Com vocês, um texto de Odisseu Kapyn, escritor de internet, também colaborador da M… nº 3, na qual escreveu sobre celebridades de internet, com um tabela de conversão para entendermos quem seriam os famosos virtuais se ganhassem notoriedade no mundo real.
Desta vez, aqui na M… Online, Odisseu fala do amadurecimento sexual dos personagens da Turma da Mônica, que começou com o badalado beijo entre dois protagonistas das HQ. Será que Cascão se amarra num lance Two girls and a cup? Mônica curte SM? Confira:
Só depois que fechamos a edição número 3 da revista M…, sobre famosos, percebemos o surgimento de mais uma subespécie da categoria: O ex-marido barraqueiro de celebridade.
Versão de cuecas das loiras que engravidam de jogadores de futebol e pagodeiros, este novo tipo de personagem midiático tem como maior representante Marcelo Silva, ex-policial, ex-marido de Suzana Vieira e ex-croque. Talvez Marcelo seja, por enquanto, o único representante desta nova classe, mas as aparições em programas de fofocas vespertinos, convite para posar nu em revistas masculinas e ofertas para estrelar uma produção pornô indicam que esta pode ser uma nova tendência na busca pela fama instantânea.
Não causará nenhum espanto que o agora eterno ex de Suzana Vieira se candidate a algum cargo eletivo lutando pela igualdade do direito de pensão alimentícia para os homens ou mesmo que vire evangélico, dando um testemunho emocionado de sua conversão e de como seu encontro com Jesus o fez parar de espancar sua companheira.
No final das contas, talvez este casamento da Suzana Vieira com o ex-policial truculento não passou de um viral da marca de fixadores de dentaduras Corega, da qual Suzana é “senhora-propaganda”. Enquanto a atriz anuncia a marca de dentadura, seu cônjuge aumentava a clientela quebrando os dentes das periguetes que descolava pela noite carioca. O fim da parceria pode prejudicar os negócios da empresa. É mais lenha pra fogueira da crise.
Nossa colaboradora Rosana Hermann, do blog Querido leitor, ganhou ontem o prêmio de melhor blog em língua portuguesa, na quinta edição do The BOBs, promovido pela rede de TV alemã Deutsche Welle. A gente prefere o McDonald´s ao Bobs, por causa do M grande, mas tudo bem. Parabéns à blogueira compulsiva, que também manda bem em textos maiores, como se pode ver no número 3 da M…, no qual ela assina uma espécia de pós-editorial da edição, falando de celebridades. Um trecho:
” ‘Celeber’, em latim, quer dizer numeroso, ilustre, famoso e abundante. Ou seja, pra ser celebridade você tem que ser conhecido por muita gente ou, no mínimo, ter uma bunda ilustre.”
Para ler tudo, não precisa necessariamente comprar a revista (embora nós recomendemos fortemente a aquisição de um exemplar). Basta ir na edição eletrônica da revista, clicando na capinha do Magal lá em cima ou no banner principal desta página. Chegando lá, procure por “Um mundinho de merda”, no cardápio da esquerda. E boa digestão.
A Operação Negócio da China, realizada esta semana pela Polícia Federal, foi mesmo a liquidação mais maluca da Casa & Vídeo. Parecia aquele comercial da rede, só que em vez de tirarem um maluquinho amarrado da loja, tiraram logo 13. Liquidaram geral: donos, diretores, secretárias…
Os computadores deviam estar realmente com um bom preço. Prova disso é que os policiais levaram todos que encontraram pela frente, até os usados. Sem contar as 80 carretas lotadas de produto. Onde está a tão falada crise de crédito, hein?
Parece, na verdade, que está rolando uma certa inversão de valores. Antes eles eram donos de uma cadeia de lojas. Agora eles são donos de lojas na cadeia. O resultado desta liquidação está superando todas as expectativas, tanto que já tem gente no Departamento de Marketing da empresa fazendo estudos para deixar de assinar Casa & Vídeo e mudar para CV, que tem mais a ver com o momento atual. Faz sentido.
Recebemos uma colaboração do escritor André Tartarini, um dos talentos da nova safra de escribas, que acaba de lançar o livro de contos Mormaço também queima, pela editora PTK. Também conhecido como Pelé, Tartarini foi escolhido por dois anos seguidos para participar da oficina de novos autores da Festa Literária Internacional de Parati (Flip). Para a M… Online, Pelé manda um conto inédito e bem-humorado, que mostra bem as merdas cotidianas de um relacionamento a dois:
A Badalhoca Pictures, contratada a peso de ouro para produzir os vídeos da M… Corporation, acaba de chegar a uma emissora de TV. Os jovens Erik Gustavo e Ronald Rios partiram da M pra MTV. Os badalhoqueiros estrearam na MTV.com.br fazendo a cobertura de um festival de rock.
No vídeo, pela fala enrolada de Ronald, segurando um copo de cerveja, dá para ver que o rapaz amadureceu muito, depois de ter ficado embasbacado ao lado da nossa modelo no Teste do Vibracall. Diante de grandes desafios, é melhor tomar umas e outras pra ajudar no trabalho. Keep walking. Keep cagando e walking.
Ficamos felizes em incentivar a curiosidade científica da nação. O Teste do Vibracall continua instigando a mente dos nossos leitores, que nos fazem interessantes sugestões ou relevantes críticas:
“Nossa, cara. Que mulé é essa… Mas ela tinha que introduzir o celular… Seria legal”.
Fernando
Sim, Fernando. A idéia original era essa. Mas a equipe de produção do teste levou camisinhas lubrificadas para usar nos aparelhos e os respectivos donos não quiseram melecar os celulares com o lubrificante. E a piloto de teste não gostou muito da idéia da introdução, quanto mais sem preservativos (curiosamente, os donos dos aparelhos não tinham nada contra os celulares serem introduzidos sem camisinha). Além disso, chegamos à conclusão que é mais fácil testar prazer clitoriano do que o do ponto G, cuja existência é contestada por algumas feministas. Como se vê, fizemos pesquisas sobre o assunto.
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Fala, seus Merdas (no melhor dos sentidos). Show de bola o teste do vibracall. Gostaria de pedir um segundo teste: Teste das Escovas de Dentes Elétricas… Acho q nem precisa falar do formato anatômico delas né… Já apresentei alguns modelos a algumas amigas minhas. Obviamente, elas passaram a escovar os dentes por muito mais tempo.
Rodrigo
É, Rodrigo. Uma boa idéia. Nesse caso, inverteríamos completamente o conceito odontológico, que diz que devemos usar o fio-dental pra atingir onde a escova de dentes não chega. Nesse seu teste, a escova elétrica chegaria aonde o biquíni fio-dental não chega. Aliás, o nome da experiência podia ser Teste do Enfio-Dental.
Aproveitando a oportunidade, estamos pensando em fazer um concurso cultural para dar ao vencedor o celular aprovado no Teste do Vibracall. Se vocês se interessarem pela iniciativa ou tiverem sugestões de como se chegar ao ganhador (Melhor resposta para que pergunta? Melhor declaração de amor à Vibracall-Girl?), deixe aqui nos comentários ou mande uma mensagem pra gente.
Quem já comprou a M… e quer ganhar uma bela dedicatória na revista tem uma ótima oportunidade hoje. Marcelo Rubens Paiva estará presente nesta terça, na Livraria Argumento, para lançar seu novo livro, A segunda vez que te conheci. Vale a pena passar lá e pegar um autógrafo dele na página 162 da revista, onde ele aparece como Ombudsman da M… Se você estiver com grana/cartão/cheque, aproveite e compre o livro também, já que o sujeito não é de escrever merda (merda ele só analisa).
Ah, achou que a gente ia falar que era pra pegar dedicatória nossa na M…, né? Calma, o sucesso ainda não nos subiu a cabeça.
Imagine o que a equipe de uma revista humilde como a nossa, sempre na merda, sente ao ver uma outra cheia de estrutura. Um cinegrafista amador escondido capturou um momento de nossas trocas de idéia, no quartinho de empregada que está servindo como QG da M… Corporation:
Analistas políticos especializados em trocadilhos apontam que o Equador tem motivos financeiros para dar calote no Brasil. Acompanhem o raciocínio: a capital do país se chama Quito. A partir do momento em que o presidente olha para a dívida e diz “não quito“, isso equivale, metaforicamente, a “não capital“. Ou seja, o país não tem capital pra pagar o empréstimo.
Muito complexa a análise.