Emme Awards - O merda de fevereiro
Total de votos: 124
Loading ...
Loading ...
Se no horário eleitoral gratuito os candidatos de partidos grandes levam mais vantagem sobre os de partidos pequenos, por terem mais tempo na TV, algo diferente ocorre na internet. Na rede, os candidatos mais toscos são os que se dão bem, ganhando mais exposição. É o que explica Alexandre Paim, da M… Online, alertando para o possível surgimento de candidatos que são voluntariamente ridículos, com o intuito de ganharem mais atenção do eleitorado:
Michael Jackson faz aninhos hoje. É ele chegou a ser julgado por ter “feito aninhos” antes, mas hoje é festa. Hoje a Imprensa deixou pra lá essas coisas e comemorou os 50 anos do sujeito, dizendo que ele ainda é o rei do pop e coisa e tal. Nessa data especial, a gente vê como o cantor e Juscelino Kubitschek podem ter algo em comum.
Agora, se Michael Jackons abusar de alguma criancinha de cinco anos de idade, também poderá se olhar no espelho e, orgulhoso, dizer o lema: “50 anos em 5″.
Pra quem conhece a M… Corporation, fica difícil ver um vaso diferente e não pensar na gente. Continuamos recebendo dos leitores fotos desse tipo. Leornardo Wella, do Rio de Janeiro, envia a foto de um vaso-aquário que ele viu no site Page Not Found, do Globo Online.
Dá pra comprar um desses no site da Fish ´n Flush, uma das páginas mais irritantes que já vimos, pois o tempo todo ouvimos um barulhinho persistente, que parece ser de gente soltando gases na água ou de peixe se afogando. Chato mesmo. A partir de 300 dólares é possível adquirir um tanque pro vaso e realizar o sonho de cagar com peixes atrás de você. Ao acionar a descarga, a água do reservatório desce. Mas não é tão divertido quanto os sádicos estão pensando: os peixes não descem junto com o que você acabou de desovar na privada, nem ficam sem água por nenhum momento. Há uma repartição no tanque, com água separada para os bichinhos. Quer dizer, a agonia do peixe, que passa a vida toda vendo gente defecando e ainda sofre com o barulho das descargas, não termina quando você aperta o botão.
Mesmo não sendo muito legal para os peixes, é uma idéia irresistível usar um desses aí para nossas futuras capas. Só resta saber quem ficaria bem na foto sentado nessa privada. Sugestões podem ser feitas aí embaixo, nos comentários.
Grandes nomes continuam aparecendo aqui para fazer suas listas musicais no Shit Parade. Esta semana contamos com o jornalista, publicitário e escritor Aluízio Falcão Filho, autor do elogiado romance O jornalista, o escritor e o aviador. Aluízio faz uma homenagem a Dorival Caymmi, morto há duas semanas, e aponta o que há de merda nas obras do cantor e compositor baiano.
Em suas próprias palavras, Aluízio explica de onde veio a inspiração para a singela reverência a Caymmi:
“Lembra de uma produção da Globo com a Regina Casé e o Luiz Fernando Guimarães? O nome era Programa legal. Cada edição tinha um tema específico. Num deles, os dois viajaram à Bahia – e fizeram uma passagem memorável. O Luiz Fernando, em frente à praia, dizia:
-Aqui na Bahia, tem três velocidades: devagar, quase parando e Dorival Caymmi.
Um momento memorável da televisão. Pela primeira vez, alguém teve a coragem de cutucar a lentidão, a vagareza e a preguiça lendária de Caymmi. Eu, que sempre achei o Dorival um porre, adorei. Por isso, aqui vai meu shit parade com as músicas do Baiano.
Ah, não tenho medo de que o fantasma do Caymmi vá puxar o meu pé de noite. Se ele já era preguiçoso em carne e osso, imagine em ectoplasma…”
Marca forte
Bebê cai do 3º andar, mas é salvo pela fralda
Deve ser um viral da Pampers…
Barracko Obama
Obama tem um irmão favelado no Quênia
Isso é que é ser contra o nepotismo. Podemos dizer então que Cesar Maia e Roberto Requião estão trabalhando contra o aumento da população em favelas.
Mal as Olimpíadas terminaram e já estamos com saudades das constantes lágrimas dos atletas brasileiros e das varadas do Galvão Bueno. Como o tema ainda não se esgotou, retornamos ao assunto, agora com a colaboração de Roberto Cunha, titular da coluna Panorâmica, do site Adoro Cinema. Como não tinha cinema aberto de madrugada e de manhã, Roberto acompanhou o desempenho dos brasileiros nas competições e analisou quem ficou bem na fita e quem queimou seu filme nos Jogos de Pequim.
É comum nos mandarem notícias e fotos relacionadas a temas intestinais. Chegou há pouco de fora (lindo cacófato) uma mensagem de um leitor (não deixou claro se era pra identificá-lo) com o link para um belo artefato.
Trata-se de um vaso coberto por cristais, criado pela empresa Jemal Wright. Só é produzido sob encomenda e o preço da peça não é divulgado, de acordo com a reportagem publicada no site Casa.com.br.
Valeu a sugestão do leitor, mas provavelmente não teremos orçamento para adquirir um. O vaso poderia ser útil para tentar convencer algumas figurinhas mais frescas que não topam posar pra gente sentadas na privada. Ou então para reservamos para uma futura capa com o cantor Wando (que está nos nossos planos). Afinal, era ele que cantava Coisa cristalina. Aliás, vamos matar saudades:
Alguém mais acha que o sujeito não daria uma bela capa da M…? Até que era uma boa a gente já pensar na capa do número 4, com ajuda dos leitores. A do número 3 já está pronta, mas a gente quer fazer mais suspense antes de divulgar.
Mais um texto olímpico chegando à redação. O radialista e escritor Pablo Kaschner, autor do livro sobre o comediante Chaves (Chaves de um sucesso), faz uma incursão profunda no infame mundo dos trocadilhos e fala da participação brasileira nos Jogos Pequineses.
Vamos a algumas considerações sobre a última pesquisa sobre as eleições do Rio. Os candidatos cariocas estão tendo o desempenho parecido com o de alguns atletas brasileiros nas Olimpíadas.
A Jandira parece o Diego Hipólito: entrou como favorita mas teve uma queda feia no final.
O Gabeira parece o Ronaldinho Gaúcho: todo mundo torceu para ele disputar, mas não está conseguindo aparecer bem nem pela esquerda, nem pela direita.
O Crivela é o Dunga: apesar de ter o maior nível de rejeição e a imprensa toda contra, não cai.
Já o Eduardo Paes lembra a Maurren Maggi. Na última vez que disputou, foi mal. Mas agora deu um salto impressionante.
O resto dos candidatos é como a equipe brasileira nas Olimpíadas: fazem uma campanha bem fraquinha.
Olhando para nosso umbigo, temos a triste sensação de termos sido os grandes perdedores desses Jogos Olímpicos. Nos ferramos de verde-amarelo, mas houve quem tenha se ferrado mais, de azul-branco-vermelho-estrelas-e-listras.
Sim, os Estados Unidos perderam o primeiro lugar no quadro de medalhas para a China, que agora também fabrica atletas em massa (qualquer dia estarão à venda na Casa & Vídeo). O fracasso americano é maior se ampliarmos a perspectiva. Se ainda existisse a União Soviética (tradicional rival olímpico dos EUA), ela teria 43 medalhas de ouro, 45 de prata e 83 de bronze. O cálculo vem da soma das medalhas da Rússia, Ucrânia, Bielo-Rússia, Geórgia, Letônia e outras nações de nomes mais estranhos (como aquelas terminadas em ”quistão”). Assim, os EUA ficariam em terceiro lugar.
Se desmembrar não é uma boa política para o quadro de medalhas, a solução para melhorar é agregar. Essa é a saída para o Brasil. Agora que estamos melhorando de vida, ganhando mais dinheiro, batendo na porta dos fundos do Primeiro Mundo, podemos assumir nossas pretensões de virarmos realmente uma potência mundial e fazer umas anexações, como fazem as grandes nações. Se já tivéssemos anexado Argentina, Chile e Equador, subiríamos do 23º lugar para o 15º, com cinco medalhas de ouro, seis de prata e 12 de bronze. Seriam 13 de bronze se também invadíssemos a Venezuela, mas o país de Chaves também é candidato a potência, temos que respeitar (e é divertido ter um rival dentro do continente).
Fica aí a sugestão para as próximas Olimpíadas (bem mais fácil que investir no esporte). Só não podemos fazer como os Estados Unidos, que às vezes tomam conta de territórios que não vão mudar em nada sua posição nas Olimpíadas. O Iraque não teve nenhuma medalha. É ou não é a decadência americana?
Nova lista musical no Shit Parade. Desta vez, o convidado é Leo Jaime, que além de ter atingido fama nacional como colunista da M… também é um tanto conhecido como cantor e compositor de alguns sucessos estrondosos nos anos 80. Leo está com disco novo na praça, Interlúdio, e em setembro estará nos palcos cariocas como ator da peça Os cafajestes. Mesmo com agenda apertada, Leo nos manda sua lista de músicas/artistas que acha uma merda, devidamente comentadas:
Mais um texto para a seção de colaboradores. Aproveitando o tropeço do Brasil no Hipismo, Odisseu Kapyn, colunista do site Cocadaboa.com e integrante do grupo de stand-up comedy Ponto Cômicos, comparece com um texto explicando por que não considera o hipismo um esporte de fato.
No próximo número da revista M… contamos mais uma vez com um texto de nosso correspondente na Alemanha, Márcio Damasceno. Desta vez, ele nos mandou uma reportagem sobre um programa meio esquisito que passou lá na TV germânica: um reality-show para descobrir um sucessor para o paranormal israelense Uri Geller. Não lembra do sujeito? É aquele maluco que nos anos 70 dizia que entortava talheres com o poder da mente. Mente mesmo. Mente à beça. Ou melhor, você é quem deve julgar, depois de ler a matéria da M…, que deve chegar às bancas em setembro. Pra ir se acostumando à idéia, olha a foto dele aí, posando para o programa:
A figuraça deu uma entrevista para o Márcio. Não foi difícil convencer, pois ele não sabe de onde vem o nome da revista. Nosso correspondente, aliás, continua inconformado com os hábitos sanitários alemães, como narrou na reportagem da edição anterior (para ler, vá à versão digital da revista e clique em “M… afora”). Ele nos informou hoje que foi à casa de uma brasileira que está morando na Alemanha e que sempre disse que gostava de alemães que mijassem em pé. No entanto, eis que nosso repórter flagrou o tal aviso no vaso pedindo que os homens se sentem para mijar. Não pensou duas vezes e fez a foto com seu celular:
A denúncia é grave, pois há um menino na casa, metade-alemão, metade-brasileiro. Vai acabar aprendendo errado e passando vergonha quando vier ao Brasil. Lamentável.
Com o placar de 3 a 0, a Seleção da Nike (foi o único símbolo que vimos na camisa da equipe…) foi despachada pela Argentina. Mais uma vez, “nossos meninos” adiam o sonho do ouro olímpico. O problema foi nosso erro de estratégia, problema com a escalação. Como temos que mandar atletas que em sua maioria são supostamente “não-profissionais” (como se atletas com menos de 23 anos não fossem profissionais no futebol), usamos nossa cota de três nomes “profissionais” com os jogadores. Seria melhor se tivéssemos reservado uma vaga profissional pra escalar um técnico pra Seleção. Isso que dá levar técnico amador pra comandar o time.
Agora só nos resta torcer. Pela medalha de bronze para o Brasil? Que nada. Vamos torcer pelo ouro para a Nigéria. Não é implicância de brasileiro. É só porque tem a ver a Argentina ficar com a prata. Combina com a origem do nome do país.
Ficamos esse tempo todo sem falar dos Jogos Olímpicos de Pequim (Beijing é o cacete), apenas avaliando os momentos mais importantes da competição. Agora, já embasados, vamos começar a fazer comentários importantes sobre as Olimpíadas, começando por um balanço dos 10 primeiros dias. Na semana que vem, a gente faz o balanço final. Aí quando chegarem os Jogos Paraolímpicos estaremos aquecidos para uma possível cobertura diária. Fiquem agora com nossas ponderações sobre fatos marcantes, como sumiços de varas, quedas de bunda, briga de cornos, recordes de medalhas etc.
Soubemos do lançamento de um filme cuja história se passa no Brasil, tendo o futebol como tema, mas dirigido por um cineasta alemão. Trata-se de Show de bola, que chega esta sexta-feira aos cinemas. Como somos uma equipe muito articulada, de pensamentos profundos e cheia de contatos no mundo acadêmico (ou vocês acham que só a Piauí sabe soar inteligente?), achamos que seria uma boa chamar para escrever sobre o filme um antropólogo alemão que está no Brasil para estudar o futebol daqui. Assim, convidamos para o Críticos de M o simpático e sagaz Martin Curi, que se apresenta assim a nossos leitores:
“Martin Curi não passou pela peneira do Bayern de Munique e por isso entrou na árdua carreira acadêmica num doutorando em antropologia pela UFF. É editor da revista www.esportesociedade.com e desenvole pesquisas sobre torcedores no campeonato brasileiro e megaeventos esportivos como a Copa e o Pan”.
Portanto, com vocês, a análise de um antropólogo estrangeiro que vive no Brasil sobre o trabalho de um cineastra estrangeiro que olha nosso país sem viver aqui. Martin Curi escreve sobre Show de bola:
______________________________________________
Poxa, realmente não é certo usar um terço numa situação erótica. Com certeza, os padres condenados por pedofilia tomaram o cuidado de guardar seus terços antes de levar as criancinhas para o quarto. Não é justo crucificar a Carol Castro.
______________________________________________
______________________________________________
A Madonna já fez coisas muito mais ousadas com temas católicos em seus clipes e não se arrependeu nem pediu perdão. Realmente, em termos de atitude, Carol não é um terço da Madonna.
______________________________________________
- Mas acho que eles estão fazendo tempestade em copo d’água.
______________________________________________
Tempestade num copo d’água benta, devemos completar. A melhor coisa que podia acontecer à Playboy é uma polêmica como esta, para ajudar a vender a revista. Ao fazer todo esse barulho, a Igreja faz com que a revista realmente seja retirada das bancas, só que vendida. Exatamente como foi planejado pela produção do ensaio.
______________________________________________
Nota da redação: A M… não tem nada contra o terço na foto. Afinal, ele não atrapalha a ver os peitinhos da Carol.
As listas musicais que publicamos aqui no Shit Parade têm que ser originais. Mas esta semana vamos colocar uma elaborada por outra fonte. A AOL Radio e a Spinner.com acabaram de fazer uma listinha que tem a nossa cara, elegendo as dez piores músicas de todos os tempos. Não ficou tão boa quanto as dos nossos colaboradores (nem tem comentários), mas vale a pena conferir. Na semana que vem, publicaremos a lista feita pelo cantor e compositor Léo Jaime, também colunista da M…
Aliás, sem querer entregar a lista do Léo, a seleção dele conta com um música que já estava na lista do jornalista e escritor Silvio Essinger e nesta aqui da AOL. Talvez tenhamos que jogar o tema de Titanic como hors-concours…
Fiéis da universal vão pagar dízimo no cartão
————————————————–
Isso é que é um negócio divino. Resta saber quanto tempo o Bispo vai demorar para aproveitar os milhões de/dos fiéis para lançar o exclusivo Cartão Universal Visa. Jä pensando que Macedo ou mais tarde isso vai acontecer, criamos uma lista com 12 slogans. um para cada apóstolo.
1 – O verdadeiro cartão fidelidade
2 – Universal Visa, porque a vida eterna é agora
3 – Fique seguro, a Universal se posiciona contra a clonagem.
4 – O ceu é o limite.
5 – Deus é 10%.
6 – Acumule milhas em sua viagem para o céu
7 – Templo é dinheiro. E agora também cartao.
8 – Descarregue sempre contigo.
9 – Um Senhor cartão.
10 – Não saia da casa do Senhor sem ele.
11 – A-seita em todos os estabelecimentos.
12 – Juros por Deus.
A M… está lançando uma promoção para tirar o atraso dos seus queridos leitores. Os 50 primeiros que participarem da seção Caguei pra Você, enviando uma singela foto sentado na privada dizendo para quem estä cagando, receberá um exemplar antigo inteiramente grátis em qualquer canto do país. Esta promoção é válida somente para o mês de agosto. Os mais envergonhados podem comprar os números anteriores no Barro Shopping.
Número 1, com o excelentíssimo deputado Clodovil Hernandez
Número 2, com a excelente Regininha Poltergeist
R$6,00 + despesas de envio. Para obter mais informações, mande um e-mail para redacao@mcorporation.com.br.
Chega aos cinemas o novo filme de José Mojica Marins, famoso médium brasileiro que incorpora a entidade Zé do Caixão. Como Mojica está sempre sendo sugerido por integrantes da comunidade da M… para ser entrevistado na revista, trata-se de uma figura que definitivamente merece nossa atenção.
Por isso, um membro de nossa equipe online, Alexandre Paim, foi conferir o longa Encarnação do Demônio. Ele botou seus miolos pra trabalhar (deu pra sentir o cheiro de longe) e nos trouxe uma pensata sobre o cinema trash.
Enganou-se quem apostou em Galvão Bueno ou Luciana Gimenez para estrear essa nossa seção (no caso, nós mesmos da M… achávamos que íamos começar com eles). Por falta de tempo ou coragem de assistir à performance dessas duas grandes figuras da TV, praticamente hors-concours na categoria, decidimos abrir o Falou Merda com um anônimo, um sujeito dos bastidores.
Falou merda quem sugeriu que o nome da série cômica americana 30 Rock ganhasse na Record o título de Um maluco na TV. Quem protagoniza o seriado, que estreou esta semana na TV aberta brasileira, é a atriz/comediante Tina Fey (foto aí em cima), que interpreta a personagem Liz Lemon, redatora de um fictício programa televisivo. Se era para seguir o padrão-sessão-da-tarde (com anúncios prometendo “muita confusão” nos filmes), tinham que chamar a série de Uma maluca na TV. Mas a emissora do bispo Macedo preferiu fingir que o programa gira em torno do personagem de Alec Baldwin, inclusive forçando as vinhetas promocionais nessa direção. Sabe como é, o ator é mais famoso, vai dar mais ibope etc.
Então o nosso primeiro Falou Merda vai para o maluco na TV que bolou esse título em português. Quem souber o nome do responsável pode até nos mandar a denúncia e a gente investiga o caso.
O caro leitor que anda ouvindo muita gente falando merda também pode mandar suas sugestões para a gente publicar. Mas pense bem antes de escrever qualquer coisa, pra não falar merda também.
O Brasil é um país sem memória. Os escândalos e os fatos mais escabrosos ficam na mídia somente enquanto vendem jornal e depois são devidamente esquecidos ou, pior, escamoteados, junto com seus ilustres participantes. Já que ninguém consegue colocar a cabeça desses merdas a prêmio, resolvemos relançar aqui no site o EMME AWARDS, prêmio criado na primeira edição da revista M…, que foi merecidamente conquistado pelo jogador Roberto Carlos e sua abaixada para arrumar a meia na hora do gol da França, na Copa de 2006.
No Emme Awards 2008, teremos prévias mensais para eleger os finalistas para a grande final. Os merdeiros de janeiro a junho também entrarão na disputa, mas terão que ser lembrados com a ajuda da memória dos leitores da M… Online, em outro momento. Vamos então aos candidatos do mês de julho:
a) O ministro do STF, Gilmar Mendes, que liberou dois Habeas Corpus em tempo recorde para o empresário Daniel Dantas – preso pela Polícia Federal na operação Satiagraha – não esquentar por muito tempo a cela de onde nunca deveria ter saído.
b) Os bem-treinados policiais cariocas que fuzilaram o carro em que estavam uma mãe e seus dois filhos, pensando se tratar de perigosos assaltantes fortemente armados. Nesta incrível ação policial, o garoto João Roberto, de apenas 3 anos, não resistiu e acabou morrendo.
c) Christian Bale, ator do filme Batman – O Cavaleiro das Trevas, que agrediu a mãe e a irmã, em plena campanha de divulgação do longa.
d) O deputado estadual Natalino Guimarães (DEM-RJ), acusado de chefiar a milícia no Rio de Janeiro, que trocou tiros com a polícia em sua casa na hora no momento de sua prisão. E ainda alega inocência.
e) A Telefônica, que deixou São Paulo sem serviço de internet banda larga durante dois dias, por uma pane em seus equipamentos.
Para votar, basta clicar na enquete que fica ali do lado esquerdo, abaixo do menu. Seja cidadão e cumpra seu dever.
A nova edição da revista M… está quase saindo. Tá na portinha. Mas como já tem gente duvidando disso, vamos provar que estamos trabalhando ao postar aqui trechos das entrevistas que fizemos para o número 3. Para a seção Experiência Pós-M, chamamos Sidney Magal, que falou sobre como conviveu com os períodos sem sucesso, que ele chama carinhosamente de “buracos negros”. Mas esses não foram os únicos buracos que Magal viu em sua carreira. Ele narra também a que ponto chegavam as fãs que iam assistir a seus shows. Ouça aí:
Buracos negros [0:49m]: Play Now | Play in Popup | Download Fãs com tesão [0:24m]: Play Now | Play in Popup | DownloadEssas foram pequenas mostras do que Magal soltou no nosso bate-papo. A entrevista completa (tá bom, quase completa) você lerá em poucos dias (ok, mais algumas semanas). De brinde, o cantor gente-fina posou para fotos que ficaram do cacete.
Um episódio dos mais bizarros nos despertou uma vontade incontrolável de soltar uma crítica sobre o programa Melhor do Brasil, da Rede Record. O jornalista Alexandre Paim, da equipe da M… Online, dá uma de Crítico de M e conta como a atração é capaz de produzir momentos ímpares na TV brasileira. Leia mais »
Pesquisadores do Hospital Samaritano de São Paulo estão receitando filmes como terapia para os pacientes. Uma vez por mês, exibem um longa que trata de algum tipo de doença e depois promovem um debate. Já estiveram em cartaz Melhor impossível, para portadores de TOC; All that jazz, para quem está tentando parar de beber, entre outros. Nós aqui na M… gostamos da idéia e resolvemos participar ativamente do projeto propondo filmes para outros doentes e males que afligem o país.
Barrichelo: Para a paralisia que vem atacando o piloto, seria interessante a reprise de Nascido em 4 de julho, para ele aprender a lidar com suas limitações sobre rodas.
Galvão Bueno: O delírio de grandeza do locutor, que pensa que é comentarista, juiz, técnico e Deus, pode ainda ter cura depois que ele conferir os problemas que se passam com o personagem principal de O todo poderoso.
Ronaldinho: O transtorno sexual do fenômeno pode ser regularizado com uma combinação de dois medicamentos cinematográficos. O tratamento começa com Priscila- A rainha do deserto e segue com o Ensaio sobre a cegueira logo que entrar em cartaz.
Polícia Carioca: A dupla personalidade que vem atacando a PM do Rio está em estágio tão avançado que ninguém mais consegue saber quando eles são bandidos ou mocinhos. Para eles, receitamos Eu, eu mesmo e Irene, no qual Jim Carrey aborda com muita propriedade o tema.
Luciana Gimenez: Matadores de velhinha, que traz um personagem portador de SII – Síndrome do Intestino Irritável, é aconselhável para pessoas que, como a apresentadora, não conseguem segurar a merda.
