Dez merdas em que você precisa acreditar ao navegar em sites pornográficos
1 – Quando uma mulher está num banheiro público e, de repente, surge um pênis através de um buraco na parede, ela acha a situação estranha, mas invariavelmente o coloca na boca.
2 – Todas as mulheres com maria-chiquinha e roupa de colegial são realmente adolescentes.
3 – Quando um entregador de pizza chegar à casa de uma mulher carregando uma embalagem na vertical, a moça vai convidá-lo a se sentar e abrirá a caixa no colo dele. Quando encontrar um pênis ereto saindo do meio da pizza, ela vai pegar no membro e lhe aplicar sexo oral.
4 – Todos os vídeos e fotos da categoria “incesto” são realmente feitos com pessoas de uma mesma família. O mesmo acontece nos sites que mostram mães ensinando as filhas a fazer sexo da maneira correta com seus namorados depois de flagrarem o casal.
5 – A mulher fazer sexo anal com um parceiro com um pênis de mais de 25 centímetros e ostentar um largo sorriso o tempo todo é algo corriqueiro.
6 – Flagrantes de casais formados por pessoas comuns fazendo sexo em vídeos com os melhores ângulos, luzes apropriadas e câmera com boa resolução realmente não foram encenados.
7 – É possível a mulher continuar gemendo como se estivesse tendo um orgasmo mesmo quando está apenas fazendo sexo oral em seu parceiro.
8 – Se um homem oferecer alguns poucos dólares a mulheres na rua para fazerem sexo com ele e serem filmadas, nenhuma delas se sentirá ofendida e precisará de apenas alguns segundos para aceitar a empreitada.
9 – Sites realmente põem anúncios recrutando mocinhas para um teste para um programa de TV e só na hora avisam às candidatas que elas farão uma cena para um site pornográfico, da mesma forma que aquelas atrizes realmente ficaram surpresas com a situação e estão fazendo sexo para as câmeras pela primeira vez.
10 – É muito comum que no setor VIP das festas em clubes noturnos, mulheres fiquem se beijando loucamente até que chegue um homem para possui-las ali mesmo.
Os vencedores do TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER serão anunciados na segunda-feira, dia 2 de março. O júri especial já entregou suas cédulas à organização e os votos estão sendo computados (sim, a coisa é tão séria que usaremos um computador para somar os dez votos).
Até o fim de semana, a luta dos candidatos será para angariar votos na escolha popular. Alguns eleitores já até nos alertaram para a possibilidade de fraude, com cabos eleitorais votando mais de uma vez na nossa enquete usando um servidor Proxy (já estamos analisando isso).
@OCriador chegou a fazer um comentário no Twitter levantando suspeitas sobre @renato_gaucho: “Após uma hora sem receber nenhum voto, ganhou 15 votos em menos de 3 minutos? Explica isso?”. O jogador respondeu: “Ah vá, nunca viu um gol do Renato Gaúcho aos 47 do segundo tempo? Precisa ser mais onipresente, parceiro”. Esperamos que o hacker contactado pela M… consiga nos dar um veredito sobre essa questão.
Independentemente das suspeitas, os candidatos estão nos últimos momentos de campanha. Os dois primeiros colocados, @OCriador e @renato_gaucho, fazem apelos a seus devotos e fãs, partindo praticamente para o corpo-a-corpo, se é que Deus tem um corpo para fazer isso. Renato Gaúcho, com mais experiência nessa coisa de “corpo”, vai se esticando todo para tentar um gol de barriga e liqüidar a partida. Até a disputa pelo terceiro lugar ganhou importância nos últimos dias, com @zedocaixao angariando simpatizantes que declararam publicamente seu apoio no Twitter e fizeram com que o mestre das trevas ultrapassasse Regina Duarte (@meunomeeregina). Vejam alguns momentos da campanha:
O Criador
“Em verdade vos digo: o 11º mandamento é ‘Votarás no O Criador para o TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER’”
“Filhos, se eu perder este troféu adiantarei o Juízo Final, portanto, votem no Papai do Céu. É só um clique”.
Renato Gaúcho
“Votar em Renato Gaúcho para o Troféu VF da Revista M é como se sentir o próprio por alguns segundos. Votem e percebam.”
“Parceiros, chegou a hora da virada. Votem em Renato Gaúcho e vamos vencer aos 44 do segundo tempo”.
“Se eu ganhar, prometo colocar o link com o vídeo em q dou detalhes da minha transa nº 1.542. Daí vcs entenderão pq sou tão campeão.”
Zé do Caixão
“Que as força das profundeza do inferno gosmento abençoem quem praticamente mi ajuda nessa campanha”.
“Fiz umas mandinga hoje prá pega os internauta que não votaram em mim… praticamente toquei fogo na Telefonica”.
Vamos ver quem leva os troféus virtuais, que até já foram confeccionados. Até @vitorfasano ficou de mandar uma declaração sobre os vencedores. Não percam, nesta segunda-feira.
Temos como leitora a cartola do site www.mulherefutebol.com, Marina Miyazaki Araujo. Ela nos manda umas sugestões de vídeo e fotos:
Adorei toda essa M… Não sei se já postaram (nao é bostaram) a música do grupo Língua de Trapo, interpretada em ritmo de bossa nova (não é bosta nova), “Cagar é bom”. Vale a pena ouvir. Também sugiro uma imagem que tenho no meu blog:
Vocês já possuem?
Valeu pelas indicações, Marina. A foto aí de cima seria mesmo uma boa para incentivar os homens a mirarem direito na hora de urinar. Mas a partida seria muito mais divertida se as mulheres tentassem fazer esse gol usando o membro masculino, como uma versão mais moderna do jogo de botão. E duvidamos que elas também acertassem a bola dentro do gol, pois teriam poucos segundos antes que o “jogador” que controlam só conseguisse chutar por cima da arquibancada.
E sobre a música do Língua de Trapo, já conhecíamos. Apreciamos, claro. Quem não conhece pode conferir aí no vídeo:
Nosso colaborador Leonardo Vela, também conhecido como o Homem-Spam da M…, lembrou da gente enquanto pulava o carnaval carioca. No Bloco de Segunda, que saiu em Botafogo, Vela fotografou um sujeito que carregava uma placa com o tema de nossa megacorporação:
Parece que o rapaz organizou um minibloco - o Cagando e Andando – dentro de outro bloco. E tem tudo a ver o minibloco sair infiltrado no Bloco de Segunda, afinal a merda também é apelidada de número 2.
Se a idéia do Cagando e Andando vingar, fará boa companhia ao Que Merda é Essa?, que saiu domingo, em Ipanema. Caso nossa empresa continuar a crescer com tanto vigor e virilidade, a M…Corporation pode vir a patrocinar um desses blocos no ano que vem. O plano é que em vez de distribuir camisinhas, a gente forneça papel higiênico.
Sidney Luzio, nosso Crítico de M, continua o relato de sua saga pelos banheiros do Nordeste. O criador do blog Já Caguei Aqui nos manda um texto com sua aventura por um sanitário cearense, antes de um passeio pelas dunas de uma das praias do Estado.
“Eu e meu amigo de viagem estávamos prontos para pegar um passeio de buggy com emoção, parada para skibunda e tudo o mais oferecido aos turistas que vieram naquele dia conosco. Mas àquela hora da manhã já tinha algo em mim que começava a sair de controle. Antes que eu fizesse feio em algum susto na descida das dunas, tratei de ir ao banheiro mais próximo”, conta Sidney, que não teve uma experiência muito agradável:
Temos uma boa dica para a Cléo: é só dizer que precisa se afastar da novela para se internar numa clínica de desintoxicação. Se a Globo duvidar, basta lembrar que tem ouvido Orlando Morais a vida toda.
A primeira refilmagem de A Pantera Cor-de-Rosa, com Steve Martin no papel que foi de Peter Sellers, deixou muita gente insatisfeita, mas teve alguns defensores. Já a seqüência do remake, que chega hoje aos cinemas brasileiros, foi ainda pior que a anterior. “O filme ficou de quatro nas bilheterias americanas. Ficou em quarto lugar no lançamento e arrecadou míseros US$ 24 milhões em sua segunda semana em cartaz. E detalhe: passando em 3245 salas! Para se ter uma idéia, Sexta-feira 13, com 100 salas a menos, faturou o dobro”, conta Roberto Cunha, do site Adoro Cinema.
Roberto encarou a exibição de A Pantera Cor-de-Rosa 2, achou uma merda e nos mandou um texto quase revoltado com suas observações:
Como esperado, o TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER contagiou as massas, angariou cabos-eleitorais e contou com o apoio de celebridades dentro e fora da twittosfera.
Flagrante de apoio ao concurso capturado do blog Webtoc
O concurso para eleger o melhor fake do Twitter fez com que os oito candidatos entrassem em campanha, pedindo votos para o público na categoria popular e até ameaçando os integrantes do Júri Especial (caso dos poderosos @zedocaixão e @OCriador).
E como em toda campanha eleitoral, surgiu até bate-boca entre os dois candidatos com melhor colocação no voto popular, @renato_gaucho e @OCriador. Vejam como a situação ficou quente entre o Senhor e o craque da barriga:
RENATO: Tem algo errado. Caí para segundo lugar na votação da Revista M. Pelo q lembro, nunca fui vice-campeão em nada. Votem.
RENATO: Aliás, enquanto o Criadorzinho dá 30 minutos a mais de vida por voto, eu ofereço algo muito maior: 30 minutos de vídeos com meus gols.
OCRIADOR: Amado filho, pelo jeito, estás apenas brincando no Prêmio Vitor Fasano da Revista M…
RENATO: Brincar? Eu brinco de ser Deus melhor do que você, parceiro.
OCRIADOR: Amado filho, eu apontei para Romário e disse “Você é o cara”. Apontei para ti e disse “Você é o coroa”.
RENATO: Olha, parceiro, não sou seu filho, mas posso ser seu pai.
É, senhoras e senhores. Não podia ser diferente numa eleição tão importante. Continuem alimentando essa batalha. Votem ou indiquem para os amigos que ainda não votaram. Logo logo a discórdia chegará também à disputa pelo terceiro lugar. É disso que o povo gosta.
O colaborador Roberto Cunha, do site Adoro Cinema, ficou sabendo da re-inauguração da elevatória do Leblon. Como a obra foi para tratar de merda, Roberto logo lembrou da gente e mandou suas observações sobre o evento.
E não fique achando que isso é assunto que só interessa à Zona Sul do Rio. Autoridades e empresários ligados à obra declararam que a elevatória tem tudo para virar ponto turístico da cidade, como ressalta Roberto em sua pensata:
O TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER já tem seus concorrentes! Cada integrante do Júri Especial analisou dezenas de fakes no Twitter e deu seus seis favoritos. Os oito nomes mais citados foram escolhidos como candidatos ao prêmio e finalistas para votação do público:
De acordo com o aviso de ontem, hoje seria o dia de anunciarmos os candidatos ao TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER, para começar a eleição do melhor fake brasileiro na votação do público e do Júri Especial. Mas fomos surpreendidos com o sucesso da iniciativa e pelas dezenas de sugestões de candidatos que apareceram por aqui.
Pintaram não só fakes que se passam por celebridades, mas também fakes que são personagens criados especialmente para o Twitter. Nos vimos diante de uma quantidade muito grande de fakes para analisar. Por isso, precisamos adiar o anúncio dos candidatos, que será feito na segunda-feira, dia 16 de fevereiro. Para que a eleição não ocorra num prazo muito curto, vamos estender o pleito até depois do carnaval, com a revelação do vencedor na quinta-feira pós-cinzas, dia 26 de fevereiro, tanto na escolha do Júri quanto na do público.
Aguardem, portanto. Segunda-feira o processo continua. E para vocês ficarem por dentro dos fakes nacionais e terem uma idéia do trabalho que o júri pegou pela frente, aí vai uma lista dos nomes analisados até o momento, com a situação de cada um e o número de seguidores (entre parênteses):
Beleza, Ivan. Obrigado pelo “de nada” e pela dica do jogo, que é mais complicado do que o clássico Tetris. O objetivo é montar a tubulação de um vaso de modo a fazer chegar a merda do sujeito até o outro lado da tela. Divertido, mas recomendamos jogar sem som, pois a música erudita, em ritmo techno e sem variação, perturba um pouco. Até barulhos intestinais e flatulentos seriam menos irritantes que essa musiquinha. Em todo caso, taí a dica para quem estiver sem merda nenhuma para fazer.
Nossa intenção aqui na seção Críticos de M é analisar apenas os filmes merdas mesmo. Mas eis que pintou o novo Sexta-feira 13, uma produção com vários ingredientes de um longa ruim, mas que é exaltado por milhares de fãs justamente por esses itens. O que fazer?
O jeito foi o crítico Eduardo Frota, do blog Cinéfilo, Eu?, levar à sessão de Imprensa um grande fã do gênero, para ter uma opinião extra e especializada sobre o filme. Até tivemos que criar uma nova categoria de cocô-tação para o filme. Vejam a resenha:
O Twitter é a mais recente das tecnologias a conquistar os internautas, fazendo crescer o olho até das grandes empresas, que já aprenderam a usar o bichinho para se promover. Com um misto de rede social e servidor para microblogging, a ferramenta serve para que pessoas troquem mensagens entre si, soltem seu pensamentos e dicas de sites no “velho” estilo blogueiro ou… CRIEM PERFIS FALSOS DE FAMOSOS!
Um dos mais difundidos usos humorísticos do Twitter é a postagem de mensagens atribuídas a celebridades, numa prática que consagrou o sensacional Vitor Fasano. E foi em homenagem ao fake mais popular e aplaudido do universo twitteiro que decidimos batizar com seu nome nosso concurso de perfis falsos no Twitter. É com prazer que a M… Corporation apresenta o TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER.
Haverá votação popular e prêmio do Júri Especial. Entre 14 e 20 de fevereiro, jurados convidados acompanharão um determinado número de indicados ao prêmio. No fim do período de observação, cada integrante do júri dará seu voto para que seja escolhido o vencedor do TROFÉU VITOR FASANO DE TWITTER, que levará para casa um prêmio ainda escondido sob as névoas do mistério. Compõem o Júri Especial as seguintes personalidades:
Marcelo Tas (http://twitter.com/marcelotas) – Jornalista, ator, redator e apresentador de TV, âncora do programa CQC e autor do premiado Blog do Tas (The BOBs 2007).
No dia 13 de fevereiro serão anunciados os fakes que concorrerão ao Troféu Vitor Fasano de Twitter. Alguns jurados já deram dicas de possíveis candidatos, que serão somadas às sugestões dos leitores e à autocandidaturas de fakes, através do campo para comentários abaixo ou e-mails (redacao@mcorporation.com.br). Os selecionados pela M… Corporation serão avisados sobre sua participação no concurso e terão sete dias para desfilar suas pérolas no Twitter. No dia 20 de fevereiro termina o período de avaliação. O vencedor do concurso será anunciado depois do carnaval.
Paralelamente, ocorrerá a votação popular, através de enquete disponível aqui no site M… Online, no campo da esquerda, a partir do dia 13 de fevereiro. Cada eleitor só poderá votar uma vez em um mesmo computador.
Participem, acompanhem, indiquem, torçam, façam campanha, vibrem, emocionem-se, chorem. Não deixem de fazer parte do primeiro grande prêmio brasileiro no Twitter. E podem acreditar no empreendimento: esse concurso não é fake.
O viajado Sidney Luzio, do blog Já Caguei Aqui, nos manda mais um relato de sua turnê por banheiros brasileiros. Desta vez, nosso Crítico de M analisou um quiosque à beira-mar, em Fortaleza, com um nome pra lá de inspirador: Coco Beach.
Mesmo com esse nome cocozinho, o local deixou nosso crítico relaxado para executar seu trabalho. “Considerando a capacidade de pessoas atendidas no quiosque – era quinta-feira e estava lotado – o local, que tinha tudo para ficar num estado precário, repleto de areia e lama, estava apenas ligeiramente úmido”, conta Sidney.
Nosso leitor-escritor Luis Carlos Wolfgang, que pode ser lido no Recanto das Letras, nos manda sua observação sobre o caso Edmar Moreira, o deputado que não declarou ser proprietário de um castelo:
“Nosso excelentíssimo deputado Edmar Moreira queria continuar como Corregedor da Câmara.
Caiu do seu belo cavalo branco (para desgosto das mocinhas jovens e sonhadoras)”, comenta Wolfang, num texto em que lembra de outros castelos importantes:
Na coletiva de imprensa, o “rei” declarou que gosta de malhação porque é bom poder tirar a blusa de luz acesa. Mas nenhum jornalista ousou perguntar se o mesmo valia pras calças.
O leitor/colaborador Sandro Fortunato, que escreve no Sempre Algo a Dizer e teve texto publicado na terceria edição da revista M…, enviou duas fotos de mictórios especiais de Natal (RN). Um deles fica em um dos banheiros mais caros do mundo. O outro é de um trailer com nome de restaurante japonês badalado: Tanaka, que conta até com enigmático papel higiênico. Sandro não só fez o registro fotojornalístico dos mictórios, como também fez seus pertinentes comentários:
Sou cervejeiro. Bebo muito e, consequentemente, mijo muito. Aos baldes. Daí que conheço uma infinidade de banheiros, principalmente desses apertadinhos, de boteco, onde só existe um mictório. Vocês vão dizer “Gandismerda!”. E eu vou replicar: Nem merda, porque não dá para cagar; nem grande, porque às vezes mal dá para entrar no recinto. Como estou acostumado a ver história onde ninguém vê, lá vou eu descobrir os mistérios desses banheirinhos. Tipo um John Updike dos mictórios de boteco. Então vamos a dois deles, ambos em Natal, Rio Grande do Norte.
O primeiro (na foto acima) é de um boteco em frente à Praça das Flores, no bairro de Petrópolis. Provavelmente o banheiro mais minimalista que vi em toda a vida. Se eu fosse um pouco mais largo, teria que mijar estando do lado de fora. Haja pressão e pontaria! Aliás, a foto foi feita do lado de fora e isso aí que vocês estão vendo é o banheiro todo. E o que há de interessante nele? É que esse deve ser um dos banheiros mais caros no qual mijei em toda minha vida cervejeira. Próximo à Praia dos Artistas, o boteco (que eu não lembro o nome por motivos óbvios) está em um terreno supervalorizado pelo qual já foi oferecida a bagatela de R$ 4 milhões. E os donos disseram “Não”. Loucos? Nada. Daqui a pouco oferecem 8 milhões, 12 milhões… Duvido que o banheiro do Bar do Hotel Marina (no Leblon, Rio) tenha um metro quadrado mais caro que esse! Leia mais »
O leitor Diogo, do Rio de Janeiro, nos manda fotos de um banheiro para deficientes de seu trabalho. Ao contemplar a arquitetura do local, ele ficou intrigado com a descarga e nos pediu uma opinião sobre o assunto.
Trabalho como bancário em uma agência que tem cinco banheiros, um deles projetado para atender às necessidades de pessoas com deficiência. Normalmente, uso o banheiro dos funcionários, mas já usei o banheiro de deficientes algumas vezes, por ficar mais perto do meu setor. Sabe como é… a hora de cagar é que nem inspiração e morte, nunca se sabe quando vêm. Sem falar que o banheiro é espaçoso e a aCÚstica é muito boa (desculpe o trocadilho, foi involuntário). Usava aquele banheiro como outro qualquer, mas como agora leio a M… e enxergo a verdade além do barro, percebi um detalhe que me deixou chocado.
O botão que aciona a descarga fica posicionado atrás da cabeça de quem senta na privada. Achei isso o CÚmulo da contadição (juro que esse também foi involuntário). O deficiente físico estaciona a cadeira de rodas, senta na privada, corta o toco e na hora de despachar o malote, o único jeito é dar uma cabeçada no botão. Já pensei em outras possibilidades, mas não veio nada na cabeça além de um monte de merda e o botão da descarga referido acima. Mando duas fotos da cena do crime para a opinião de profissionais.
É, Diogo. Complicado mesmo isso. Imaginamos que talvez o usuário tenha que se contorcer, virando para trás, e acionar o botão ainda sentado. Ou levantar os braços juntos acima da cabeça, como se estivesse pronto a arremessar um buquê, unindo as mãos. Sabe-se lá. Somos especialistas em M…, mas temos nossas deficiências, quer dizer… Ah, você entendeu. Se algum deficiente físico cadeirante puder nos dar a resposta sobre qual é a melhor forma de acionar uma descarga dessas, por favor mande uma mensagem. Questão de utilidade pública (ou só curiosidade pública mesmo).
Praticamente toda semana tem uma merda estreando nos cinemas. A da vez é Noivas em guerra. Segundo nosso Crítico de M enviado à exibição para jornalistas, Eduardo Frota, do blog Cinéfilo Eu?, nem a presença das duas belas atrizes valem a pena.
“Kate Hudson e Anne Hathaway não alcançam o timing para a comédia. E as seqüências do filme são enfadonhas”, analisa Eduardo, que torceu para ver o buquê ser jogado tanto quanto uma solteira encalhada, para que seu sofrimento na sala de projeção acabasse logo. Leia mais »
Está começando a nova edição do Emme Awards, que elegerá o Merda de 2009. No fim do ano, cinco ou seis nomes tirados da lista de vencedores de cada mês irão concorrer ao título, que em 2008 foi para Ronaldo Fenômeno.
Em janeiro, os indicados são:
O governo de Israel, que continuou massacrando os palestinos em sua reação desproporcional aos ataques do Hamas;
Vovó Naiá, do BBB9, com suas declarações anti-semitas e racistas;
Pelé, que criticou Robinho pelo suposto estupro que cometeu, antes das conclusões da investigação do caso;
Para votar, é só clicar no formulário aí do lado esquerda, como sempre.
Ah, sim. Sobre a votação que pusemos para esquentar as urnas, “Por que você não tentou participar do BBB9?”, a opção vencedora foi “Não sei gritar “uuuu-huuuu!!!!” (23% dos votos), seguida por “Porque R$ 1 milhão não paga a exposição da minha vida” (21%), “Não conseguiria ficar aos berros com um monitor” (14%, 21 Votos), “Sou tão mau-caráter que minha família não iria na platéia” (13%), “Não sou gostosa o suficiente para posar nua depois” (12%), ”Já ganhou homossexual, pobre, troglodita e ariano. Se eu fosse negro…” (10%) e “Jamais ficaria todo aquele tempo sem poder ver TV” (8%).
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