A nossa Mulher Acerola (veja o vídeo mais abaixo ou clicando em “M…TV” no menu da esquerda) foi notícia em vários sites. E olha que ainda nem foram publicadas as belas fotos do ensaio, fotografado por Max Moure, do estúdio Casa 13. Só pra ter uma idéia da sensualidade da Mulher Acerola nas fotos que vão sair na revista, vejam aí uma das poses:
A Mulher Acerola rendeu comentários apaixonados aqui na M… Online e no YouTube, gerou comunidades no Orkut e até inspirou textos reflexivos de colaboradores, como o de Roberto Cunha, colunista do Adoro Cinema. Ele fala sobre o nu artístico de antigamente e da frutificação das mulheres. Vale a pena a leitura:
Um leitor anônimo nos mandou a dica de um hotel escocês que tem um nome sensacional: Bosta Hostel. Pode conferir lá no site oficial dos caras. Bom, nem sabemos o que dizer sobre o assunto, como brincar ou criticar. Que moral nós temos, se o título da nossa corporação é uma sugestão à palavra “merda”? Só podemos dizer que aqui nós temos muito mais hotéis bosta que lá na Escócia. E o que é pior: nossas bostas não são suficientes, pois vamos ter que construir tantos outros hotéis pra poder abrigar a Copa do Mundo de 2014. Mas talvez seja uma preocupação tola, pois muito gringo deve aproveitar a Copa no Brasil para fazer turismo sexual. Por que não fazer uma parceria com termas e puteiros para viabilizar a hospedagem de todo mundo? Afinal, tudo indica que essa vai ser a Copa do “jeitinho”….
Estávamos guardando a crítica do filme Mulheres… sexo forte para quando estreasse no Rio de Janeiro. Mas aí nos tocamos que o longa já está passando em várias cidades do Brasil e que nosso site tem alcance nacional (a gente vive esquecendo disso). Então, vamos desovar aí a resenha de Ulisses Mattos sobre a produção, que o fez sofrer durante toda a exibição. Não que ele tenha ficado emocionado. É que a experiência foi torturante: “Mulheres… sexo forte é como um chute entre as pernas, um golpe que para os homens é ainda mais doloroso”.
O ensaio sensual do próximo número da M…, que sai em outubro, traz a sensacional Mulher Acerola, a nova musa nacional. Quem é ela? De onde veio? Para quem nunca ouviu falar dessa moça, segue um clipe de funk feito em homenagem a ela, com algumas imagens rápidas da beldade:
Quer ver mais da Mulher Acerola? Não vai ser na Playboy, nem na Sexy. Essa é nossa! Aguardem o ensaio completo na revista M…
Update – Atendendo a pedidos, aí vai o link para quem quiser baixar a música e tocar por aí, até em bailes funk:
A leitora Karla Camargo não conseguiu deixar de lembrar da gente ao ver as fotos de um restaurante chinês de Taiwan, o Modern Toilet. Se fizéssemos a revista por lá, nosso problema de convencer as pessoas a sentar no vaso para fotografar para a capa estaria resolvido. Era só convidar nosso alvo para almoçar ali.
Não sabíamos que comer cães, cavalos-marinhos e outros petiscos bizarros da culinária chinesa provocavam tamanha urgência intestinal. Mas falando sério agora: quando um dia formos uma grande empresa, com um prédio enorme como o do Google, nosso refeitório vai ser assim. Podem cobrar da gente. O mais curioso é ver como as idéias estão flutuando mesmo por aí, como Bom-ar. Ainda nem tínhamos visto essas fotos quando bolamos como vai ser a festa de lançamento do terceiro número da M…, em outubro. A festa vai ser privada, mas depois mostraremos as fotos aqui. Ou, quem sabe, convidamos alguns leitores pro evento.
Tá certo. Imagina como os argentinos, sendo nossos maiores rivais no gramado, vão explorar a situação. Já imaginou como vão sacanear nossos craques? Quer saber como vai ser a Suíte Ronaldinho? E a Suíte Dunga? Queremos evitar mais essa humilhação com a nossa Seleção e fazemos o alerta. Já sabemos como vai ser cada um desses quartos temáticos:
Nosso colaborador, Leonardo Wella, mandou mais um presentinho. Ele foi à França e lembrou da gente quando viu um vaso sanitário além de sua compreensão. Fez até um videozinho, que a gente publica agora, com a narração de Wella, o turista fecal:
“Estava eu almoçando em um restaurante perdido da Costa Azul francesa, de frente para o mar, quando a natureza me chamou. Ao adentrar o WC, me deparei com um vaso um tanto quanto estiloso. Chamado cumprido, era a vez de mandar meu resíduo para o mar aberto francês. Mas cadê o raio da descarga? Prestei mais atenção e vi que era para encostar a mão no desenho da mãozinha.
Voilá! Para meu espanto, um compartimento abaixou a tampa e… enfim, vejam com seus próprios olhos!
Maravilhado, busquei a câmera na mesa e resolvi fazer esse vídeo, especialmente para a M…
Claro, fui na encolha, para o garçon não perceber e pensar, ‘Bando de subdesenvolvido! Vai filmar a minha privada…’”
Emocionante. Ainda não entendemos direito o dispositivo, mas valeu o registro. Quem tiver imagens de geringonças semelhantes ou banheiros fora do comum, não precisa se acanhar: envie pra gente. Pode ser que renda alguma coisa por aqui.
Vejam o que pintou por aqui: fizeram a narração da lua-de-mel da Sandy e do Lucas Lima, com direito a participação de Júnior como comentarista. Tem gente sem merda nenhuma pra fazer…
Gostamos do abraço que o narrador manda pra revista M… no meio da transmissão e resolvemos ser os primeiros a publicar a brincadeira. Taí:
Antes de encarar as aventuras que foram contadas no filme Meu nome não é Johnny, João Guilherme Estrella era bem ligado em música e tinha até uma banda. Depois que o longa, dirigido por Mauro Lima, foi para os cinemas – tornando-se até agora a produção nacional mais vista do ano -, João lançou um disco solo, com o resultado de sua volta à música, que começou em 2004. O trabalho pode ser conferido no site http://www.joaoestrella.com/. Mas você tem ouvido essas músicas na rádio? Pois é. O Shit Parade que João preparou para a M… Online toca justamente nesse assunto: o que acontece quando um artista não adota o esquema dos jabás. Ele faz uma lista com 10 músicas suas que são consideradas uma merda para as rádios.
Por que estão orientando os pequenos investidores a ainda não tirarem as ações da bolsa? Mas então, por que os grande investidores já tiraram? Sentindo cheiro de putaria no ar, o investidor Silvio Lach, daqui da M… Online, traça um paralelo entre o surgimento da Aids e a atual crise na bolsa.
“Os especialistas diziam que o HIV afetava somente as pessoas que investiam em certos fundos suspeitos; quem investia em papai-mamãe, em fundos de vagina com calcinha de renda fixa ou em sexo moderado e seguro não seria afetado pela crise. Era só uma crise gay”, lembra Silvio em seu textículo, que você vê na íntegra clicando no link abaixo.
Publicamos hoje mais um colaboração de Sergio Martorelli, autor do livro Santa pergunta, Homem-Morcego. Ele narra sua aventura a bordo de uma das barcas que atravessam a Baía da Guanabara, entre Rio e Niterói. Em termos de marketing, nosso colaborador não é muito ativo, pois pediu para ser creditado apenas assim: “Sergio Martorelli é jornalista. Nascido em 1968. Ainda não morreu”. Já a Barcas S.A., que patrocinou a epopéia de Sergio em alto-mar, é mais malandra e até “envelopa” barcas para empresas anunciarem, como você vê na foto abaixo. Temos certeza que o Sergio não amou muito tudo isso que se passou com ele lá. Teria mais a ver se a gente pusesse a marca da M… na barca. E não seria a primeira vez que se vê M boiando na baía…
Clica aí no botãozinho para ler a cagada homérica de Sergio Martorelli.
Depois de suas resenhas para as primeiras duas edições da revista M…, o maior crítico de banheiros do Brasil volta a nos enviar uma colaboração. Barros Souto Mayor faz seu primeiro texto para o site, narrando uma visita ao toillet da Capricciosa, de Ipanema. Em uma minuciosa inspeção no banheiro, Barros não encontrou nenhum traço de cocaína (isso eles escondem em buchos de boi), mas nos deu um refinado relato de como é aliviar-se naquelas instalações.
Leonardo Wella já é conhecido dos leitores mais atentos da revista M…, pois colaborou duas vezes como nosso Homem-Spam, testando um feromônio da sedução e depois uma vagina de borracha (não, ele não precisou usar o primeiro item para conquistar o segundo). Agora ele reativa seu lado DJ e nos manda uma lista musical, com um shit parade para dançar.
Aqui no Brasil, uma enxurrada de políticos, artistas e celebridades, profundamente influenciados pelo lançamento da nossa revista, começou a utilizar a palavra “merda” em seus discursos e entrevistas. Mas o sucesso tem seu lado negativo. Agora, a banalização no uso desta palavra tão forte e representativa chegou a seu limite com a entrada do presidente venezuelano Hugo Chávez no rol dos desbocados. Aí é demais. E não nos agradou também a comparação ao Bush. Ah, se tivéssemos recursos financeiros para processar Chávez… Pior que nem adianta recorrer ao Itamaraty para exigir retratação. É tudo amiguinho…
Estréia esta sexta nos cinemas do Rio de Janeiro o longa Delírios, com o ótimo Steve Buscemi no papel de um paparazzo. A comédia, dirigida por Tom DiCillo, critica o mundo das celebridades e o showbiz. Mas será que consegue? Ou faz o contrário? A resposta está no texto de Ulisses Mattos, crítico de M desta semana.
A idéia do técnico boliviano de empatar com nossa Seleção usando a mesma tática que Evo Morales utilizou para ganhar do Brasil foi, no mínimo, brilhante. Se deu certo na política, por que não daria no futebol? O time da Bolívia já entrou botando os brasileiros para correr, mostrando quem mandava no “campo”. Depois se fechou na defesa, evitando qualquer ataque brasileiro. Para garantir o resultado, marcou pressão ameaçando deixar os brasileiros sem gás no final. Funcionou!
A seleção de Dunga, a exemplo da equipe do Lula, aceitou passivamente o domínio por parte do adversário, não ameaçando em nenhum momento a soberania boliviana.
Depois da Bolívia, quem sabe agora o Brasil recebe Luxemburgo. Não vai ser por falta de campanha que Dunga deixará de cair do cargo. Ontem, o time dos que criticam o técnico amador ganhou o reforço de Galvão Bueno, que passou o jogo todo dando a entender que Dunga talvez não fosse capaz de driblar o esquema boliviano. No final da partida, o locutor/comentarista/cheer-leader chegou a pedir desculpas ao telespectador pelo futebol apresentado (como se o jogo fosse apenas um programa ruim da Globo), enquanto levava ao ar cenas de Dunga cuidadosamente escolhidas, com expressão de quem não sabia o que fazer. Foi estranho por dois motivos. Primeiro porque a tal da imparcialidade jornalística foi pras picas. Segundo porque só vimos Darth Vader usando seu poder para o bem quando ele estava prestes a morrer no filme. Ah, se a vida imitasse a arte…
Para quem não percebeu, a ilustração do post abaixo, na seção Cocô-laborações, foi feita pelo cartunista Nani, especialmente pra gente. Mas não foi encomendada para ficar só aqui no site, não. O desenho do craque faz parte de uma série de cartuns produzidos para uma reportagem sobre as técnicas mais bizarras utilizadas para burlar os exames antidoping, que será publicada no tão atrasado e aguardado número 3 da M…, com previsão de lançamento no fim de setembro. Ao dar os retoques na matéria, vimos que na verdade nós é que precisaríamos nos dopar pra fazer essa merda sair logo, pois a primeira versão do texto falava sobre como os atletas poderiam usar nossa revista como guia para escapar dos exames na China. Uma vergonha.
Já que existem as paraolimpíadas, por que não criar também jogos especiais para os dopados? Essa é a proposta do nosso colaborador Odisseu Kapyn, conhecido no submundo da internet pelos textos que publicava no polêmico Cocadaboa. Odisseu agora faz stand up comedy com o grupo Ponto Cômicos, que em outubro fará uma temporada no Café Cultural.
O leitor Pedro nos mandou um email nos conclamando a falar sobre a Lei Seca, aproveitando para fazer uma sugestão em relação ao assunto:
“Tá na hora de meter o pau nessa lei! Não que ela esteja errada, mas pensa só: deixamos o carro em casa e gastamos mais $ com táxi. Logo, usamos menos os carro. Logo, tem menos acidentes, menos internações no hospital. E cadê o repasse para os mais prejudicados pela lei? Queremos desconto na merda do IPVA e no seguro! Mais do que justo. Essa lei beneficiou taxista e policial. Pelo que soube, o suborno já tá tabelado 500 reais. Por isso nem uso o carro, porque não quero entregar 500 reais na mão desses MERDAS. Como protestamos quanto a isso? Eu faço valer a lei deixando o carro em casa, mas o policial não exerce a lei. Logo, o que a profissão dele sugere que ele faça? Só nós somos merdas, só nós que ficamos na merda. Pra variar.”
Pedro, a verdade é que IPVA passou a ser a sigla para Impávidos Policiais Vigiando Alcoólatras. Somos capazes de apostar um chopinho na possibilidade de os acidentes serem causados por quem tinha se embriagado com muito mais de dois copos (ou seja, 6 decigramas, o limite da lei anterior), mas que não eram flagrados por policiais porque simplesmente não havia muita fiscalização nas ruas. E por que há mais policiais fazendo blitz agora? Será porque é muito mais “motivante” fiscalizar motoristas e achar pelo menos uma pessoa que bebeu um chopinho? Não está mais fácil “apanhar” motoristas agora? E com mais blitz e policiais secos por cumprir a lei, é claro que a população se segura e não bebe, com medo de tomar. Inclusive aquele irresponsável que ficava mamadaço e fazia merda no trânsito. O bebum não parou de encher a cara porque o limite agora é mais próximo de zero, mas porque finalmente a polícia tem um bom motivo para fiscalizar. Assim, achamos no mínimo incoerente chamarem de Lei Seca uma lei que faz a gente molhar cada dia mais a mão dos guardas. Estamos certos, Pedro? Ou bebemos demais?
Recebemos um relato marcante de um leitor de Brasília. Não, ele não nos conta nada presenciado no Congresso. Nada público. É algo de sua vida privada, como todos os nossos leitores podem fazer, com grandes cagadas vividas ou testemunhadas, de qualquer natureza, não só intestinais (até porque já existe para isso o Marrom Bombom, mesmo que desatualizado). Mas dificuldades no banheiro revelam-se realmente situações inesquecíveis, que ficam na nossa memória para sempre como uma cagada homérica. Acompanhem a aventura do leitor Mário Júnior durante um desastrado curso de noivos.
Este site é produzido no Rio de Janeiro, terra de sol, praias e balas perdidas. Mas não nos limitamos a falar só com os cariocas, claro. Por isso, eis aqui a resenha de um filme que ainda não estreou no Rio, mas já chegou a São Paulo e Porto Alegre: o estranho e ousado Ainda orangotangos.
Quem escreve é Ulisses Mattos, que não conseguiu emplacar o texto aqui só porque é da equipe da M… Online. Ele já enganou leitores de outros veículos escrevendo sobre cinema antes.
Vazou no YouTube o vídeo de um policial de São Paulo executando a libidinosa Dança da periquita, um forró de duplo sentido, conhecido popularmente como Forró safado ou, quem sabe, a partir de agora, Forró fardado.
Enquanto isso, no Rio de Janeiro, nos deparamos com a seguinte notícia:
De um lado, a PM com a periquita. Do outro, traficantes com jacarés. Pois é, até quando se tratam de animais, os bandidos estão mais bem equipados que a polícia.
Continuamos com honrosas colaborações de listas musicais. Desta vez, publicamos a do escritor Paulo César Araújo, que ficou marcado pela polêmica biografia do cantor Roberto Carlos, censurada sem mais nem menos. Antes desse episódio, PC já havia sido notícia com o livro Eu não sou cachorro, não, que fez uma revisão da música cafona, revelando que cantores como Odair José sofreram com a ditadura. Tendo seu primeiro livro como inspiração, PC nos manda uma lista de músicas injustamente consideradas merdas. E ela chega em boa hora, a tempo de homenagear o recém-falecido Waldick Soriano, cuja canção Eu não sou cachorro não inspirou o título do livro sobre a música brega.
Bom, quando foi suspensa pela CBF, a bandeirinha Ana Paula Oliveira abriu uma nova frente de trabalho posando para a Playboy. Taí a dica para a nadadora Rebeca Gusmão. Dizem que a G Magazine até que paga bem…
Após um mês de coleta dos votos dos leitores, saiu o resultado do Emme Awards de julho. A PM do Rio disparou na frente (embora negue, como sempre, a autoria dos disparos) com 53% dos votos, por acharem que estavam atirando em bandidos quando na verdade estavam fuzilando o carro de uma família, o que culminou na morte de um menino de três anos. Logo atrás, com 28% dos votos, ficou o ministro do STF, Gilmar Mendes, que soltou duas vezes o banqueiro Daniel Dantas, acusado de corrupção. Saindo da esfera pública e indo, literalmente, para a privada, a Telefônica ficou com 10% dos votos pelo “apagão” da internet que deixou São Paulo dois dias sem banda larga. Já no quesito vida privada, apenas 8% dos leitores se importaram com Christian Bale, intérprete de Batman no cinema, ter dado tabefes na mãe e na irmã, em plena campanha de lançamento do novo filme. Quem segura a lanterninha da eleição é o deputado Natalino Guimarães (DEM-RJ), com apenas 3% dos votos, por ter trocado tiros com a polícia quando foi preso, acusado de envolvimento com milícias.
Agora chegou a hora de votar nos merdas de agosto, afinal, o mundo gira e as merdas continuam. Conheça os concorrentes:
a) O Comitê Olímpico Chinês, que na Cerimônia de Abertura dos Jogos colocou uma menina bonitinha para dublar uma outra, que era feiosinha.
b) Dunga, o técnico amador, por ter mais uma vez pisado na bola e não ter conseguido a medalha de ouro com a Seleção olímpica de futebol.
c) Cesar Maia e Roberto Requião, que promoveram parentes para não ter que despedi-los, depois de aprovada a lei contra o nepotismo.
d) Grupos radicais cristãos que lutaram pela proibição da Playboy, por causa do uso de um terço em uma foto do ensaio de Carol Castro.
e) Os autores dos grampos telefônicos no aparelho do presidente do STF, Gilmar Mendes.
Escolha já o seu candidato e aproveite para ir treinando para votar em merdas no pleito de outubro.
A M… não é uma revista especializada em economia, até porque, se fosse, não estaria na merda. Acontece que, mesmo sem entender nada do assunto, uma coisa nos chamou a atenção: como o mercado financeiro é gente boa. Por exemplo, o preço das ações da Petrobrás caiu porque o Furacão Gustav perdeu força e não promoveu uma grande destruição capaz de diminuir a produção de petróleo. Quer dizer, se você tem ações da Petrobrás e quer recuperar as perdas dos últimos meses, tem que torcer para o Gustav virar furacão outra vez, sair matando uma cacetada de gente e destruir tudo quanto é plataforma que encontrar pelo caminho, para que o preço do barril suba puxando as ações da Petrobrás.
Porém, se o Gustav continuar meio bundão, nem tudo está perdido. O sádico investidor da Petrobrás ainda pode acender umas velinhas pra Israel bombardear o Irã, errar a mira e acertar uns mísseis em alguns campos de petróleo, causando um salvador desastre ambiental de proporções incalculáveis; ou torcer para o Wladimir ficar Putin e tirar a Geórgia do mapa, causando uma quarta guerra mundial, elevando de forma considerável o preço do barril. Ou ainda, rezar pro nosso herói, Hugo Chaves, cismar de novo com a Colômbia e não amarelar como fez da última vez.
Mercadinho legal, hein? O raciocínio é de uma beleza única: quanto maiores forem as baixas, maiores serão as altas. Não adianta descobrir petróleo no pré-sal. Não adiantam boas notícias. As ações da Petrobrás continuam despencando. Precisamos de mortes, guerras, destruição. Bombas e tanques, cheios de gasolina. Não é à toa que a palavra “investidor” acaba em “dor”.
A campanha de lançamento do número 3 da M… vai fazer barulho. Parece que vai rolar outdoor, chamadas em rádio e o escambau. Mas o que a gente não esperava eram as campanhas espontâneas, com anúncios subliminares. O jornalista William Waack, apresentador do Jornal da Globo, está praticamente se tornando nosso garoto-propaganda.
Primeiro ele chamou a repórter Zelda Melo de Zelda Merda:
E agora ele chamou a correspondente Giuliana Morrone de “Morrone” e, quando foi corrigir, lançou mais uma mensagem subliminar com nosso produto: mandou um “Borrone”.
A gente se borrou de rir, mas ficamos extremamente agradecidos com a ousada e arriscada ajuda. Que continue a campanha. Que tal chamar no jornal o Arnaldo Jaborrado e o Merdal Pereira?
O ator David Duchovny anunciou que está se tratando para curar seu vício em sexo. Todas os jornais fizeram questão de lembrar que seu personagem na série Californication (exibida no Brasil pela Warner Channel) também enfrenta problemas com sua agitada vida sexual. Ao ver essa notícia, fomos checar para quando estava prevista a segunda temporada, pois a primeira acabou em outubro de 2007 (até pensamos que teria sido encerrada, pois um programa de TV americano não pode atrasar tanto para sair quanto a revista M…). E não é que o personagem safadão do Duchovny volta ao ar nos Estados Unidos justamente este mês, dia 28! Achamos que não é possível que o ator tenha uma segunda coincidência com sua vida e uma série que protagoniza (não é estranho que, em Arquivo X, DuchOVNY procure OVNIs?) e já estamos pensando que tudo não passa de uma campanha de marketing (“A verdade está lá fora…”).
Então vai ser assim agora? Quando a série Lost voltar vão dar a notícia de que Matthew Fox, o ator que faz o Jack, está enfrentando problemas com drogas, passou sufoco em um avião da TAM ou aproveitou suas férias para conhecer Paquetá?
Desta vez trazemos um “Falou Merda Especial”. Na verdade, é um “Não Falou Merda… Porque Não Deixaram”. E quem não deixou foi a Globo. Tremenda sacanagem da emissora não deixar que Galvão Bueno narrasse no domingo a Corrida do Milhão, pela Stock Car. Seria um programa antológico. Afinal, o filho do Galvão, o piloto Cacá Bueno, largou na primeira posição.
Imaginem o que Galvão falaria durante a corrida inteira. Será que Bueno-pai iria azarar o Bueno-filho, como faz com o coitado do Barrichello? Será que, decepcionado com o resultado, ele falaria que faltou ao piloto um maior apoio psicológico para sustentar a primeira posição, como decretou a todos os atletas brasileiros que se ferraram nas Olimpíadas? Será que a Globo mostraria, durante a corrida, a casa da família do piloto, com uma cambada de primos distantes uniformizados, chorando, batucando e comendo a feijoada da Vovó Bueno? O que o Galvão narrador perguntaria na entrevista exclusiva ao vivo com o Galvão pai?
- Amigos da Rede Globo, vamos falar agora com ele, que comprou o primeiro carrinho de brinquedo do Cacá; ele, que acompanhou emocionado a vitória do filho no campeonato de velocípede da creche; ele, que brincava de autorama nas tardes frias de domingo; ele, que andava de kart com Cacá no parque de diversões… Vamos falar agora… comigo! Eu! Ah, amigo! Vou soltar essa emoção!
Uma pena. Não rolou. Quem sabe se Cacá chegar à Fórmula 1 teremos esse espetáculo. Talvez não. Até lá, Galvão já deverá ter sido mandado embora da Globo, mas de forma não muito oficial, claro. Algo no estilo Glória Maria…
Vejam a que ponto pode chegar um candidato para tentar se eleger. Marcelo Crivella, seguidor da Igreja Universal, é capaz até de entrar em conflito com suas convicções religiosas. Pelo menos agora, com a proibição da Justiça Eleitoral, Crivella terá um dilema moral a menos, ao não ter que lidar com imagens. Todos sabemos o que pregadores da Igreja Universal pensam a respeito de imagens:
Se Deus quiser, em breve Crivella também não vai mais distribuir propaganda nas ruas, pois não pega bem candidato evangélico usar “santinhos”.
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