O leitor Sandro Fortunato, que além de colaborar para a revista M… escreve no Sempre Algo a Dizer, nos mandou o link para um post de blog comentando uma campanha publicitária. “É a cara da M…”, disse Sandro na mensagem que nos enviou. Diríamos mais, Sandro: é a cara e o olho da M…
A informação foi coletada no blog Um passinho à frente, faz favor, que traz mais informações e fotos sobre a ação para divulgar esse papel higiênico na Dinamarca.
O fotógrafo e artista plástico Beto Roma, grande fã de filmes de terror, aceitou fazer mais uma crítica de M para nós. Enviamos o sujeito para a sessão de imprensa de Evocando espíritos.
Como o filme consta nesta seção aqui da M… Online, não adianta fazer surpresa sobre a opinião de Beto. Vejam o porquê se sua desaprovação em um texto recheado de referências a cineastas de terror que conquistaram os entusiastas no gênero:
O tema da semana, por si só, já indicava que a coisa podia render. E para garantir o espetáculo do crescimento, chamamos os passageiros certos pra subir @Na_Kombi. Todo mundo deu certo e nosso perfil coletivo no Twitter bombou, gerando dezenas de retuitagens e multiplicando os seguidores.
Para certas frases não se perderem por lá com o passarinho do Twitter, nós as trouxemos para cá pro site. Confira algumas das melhores postagens do @Na_Kombi desta semana, com o tema SEXO:
“Ai, não, para!” – “Ai, não para!”. Com o novo acordo ortográfico, a diferença entre estupro e tesão fica por uma vírgula.
Alegria de homem necrófilo é não ter de mandar flores no dia seguinte. Até porque a parceira já ganhou flores de montão!
Eu só faço sexo por amor. Por amor aos meus orgasmos, claro!
O Drácula só faz sexo oral na mulher dele a cada 28 dias.
E aquele cara fã de sexo virtual que adorou o Twitter? É que ele sofria de ejaculação precoce.
Pílula anticoncepcional = Remédio para evitar dor de cabeça
Da atriz pornô, flagrada pelo marido com outro na cama: “Desculpe, amor, mas hoje precisei fazer hora-extra. Estou atolada de serviço.”
Os homens não encontram o Ponto G porque não gostam de parar pra pedir informação.
O maior fracasso para um homem é tirar a cueca e, em vez de a mulher gozar para ele, ela gozar dele.
Mulher menstruada é como verdura e legume: às vezes você não gosta muito, mas come assim mesmo.
O hímen hoje nada mais é do que afirmação sexual ao contrário.
Vou levar meus vibradores para serem benzidos, afinal, sexo para mim é SAGRADO.
DIÁRIOS SEXUAIS QUE GOSTARÍAMOS DE LER: “Querido diário, hoje experimentei dupla penetração…” (Madonna, aos 8 anos)
DIÁRIOS SEXUAIS QUE GOSTARÍAMOS DE LER: “Querido diário, hoje ela gozou primeiro do que eu DE NOVO…” (Rubinho Barrichello)
O macho mesmo vive rebolando. Precisa de rebolado pra levar uma mulher à cama, pra fazê-la gozar gostoso e pra se livrar dela depois.
Agora é moda leiloar a virgindade. Se o leiloeiro gritar “dou-lhe uma, dou-lhe duas…”, significa que o negócio melou?
O que a mulher que não queria fazer sexo oral disse ao homem? “Querido, aqui o buraco é mais embaixo!”
Minha SEX SHOP ORGASMO terá duas seções. Para chegar à masculina basta seguir reto. Já na feminina, o trajeto é bem mais complicado.
Vamos esclarecer uma coisa: pau duro não é obrigação. É merecimento!
O dicionário é o único lugar onde o sexo vem antes do tesão. Mas vem coladinho.
O MUNDO QUER SABER: Sobre filmes pornô 1: Por que as atrizes usam salto alto quando estão deitadas?
O MUNDO QUER SABER: Sobre filmes pornô 2: Como pode ser a indústria que mais cresce se nunca, jamais, ninguém dizer que é fã?
Remédio para casados há muito tempo: Uma mistura de Viagra, Dramin e Gardenal. Você come a mesma mulher sem enjoar e nem enlouquecer.
Sexo é Avenida Paulista: começa no Paraíso e acaba na Consolação.
A diferença entre sexo pago e gratuito é que o “gratuito” acaba saindo muito mais caro.
Quando dizem “o buraco é mais embaixo” você imagina o interlocutor de frente ou de costas? Só mulheres deveriam dizer isto!
Celulite é “eu sou gostosa” em braile.
SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Desculpa, mas a senhora não quer mesmo q eu acredite q sua fantasia sadomasoquista já tenha vindo toda rasgada, né?”
SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Desculpa, mas foi a senhora mesma quem disse que, como estava com Parkinson, não precisava de um consolo com a pilha.”
SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Desculpa, mas pelo visto a senhora só leu o manual do produto até a introdução.”
SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Quanto mais o senhor meter o pau na boneca inflável que comprou, menor a chance de a gente trocá-la pro senhor.”
SAC do SEX SHOP ORGASMO: “Prezada cliente, se a senhora não gostar do produto, favor enfiá-lo no rabo.”
Como diria uma amigo meu, depois de gozar no cabelo da moça: “calma, vira laquê”.
Como diria outro amigo meu, “quem ama não cospe”.
Só para eu entender: agora, depois de dar umazinha num motel de SP, tem que ir de roupão para garagem para fumar um cigarro?
Eu tô com um problema de pressão tão grande que só estou comendo mulher sem sal ultimamente.
Como diria um amigo meu, “mulher é uma coisa que dá e passa”.
A camisinha é a única roupa que eu uso ultimamente que não está apertada. Por que o único lugar que eu não engordo é lá? Sacanagem.
Gordo não namora, dá um amasso.
Por mais que a mulher seja legal, bastam 10 minutos embaixo de um gordo para ela ficar chata.
O motel parece que foi projetado para sacanear com os gordos. Subir aquela escada e trepar no mesmo dia é quase impossível.
Gordo não pega gorda por recomendação médica. O Doutor sempre manda comer carne magra.
Esta Kombi nunca esteve tão gozada. Tá até difícil encontrar um lugar limpinho pra sentar.
Vocês viram que o nome do cachorro dos Obama vai ser Bô? Ainda bem que não é gato. Senão seria o BO CAT.
Todo sexo é pago, tanto que falam “pagar boquete”, “pagar peitinho” etc…
Sempre que eu vejo uma mulher gostosa de perfil tenho certeza de que Deus escreve certo por linhas tortas.
Se o tema é sexo e Kombi (um Bang Bus), vou começar linkando esse vídeo do PGPorn: http://tinyurl.com/c5mxpa
Atendentes do Extra vestidas de coelhinhas para vender ovos na Páscoa. Hugh Hefner deve estar se revirando no túmulo.
Hugh Hefner ainda está vivo? Tá bom. É o que todos dizem depois do Viagra.
Sabe o que o padre faz quando a criança chora? Passa mais KY.
Marilyn Chambers foi a primeira pornstar bonita. Antes dela, houve a Linda Lovelace, que parecia o cão chupando, hum, manga?
Nada pior que aqueles caras que fazem sexo oral com a língua dura e com muita força. E ainda acham q estão abalando #sexfail
Se as pessoas não fossem tão preconceituosas com o sexo sem compromisso, ninguém mais sofreria de estresse.
Não consigo entender as mulheres que acham normal não gozar. Sexo sem orgasmo não é sexo.
Transar sem compromisso não é ser usada, mas sim troca de favores! http://migre.me/rMd
Essa coisa de pensar em sexo com 140 toques é coisa de proctologista pervertido fazendo exame retal.
Fiquei muito decepcionado qdo descobri que os “bj” no fim dos e-mails das minhas amigas significavam “beijo”, e não “blow jobs”.
Alguém sabe dizer por q ponto G se chama G-spot em inglês? Sempre achei q o G era de gozar. Deve ser pq nos EUA a mulher grita “God!”.
A Arábia Saudita quer regularizar casamento com meninas. Deve ser ótimo ser pedófilo em país muçulmano. Não tem concorrência dos padres.
Não entendo sadomasoquismo. Qual é o raciocínio dessa gente? “Sexo é bom. Será que melhora se tiver alguém pisando na minha cara?”
Nosso colaborador Roberto Cunha, do site Adoro Cinema, nos avisa sobre uma ocorrência deveras interessante no Domingão do Faustão, com Ivete Sangalo dando a dica sobre como funcionam as votações no site da Globo:
“Em pleno fim de domingo, acompanhado de seu indefectível programa do Faustão, o telespectador foi surpreendido com um depoimento, no mínimo, inesperado da cantora Ivete Sangalo. Fausto Silva narrava o quadro Os melhores do ano, relativo a 2008 (haja atraso!), quando ao conversar com a baiana, vencedora do prêmio de melhor cantora, disse que ela já estava acostumada a ganhar. Ora. Todo mundo sabe que Ivete é de casa mesmo. Caiu nas graças do pessoal da Globo e virou figurinha fácil na emissora, defenestrando Daniela Mercury do antigo posto. O fato curioso é que tão logo Faustão disse isso, a cantora retrucou: ‘Acostumada?! Nada disso! Eu votei direto! Todo lugar que eu parava, perguntava se tinha internet. E votei em mim mesma. Umas seis vezes. E dá certo, viu!’. Não satisfeira com a gafe que mostrava a falha do sistema de votação da emissora, a cantora arrematou que ir no Faustão aumenta o cachê e por isso é bom.”
Pois é, Roberto. É legal ver nossos artistas dando uma lição de cidadania. Ivete dá tanta a importância ao voto que não se limita a exercer seu direito apenas uma vez.
Começou a nova viagem da Kombi. A segunda semana do perfil coletivo @Na_Kombi no Twitter terá um assunto um tanto quanto popular: SEXO.
Por isso chamamos como passageiros, blogueiros e colunistas conhecidos por falar sobre o tema. Segue a ficha dos integrantes da Kombi nesta semana:
Fernanda Lizardo, a Cooper (http://twitter.com/fernandalizardo): Jornalista e escritora, a autora do blog Sexto Sexo é especialista no tema. O site, aliás, foi finalista na categoria “sexo” no Best Blogs Brazil 2008. Além de debater sobre o assunto, Fernanda escreve contos eróticos cheios de classe e toques de pimenta. FL
Fausto Salvadori (http://twitter.com/faustosalvadori): Jornalista e proprietário do blog Boteco Sujo. Seu blog, apesar de não ser exclusivamente sobre sexo, é uma referência no assunto, por cobrir os bastidores da indústria pornográfica. Tanto que venceu o prêmio do júri no Best Blogs Brazil 2008 na categoria “sexo”. FS
Thaís Pontes (http://twitter.com/thaispontes): A jornalista, que já foi editora do conteúdo jovem do portal Ig, é autora do badalado blog Dica do Dia, que freqüentemente aborda temas como sexo e relacionamento. TP
Ronald Rios (http://twitter.com/ronaldrios): O comediante é sócio na produtora Badalhoca Pictures, que tem um blog no site da MTV e um quadro no programa Portal MTV, às quintas-feiras. Ronald, que também é integrante do grupo de stand-up comedy Ponto Cômicos, não entende muito de sexo, mas sabe falar coisas interessantes sobre o tema. RR
Leo Jaime (http://twitter.com/leojaime) > Cantor, compositor, colunista, ator e ídolo. Depois de publicar artigos e colunas para veículos como O Globo, Capricho, O Dia e M…, Leo Jaime continua escrevendo no blog de seu site oficial e agora no Twitter. Participou da primeira viagem da Kombi, mas foi mantido no veículo porque é colunista de sexo da revista M… e por recomendações antigas de Monique Evans. LJ
Silvio Lach (http://twitter.com/silviolach) > Publicitário e editor da revista M… e da M… Online. Ex-colunista de humor no Pasquim 21, na revista Domingo e no Caderno B do Jornal do Brasil, no Twitter Silvio está fazendo uma espécie de microblog de humor. Já fez sexo algumas vezes e achou engraçado. SL
Ulisses Mattos, o Odisseu Kapyn (http://twitter.com/ulissesmattos) > Jornalista e editor da revista M… e da M… Online. Foi colunista da revista Domingo e do Caderno B do Jornal do Brasil e do site Cocadaboa.com. Faz parte do grupo de stand-up comedy Ponto Cômicos. Seus textos estão sempre esbarrando no tema “sexo”, mas ele disfarça e finge que foi o movimento do ônibus ou do metrô se reclamarem. UM
A Kombi já partiu. Quem já está no Twitter, é só seguir @Na_Kombi. Quem ainda está na era Orkut pode acompanhar pela página http://twitter.com/Na_Kombi.
Este fim de semana está sendo lançado nos cinemas Território restrito, mais um filme digno de uma crítica de M. A missão de ir à sessão para a Imprensa, conferir o longa e depois lavar as mãos para escrever coube a Eduardo Frota, do blog Cinéfilo, Eu?.
A produção chama a atenção pela presença do astro Harrison Ford e, para os brasileiros, por contar nossa compatriota Alice Braga, no papel de uma mexicana. Mas o bom elenco, recheado ainda por nomes como Ashley Judd e Ray Liotta, não garante que seja uma boa atração nas telas, de acordo com nosso crítico de M:
Encerramos a votação do Emme Awards de fevereiro, para escolher o merda do mês. Nem com todo drama pessoal a brasileira acusada de forjar uma agressão por xenófobos na Suíça escapou do julgamento de nossos leitores. Paula Oliveira venceu o Emme Awards de fevereiro, com 31% dos votos.
Folião no bloco Boi Tatá, em foto registrada por Bruno Natal
A moça, que mentiu sobre uma gravidez de gêmeos (que teria perdido no ataque), ficou na frente até dos políticos que empataram na segunda posição, com 16% dos votos: o ex-deputado Edmar Moreira, que escondeu ser dono de um castelo de R$ 25 milhões, e o PMDB, que nem se defendeu depois que um de seus integrantes, Jarbas Vasconcelos, acusou o partido de corrupção.
Em quarto lugar, outra figura envolvida com agressões (mas dessa vez, de verdade): o rapper Chris Brown, que baixou a porrada na esposa, a cantora Rihanna (13% dos votos). Em quinto ficou o cartunista do New York Post que associou o presidente Obama a um macaco (12%). Em sexto, os patrocinadores que abandonaram Michael Phelps depois que o nadador foi flagrado fumando maconha (10%). Em sétimo, o ator Christian Bale, que deu um esporro exagerado em um diretor de fotografia e teve que se retratar em público (2%).
Em breve levaremos ao ar a enquete para eleger o merda de março. Ainda estamos escolhendo os cadidatos e aceitamos sugestões dos leitores, pelo e-mail redacao@mcorporation.com.br.
Estréia hoje no circuitão, o filme Os delírios de consumo de Becky Bloom, que fala sobre uma moça enterrada em dívidas.
A mensagem passada pelo filme deixou nosso crítico Eduardo Frota (do blog Cinéfilo Eu?) bem incomodado. Confiram:
Depois do Viagra, a indústria farmacêutica lançou um remédio contra a impotência com nome bem sugestivo: Levitra. Ideal para quem precisa da mágica da levitação em seu pênis. Agora, lançaram um remédio nacional e batizaram com um nome ainda de maior apelo: o Helleva, para quem necessita elevar o membro e tirá-lo da fossa.
Com a popularização dos remédios contra a disfunção erétil, sugerimos dez nomes merdas para batizar os próximos lançamentos:
Levvantha
Subbyndo
Enpynna
Duhraun
Krescew
T-grand
Lattege
Vyrill
Peggaky
Pawdurescense
DIRETO DO TWITTER DOS EDITORES DA M…
http://twitter.com/silviolach:
“Jamie Wayllet, ator de Harry Potter, é pego com maconha em Londres. Não foi de se estranhar. Desde aquela época, só davam as pontas pra ele.”
“Spray ajuda a tratar de ejaculação precoce. Haha. Pra dar certo, tem que colocar o remédio para espirrar.”
“SP fecha o cerco contra o fumo. Haha. A cidade vai ficar ainda mais intragável.” (via @na_Kombi)
“Uma semana depois dos elogios de Obama a Lula, FHC sai do coma e já respira sem aparelhos. Primeira frase ouvida pelos médicos: “eu já ganhei dele!”‘
“Kassab apóia a ‘chapa pura’ do PSDB para 2010. Não entendeu o ‘pura’? Explico: ‘Chapa pura’ é uma chapa formada por dois políricos rucanos.”
http://twitter.com/ulissesmattos:
“Nem uma linha na Imprensa estrangeira sobre a vitória do Max no BBB9. Estranho, né?”
“Vou dar follow no @kingofthejews e depois dar unfollow, pra ver se ele volta depois de 3 dias mesmo.”
“Sabe que filme vai passar hoje no Ministério da Fazenda? ‘Ninguém segura este BB’.” (via @na_Kombi)
“Em época de crise, a dica pra galera GLS é investir em Max.” (via @na_Kombi)
A ilustração de hoje é de Eduardo Palomin, que pode ser seguido no Twitter em http://twitter.com/Edpalo.