imbecis e que geralmente exaltam a violência e pregam o sexo.

Nós da “M…” também não somos exatamente fãs de funk, mas achamos que Lacraia poderia render ótimas imagens para nossa revista quando aceitou posar “vestido de macho”, fotografado pelo grande Alex Ferro. Estávamos certos. Mas o que nos surpreendeu mesmo foi a entrevista com o dançarino, que nos recebeu em sua humilde casa em um subúrbio do Rio. Não tínhamos idéia de como Lacraia era uma pessoa tão legal, que ajudava no sustento da família, tinha sonhos decentes e tudo mais que a gente vê nos nossos amigos mais próximos e tantos ídolos que admiramos.

Será que depois da entrevista, do ensaio e da publicação da revista continuamos rindo quando víamos Lacraia dançando?  Sim, achamos graça, achamos diferente, achamos bizarro até. Mas também continuamos respeitando a pessoa que sofreu muito preconceito por ser homossexual, negro e pobre, e que ralava para ajudar a família e parecia incapaz de prejudicar alguém. E hoje, quando soubemos de sua morte, não tivemos como deixar de lamentar e fazer esta pequena homenagem ao dançarino que topou participar das merdas que aprontamos por aí.

Veja abaixo as páginas da entrevista/ensaio que publicamos na “M…”. Não deve dar para ler o texto, mas dá uma idéia do que foi a matéria:

Como disse no Twitter nossa leitora @depressilva:  #RIPocotóLacraia. Descanse em paz.

Desenho de Kemp > http://lactobacilom.blogspot.com/

Eco-lógica

Por Ulisses Mattos

Não duvido que qualquer dia desses estarei sentado tranquilamente em frente a meu computador no trabalho e, de repente, um bando de malucos vai parar do meu lado e começar a gritar que sou um assassino, um predador da natureza. Aturdido, vou voltar meu semblante confuso em direção a um dos manifestantes e perguntar, debaixo da saraivada de olhares recriminatórios, o que fiz de errado. Ele vai me responder que cometi atrocidades ecológicas. Questionarei se por acaso, sem querer, atropelei uma foca, pisei no rabo de um mico-leão, ou empatei a cópula de um urso panda. Ele dirá que fiz algo tão grave quanto. “Você está usando um cinto de couro! Uma pobre vaca morreu para que você pudesse saciar sua necessidade de ter uma peça feita com a pele de outro ser vivo! Seu verme!”.

Exagero meu? Talvez. É claro que os ecologistas têm lá seus motivos para protestar contra pessoas que usam casacos de pele. Realmente não é justo você dar um tiro num animal indefeso só para escalpelá-lo e vender sua pele. Mas por que não podemos fazer isso com a foca e podemos com a vaca? Por que não com um urso? Por que sim com porco? Por que não uma chinchila? Por que sim uma cabra? Queria saber qual é a lógica dos ecológicos. Vou tentar entender os motivos dos defensores dos animais e propor algumas mudanças revolucionárias que vão fazer com que ecologistas e a indústria zoocida façam as pazes.

Minha primeira suspeita para o fato de alguns animais causarem mais escândalo quando sacrificados seria o “fator utilidade da morte”. Alguns podem argumentar que quando uma peça de couro é manufaturada, o animal que cedeu a pele foi morto na verdade para alimentar pessoas. Como o couro estava lá jogado mesmo, resolveram dar um fim útil praquilo. Daí os sapatos, as bolsas, as carteiras, os cintos etc. Se for por aí, há uma boa solução para as ricaças saírem comprando casacos de pele. Basta que passemos a comer carne de foca, raposa e outros bichinhos que não costumamos incluir no nosso cardápio. Temos muitos esfomeados no mundo. Um arminho é capaz de matar a fome de uma criança que um dia pode se tornar o presidente da República. Então por que não abater uns desses belos animais e salvar algumas pobres almas humanas? Com as sobras dos espécimes, poderíamos fazer uns casaquinhos bem-transados para as férias na Europa.Tudo sem um pingo de sentimento de culpa.

Minha segunda suspeita seria o “fator risco de extinção”. Realmente há poucas chinchilas e linces na natureza, enquanto temos vacas a balde. Podemos matar muitas galinhas e porcos porque temos muitos deles. Isso porque fazemos criações desse animais. Então, para podermos matar guaxinins e martas à vontade, basta criarmos fazendas especiais para esses animais. Na verdade, já até existe isso. Mas os ecologistas ainda reclamam que eles são confinados em espaços pequenos e mortos de forma cruel. A solução é aumentar o espaço para os bichinhos. Ou então cercar as jaulas com espelhos, para dar a impressão de um ambiente mais espaçoso. Deu certo na casa da minha tia (a sala dela parece bem maior com os espelhos na parede). Na hora da matança, é só usar métodos naturais. Não vejo problemas em soltar cobras venenosas nas jaulas, para que os bichinhos morram como manda a natureza.

Minha terceira suspeita seria o “fator crueldade”. Temos que admitir que partir com um porrete para cima de uma foca que se arrasta pelo chão não é nada digno para a humanidade. No caso de animais indefesos, poderíamos contratar crianças embriagadas com deficiências físicas para tentar abater os bichos. Também amarraríamos umas navalhas nas patinhas dos animais, dando igualdade de condições no confronto. Acho que uma foca armada pode muito bem encarar uma criança bêbada aleijada. Acabou a covardia. No caso de animais perigosos, como ursos, jaguares, jacarés, linces e o­nças, não estaríamos sendo tão cruéis. Essas espécies são capazes de nos rasgar com suas garras, nos perfurar com seus caninos e ainda, só pra humilhar, dar uns tapas na nossa cara. E ninguém move um músculo para fazer organizar um grande protesto contra ursos politicamente incorretos que atacaram acampamentos, lobos não-politizados que invadiram aldeias, cobras opressoras que entraram em casas de campo.

Sempre vão existir mortes entre nossas espécies. Os micróbios parecem entender melhor essa questão. Nunca se viu por aí discussões entre vírus e bactérias sobre a matança de humanos. Eles não devem ter uma associação que tenta defender os direitos dos pobres hospedeiros que morrem todos os dias para que pneumococos, HIVs, tripanossomas e ebolas tenham o­nde armar favelas e organizar orgias.

Minha quarta suspeita para a organização de ecologistas em grandes protestos pelos direitos dos animais seria “a falta do que fazer”. Mas descartei essa hipótese. Afinal, há muita coisa que eles poderiam estar fazendo. Temos bandos de esfomeados, exércitos de menores abandonados, multidões de doentes sem assistência e turbas de cérebros sem acesso à educação. Todos humanos. Todos sendo injustiçados. Todos sofrendo. Essas causas poderiam ocupar um bom tempo dos defensores dos animais. Portanto, não é falta do que fazer. É pura questão de sensibilidade. Ou falta de.

Texto publicado originalmente no www.cocadaboa.com, em 2003.

Coisas da idade

Por Silvio Lach

Eu e a patroa numa DR familiar:

- É sempre assim. A gente se dedica, dá carinho, sai pra passear e o que ganha? Só desprezo.

- Calma amor, é assim mesmo.

- Assim mesmo? Chego em casa e ela nāo está nem aí. Bons tempos em que ela vinha correndo, lembra?

- Ela nāo é mais nenhuma criança, amor. É assim mesmo.

- Nāo saia do meu colo. Era beijinho o tempo todo. Vinha pulando para nossa cama.

- Você sabia que isso um dia ia acontecer.

- Tá, mas olha agora só pra ela. Só quer saber de comer e dormir. Onde foi que eu errei?

- Você nāo errou, amor. É que 13 anos é uma idade muito difícil mesmo.

- Nāo, eu errei sim. Sempre passei muito a māo na cabeça dela.

- Nāo adianta se culpar, amor.

- Meu pai sempre dizia: “se nāo colocar na coleira, nāo der bronca e nem deixar de castigo, você vai ver quando ela crescer”.

- Talvez tenha mimado um pouco. Você nāo dava espaço nem para ela se coçar. Eu sempre te avisei.

- Mas pelo menos, eu a ensinei a se virar sozinha.

- Isso eu tô de prova. Mas nāo há de ser nada. Vamos ver o que o doutor fala. Lá vem ele.

- E aí, doutor, o que ela tem? É grave?

- Nāo, é da idade. Sua cachorra fez 13 aninhos agora, nāo é isso? Entāo, ela já está velhinha e ficou surda. De resto, ela está ótima.

- x – x – x – x – x – x – x – x- x

Conclusāo: Cachorro surdo nāo é cachorro. É uma filha adolescente. Repara só. Eu chamo, ela nāo vem. Chego em casa e ela nem olha para minha cara. Nāo ouve nada que eu digo. Só me procura na hora das necessidades. E, principalmente, nāo quer nem saber de trabalhar.

Legal ter o trabalho reconhecido fora do ambiente eletrônico e ser citado na mídia tradicional. Ponto para o repórter, que está antenado com as novidades. Ops… “antenado” é um termo velho. OK, o jornalista está conectado com o que está acontecendo por aqui.

Cartilha de combate à dengue

Por Ulisses Mattos, o Odisseu Kapyn

O Ministério da Saúde divulgou uma cartilha para tirar as dúvidas mais persistentes da população.

1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?

- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?

- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da
região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira
rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado.

Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d´água. Meu umbigo é um foco para larvas do mosquito da dengue?

- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?

Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?

- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, o­nde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?

- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A
tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?

- Não. A culpa é sua, que escolheu os governantes. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.

Texto publicado originalmente em fevereiro de 2002, no Cocadaboa.com.

A Kombi da M… Corporation está se desdobrando. O pequeno perfil no Twitter, onde surgiu como @na_Kombi, ficou pequeno demais para tanto seguidor. Ou melhor, ficou pequeno demais para tanto colaborador. Contar com frases de convidados e dar RT nas sugestões enviadas deu certo nos primeiros meses do projeto. Agora, quando passamos dos 41 mil seguidores, temos tantas frases legais para retuitar que a kombi ficou apertada. São muitos posts para um dia só (ou um dia e meio, quando entramos também na sexta-feira) e sugestões demais para os organizadores acompanharem e irem publicando.

A solução foi desdobrar a Kombi da M…, não só em dois dias de Twitter, mas também usando o Facebook (já estava na hora de a gente parar de ignorar essa outra estrada). Veja nosso novo esquema:

Quinta-feira: os tuiteiros convidados vão publicando suas frases ao longo do dia, como sempre fizeram. Inclusive os organizadores (Silvio Lach e Ulisses Mattos), que acabavam gastando tempo analisando sugestões e deixavam de tuitar como antigamente. No mesmo dia, continuamos recebendo as sugestões, via reply pra @na_kombi, que serão analisadas de noite.

Sexta-feira: cerca de 30 frases enviadas para a Kombi no dia anterior serão selecionadas e publicadas em um post na nossa nova página no Facebook. Desse grupo, faremos mais uma peneira e pegaremos umas 15 para publicar ao longo da sexta-feira no perfil do Twitter. E encerramos a viagem temática por volta das 16h, como de costume.

Tem mais uma novidade. Desdobramos também nossa viagem para uma linha além do tema semanal. De segunda a quarta-feira, tuitaremos, a cada dia, cinco das melhores frases já publicadas na Kombi da M… desde sua criação, em 2009.

Esperamos que vocês gostem das novidades. É impossível agradar a 41 mil pessoas, mas a maioria deve aprovar. Quem não gostou, por favor não grite enquanto estamos dirigindo, senão a gente acaba batendo em um post por aí.

Agradecemos a preferência.

Seus pilotos,

Silvio e Ulisses

Em 2010, a M…Corporation foi chamada para o projeto “Cabine de Tweets”, criado pela agência Espalhe para os Postos ALE. Graças ao trabalho que fizemos com o @na_Kombi, Silvio Lach e Ulisses Mattos foram convidados a serem os mediadores e curadores iniciais da iniciativa: a primeira cobertura direta de jogos de futebol via Twitter e Liveblogging.

A cabine foi montada em dez jogos do Campeonato Brasileiro realizados no estádio João Havelange, o Engenhão, que é patrocinado pela ALE. Nas partidas, um torcedor ilustre (conhecido na grande mídia ou na web) de cada time compareceu ao estádio para assisitir ao jogo e fazer comentários no liveblogging, sendo mediados pelos dois kombistas, que também incluíam no site as melhores manifestações publicadas no Twitter por quem estava acompanhando o evento, com a hashtag #cabineALE.

O projeto foi notícia em toda a mídia, não apenas durante o lançamento, mas também quando os convidados de cada partida eram anunciados. Afinal, eram nomes como Helio de la Peña, Sandra de Sá, Thalita Rebouças, Beto Silva, Fabio Porchat, Nana Gouveia, Ronald Rios e Fani Pacheco.

Veja o site oficial e o álbum no Facebook.

Nosso mais novo projeto: um blog para comentar a Copa do Mundo de 2010, com colaboradores de alto nível.

Largue essa vuvuzela e clique logo aqui para ler os posts de Tio Dino, Microcontoscos, Deeercy, Adriano Matos, Renato “aperte o” Alt, Leonardo Luz, Mussum Alive, Claro Andreia, George Macedo, Raphael Crespo e dos criadores do blog, Silvio Lach e Ulisses Mattos.

Por @UlissesMattos

Depois da exibição do último episódio de Lost, muitos fãs se decepcionaram com a explicação “espiritual” para a realidade paralela, que não seguia o caminho científico sugerido pelas viagens no tempo e outros fenômenos apresentados na série. Isso sem contar aqueles que protestaram pela falta de respostas claras para tantos mistérios surgidos ao longo de seis temporadas. Mas toda a confusão foi inútil. Nada foi realmente definido com o episódio que vimos. É o que nos conta uma pessoa que sabe tudo sobre a história narrada em Lost. Ele, que é o único com consciência total sobre os caminhos sugeridos e percorridos pela trama, nos traz a impressionante verdade. Com vocês, a entrevista mais chocante dos últimos tempos:

Por que o senhor demorou tanto tempo para se pronunciar?

Estava esperando a poeira baixar, brotha. Estava todo mundo muito exaltado, muita gente nervosa por pouca coisa e pelos motivos errados.

Motivos errados? O senhor defende o episódio final de Lost?

Não é que eu defenda. É que aquilo que os telespectadores viram não foi exatamente o final.

Como assim, senhor Desmond?

Brotha, você e todos os que acompanharam nossa história já devem saber que eu tenho conhecimento de diferentes realidades, não só no continuum espaço-tempo que vocês estão vivendo. Pelo que entendi, o encerramento de nossa história foi mostrado a vocês como se estivéssemos todos mortos, como se tudo que nós vivemos depois de matar o Homem de Preto não tivesse importância, já que depois de alguns séculos todos estariam mesmo falecidos.

Sim, foi exatamente isso que nós vimos. Não é assim que a história acaba?

Não, brotha. Aquele final é o da cabeça de Carlton Cuse e Damon Lindelof! Você acha mesmo que, quando eu voltei para a ilha e fui exposto a campos eletromagnéticos, eu entrava em contato com o além? Eu não sou médium!

Então, como você soube desse tal encontro dos seus amigos em uma vida após a morte?

Simples. Em uma das realidades que surgiram depois que a bomba de hidrogênio foi detonada, nossa história seria apenas uma série de televisão. Naquela realidade, os roteiristas que escreviam o programa decidiram fechar a trama daquele jeito. Aliás, essa foi uma das realidades paralelas mais tolas que existiram, devo admitir. Na verdade, nossas vidas se tornaram muito maiores do que a mente de roteiristas poderia conceber ou ser capaz de narrar.

Um momento! Você está dizendo que quando a bomba foi detonada, realmente foi gerada uma nova realidade? Ou melhor, várias delas?

Não é impressionante? Foi isso mesmo. Ou talvez elas já existissem sempre e a detonação da bomba me fez ter acesso a todas, sei lá. Acho que nem o Faraday sabe explicar direito. Ele tentou nos esclarecer com uma tal de “Teoria das Cordas”, mas o Locke ficou meio traumatizado com essa coisa de enforcamento com corda e não quis que ele falasse mais nada.

Mas Locke e Faraday estão vivos?

Pode-se dizer que sim. Na maior parte das realidades criadas eles sobreviveram com o advento da explosão da bomba. Olha, é tudo confuso demais. Só posso dizer que levamos muito tempo para fazer com que tudo voltasse a existir em uma só linha temporal.

Como foi isso? Foi através da água mágica, que fez Jacob, Jack e Hugo serem imortais?

Não! Foi através da roda que movia a ilha de lugar. Foi uma gambiarra que fizemos lá depois. Não vou explicar agora, mas envolve ursos polares. Por isso a roda era congelada. Mas realmente não tem nada de mágica, brotha! Da forma como tudo foi contado, a impressão que vocês tiveram foi errada. Não houve nada sobrenatural, tem tudo a ver com fenômenos gerados pela energia da ilha. Aqueles simbolismos todos foram coisas criadas pela “mãe” do Jacob e perpetuada por ele depois. Tudo liturgia dos antigos, amigo. Com o tempo, Hurley e Ben foram entendendo tudo.

Poxa, que alívio. Essa coisa de magia tinha acabado com a magia de Lost.

Hahaha! Eu também não gostava dessas coisas, brotha! Me incomodou achar que estávamos vivendo uma história de vodu, poções mágicas e coisas assim. O problema é que Jacob era um sujeito muito místico e foi influenciado por algumas pessoas que foram chegando à ilha, construindo estátuas aleijadas e outras doideiras. Problema de criação, com certeza.

Mas ainda há muitas coisas que não entendemos, Desmond.

Já ouvi uma frase sábia sobre essa série. “Lost é igual mulher. Se tentar entender muito, perde a graça!”. Hahaha.

Besteira. Não é hora de piadas. Lost é algo sério! Mexeu com a vida de muita gente!

Pois não deveria! A vida de ninguém pode ser tão importante assim para os outros. Aliás, me incomodava saber que tinha tanta gente assim nos vendo. Parecia que estávamos na Ilha de Caras.

Mas precisamos de algumas respostas…

Sei, sei. Tipo “como o casal de coreanos não comeu o cachorro assim que chegou à ilha com fome”, né?

É sério, Desmond! Existem mistérios a serem resolvidos…

Brotha, eu também fiquei sem saber se a Charlotte era ruiva natural. Quem dera tentar descobrir, mas sempre fui fiel à Penny.

Desmond, é importante sua presença aqui para revelar coisas essenciais! Que história é essa da Eloise saber tanto sobre o tempo, quem era a romana que cuidou do Jacob e do irmão, como aqueles números são relacionados a tantas coisas, por que o bebê da Claire tinha que ser doado, por que Sayid ficou meio zumbi…

Sim, sim… E por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície? Brotha, teve muito mais coisas que vocês não viram acontecendo que dever ser mostrado.

Por exemplo?

Como foi a vida de Richard Alpert depois que saiu da ilha e começou a envelhecer? Rapaz, vou te dizer que o delineador de olhos foi só o começo… E a vida bandida que Sawyer e Kate acabaram levando, devido a uma sucessão de mal-entendidos? Olha, nem Bonnie e Clyde ficaram tão famosos. E o drama de Claire com o filho que não quer aceitar uma louca como mãe? E as aventuras de Lapidus como piloto de traficantes de drogas? O que dizer das arrepiantes histórias sobrenaturais vividas pelo detetive do outro mundo, o fabuloso Sr. Miles? E a inspiradora amizade entre Hurley e Ben em uma ilha misteriosa? Não quer saber sobre isso tudo?

Sim! Sim! Sim!

Então aguarde os spin-offs! Comédia, policial, melodrama, aventura, suspense, drama… Tudo isso pode virar vários seriados pra TV, ou filmes para o cinema, livros ou mesmo games. Quem sabe assim todos os mistérios possam ser esclarecidos, hein? Hein? Que tal? E eu posso ser o narrador disso tudo! Gostou da idéia, brotha? Se gostou, por que esperar empresas tocarem isso? Por que as pessoas não passam a escrever essas histórias?

Hummm… Então você está à procura de candidatos!

Não viaja, brotha. É só uma idéia. Qualquer um pode fazer. Agora, com licença. Tenho que pegar meu barco e ir embora. Veja aqui a foto dele.

Ei, que nome estranho é esse que você escreveu nele? “Pussycat Boat”?

Ah, sim. É uma piadinha que meus amigos sugeriram. É uma brincadeira com “Not-pennis boat”. Mas é muito complexa para você entender. Pede para o Faraday explicar se ele aparecer aqui. Adeus, brotha!

Baseados nas indicações de mais de 5 mil leitores, feitas entre 19 e 24 de maio, selecionamos os candidatos às três categorias. Cada uma delas será julgada pelo público e pelo júri especial.

MELHOR FAKE

O júri especial é composto por @lapena (Hélio de La Peña), do Casseta & Planeta; @LeoJaime, cantor e ator; @VitorFasano, fake hors-concours nesta competição; @TioDino, publicitário e humorista; @Borbs, do site Judão e do programa Fiz na MTV; @UlissesMattos, o Odisseu Kapyn, editor da revista M… e criador do @Na_Kombi; @Piangers (Marcos Piangers), do Cala a Boca, Piangers; @AperteoAlt (Renato Alt), publicitário; @Deeecy (Denise Dambros), jornalista e humorista; e @AMatos30 (Adriano Matos), publicitário.

Conheça os candidatos e dê o seu voto:

MELHOR PERSONAGEM DE TWITTER O júri especial é formado por @MarceloTas, do CQC; @OCriador, personagem hors-concours nesta competição; @Rosana (Rosana Hermann), do Querido Leitor; @cRonai (Cora Ronai), do InternETC e de O Globo; @SilvioLach, editor da revista M… e criador do @Na_Kombi; @Inagaki (Alexandre Inagaki), do Pensar Enlouquece, Pense Nisso; @Cardoso, do Contraditorium; @NickEllis, do Digital Drops; @BiaGranja, da Pix; e @Tozzini (Bruno Tozzini), publicitário.

Conheça os candidatos e dê o seu voto:

PIOR PERFIL DE CELEBRIDADE

O júri especial conta com @DaniloGentili, do CQC; @MrManson (Wagner Martins), do Cocadaboa e da Espalhe; @Poalli (Polly), do Te Dou um Dado; @HugoGloss (ex- Christian Pior fake), personagem de Twitter; @ArnaldoBranco, do Mau Humor; @Malvados (Andre Dahmer), do Malvados; @DidiF (Didi), do Didiabólico (MTV) e do Te Dou um Dado; @RonaldRios, da Badalhoca (MTV); @ChicoBarney, do Interbarney; e @Gravz (Gravataí Merengue), do Imprensa Marrom.

Devido ao gigantesco número de indicações para muito mais que dez nomes, foi preciso dividir os candidatos em MASCULINO e FEMININO.

Conheça os candidatos e vote:

Para acompanhar o andamento das votações, siga @revista_M. Saiba quem foram os vencedores da primeira edição do Troféu Vitor Fasano clicando aqui.

Na segunda edição do Troféu Vitor Fasano de Twitter, vamos eleger o MELHOR FAKE, o MELHOR PERSONAGEM DE TWITTER e o PIOR PERFIL DE CELEBRIDADE.

Como na primeira edição, há vencedores escolhidos por um júri especial e pelo júri popular.

O júri especial terá dez componentes em cada categoria. Já confirmaram participação Marcelo Tas, Vitor Fasano, O Criador, Alexandre Inagaki, Leo Jaime, Mr Manson, André Dahmer, Nick Ellis, Hugo Gloss, Ronald Rios, Rosana Hermann, Silvio Lach, Chico Barney, Ulisses Mattos, Tio Dino, Gravataí Merengue, Arnaldo Branco, Marcos Piangers, Bia Granja, Renato Alt, Bruno Tozzini, Denise Deeercy Dambros, Polly e Adriano Matos.

Em breve divulgaremos os concorrentes em cada categoria, para que o público possa votar. Os vencedores devem ser anunciados no início de maio. Estamos ainda na primeira fase, na qual todos podem indicar concorrentes. Entenda melhor o que é cada categoria:

MELHOR FAKE: Aqui, @vitorfasano é hors-concours, como no ano passado. Valem perfis que “falam” em nome de personalidades conhecidas, mesmo que não queiram enganar ninguém. Exemplo: @renato_gaucho, @mussumalive, @nairbelo, @meunomeeregina, @monica_mattos, @gloriamenezes, @serra2010 e @rubensewald.

MELHOR PERSONAGEM DE TWITTER: Nesta categoria, @OCriador é hors-concours. Concorrem aqueles que inventaram uma persona para se expressar no Twitter, sem usar seu próprio nome. Exemplo: @microcontoscos, @hugogloss, @vanifacts, @fumantepassivo, @samara7days, @luciana_viver e @sao__pedro.

PIOR PERFIL DE CELEBRIDADE: Não vale fake, só celebridades de verdade, por mais falsas que pareçam. Será eleito o famoso que usa o Twitter de maneira mais irritante, incômoda ou fútil.

Mande suas dicas e fique por dentro das novidades através de @Revista_M.

UPDATE: Encerramos a fase de indicações, que teve mais de cinco mil participantes enviando suas sugestões. Estamos avaliando os nomes que foram mais citados, para os declarar como candidatos oficiais. Nesta semana, de 26 a 30 de abril, liberaremos as cédulas de votação para o público e anunciaremos o júri oficial de cada categoria. Agradecemos a participação em massa e esperamos ainda mais envolvimento na fase de votações, nessa legítima festa da democracia.