Não está no gibi
Por Ulisses Mattos
Finalmente aconteceu. A Turma da Mônica ficou adolescente e seus personagens estão amadurecendo, se descobrindo. O primeiro passo foi o beijo entre a Mônica e o Cebolinha. Leitores já pleiteiam o envolvimento de Magali e Cascão. Em breve, Bidu pegará o Floquinho, o titio Rolo dará um trato na bela balzaquiana Tina, e por aí vai. Sim, não tem mais volta. Adaptando o clima das histórias para os dias de hoje, cabe aos estúdios Maurício de Souza ser o mais realista possível, expondo a intimidade da turminha que agora cresceu e desenvolveu as peculiaridades sexuais que eram apenas sugeridas em sua infância. Com vocês, a sexualidade da Turma da Mônica Jovem:
Mônica: Não é segredo que a ex-gorducha sempre sentiu prazer em bater em seus coleguinhas. A nova Mônica é uma legítima dominatrix, adepta do sadomasoquismo. O coelhinho encardido deu lugar a chicotes e algemas.
Cebolinha: Os leitores já perceberam que o garotão não tem mais a língua presa, que o fazia trocar o “R” pelo “L”. A língua, aliás, está bem mais solta. Pudera. Cebola agora é um mestre no cunilingus, ou seja, a arte de fazer sexo oral em mulheres. Há quem diga que ele não tem uma ereção muito firme, tendo trocado seu problema de fala por problemas de falo. Mas ele compensa com sua habilidade e ganhou o apelido íntimo de “língua glande”, num trocadilho bem-humorado com sua antiga deficiência de comunicação.
Magali: A menina tinha grande fixação em comida. Com o tempo, diante da ditadura da boa forma, teve que parar de comer tanto, para não ganhar peso e ficar como a Pipa balzaquiana, que disparou na balança e se tornou a verdadeira musa do sexo bizarro. Mas como Magali largou seu problema psicológico, como deixou de botar tanta coisa pra dentro? Ela não deixou. A ninfeta hoje busca satisfação fazendo sexo com comida, modalidade já explorada em algumas cenas do filme 9 ½ semanas de amor. Se bem que morangos e leite-condensado perdem em sua preferência para pepinos, mandiocas e berinjelas.
Cascão: Sim, agora o porquinho toma banho. Não porque gosta. Mas porque é preciso, pois depois de cada sessão de sexo, seria impossível andar por aí sem se lavar. Cascão se amarra em sexo sujo, que envolva elementos não-convencionais. Chuva Dourada? Ele gosta. Coprofilia? Por que não? Digamos que Cascão viu o vídeo Two girls and a cup sem nojo nenhum, com uma das mãos ocupada.
Franjinha: O pequeno inventor se tornou um nome precocemente bem-sucedido na indústria de brinquedos eróticos. Seus sex-toys fazem a cabeça dos crescidinhos mais liberais. Franja criou vibradores revolucinários, cadeiras para múltiplas posições, vaginas de borracha sensacionais e bonecas infláveis realistas. Era para ser um grande amante. Mas no papel de CDF da turma, o rapaz sempre indicou que seria um nerd. Com a internet, Franja se afundou no prazer solitário. Preferiu se enfurnar em seu laboratório e aliviar a tensão da criação incessante através do onanismo.
Titi: Personagem secundário, nunca ganhou muita atenção. Era um dos poucos que já tinha namorada na infância. Sim, Titi sempre foi curioso. Não só com o sexo oposto. É um bi-curious. Com o tempo, depois de descobrir a bissexualidade com o amiguinho Xaveco (outro coadjuvante), o garotão acabou enveredando pelo cross-dressing, um jeito moderninho de classificar os travestis. Mas ele não gosta que o chamem assim, ainda mais quando zombam dele com o apelido de “travesTiti”. Ah, ele continua dentuço, pois não largou a chupeta até hoje…
O Louco: O sujeito já foi mais feliz sexualmente. Antigamente, não se falava tanto em pedofilia e ele podia variar seu número de parceiros mais facilmente, andando com a turminha de garotos. Sim, ou você nunca percebeu que o Louco, dando uma de stalker pra cima do Cebolinha, sempre foi pedófilo? Tem até uma comunidade no Orkut para quem compartilha dessa opinião. Hoje, o Louco faz tratamento de castração química, tomando remédios para diminuir sua libido.
Ulisses Mattos, também conhecido com o pseudônimo secreto de Odisseu Kapyn
Só depois que fechamos a edição número 3 da revista M…, sobre famosos, percebemos o surgimento de mais uma subespécie da categoria: O ex-marido barraqueiro de celebridade.
Versão de cuecas das loiras que engravidam de jogadores de futebol e pagodeiros, este novo tipo de personagem midiático tem como maior representante Marcelo Silva, ex-policial, ex-marido de Suzana Vieira e ex-croque. Talvez Marcelo seja, por enquanto, o único representante desta nova classe, mas as aparições em programas de fofocas vespertinos, convite para posar nu em revistas masculinas e ofertas para estrelar uma produção pornô indicam que esta pode ser uma nova tendência na busca pela fama instantânea.
Não causará nenhum espanto que o agora eterno ex de Suzana Vieira se candidate a algum cargo eletivo lutando pela igualdade do direito de pensão alimentícia para os homens ou mesmo que vire evangélico, dando um testemunho emocionado de sua conversão e de como seu encontro com Jesus o fez parar de espancar sua companheira.
No final das contas, talvez este casamento da Suzana Vieira com o ex-policial truculento não passou de um viral da marca de fixadores de dentaduras Corega, da qual Suzana é “senhora-propaganda”. Enquanto a atriz anuncia a marca de dentadura, seu cônjuge aumentava a clientela quebrando os dentes das periguetes que descolava pela noite carioca. O fim da parceria pode prejudicar os negócios da empresa. É mais lenha pra fogueira da crise.
Nossa colaboradora Rosana Hermann, do blog Querido leitor, ganhou ontem o prêmio de melhor blog em língua portuguesa, na quinta edição do The BOBs, promovido pela rede de TV alemã Deutsche Welle. A gente prefere o McDonald´s ao Bobs, por causa do M grande, mas tudo bem. Parabéns à blogueira compulsiva, que também manda bem em textos maiores, como se pode ver no número 3 da M…, no qual ela assina uma espécia de pós-editorial da edição, falando de celebridades. Um trecho:
” ‘Celeber’, em latim, quer dizer numeroso, ilustre, famoso e abundante. Ou seja, pra ser celebridade você tem que ser conhecido por muita gente ou, no mínimo, ter uma bunda ilustre.”
Para ler tudo, não precisa necessariamente comprar a revista (embora nós recomendemos fortemente a aquisição de um exemplar). Basta ir na edição eletrônica da revista, clicando na capinha do Magal lá em cima ou no banner principal desta página. Chegando lá, procure por “Um mundinho de merda”, no cardápio da esquerda. E boa digestão.
A Operação Negócio da China, realizada esta semana pela Polícia Federal, foi mesmo a liquidação mais maluca da Casa & Vídeo. Parecia aquele comercial da rede, só que em vez de tirarem um maluquinho amarrado da loja, tiraram logo 13. Liquidaram geral: donos, diretores, secretárias…
Os computadores deviam estar realmente com um bom preço. Prova disso é que os policiais levaram todos que encontraram pela frente, até os usados. Sem contar as 80 carretas lotadas de produto. Onde está a tão falada crise de crédito, hein?
Parece, na verdade, que está rolando uma certa inversão de valores. Antes eles eram donos de uma cadeia de lojas. Agora eles são donos de lojas na cadeia. O resultado desta liquidação está superando todas as expectativas, tanto que já tem gente no Departamento de Marketing da empresa fazendo estudos para deixar de assinar Casa & Vídeo e mudar para CV, que tem mais a ver com o momento atual. Faz sentido.
Recebemos uma colaboração do escritor André Tartarini, um dos talentos da nova safra de escribas, que acaba de lançar o livro de contos Mormaço também queima, pela editora PTK. Também conhecido como Pelé, Tartarini foi escolhido por dois anos seguidos para participar da oficina de novos autores da Festa Literária Internacional de Parati (Flip). Para a M… Online, Pelé manda um conto inédito e bem-humorado, que mostra bem as merdas cotidianas de um relacionamento a dois:
A Badalhoca Pictures, contratada a peso de ouro para produzir os vídeos da M… Corporation, acaba de chegar a uma emissora de TV. Os jovens Erik Gustavo e Ronald Rios partiram da M pra MTV. Os badalhoqueiros estrearam na MTV.com.br fazendo a cobertura de um festival de rock.
No vídeo, pela fala enrolada de Ronald, segurando um copo de cerveja, dá para ver que o rapaz amadureceu muito, depois de ter ficado embasbacado ao lado da nossa modelo no Teste do Vibracall. Diante de grandes desafios, é melhor tomar umas e outras pra ajudar no trabalho. Keep walking. Keep cagando e walking.
Ficamos felizes em incentivar a curiosidade científica da nação. O Teste do Vibracall continua instigando a mente dos nossos leitores, que nos fazem interessantes sugestões ou relevantes críticas:
“Nossa, cara. Que mulé é essa… Mas ela tinha que introduzir o celular… Seria legal”.
Fernando
Sim, Fernando. A idéia original era essa. Mas a equipe de produção do teste levou camisinhas lubrificadas para usar nos aparelhos e os respectivos donos não quiseram melecar os celulares com o lubrificante. E a piloto de teste não gostou muito da idéia da introdução, quanto mais sem preservativos (curiosamente, os donos dos aparelhos não tinham nada contra os celulares serem introduzidos sem camisinha). Além disso, chegamos à conclusão que é mais fácil testar prazer clitoriano do que o do ponto G, cuja existência é contestada por algumas feministas. Como se vê, fizemos pesquisas sobre o assunto.
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Fala, seus Merdas (no melhor dos sentidos). Show de bola o teste do vibracall. Gostaria de pedir um segundo teste: Teste das Escovas de Dentes Elétricas… Acho q nem precisa falar do formato anatômico delas né… Já apresentei alguns modelos a algumas amigas minhas. Obviamente, elas passaram a escovar os dentes por muito mais tempo.
Rodrigo
É, Rodrigo. Uma boa idéia. Nesse caso, inverteríamos completamente o conceito odontológico, que diz que devemos usar o fio-dental pra atingir onde a escova de dentes não chega. Nesse seu teste, a escova elétrica chegaria aonde o biquíni fio-dental não chega. Aliás, o nome da experiência podia ser Teste do Enfio-Dental.
Aproveitando a oportunidade, estamos pensando em fazer um concurso cultural para dar ao vencedor o celular aprovado no Teste do Vibracall. Se vocês se interessarem pela iniciativa ou tiverem sugestões de como se chegar ao ganhador (Melhor resposta para que pergunta? Melhor declaração de amor à Vibracall-Girl?), deixe aqui nos comentários ou mande uma mensagem pra gente.
Quem já comprou a M… e quer ganhar uma bela dedicatória na revista tem uma ótima oportunidade hoje. Marcelo Rubens Paiva estará presente nesta terça, na Livraria Argumento, para lançar seu novo livro, A segunda vez que te conheci. Vale a pena passar lá e pegar um autógrafo dele na página 162 da revista, onde ele aparece como Ombudsman da M… Se você estiver com grana/cartão/cheque, aproveite e compre o livro também, já que o sujeito não é de escrever merda (merda ele só analisa).
Ah, achou que a gente ia falar que era pra pegar dedicatória nossa na M…, né? Calma, o sucesso ainda não nos subiu a cabeça.
Imagine o que a equipe de uma revista humilde como a nossa, sempre na merda, sente ao ver uma outra cheia de estrutura. Um cinegrafista amador escondido capturou um momento de nossas trocas de idéia, no quartinho de empregada que está servindo como QG da M… Corporation:
Analistas políticos especializados em trocadilhos apontam que o Equador tem motivos financeiros para dar calote no Brasil. Acompanhem o raciocínio: a capital do país se chama Quito. A partir do momento em que o presidente olha para a dívida e diz “não quito“, isso equivale, metaforicamente, a “não capital“. Ou seja, o país não tem capital pra pagar o empréstimo.
Muito complexa a análise.