Emme Awards - O merda de fevereiro
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PELÉ CRITICA ROBINHO SOBRE ACUSAÇÃO DE ESTUPRO
Pelé nem esperou a conclusão do caso para meter o pau no Robinho (o que também não deixa de ser um estupro). Se bem que se o Pelé está admitindo que o jogador fez mesmo essa besteira, é um indício fortíssimo de que Robinho é inocente. Pode até usar a declaração de Pelé a seu favor no tribunal.
O ex-reitor do colégio São Bento, Dom Lourenço, e o pai do jiu-jitsu brasileiro, Hélio Gracie, morreram com uma diferença de poucas horas e são notícia hoje nos jornais.
Se houver fila pra entrar no Céu, quem vocês acham que consegue chegar lá antes? Nós aqui na M… apostamos R$ 500 em Hélio Gracie. Dom Lourenço pode até ter feito mais articulações com os santos em sua vida como religioso, mas acabar com articulações sempre foi moleza para o velho Gracie.
De acordo com o site Filme B, as quatro maiores de bilheterias nos cinemas brasileiros em 2009 são até agora:
1- Se eu fosse você 2
2- O dia em que a Terra parou
3 – Madagascar 2
4 – Marley & eu
Percebe-se que o filme sobre o cão labrador trapalhão é o único, entre os mais vistos, que não é nem uma seqüência nem uma refilmagem. Portanto, a melhor fórmula para faturar é, sem dúvida, dar um jeito de trazer de volta personagens que já deram certo antes.
No caso de Marley & eu, os produtores já estão preparando o retorno do cãozinho às telas. A história deverá envolver um cemitério indígena e terá trilha sonora dos Ramones.
Nosso colaborador de carteirinha Odisseu Kapyn, ex-colunista do lendário Cocadaboa, faz uma reflexão sobre o oba-oba racial em cima de Obama, com o texto “Menos, cara Beyoncé. Menos”.
Odisseu diz que a cantora e outros artistas estão exagerando ao querer estabelecer uma política de cotas para interpretar ícones já estabelecidos:
O novo leitor Cuca Moreira, da agência Insight Design, bolou um jeito bem interessante de elogiar a revista, digno de publicação:
Mando mail meio melindrado, mas mando. A melhor magazine do mundo mostrou-se a mim de manhã. Mandaram por mensageiro à minha morada. Merecia? Mesmo! Marcelo Madureira, Max Moure, Maurício Menezes, mais Marcelo, Mayor, Moura, Magal, Márcio, Mattos, Moreno: maravilhosos. Marketing da marvada Magnífica mostrou maestria. Minto? Minha mulher molhou-se. Meu menino masturbou-se. Melhor manter-me mole.
Me mandem mais!
Mister Moreira
Maneiro, Moreira! Material de mestre! Mandaremos mais M… Mas a magazine mandaremos pro mercado em março. Momentaneamente, manufaturamos muitas merdas pra moçada (machos ou moças, moleques ou maduros) mirar nos monitores (máquinas, MACs…). Merecem menção.
Uma nova modalidade de ganhar direito na blogosfera: o post pago a cobrar. A gente faz a propaganda agora, sem o conhecimento da empresa, e depois manda a conta.
Nosso primeiro cliente será a cerveja Antarctica. O nome do momento na mídia é o presidente americano Barack Obama, que graças a trocadilhos de blogueiros foi vinculado à cerveja Brahma, no já conhecido case “CHOPP OBRAHMA”. Nossa meta é associar Obama à cerveja Antarctica. Pesquisas mostram que a única expressão que vence um trocadilho é um palíndromo – palavra ou frase que tem o mesmo sentido quando lida de trás para frente. Então partimos para um publieditorial complexo, que por envolver a criação de um palíndromo custará mais caro que a tabela padrão. Veja a peça publicitária:
AMA BOA E BEBE A OBAMA
A frase é uma exaltação àqueles que amam a cerveja Antarctica e brindam ao presidente Obama. Um palíndromo moderno, clean e eficaz. Temos certeza de que em breve será usado na campanha da empresa, que passa a ter um prazo negociável para remunerar este publieditorial.
JANEIRO PODE TERMINAR COM CHUVA ACIMA DA MÉDIA EM SP
As ruas da cidade estão enchendo todo dia. É essa mania de São Paulo querer virar Rio.
HOMEM É ASSASSINADO A TIROS EM IPANEMA
Um dia aqueles tapetes vermelhos em frente às lojas iriam fazer algum sentido mesmo. É a cor ideal para se varrer a violência pra baixo deles.
Depois dessa acusação de estupro, o famoso tapinha “Pedala, Robinho” tem tudo para virar pedido de sexo oral.
OBAMA TELEFONA PARA LULA PARA FALAR DE COMBUSTÍVEIS ALTERNATIVOS
O presidente americano quer falar com Lula sobre etanol. É a hora de o nosso governo falar, agora sem constrangimento: “Yes, we cana”.
Sidney Luzio, do blog Já Caguei Aqui, é o nosso novo Crítico de M. Especializado em análises de banheiros, Sidney recentemente viajou de férias e aproveitou para visitar recintos além de São Paulo. Sua primeira contribuição à M… Online registra sua visita a um sanitário na pequena e pacata cidade de Trindade (RJ). Confiram a experiência do Crítico de M:
Quiosque Caiu do Céu, Trindade (RJ)
Nada como começar o ano ao lado de quem mais gosta. Assim, após passar a festa do Reveillón na charmosa Paraty, eis que eu e minha nova/velha namorada resolvemos passar o primeiro dia do ano nas lindas praias de Trindade, cerca de 15 km dali.
Ah, Trindade. Outrora um tranqüilo vilarejo onde hippies e pescadores viviam em completa harmonia, agora fora invadida por uma horda de turistas que se empoleiram nas dezenas de pousadas que tomaram a ruazinha principal. Após enfrentar um legítimo engarrafamento paulistano, finalmente chegamos à Praia do Meio – ela com sede e com fome, afinal já passava das 13h; eu com sede, fome e louco para achar um banheiro. Não por acaso, sentamos nas mesas do quiosque Caiu do Céu.
Após saborear uma caipirinha feita com cachaça da terra, fui ao encontro do garçom que nos servia e perguntei-lhe sobre as instalações do local. Solícito, o rapaz me disse que não havia banheiro masculino, mas devido ao caso, abriria uma exceção.
Estava me sentindo um privilegiado. Como todos sabemos, o banheiro feminino é muito mais limpo que o masculino, portanto, garantia de uma ida sem maiores percalços. Porém, ao entrar e abrir a porta, a surpresa: não tinha assento!
Pobres meninas. Se dependessem daquelas quatro paredes, estariam perdidas. Tirando o assento, as instalações até que não deixavam muito a dever a qualquer outro lugar. A Iluminação era natural e a descarga era aquelas de cordinhas. Pelos azulejos e piso, parecia ter sido construído ou reformado há pouco tempo. Mas o local era realmente acanhado, o que dificultava o espaço de manobra, principalmente quando se está de cócoras.
Por sorte, pude concluir o serviço rapidamente, o que me evitou maiores estresses. Tenho que admitir que foi uma experiência nova realizar minhas necessidades à moda dos índios e, de quebra, fazer um bom trabalho de pernas. Contudo, é algo que, se puder evitar, não faria novamente.
(Sidney Luzio)
A leitora Samantha Brito, do blog Dois Pra Lá, Dois Pra Cá, nos manda uma montagem sobre um encontro entre o presidente Lula, a ministra Dilma Rousseff, o ex-presidente FHC e o governador de SP, José Serra, em uma exposição em memória às vítimas do Holocausto. O que cada presidente ou candidato à presidência estaria pensando naquela hora?
É, Samantha. Gostaríamos de ver também o que essa turma estaria imaginando para romper essa trégua entre o PT e o PSDB. E o curioso é que justamente o careca é o homem a não usar um quipá.
A M… embarca nesse clima de celebração e de fortalecimento da luta contra a desigualdade racial, em voga com a posse de Obama na presidência dos EUA. É nesse mundo que queremos viver, onde todas as Sashas são iguais, sejam brancas, negras ou cinzas.
O resultado da eliminação do BBB9 hoje tem tudo para ser politicamente correto e cheio de cidadania: Preferência para os idosos.
Toquinho mudará os rumos da carreira e se tornará cantor gospel: “Era uma igreja muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada…”
McDONALDS: LUCRO LÍQUIDO EM ALTA DE 80% EM 2008
A crise deve ter aumentado o lucro do McDonalds em 2008. Afinal, é a comida dos fast-foodidos.
José Alencar se recupera de cirurgia, diz boletim médico.
É… Pelo visto, aquele papo do Governo “cortar na própria carne” sobrou só para o coitado do José Alencar.
Samantha Brito, do Dois pra lá, dois pra cá, nos envia sua reflexão sobre a letra elaborada pela funkeira Valeska sobre seu encontro com o presidente Lula:
Após saber que sua vida será contada nas telonas, Lula recebeu mais uma homenagem esta semana. A funkeira Valeska, vocalista da Gaiola das Popozudas, revelou a um jornal carioca a letra de funk composta para o Presidente da República. A razão para tamanha honraria musical foi a última visita do Excelentíssimo ao Complexo do Alemão, no Rio de Janeiro, em dezembro do ano passado. Lá, a popozuda ficou cara-a-cara com Luis Inácio que, pela alegria demonstrada na foto, não teve muitas dificuldades com o seu PAC.
Agora Valeska aguarda na Gaiola a aprovação do chefe do Executivo para que o batidão possa ser executado nas rádios desse Brasil. Embora o conteúdo do antepenúltimo verso (Que Dilma que nada! Me leva pra Casa Civil/Vou pôr o som na caixa e balançar o quadril) relembre e muito as festinhas petistas do ex-ministro Palocci, é improvável que a música agrade à “Lula Fuller”. Imaginar a autora da música “Late que eu tô passando” na Casa Civil seria uma tremenda cachorrada com a Dilma Housseff.
Aliás, essa não é a primeira vez que o marido de D. Marisa é homenageado em batidões. O primeiro hit, lançado na década de 90, relembrou o anonimato de Luis Inácio e ficou mais conhecido que sua musiquinha de campanha “Lula-lá” ao embalar a juventude nos bailes funk: “Era só mais um Silva/ que a estrela não brilha/ ele era (petista)/ mas era pai de família”.
Uma grande empresa de consultoria nos orientou a fazer mudanças na M… Online, visando conquistar novos leitores e fazer com que os atuais sejam ainda mais assíduos. Segundo os consultores, pesquisas feitas na internet indicam que internautas não gostam de ler textos muitos compridos, mesmo os de QI normal e já com idade para votar em candidatos corruptos.
Os consultores também analisaram nossas mensagens de e-mails e comentários em posts e chegaram à conclusão de que nossos leitores preferem os textos de humor, não se importando tanto com escritos sérios ou meramente opinativos. Além disso, sentem falta de imagens de mulheres nuas (mas essa parte a gente não vai atender; a não ser que haja mais alguma experiência no estilo Teste do Vibracall).
De acordo com a consultoria, para dar um salto em nossa audiência, a gente deveria lotar o site de selos de blogs e/ou encher os posts de tags estratégicas (tipo “sexo grátis”, “mulher pelada”, ”nifetas”, “BBB9″ e “Hugh Jackman nu”) e/ou publicar todos os virais que aparecerem na rede. Resolvemos não partir pra “dopagem” do site e apenas mexer em sua estrutra, encurtando os textos e aumentando a dose diária de gracinhas. Vejam como ficam algumas seções no novo esquema:
Convidamos Mr. Joseph Crap da Silva para ser nosso correspondente em Portugal. Vez ou outra, encoberto por um pseudônimo que o deixará à vontade, ele vai nos mandar histórias reais ocorridas por lá. Pra começar, o caso dos assaltantes brasileiros que acabou em uma grande merda lusitana.
As férias continuam. E com elas, os temíveis filmes produzidos para toda família gastar em conjunto no cinema. A estréia desta semana é Um faz de conta que acontece, com Adam Sandler, um sujeito que não decide se é um bom comediante com estilo próprio, um ator competente ou um palhaço de aluguel.
Mais um trabalho para um crítico de M. O jornalista Eduardo Frota, do blog Cinéfilo eu?, conferiu o filminho, sobre um funcionário de hotel que um dia tem que tomar conta de crianças e começa a ver os contos que criou para elas virando realidade. Programão, hein?
O leitor Thales Martins viu o texto de Alexandre Paim, sobre negros brasileiros presidenciáveis, e nos mandou uma observação deveras interessante:
“Vou bancar o mala sem senso de humor, mas é por uma boa causa. O Brasil já teve um presidente negro: Nilo Peçanha. Agora, entre os candidatos da revista, pra mim falta um: Tião Macalé [vice: Gil Brother]!!!”
Deixe de merda, caro Thales. Você não foi “mala” ao apontar esse dado obscuro de nossa história. Tanto que Paim, autor do texto sobre os presidentes negros em potencial, se deu ao trabalho de responder sua mensagem:
Obrigado pela contribuição, Thales.
Se não fosse você, esta informação sobre o nosso único presidente mulato ia passar em branco. Mas tem um detalhe. Ele assumiu após o falecimento do presidente Afonso Pena e, além disso, era do período da república das oligarquias São Paulo-Minas Gerais, ou seja, é café-com-leite perto do Obama. Ele pode ser meio que o nosso Colin Powel, mas Obama não.
Ainda estamos devendo um negão eleito pelo povo brasileiro. A sugestão do Tião Macalé é muito boa, apesar da sua impossibilidade física de assumir o cargo. Já o Gil Brother é uma ótima sugestão numa futura chapa, quem sabe, com o Gabeira.
A grande vantagem de montar uma empresa de M… é poder fazer algumas coisas bem merdas. Como montagens no photoshop, por exemplo. Ninguém na M… Corporation sabe lidar com programas gráficos (diretores de arte são contratados só para fazer a revista). Então, aí vai o primeiro da série Photoshop de M:
O leitor Luis Carlos Wolfgang, que reúne alguns de seus textos no Recanto das Letras, nos manda uma contribuição para a seção Cagadas Homéricas. Essa não foi só ele que viu ou ouviu falar: o desabamento do teto do templo da Renascer.
Wolfgang nos dá seu testemunho sobre a catástrofe: “Você sai de casa para se encontrar com Deus numa igreja e acaba se encontrando com Ele pessoalmente! Talvez Kaká devesse reconsiderar a oferta do time inglês, pois os 10% da nova negociação devem ser o suficiente para bancar as indenizações que a Renascer terá que pagar”:
Uma nova edição do Direto do Twitter dos Editores, seção que está dando tanto retorno que pode ser nosso trabalho alternativo se a crise financeira decidir ceifar a revista M…
http://twitter.com/ulissesmattos:
Ver a Luciana Gimenez me faz dizer: A fama é sexualmente transmissível.
Fiquei vendo na GloboNews, por vários minutos, o Obama pintando paredes de uma escola pública. Do que adianta fugir do BBB?
Querem que o Obama abra mão de seu Blackberry. Começou o racismo com o negão.
“Brothers da casa de vidro no shopping chocam clientes ao serem flagrados se masturbando”. Mentira minha. Saudades do meu tempo de www.cocadaboa.com
Bar aluga gatos: www.bbc.co.uk/portuguese/japaoaluguelgatosml.shtml. Grandes M. Aqui no Brasil servimos gato.
http://twitter.com/silviolach:
Por causa da crise, Google mandou 100 funcionários pra rua. Agora eles estão usando um outro mecanismo de busca: o de emprego
Kaká disse que nem por 30″ iria pro Manchester. Só faltou dizer “que esse teto caia sobre mim se eu estiver mentindo”.
Aumenta tendência de suicidio nos EUA. Se ficar sem grana, casa e emprego é motivo, a gente já devia ter se enforcado no cordão umbilical.
Tanto Israel quanto os palestinos estão errados. Não é a toa que ” M-A-T-A- M “, tanto prum lado quanto pro outro, tem o mesmo significado….
O Nizan fez um jingle ligando o carnaval da Bahia ao Obama. Podia ser pior. Já pensou se ele viesse com “sou Obameiro amor, sou Obameiro”,,
Felipão fica em 8º em eleição dos melhores técnicos de todos os tempos. Dunga não ficou nem no banco.
Inspirado pelo oba-oba em torno de Obama, Alexandre Paim, da M… Online, fez um texto no qual tenta descobrir quem poderia ser o primeiro presidente negro do Brasil.
A imagem aí de cima, que já roda a internet e está estampada até em camisas (à venda na Cucaracha), é do Sandro Menezes, amigo da M… (fez parte da equipe que nos entrevistou para a Redcafé). Mussum na presidência é realmente um sonho impossível, mas Paim nos apresenta possibilidades interessantes, como Kid Bengala e Seu Jorge:
Como hoje é o dia de despedida de George WC Bush, resolvemos publicar um Falou Merda especial, ainda que de segunda mão, feito pela BBC.
Em breve, a gente vai falar um pouquinho sobre o Obama. Mas por enquanto, fiquem com as maiores merdas que saíram da boca do futuro-ex-presidente dos Estados Unidos:
Impressionados com o novo visual de Dilma Roussef, ministra da Casa Civil e provável candidata do PT à Presidência, nós da M… Corporation decidimos aproveitar a oportunidade para comprovar o ditado “não existe mulher feia, você é que bebeu pouco”. Assim, fomos às ruas para perguntar ao povo que bebe quantas doses são necessárias para votar na Dilma depois que ela fez plástica.
No embalo, os entrevistados acabaram também opinando sobre quantas cervejinhas precisariam para encarar a ministra num corpo-a-corpo, comentando os efeitos da repaginada no visual da ministra.
Se o Governo queria saber se uma cirurgia plástica ajuda na construção de um candidato, eis a resposta. É nossa colaboração para as pesquisas de opinião para as eleições de 2010.
Depois do guia Etiqueta de Banheiro, nosso colaborador André Ursípedes, do blog Eu não sou virgem, Maria!, nos manda novo texto. Desta vez, o talentoso jovem analisa palavrões e suas abreviaturas.
Achamos que o resultado ficou do C… :
Olha aí mais uma edição do “Direto do Twitter dos Editores“:
http://twitter.com/ulissesmattos:
Minha teoria: Amigos imaginários nascem de casos de gravidez psicológica
Refilmagem de Karate Kid vai ter Jackie Chan como Sr. Miyagi. A China tá mandando mesmo. Até papel de japonês os chineses estão pegando.
Em vez de filmar a Susana Vieira tomando banho, o Marcelo Silva podia ter jogado na internet era o banho da amante, né? Essa sim vale a pena.
Novo sentido pra “passar a régua”: http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mat/2008/12/18/espanhois-lancam-camisinha-regua-587350198.asp
Minha mulher continua viajando. Sinto falta dela. É tanta louça pra lavar…
http://twitter.com/silviolach:
Sergio Cabral aprovou a plástica da Dilma. Não é surpresa nenhuma! Desde que entrou na política ele faz demagogia com a terceira idade.
Fernanda Young está estreando o programa ‘Irritando Catarina Lakshimi’. Sério, precisava colocar esse “Lakshimi” no nome da filha adotiva?
O Bradesco já tem novo presidente: Luís Carlos Trabuco. Sei lá, com esse sobrenome fica parecendo ainda mais que tem alguém me roubando.
O acordo reduzindo jornada e salários podia valer pro Congresso. Como eles já reduziram a jornada pra 3 dias na semana, imagina a economia.
Eduardo Paes quer pôr ordem no carnaval de Rua. Os maldosos se perguntam o que ele vai fazer com a Banda de Ipanema…
Pesquisa pode levar o Viagra a integrar lista de substâncias dopantes. Faz sentido. O pessoal do salto com vara que se cuide.
De acordo com a FGV, 1/3 das indústrias pretende demitir. Prato cheio para a Miriam Leitão – a Pura Uruca.
A seção Falou Merda foi idealizada para coletar as besteiras que o pessoal fala por aí, contando também com a ajuda dos leitores. Em tempos de escassez de colaboração e de falta de tempo para vasculharmos jornais e TV, nos sentimos tentados a botar aqui também registros de gente importante falando a palavra “merda”. Talvez ajude mais veículos da mídia a não serem tão conservadores e a pararem de evitar nos chamar para entrevistas com medo de que falemos este tão complexo vocábulo no ar.
Com vocês, o arquiteto Oscar Niemeyer (a quem creditam a frase “a velhice é uma merda”) soltando mais uma bela frase com a palavrinha que batiza nossa corporação:
Samantha Brito, do blog Dois pra lá, dois pra cá, nos manda mais uma dose de seu humor marrom:
Cai-cai balão
Não contente com o tropeço que fez escorregar de suas mãos a medalha olímpica para o Brasil na ginástica, Diego Hypólito mostrou mais uma vez ter uma “quedinha” pelo Botafogo. Como não bastasse o chororô após as Olimpíadas, o irmão de Daniele Hypólito (lembram dela?) choramingou em recente entrevista ao afirmar que o “tombo” lhe fez doer os fundos.
Isso já ficou bastante claro no momento da queda, mas o atleta se referia a outros fundos: os dos patrocinadores. Agora, Diego não conta mais com o apoio financeiro, e o único “faz-me-rir” da história é reflexo do tombo.
“Nosso país só vive de campeões olímpicos”, afirmou ele, com uma mensagem subliminar ao técnico da Seleção de futebol, Dunga.
O motivo do desabafo é o possível corte da ginástica olímpica da lista de esportes do Flamengo. Mas pensem bem: talvez o clube alvinegro seja uma boa para o rapaz. Além do patrocinador do clube dar um “gás” na carreira de Hypólito, quedas são bem-vindas no Caio Martins!
O leitor Sandro Fortunato, que também é colaborador da revista M… (escreveu a matéria sobre a festa junina de Campina Grande, na última edição) e escreve no Sempre Algo a Dizer, nos manda essa foto de banheiro, feita em uma pizzaria de Natal (RN), com um comentário logo depois da imagem:
Amigos da M…,
Esse banheiro mudou completamente meu entendimento sobre a expressão “mijar sentado”.
Sacanagem, Sandro. Está na cara que a pizzaria oferece o banquinho apenas como um artifício para que anões possam usar o mictório sem precisar usar um copinho para fazer ”baldeação” da urina, fazendo o líquido chegar diretamente para a louça. É, sem dúvida, um estabelecimento que se importa com questões de acessibilidade. Ou seria um banquinho para voyeurs…
Será que foi isso que o Lula quis dizer quando declarou que passaríamos pela crise com um pé nas costas?
Nova enquete no ar. Desta vez, sem ser Emme Awards. A eleição do merda de cada mês volta em fevereiro, elegendo o representante de janeiro. Até lá, uma votação leve, descompromissada e marota sobre o BBB9.
Milhões de pessoas seriam capazes de amputar um dedo em troca de uma participação no Big Brother Brasil. Foram milhares de inscrições para a edição atual, que começa semana que vem, na Globo. Mas por que você, leitor da M…, não se inscreveu para o BBB9? Temos algumas opções de respostas na enquete, que fica logo ali, no lado esquerdo. Esperamos que alguma delas explique sua falta de vontade de compartilhar o grande sonho da maior parte da nossa população.
Mais uma edição do Direto do Twitter dos Editores:
O programa do Jô não tem mais a Diléa Frate como diretora. Depois de 20 anos, parece que ela cansou de brincar de Escrava de Jô.
E o Aécio vai viajar pelo Brasil mas garante que não é por causa das eleições de 2010. Então deve ser pra acompanhar a turnê do KLB.
A Oi assumiu o controle da Brasil Telecom, que passa agora a se chamar Tchau Brasil Telecom
E a indústria pornô também pediu ajuda ao governo americano. Quer 5 Bi. Fiquei na dúvida. Eles querem 5 Bi em grana ou 5 Bi em gente?
Spoiler> Vou contar o fim da minissérie: A Maysa morre.
Se eu fizesse trocadilhos ruins, diria que o Galinho é o novo técnico do CiSKA.
O BBB praticamente estabeleceu cotas fixas para negros, misses e gays.
Patrick Swayze deu entrevista sobra a doença. Mas não falou sobre um possível remake de Ghost, desta vez sem efeitos especiais.
Fizemos nosso Emme Awards, para eleger o Merda de 2008 (deu Ronaldo nas cabeças). E agora chegou a hora de outro site peso-pesado fazer a sua eleição. O Judão acaba de soltar sua enorme lista de candidatos e categorias do Tchananã Awards, abrangendo áreas como cinema, TV, games, música, quadrinhos, mulheres e INTERNET/TECNOLOGIA. Foi nessa última seção que fomos apontados como candidatos, na categoria GRANDE MOMENTO, com o já famoso Teste do Vibracall.
Nossos adversários na disputa são um blog sobre as chuvas em Santa Catarina, um encontro de blogueiros, um documentário sobre blogs e um campeonato de games para blogueiros. Como se vê, o Teste do Vibracall é o único candidato fora do superpovoado mundo dos blogs. Nossa única chance de vencermos (e gostaríamos de vencer, sim) concorrentes que contam com a simpatia imediata da massa blogueira é se os nossos leitores aqui participarem da eleição (votando na gente, claro), entre 8 e 22 de janeiro, clicando em http://www.judao.com.br/tchanana-awards/ (a cédula aparece logo abaixo do texto de abertura). Não desanime diante de tantas categorias: dá pra votar só naquelas de que você gosta ou sobre as quais está bem informado.
Mais uma vez, sejam cidadãos conscientes e exerçam seu direito de voto. E como de costume do povo brasileiro, vote em M…
A blogueira e estudante de jornalismo Samantha Brito, do Dois pra lá, Dois pra cá, passa a escrever pra gente pequenos textos em cima de acontecimentos recentes, mais ou menos como a equipe da M… Online faz na seção Humor Marrom.
Para começar, o tema é Lula x Imprensa:
Dois dedos de azia
Em recente entrevista à Piauí, o presidente Luís Inácio Lula da Silva (“Lulinha” para os íntimos, exceto para os corinthianos) se mostrou um verdadeiro adepto da nossa cultura “merdiana”. Segundo o líder de Estado, a Imprensa lhe causa problemas no fígado e por isso ele não se mantém atualizado pelos meios de comunicação convencionais, mas sim, pelos amigos.
A quais amigos o Excelentíssimo quis se referir? Se forem os do MST, ele deve achar que o Brasil é um grande tabuleiro de War: conquistar, dominar e latifundiar. Ou seja, o território nacional está destinado à ‘latifudição’. Se os tais amigos forem os dirigentes do Corínthians, ele deve pensar que o Ronaldo é uma espécie de Obina: o roliço que resolve. Agora está explicada a história do mensalão.. foi o Dirceu quem deu a notícia!
E eu que jurava que era a bebida que fazia mal ao fígado…
Fiquei pensando: mais qual notícia causaria uma úlcera no presidente?
“Preço da cana sobe mais que padre dos balões e água que passarinho não bebe tu também não beberás!”
“Ronaldo Fenômeno volta à velha forma e come bola fora de campo”
“Pesquisadores revelam que massagem no dedo mindinho esquerdo é estimulante sexual”
“Reforma ortográfica exclui a palavra ‘companheiro’ da língua portuguesa.”
Estréia esta sexta, em todo o país, o remake de O dia em que a Terra parou. A nova versão do clássico de ficção científica de Robert Wise, filmado em 1951, traz Keanu Reeves no papel do ET que vem ao planeta para bater um papo com os humanos e acaba complicando todo mundo. Tem muita gente querendo conferir a produção, mas nosso Crítico de M da vez, Ulisses Mattos, não teve uma boa impressão do filme, que também não agradou muito no mercado internacional.
“A escalação do ator principal não bateu bem e o mau uso da mensagem ecológica dá um tom bem esquisito ao filme, que é cheio de sentimentalismo barato”, diz Ulisses em sua resenha:
Na primeira newsletter da M… Corporation, que lançamos ontem, para cadastrados, incluímos uma seção chamada “Direto do Twitter dos Editores”, com um seleção de updates recentes de Silvio Lach e Ulisses Mattos no Twitter, rede social que permite textos de apenas 140 toques, funcionando como um miniblog.
Como os leitores gostaram da idéia, resolvemos publicar aqui no Humor Marrom, vez ou outra, alguns desses updates. Comecemos agora, pegando algumas frases já meio antigas também:
http://twitter.com/silviolach:
Polícia pede a prisão de Dado Dolabella. “Dadinho é o caralho!”
Turista alemão foi esfaqueado em Copacabana. Será que os bons tempos das facadas voltaram? Vamos torcer.
André Santos, lateral do Coringão, disse que vai botar as bolas na cabeça do Ronaldo. Eu falei o André, não a Andréia, seus maldosos.
Essa crise vai ser foda. Até o trema deixou de ser empregado
E o Eduardo Paes mandou colar adesivos de “Publicidade Irregular” em 30 outdoors do Rio. Quer dizer, aproveitou para fazer campanha também.
Fracassaram as tentativas de negocição do Sarkozy com São Pedro por uma trégua nas chuvas em Minas e Santa Catarina.
http://twitter.com/ulissesmattos:
Servir peru com fios de ovos devia ser proibido pela Academia Real dos Bons Trocadilhos.
Tenho minhas próprias sugestões pro idioma> uso de algarismos romanos como “números em maiúsculo”, em início de frase: “IV pessoas morreram”.
Meu projeto pra 2009 no Twitter: narrar minuto-a-minuto um intercurso sexual.
Sempre volto de férias em cidades do interior com menos peso. É a doação de sangue para os mosquitos.
Não entendo esse povo. Saiu a lista do BBB9 e as pessoas estão preocupadas com a invasão de Israel na Faixa de Gaza?
A mãe falou q torce pra ter rolado um “dedo de Deus” na história. Só se fosse dedo de Jesus, namorado novo da Madonna. (Sobre caso do bebê branco em uma família negra)
Vocês lembram que comentamos aqui uma matéria da revista Piauí, que fazia análises de banheiros públicos, como já vínhamos fazendo há alguns anos? Lembram que também citamos o elogio à tal reportagem por um sujeito que fazia suas próprias críticas de banheiros de Santos no interessante blog www.jacagueiaqui.blogspot.com? Pois o sujeito entrou em contato com a gente:
Olá, amigos de M,
Não podia estar mais lisonjeado e pomposo de saber que uma organização do porte da M Corporation citou meu humilde blog em seu site. Claro que vocês abrangem muito mais M que aquelas que eu faço naturalmente nos banheiros da vida, mas só tenho mesmo que agradecer as palavras de apoio.
Acho que uma parceria seria bem interessante. Podemos negociar isso nos próximos dias, porque saio daqui para merecidas férias… o que espero possa me garantir vários posts interessantes no Nordeste!
Sidney Luzio
Batemos um papo por e-mail com o Sidney e fechamos a parceria. Ele será nosso novo crítico de M para banheiros públicos, ao lado do Barros Souto Mayor, que vinha monopolizando a área aqui. Se você, leitor sem frescura de não soltar barro fora de casa, também se interessar por ser um crítico de banheiro, tiver bom senso para julgar esses espaços e souber escrever bem, entre em contato conosco. Se quiser só mandar fotos pitorescas de banheiros públicos, também vale.
A nova conquista de Ronaldo Fenômeno ganhou certa repercussão na mídia. O título de Merda de 2008, dado por vocês no Emme Awards, foi notícia em jornais, sites e blogs.
O jornal Vencer, que tem como público-alvo os torcedores do Flamengo no Estado do Rio e na cidade mineira de Juiz de Fora, deu capa para a notícia, com direito a um “A gente já sabia”. A nota saiu na coluna Tudo a ver, reproduzida aí embaixo:
O site Fuxico, também deu destaque na capa, chamando o gordinho travequeiro de “Mico de 2008″:
E o elogiado blog Eclipse, de Gustavo de Almeida, do Interney Blogs, tascou lá também o prêmio do Fenômeno. Talvez o primeiro peso-pesado a publicar a notícia:
Estão vendo a importância do voto? Então, continuem participando das nossas enquetes. É divertido, é de graça, não dói, não engorda, não dá câncer e ainda faz história.
Pintou o merda de 2008! Fechamos a votação do Emme Awards e o vencedor, com 29% dos votoso, foi ele:
Ronaldo Fenômeno! Sempre na frente! Ou atrás… ou no meio de três travestis, sabe-se lá! O que importa é que o sujeito ganhou mais um título para sua carreira. A vitória veio por uma seqüência de merdas em que se meteu em 2008: foi notícia ao ser eleito o fiasco da temporada na Europa pelo jornal italiano Corriere de la Sera; depois teve uma contusão braba em pleno jogo do Milan; de volta ao Brasil, se envolveu com os travecos na Barra da Tijuca; e, no fim do ano, abandonou o Flamengo, onde estava tentando se recuperar, seguindo para o Corinthians, sem ao menos avisar a torcida rubro-negra.
Talvez convoquemos a travesti Andrea Albertino para receber o prêmio em nome de Ronaldo. É uma figura mais aberta, mais acessível, mas tranqüila para receber alguma coisa, digamos assim. Se o empresário da “moça” estiver lendo este site, por favor entre em contato.
Ronaldo conseguiu bater seus concorrentes no Emme Awards, mas com muito aperto. Com 26% dos votos, a PM carioca ficou em segundo lugar, por ter fuzilado um menino no carro da mãe. Em terceiro, com 25%, nossa estrela-cadente internacional, o Padre Voador, que lá fora venceu o Darwin Awards (que elege as mortes que colaboraram para a evolução da humanidade). Em quarto, com 13%, os pais de Isabella Nardoni, seguidos da PM paulista, que encerrou com a morte de Eloá o seqüestro da jovem (4%), e o Comitê Olímpico da China, que substituiu uma cantora feiosinha Cerimônia de Abertura e ainda perdeu a vara de uma brasileira (4%).
Nossos parabéns a todos os concorrentes e um obrigado aos leitores que participaram da votação. Em breve começaremos as eleições preliminares dos candidados ao Emme Awards 2009. Fiquem atentos para não fazer besteira. Quem sabe, um de vocês pode virar concorrente…
E a W nao tem mais o ‘Brasil’ no nome, adota os nomes dos clientes
A agência de Washington Olivetto muda sua assinatura ao retirar a palavra ‘Brasil’ de sua marca. Conforme explica Paulo Gregoracci, co-presidente, o próprio mercado vinha se referindo há tempos à agência como W, sem utilizar o complemento ‘Brasil’ após a barra. (Blue Bus)
Foi só o Brasil adotar o “W” no alfabeto e a agência tirou o “Brasil” da W. Genial forma de Olivetto dar o troco.
A revista M… foi um dos temas do programa Áudio Papo, da rádio USP FM. Um dos editores da M… Corporation, Ulisses Mattos, conversou com o apresentador Fabio Rubira sobre a proposta da publicação, a aceitação da revista em São Paulo, o funk da Mulher Acerola e outras merdas. Esta edição do programa pode ser ouvida na internet acessando o link http://www.radio.usp.br/programa.php?id=56&edicao=081121.
Para ouvir só o bloco que traz a entrevista sobre a M…, com direito a funk da Mulher Acerola e música do Sidney Magal, basta clicar em http://wms.emm.usp.br:7070/radiousp_broadcast/audiopapo/081121(3).wma.
Começo de ano na TV é sempre fraco. As emissoras abertas e canais de TV paga guardam o melhor para março, não querendo desperdiçar produtos novos em uma época com menos telespectadores (devido às férias escolares). Mas a Globo pega mais pesado. Não só segura o que tem de bom como também costuma lançar mais uma edição do Big Brother Brasil. É sobre esse tema que a jornalista Patricia Paladino fala em sua colaboração para a M… Online.
“Janeiro é o mês de estréia da maior M da TV brasileira. A maior indústria de celebridades merdéis da recente história deste nosso país”, diz Patricia, fazendo ainda uma revelação sobre alguém que costuma acompanhar o programa com afinco. Veja aí:
Começou 2009! Um ano que promete ser cheio de M mesmo! E por falar em promessa, estamos de volta ao batente aqui na M… Online, como dissemos antes do recesso. A partir de hoje, continuamos com atualizações diárias: nossos informes, material próprio e contribuições de leitores e profissionais. Tudo inédito, como sempre. Tudo exclusivo. Conteúdo de primeira mão.
E também já estamos agitando a revista M… número 4. Em nossa comunidade no Orkut, estamos trocando idéias com leitores sobre possíveis fotos de capa. Apareçam lá para dar pitaco também.
Ainda esta semana, vamos começar a enviar nossas newsletters para as centenas de cadastrados na M… Online, com alguns destaques dos últimos dias e mais algumas coisas novas, como dicas de sites e links para notícias que tenham a ver com nosso tema, além de eventuais promoções. Ainda dá tempo de se cadastrar para receber a primeira newsletter.
Não é com frequência que vocês leem aqui textos absurdos, como uma eventual ideia de a Comunidade Europeia fazer um heroico voo espacial até algum asteroide, partindo do polo Norte, onde não há pinguins, evitando que ecologistas paranoicos façam assembleias para lutar contra o enjoo dessas aves.
Bom, essa encheção de linguiça foi só para mostrar como é uma merda adotar o novo acordo ortográfico. Então, vamos esperar um pouco mais para entrar nessa. Talvez aguardemos para ver se a coisa vai pegar mesmo. Um acordo que só o Brasil implementa inspira certa desconfiança, não?
