O nome da empresa resultado da fusão da Perdigão e da Sadia veio a calhar como patrocinadora do Corinthians:
OS NOVOS MISTÉRIOS DE LOST
Por Ulisses Mattos*
Já estamos nos encaminhando para a sexta temporada de Lost e continuamos diante dos mesmos mistérios da ilha. Mas é justamente isso que sustenta o interesse dos fãs. Mais importante que descobrir respostas é ter o que debater e especular. Se soubéssemos desde o início que a trama é sobre viagem no tempo, boa parte do público não ficaria tão fissurada no programa. Logo de cara surgiram as hipóteses. Estariam todos os personagens mortos, vagando pelo purgatório? Seria tudo uma alucinação de um deles, ensandecido? Teria o mundo acabado e eles seriam os únicos sobreviventes? Seria tudo uma realidade artificial simulada por um computador que usa humanos como baterias para alimentá-lo, até que Neo os libertará?
A verdade é que dificilmente haverá um episódio final que satisfaça todos os telespectadores. O mistério sempre será melhor que a solução. Por isso, restam aos fãs de Lost apenas cerca de um ano para fazer especulações. A trama está ligada à mitologia egípcia? Ou à Bíblia? Ou ao mito da Atlântida? Ou à física quântica? Tanto faz. O importante é que ainda podemos criar mais mistérios para termos o que falar sobre a série:
Como o cão Vincent sobreviveu perto de um casal de coreanos com fome, assim que chegaram à ilha?
Por que tantos imbecis usam a seqüência numérica de Lost para jogar na loteria no mundo real?
Por que Locke foi curado da paralisia nas pernas, mas não da calvície?
O que é a fumaça negra? Ela fede? Ela dá onda? Charlie chegou a correr atrás dela para fumar sua origem?
Por que fizeram uma estátua gigante do pé do Roberto Carlos? E só com quatro dedos?
Faraday conseguiu conferir se Charlotte era ruiva natural antes que seu corpo sumisse?
O personagem Ben é uma referência cifrada ao rato da música do Jackson Five? Walt seria baseado em Michael Jackson e voltaria à ilha com outra cor de pele, influenciado por Locke ter mostrando a ele peças de gamão brancas e pretas?
Como Richard Alpert não envelhece? Há photoshop na ilha?
Por que o pai alcoólatra de Jack morreu e continua andando por aí e sendo visto por várias pessoas? O uísque que ele bebia era Johnnie Walker e tudo não passa de uma propaganda da série “Keep walking”?
Por que usaram ursos polares em experiências, já que eles se sujam muito mais do que ursos marrons e são mais difíceis de lavar?
O que são os sussurros ouvidos na ilha? Fofoquinhas dos Outros?
Nunca na ilha ninguém falou “olha aqui… ‘dude’ é o cacete! E ‘brotha’ é a puta que o pariu!”?
Como a Globo resistiu a não traduzir o nome da série quando a exibiu? Por que ela não a chamou de “Perdidos” ou “No limite – Versão ficção”?
A camisinha Dharma vem em tamanhos variados, lubrificante e espermicida? Seu símbolo é um cisne ou um ganso?
Por que não há adesivos com frases engraçadinhas nas kombis da iniciativa Dharma?
Se há uma entidade na ilha capaz de se passar por mortos, corremos o perigo de ver de novo Rodrigo Santoro com seu personagem sem sentido andando por aí?
Qual a verdade sobre o futuro do bebê de Claire, Aaron? Ele será sempre o primeiro nas chamadas de listas de presença da escola? Assim como Jack e Sawyer, ele também mamou em Kate?
* Ulisses Mattos edita a M… Online e também atende pela alcunha de Odisseu Kapyn
ROBERTO JEFFERSON DIZ ACREDITAR QUE PRESIDENTE LULA NÃO SABIA DO MENSALÃO
Ih, coitado… Aquele dinheiro que ele embolsou já deve estar no fim…
TRÊS REIS NA WARNER
Por Roberto Cunha*
Era dia de assistir a Três reis no canal Warner. Como a Sky resolveu cortar os canais Telecine que eu tinha sem avisar - e eu também não vou ligar para perguntar o porquê -, restaram alguns outros que passam filmes de vez em quando. De vez em quando. Porque o que mais se vê nos canais por assinatura ultimamente são anúncios. E chatos. Os breaks comerciais são deploráveis. O pessoal que programa os intervalos (os mídias) parecem desprovidos de criatividade. Ou então deve ser uma máquina fazendo o trabalho, tamanha é a insensatez.
Existem chamadas da programação que se repetem há meses. A Warner é campeã. Você já reparou ? Tem peça que fica no ar meses seguidos. Com relação aos comerciais, a Warner parece se preocupar somente com sua saúde financeira e deve ter feito um negociação que foi uma tremenda bocada. Só isso explicaria a quantidade de comerciais de pasta de dente, escova de dente e enxaguatório bucal. É um tal de dentista recomendando para lá, outro recomendado para cá. E, de novo, se repetem há meses no ar.
E eu, inocente, não sabia que para assistir a Três reis teria que aturar 300 comerciais. (mais…)
CLÁUDIA OHANA TIRA A PARTE DE BAIXO DO BIQUÍNI NA PRAIA
Os pentelhos dos paparazzi estavam lá.
Em menor número, é claro.
O @Na_Kombi desta semana tem como tema os BEATLES. Como se sabe, não é preciso ser fanático pela banda para entender algumas simples menções aos garotos de Liverpool. Por isso entre os passageiros da semana temos alguns beatlemaníacos, um que prefere Rolling Stones e até outro que não conhece muito desses assuntos, mas não vai deixar passar piada sobre os Beatles.
Nesta sexta semana do perfil coletivo do Twitter, os passageiros são:
Ronald Rios (http://twitter.com/ronaldrios): Sócio na produtora Badalhoca Pictures, que tem um blog no site da MTV e um quadro no programa Portal MTV. O jovem comediante é especializado em indie rock, mas sabe muito de Beatles. (RR)
Fernanda Oliveira (http://twitter.com/andafern): Assessora de marketing e autora do blog Eu Diria Que. Outra jovem conhecedora da música do quarteto de Liverpool. (FO)
Gustavo de Almeida (http://twitter.com/gustones): Jornalista e um dos autores do cada vez mais lido blog Eclipse. Fanático pelos Rolling Stones desde criança, acha que Beatles é a forma menos dolorosa de nos lembrar que somos mortais. (GA)
Eduardo Zulian (http://twitter.com/ezulian): Desenvolvedor web e membro da comunidade brasileira de WordPress. Colabora em alguns dos mais badalados tumblrs (espécie de blogs com predominância de fotos), como o Kurt com o Gato (outros prefere não se identificar como autor). É fã de Beatles desde que sua mãe disse que Big me, do Foo Fighters, parecia uma música dos garotos de Liverpool. (EZ)
Pablo Peixoto (http://twitter.com/Pablo_Peixoto): Jornalista, publicitário, roteirista e doutorando em sociologia da cultura. Autor do blog Pérolas Para Porcos e viciado em Beatles. (PP)
UIisses Mattos, o Odisseu Kapyn (http://twitter.com/ulissesmattos): Jornalista e editor da revista M… e da M… Online. Foi colunista do Jornal do Brasil e do site Cocadaboa.com e atua em stand-up comedy. Uma vez por ano participa de um encontro secreto na casa de amigos para realizar o Dia Beatle. (UM)
Silvio Lach (http://twitter.com/silviolach): Publicitário e editor da revista M… e da M… Online. Ex-colunista de humor no Pasquim 21 e no Jornal do Brasil, no Twitter Silvio está fazendo uma espécie de microblog de humor. Sabe que Beatles é aquela banda que canta “Help” e são os reis do ié-ié-ié. (SL)
Está começando a Magical Mistery Tour brazuca. Quem já está no Twitter, é só seguir @Na_Kombi. Quem ainda não foi seduzido pela ferramenta pode acompanhar pela página http://twitter.com/Na_Kombi.
Amaury Jr está lançando seu Guia de Restaurantes.
Para quem não sabe, o apresentador é expert
em diversos pratos da culinária brasileira.
Destaque para o tutu com Jabá que é sua especialidade.
O pássaro do Twitter segundo Kemp
DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…
http://twitter.com/silviolach:
“Queridos deputados. Aproveitem o domingo para irem para a puta que os pariu” #Dia das Mães (via @Na-Kombi)
“Biografia não-autorizada revela que Angelina Jolie dormiu com o namorado da mãe. Como é que se xinga isso? Que puta de uma filha?”
“Manifestantes acendem 5 mil velas para pedir a saída de Gilmar Mendes do Supremo. Não adiantou nada. Continua tudo como Dantas.”
“Ana Carolina diz que prefere homens. É que mulher de amigo dela, pra ela, é homem.”
“‘Paraguai espera resultado positivo sobre Itaipu’. Haha. O Fernando Lugo fez exame de DNA pra saber se Itaipu é sua filha?”
“‘Mendigos invadem rua em Copacabana, defecam e fazem sexo’. Quer dizer, são pessoas altamente normais”.
http://twitter.com/ulissesmattos:
“Acho que meu teclado já recebeu mais comida do que muita criança africana.”
“Hugh Jackman encontra Ronaldo Fenômeno. Ou X-man visita o apreciador de ex-men.”
“Espero que esse Imperador não tenha voltado para dar uma de Nero.” #Flamengo
“‘Cleo Pires mostra seu novo corpo’. Ela morreu e reencarnou? Ou viu o filme da mãe, Se eu fosse você, e trocou com o de alguém?”
“Gripe suína no Rio. Ainda sou mais a Dengue.”
“Posso fazer buscas no Google pra vocês que estão sem acesso. E acessar Gmail também. Isso é esmola digital.” #Google fora do ar
“Se prendem passarinhos pra eles cantarem, por que não fazer o mesmo com Amy Winehouse? Fico com pena dos micos dela e sinto falta de mais CDs”
“Pra aprender a usar a internet, primeiro minha mãe teve que fazer um curso de uso de mouse.” #Dia das Mães (vai @Na_Kombi)
A ilustração de hoje é do cartunista e ilustrador Leandro Kemp. Seu trabalho pode ser visto no blog Lactobacilo Morto. Para entrar em contato, envie e-mail para kempcartuns@yahoo.com.br.
Dez frases de mães para seus filhos famosos:
“Já que não dá pra ganhar um título da F1, me dá um título de sócia do Pinheiros mesmo…”, mãe do Rubinho Barrichello
“Obrigado, filho. Mas o que eu vou fazer com mais um Habeas Corpus?”, mãe do presidente do STF, Gilmar Mendes
“Filha, não precisa de presente. Já estou feliz pela chegada do Sandrinho, meu novo neto”, mãe de Suzana Vieira
“Filho, também adoraria ganhar o fogão”, mãe do técnico Cuca, do Flamengo
“Ai, filho! Não precisava me colocar de sócia nessas empresas todas, obrigado!”, mãe do senador Renan Calheiros
“Filhinho… Nada contra, mas você só sabe dar bolsa?”, mãe de Luís Inácio Lula da Silva
“Obrigado pelos presentes, pai nosso”, Associação de Mães dos Filhos do presidente paraguaio Fernando Lugo
“Filhinho, obrigado pelo dinheiro e pela máquina de lavar”, mãe do empresário Daniel Dantas
“Adorei o vestido, meu filho. Não agüentava mais ganhar passagem aérea todo ano”, mãe do deputado Michel Temer
“Já vi que esse ano não vou ganhar presentinho nenhum”, mãe de Chiquinho Scarpa
