Olhando para nosso umbigo, temos a triste sensação de termos sido os grandes perdedores desses Jogos Olímpicos. Nos ferramos de verde-amarelo, mas houve quem tenha se ferrado mais, de azul-branco-vermelho-estrelas-e-listras.
Sim, os Estados Unidos perderam o primeiro lugar no quadro de medalhas para a China, que agora também fabrica atletas em massa (qualquer dia estarão à venda na Casa & Vídeo). O fracasso americano é maior se ampliarmos a perspectiva. Se ainda existisse a União Soviética (tradicional rival olímpico dos EUA), ela teria 43 medalhas de ouro, 45 de prata e 83 de bronze. O cálculo vem da soma das medalhas da Rússia, Ucrânia, Bielo-Rússia, Geórgia, Letônia e outras nações de nomes mais estranhos (como aquelas terminadas em ”quistão”). Assim, os EUA ficariam em terceiro lugar.
Se desmembrar não é uma boa política para o quadro de medalhas, a solução para melhorar é agregar. Essa é a saída para o Brasil. Agora que estamos melhorando de vida, ganhando mais dinheiro, batendo na porta dos fundos do Primeiro Mundo, podemos assumir nossas pretensões de virarmos realmente uma potência mundial e fazer umas anexações, como fazem as grandes nações. Se já tivéssemos anexado Argentina, Chile e Equador, subiríamos do 23º lugar para o 15º, com cinco medalhas de ouro, seis de prata e 12 de bronze. Seriam 13 de bronze se também invadíssemos a Venezuela, mas o país de Chaves também é candidato a potência, temos que respeitar (e é divertido ter um rival dentro do continente).
Fica aí a sugestão para as próximas Olimpíadas (bem mais fácil que investir no esporte). Só não podemos fazer como os Estados Unidos, que às vezes tomam conta de territórios que não vão mudar em nada sua posição nas Olimpíadas. O Iraque não teve nenhuma medalha. É ou não é a decadência americana?
Nova lista musical no Shit Parade. Desta vez, o convidado é Leo Jaime, que além de ter atingido fama nacional como colunista da M… também é um tanto conhecido como cantor e compositor de alguns sucessos estrondosos nos anos 80. Leo está com disco novo na praça, Interlúdio, e em setembro estará nos palcos cariocas como ator da peça Os cafajestes. Mesmo com agenda apertada, Leo nos manda sua lista de músicas/artistas que acha uma merda, devidamente comentadas:
Mais um texto para a seção de colaboradores. Aproveitando o tropeço do Brasil no Hipismo, Odisseu Kapyn, colunista do site Cocadaboa.com e integrante do grupo de stand-up comedy Ponto Cômicos, comparece com um texto explicando por que não considera o hipismo um esporte de fato.
No próximo número da revista M… contamos mais uma vez com um texto de nosso correspondente na Alemanha, Márcio Damasceno. Desta vez, ele nos mandou uma reportagem sobre um programa meio esquisito que passou lá na TV germânica: um reality-show para descobrir um sucessor para o paranormal israelense Uri Geller. Não lembra do sujeito? É aquele maluco que nos anos 70 dizia que entortava talheres com o poder da mente. Mente mesmo. Mente à beça. Ou melhor, você é quem deve julgar, depois de ler a matéria da M…, que deve chegar às bancas em setembro. Pra ir se acostumando à idéia, olha a foto dele aí, posando para o programa:
A figuraça deu uma entrevista para o Márcio. Não foi difícil convencer, pois ele não sabe de onde vem o nome da revista. Nosso correspondente, aliás, continua inconformado com os hábitos sanitários alemães, como narrou na reportagem da edição anterior (para ler, vá à versão digital da revista e clique em “M… afora”). Ele nos informou hoje que foi à casa de uma brasileira que está morando na Alemanha e que sempre disse que gostava de alemães que mijassem em pé. No entanto, eis que nosso repórter flagrou o tal aviso no vaso pedindo que os homens se sentem para mijar. Não pensou duas vezes e fez a foto com seu celular:
A denúncia é grave, pois há um menino na casa, metade-alemão, metade-brasileiro. Vai acabar aprendendo errado e passando vergonha quando vier ao Brasil. Lamentável.
Com o placar de 3 a 0, a Seleção da Nike (foi o único símbolo que vimos na camisa da equipe…) foi despachada pela Argentina. Mais uma vez, “nossos meninos” adiam o sonho do ouro olímpico. O problema foi nosso erro de estratégia, problema com a escalação. Como temos que mandar atletas que em sua maioria são supostamente “não-profissionais” (como se atletas com menos de 23 anos não fossem profissionais no futebol), usamos nossa cota de três nomes “profissionais” com os jogadores. Seria melhor se tivéssemos reservado uma vaga profissional pra escalar um técnico pra Seleção. Isso que dá levar técnico amador pra comandar o time.
Agora só nos resta torcer. Pela medalha de bronze para o Brasil? Que nada. Vamos torcer pelo ouro para a Nigéria. Não é implicância de brasileiro. É só porque tem a ver a Argentina ficar com a prata. Combina com a origem do nome do país.
Ficamos esse tempo todo sem falar dos Jogos Olímpicos de Pequim (Beijing é o cacete), apenas avaliando os momentos mais importantes da competição. Agora, já embasados, vamos começar a fazer comentários importantes sobre as Olimpíadas, começando por um balanço dos 10 primeiros dias. Na semana que vem, a gente faz o balanço final. Aí quando chegarem os Jogos Paraolímpicos estaremos aquecidos para uma possível cobertura diária. Fiquem agora com nossas ponderações sobre fatos marcantes, como sumiços de varas, quedas de bunda, briga de cornos, recordes de medalhas etc.
Soubemos do lançamento de um filme cuja história se passa no Brasil, tendo o futebol como tema, mas dirigido por um cineasta alemão. Trata-se de Show de bola, que chega esta sexta-feira aos cinemas. Como somos uma equipe muito articulada, de pensamentos profundos e cheia de contatos no mundo acadêmico (ou vocês acham que só a Piauí sabe soar inteligente?), achamos que seria uma boa chamar para escrever sobre o filme um antropólogo alemão que está no Brasil para estudar o futebol daqui. Assim, convidamos para o Críticos de M o simpático e sagaz Martin Curi, que se apresenta assim a nossos leitores:
“Martin Curi não passou pela peneira do Bayern de Munique e por isso entrou na árdua carreira acadêmica num doutorando em antropologia pela UFF. É editor da revista www.esportesociedade.com e desenvole pesquisas sobre torcedores no campeonato brasileiro e megaeventos esportivos como a Copa e o Pan”.
Portanto, com vocês, a análise de um antropólogo estrangeiro que vive no Brasil sobre o trabalho de um cineastra estrangeiro que olha nosso país sem viver aqui. Martin Curi escreve sobre Show de bola:
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Poxa, realmente não é certo usar um terço numa situação erótica. Com certeza, os padres condenados por pedofilia tomaram o cuidado de guardar seus terços antes de levar as criancinhas para o quarto. Não é justo crucificar a Carol Castro.
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A Madonna já fez coisas muito mais ousadas com temas católicos em seus clipes e não se arrependeu nem pediu perdão. Realmente, em termos de atitude, Carol não é um terço da Madonna.
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- Mas acho que eles estão fazendo tempestade em copo d’água.
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Tempestade num copo d’água benta, devemos completar. A melhor coisa que podia acontecer à Playboy é uma polêmica como esta, para ajudar a vender a revista. Ao fazer todo esse barulho, a Igreja faz com que a revista realmente seja retirada das bancas, só que vendida. Exatamente como foi planejado pela produção do ensaio.
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Nota da redação: A M… não tem nada contra o terço na foto. Afinal, ele não atrapalha a ver os peitinhos da Carol.
As listas musicais que publicamos aqui no Shit Parade têm que ser originais. Mas esta semana vamos colocar uma elaborada por outra fonte. A AOL Radio e a Spinner.com acabaram de fazer uma listinha que tem a nossa cara, elegendo as dez piores músicas de todos os tempos. Não ficou tão boa quanto as dos nossos colaboradores (nem tem comentários), mas vale a pena conferir. Na semana que vem, publicaremos a lista feita pelo cantor e compositor Léo Jaime, também colunista da M…
Aliás, sem querer entregar a lista do Léo, a seleção dele conta com um música que já estava na lista do jornalista e escritor Silvio Essinger e nesta aqui da AOL. Talvez tenhamos que jogar o tema de Titanic como hors-concours…
